Una jornada de mayor tranquilidad se vivió en Wall Street...

...luego de que Bush presentara su "Plan de Salvatujes".

Re buscado

Me gustó la idea del "ecualoscopio" y del "concentrador de generadores de gráficos"... así que se me ocurrió invitarlos a proponer nombres rebuscados para las siguientes palabras:

COLECTIVO

INODORO

TELEVISOR (no confundir con la palabra anterior)

ANILLO DE CASAMIENTO

¡A pensar!

Sin eufemismos...

"En la antigüedad, a los que ejercían el Poder Ejecutivo no se les decía 'Gobernador', o 'Presidente', sino simplemente 'Verdugo'. "

Regalo filial...

Ésto que mi hijo de tres años me regaló hoy, debidamente envuelto en una hoja toda arrugada y llena de cinta scotch, puede parecer al ojo no entrenado un ordinario tubo de rollo de papel higiénico, pero en realidad se trata de un modernísimo equipo de última tecnología: El "ecualoscopio" de precisión.

Reglamento del juego del foro les-luthiers

Reglamento del juego:

A todas las obras (o parte de obras) publicadas se les ha cambiado una palabra, a excepción de una de ellas, a la que se le han cambiado dos palabras (que son la misma).

Ésto hace que hayan 10 obras con 11 palabras que fueron reemplazadas, las cuales deberán descubrir y ordenar formando una pregunta.

Ganará el juego quien primero formule correctamente la pregunta, indicando qué palabra(s) perdida(s) descubrió en cada obra, y que además de la respuesta correcta a dicha pregunta.

Las respuestas deberán ser enviadas al foro, por lo que se deberá ser muy cuidadoso de no enviar nada hasta no estar completamente seguro de cumplir todos los requisitos a la perfección, ya que si no, se estará dando ventaja a los otros concursantes.

Nota: Los textos de las obras han sido tomados (hace algunos años) de http://www.icsi.berkeley.edu/~chema/luthiers/

Dijo la Presidenta:

"No nos vamos a dejar intimidar. ¡Vamos a superar todos los obstáculos que nos pongan! ¡¡Vamos a salir adelante!! ¡¡¡Vamos a sortear todas las piedras del camino!!! A dos pesos el númerito..."

Desde ya muchas gracias...

Los que hacemos pH 2.5 (¿por qué el plural si soy uno solo?) queremos agradecer al amigo IP:190.16.102.126 de Fibertel  por haberse tomado el trabajo de copiar tantos cientos de páginas de este blog. Lo invitamos (y alentamos) a usar dicho material con prudencia, sin fines de lucro, y siempre citando la fuente... o conseguir un buen seguro dental.

¿Será la ley del off-side?

"Luego de un largo debate, la polémica ley de 'violencia en el deporte' fue finalmente sancionada... con cuatro fechas de suspensión."

Tomado de la página oficial de Facebook... (yapa) (Gracias mi amor)

Informamos a todos los usuarios que el colapso de los servidores ocurrido ayer a las 4:35 GMT fue producido por la suscripción de un nuevo usuario, quien presuntamente sería el conocido canta-autor Roberto Carlos.

Otro fracaso de locos...

Fracasó el intento de formar una orquesta en el manicomio. No pudieron conseguir las cuerdas.

¡¡¡No se pierda la impresionante "remake" de la que todos hablan!!!

"BLADES RUNNER"

Breves policiales...

El intento de robo al banco por parte de la temible banda de los científicos fue un rotundo fracaso.
Pavlov y Gauss se pelearon porque ambos querían hacer de campana.

Cuestión teológica de hoy... (yapa) (Feliz cumple, Isabel)

Yo creería que sí... No sabía que le quedaran materias para rendir.

Auspicia a pH 2.5....

Humor gráfico para imaginar...

(En el hall de un aeropuerto se ve a un grupo de varios hombres vestidos con trajes y llevando portafolios. Entre ellos hay uno vestido con un camisón que les está diciendo a los otros:)

"- Ah, un viaje en 'comisión'..."

E-femérides...

"Hoy, 22 de Septiembre, se celebra el Día del Estudiante... aplazado."

¡Oh, no, Lulu!

En Hawaii, cuando no pagás el alquiler te dejan de saludar.
O sea, te des-alohan.

La Biblia tiene todas las respuestas... ¿Usted tiene todas las preguntas?

Pregunta:
¿Cuál es el origen de la palabra "marchitar"?

Respuesta:
S. Marcos 4:38-39

El trono del Rey Gregorio de Bradiponia... 5 años después.

El Embajador

El Embajador

El guardia entra a escena seguido del Embajador y su Secretario, les hace una seña de que esperen y se retira.

Embajador: Bueno, Donato, repasemos todo una vez más. No nos vayamos a equivocar en nada.

Donato: Como usted diga.

Embajador: En unos minutos vamos a tener la tan esperada entrevista con el Rey Gregorio, de nuestro vecino país, Bradiponia, y tenemos que lograr que se crea nuestro discurso, ¿el cuál es?

Donato: ... que necesitamos su permiso para instalar "temporariamente" a nuestro ejército dentro de su país...

Embajador: ¿para?

Donato: ...para atacarlos por sorpresa ¡y hacerlos pomada!

Embajador: ¡No! ¡La excusa!

Donato: Ah, porque nos sentimos amenazados por el ejército Rotanburgués, y creemos que intentarán invadir Bradiponia para luego atacarnos a nosotros...

Embajador: Bien, bien... ¿y si no nos cree?

Donato: Tenemos el mandato de nuestro excelso y elevado rey para declararle la guerra a Bradiponia.

Embajador: ¿Por qué?

Donato: “¡Porque los amigos de nuestros enemigos son nuestros enemigos!”

Embajador: Y se acabó la diplomacia.

Donato: Sí, pero hay algo que no entiendo... ¿Por qué nos quieren atacar los Rotanburgueses?

Embajador: No, los Rotanburgueses no quieren atacar a nadie, ¡si son más pacíficos que Ghandi dormido!

Donato: ¡No! ¡La excusa!

Embajador: ¡Ah! Porque quieren apoderarse del libro de recetas de nuestra soberbia y majestuosa reina, dónde se encuentra el secreto de sus afamadas empanadas.

Donato: Ya veo... y nosotros ¿por qué queremos invadir Bradiponia?

Embajador: ¡Chssst! ¡Nosotros no queremos invadir a nadie!

Donato: ¿Y para qué vinimos, entonces?

Embajador: ¿Ah, vos decís "sin la excusa"?

Donato: Sí.

Embajador: Porque en realidad no tenemos ningún libro de recetas, nuestra reina cocina una comida asquerosa y nuestras esposas... (mirando a ambos lados, y hablando en voz baja) son muy fieles súbditas.

Donato: ¡Buej!

Embajador: Lamentablemente todos nuestros intentos de exportar comida para llevar han fracasado y para sobrevivir hemos tenido que importar comida chatarra, la que nos hemos visto forzados a pagar con intereses usurarios, quedando las arcas del tesoro completamente vacías. Ante la desesperación nuestro sabio e ilustre monarca consultó con los astrólogos y brujos del reino, quienes luego de innumerables simposios, conferencias y congresos, recomendaron aumentar los impuestos y atraer inversores. Nuestro magnífico y venerable rey, fiel a sus recomendaciones aumentó los impuestos. Con los nuevos ingresos construyó horcas y guillotinas, en los cuales ejecutó a todos los brujos y astrólogos.

El espectáculo atrajo a multitudes de inversores, lo que efectivamente produjo una leve reactivación de nuestra economía, fenómeno que los astrólogos que quedaban vivos denominaron "veranito", probablemente porque estábamos en enero, pero en cuanto la última cabeza dejó de rodar y el último cuerpo cesó de balancearse, los inversores rápidamente se alejaron y volvieron a sus países de origen, quedando nuestro reino sumido nuevamente en la miseria.

Donato: (Riéndose) ¡Cómo olvidarlo!

Embajador: Te acordaste de las ejecuciones, ¿no?

Donato: ¡Sí!

Ambos: Jua jua jua...

Embajador: En fin... Volviendo al tema que nos incumbe, teníamos que actuar rápido. Había dos alternativas, que nuestras esposas aprendieran a cocinar, o conseguir esclavos para que nos cocinaran. Nuestro infalible y todopoderoso regente optó por la primera, pero nuestra dócil y sumisa reina con sutiles maneras, convincentes discursos, y agudos argumentos lo convenció de las virtudes de cambiar su elección.

Donato: ¿Sutiles maneras, convincentes discursos y agudos argumentos?

Embajador: Bueno, cuchillo en mano lo arrinconó contra una esquina de la cocina real y le dijo que si no le traía un esclavo cocinero ella iba a aprender a cocinar empezando con un "pucheró royal"...

Donato: La bondadosa e ingeniosa reina...

Embajador: Así que aquí estamos. Los bradiponios, aunque son bastante estúpidos, son muy buenos en la cocina.

Donato: ¡Ah, los queremos para esclavos cocineros!

Embajador: ¡Claro!

Donato: Entonces, en vez de hacerlos puré, ¡queremos que nos hagan puré!

Embajador: ¡Silencio! ¡Que acá vienen!

Guardia: ¡Reginotio Gregorio!

Donato: "Reginotio" ¡Qué estarían pensando los padres!

Embajador: ¡Shh!

Guardia: ¡Subcápit, subcápit!

Donato: ¿Queloque?

Embajador: ¿Y éstos en qué idioma hablan?

Donato: ¿Qué se yo? ¡Si no sabe usted, que es el embajador!

Guardia: ¡Subcápit!

Embajador: ¿Qué voy a saber? Si soy embajador es por mi don para la diplomacia... y por ser esposo de la sobrina del edecán de nuestro justo y magnánimo rey.

Guardia: ¡Subcápit! ¡Allogora!

Donato: Creo que quiere que bajemos la cabeza...

Rey Gregorio: Supercápit, supercápit... ¿Sonsos vosos cuáles?

Donato: Creo que quiere saber quienes somos...

Rey Gregorio: ¿Nau parlamies bradipón?

Donato: Creo que quiere saber...

Embajador: ¡Sí, ya entendí!

Lamentablemente no hablamos su exquisito idioma... Veamos, ¿Do you speak english?

Rey Gregorio: Nau.

Embajador: Este... ¿Você fala o português?

Rey Gregorio: Nau.

Embajador: Y... ¿Parlate italiano?

Rey Gregorio: Nau.

Embajador: A ver... ¿Sprechen Sie Deutsches?

Rey Gregorio: Nein.

Embajador: La pucha... ¿Parlez-vous français?

Rey Gregorio: ¡Oui! ¡oui! ¡trés bien!

Donato: Bien, bien. Tres bien, ¡Cuatro bien!

Embajador: Qué macana...

Donato: ¿Qué?

Embajador: Que en francés sólo sé decir "¿Parlez-vous français?"

Donato: Algo es algo...

Rey Gregorio: No problema, no precupando, mi hablar poquitito español. ¿Ser ustedes?

Embajador: Permitidme presentarme, su majestad.

Rey Gregorio: ¡Hola, Sumajestá!

Embajador: No, no, usted es "su majestad".

Rey Gregorio: ¿Mi ser de quién majestá? No, no, mi siendo Rey Gregorio, de Bradiponia.

Embajador: ¡Si, ya sé! Lo que digo es que...

Rey Gregorio: ¡Ah! ¡Bien, bien!

Embajador: ¡Pero si no dije nada!

Donato: Esto parece un chiste de bradiponios.

Rey Gregorio: Ser bienvenidos.

Embajador: Eh, bueno, este... Yo soy Don Alfonso Gorlengo, embajador plenipotenciario del magno y excelso...

Donato: ¡Eh, eh!

Embajador: ¿Ah, ya usamos "excelso"?

Donato: Sí

Embajador: Perdón, embajador plenipotenciario del... magno y excelente Rey Josefino de Soberlandia.

Rey Gregorio: Ah, Rey Josefino de Soberlandia, bien, bien. Lindo Soberlandia. Mucho montaña.

Embajador: Sí, sí... Y éste es mi secretario, Donato... ¡todo junto!

Rey Gregorio: ¡Hola, Donato Todojunto!

Donato: ¡Hola, Reginotio!

Rey Gregorio: ¡Ah, parlamies bradipón!

Donato: ¿Eh?

Embajador: Digo, nosotros venimos de parte del... este...

Rey Gregorio: Ah, viniendo del este.

Embajador: ¡No, no, venimos del oeste!

Rey Gregorio: De oeste-oeste?

Embajador: No, del oeste, de acá nomás.

Rey Gregorio: No, no, ¿de oeste o este?

Embajador: Ah, de oeste, ¿está?

Rey Gregorio: Oeste está, por allí.

Embajador: Si, ya sé, gracias. Nuestros chistes de bradiponios se quedaron cortos. Éstos tipos son más tontos de lo que creía. Esto va a ser pan comido.

Rey, nosotros venimos de parte del...

Donato: Ojo.

Embajador: ...del único y... espectacular Rey de Soberlandia a solicitar un favor a su maj... a usted.

Rey Gregorio: Mi ser todo oídos, o como diciendo en bradipón, "omniauricúl".

Embajador: Sí, claro, gracias, resulta ser que tenemos informes de inteligencia...

Rey Gregorio: Ah, eso siendo malo.

Embajador: ¿Qué?

Rey Gregorio: Lo que diciendo, teniendo gente "informe de la inteligencia". Ser fea enfermedad. Pero viniedo a lugar correcto. Bradiponia teniendo mejores loqueros del mundo. Rey Josefino venir cuando quiera.

Embajador: No, no, lo que digo es que...

Donato: A ver, permitame. Gregorio. Nosotros necesitar poniendo ejército de nosotros en Bradiponia. Nosotros teniendo julepe de Rotenburgo invadir Bradiponia para luego invadiendo Soberlandia.

Rey Gregorio: ¡Ah, oh! Importante, importante.

Embajador: ¿Eh, lo entendió?

Rey Gregorio: Sí, sí. ¡No queriendo Rotenburgo invadiendo Bradiponia!

Embajador: Nosotros tampoco lo queremos.

Rey Gregorio: ¿Qué?

Donato: Nosotros tampoco queriendo.

Rey Gregorio: ¡Ah! Bien, bien. Pero, ¿porqué Rotenburgo queriendo invadiendo ustedes?

Embajador: Ah, he ahí lo que le decía acerca de...

Rey Gregorio: Ahí, cerca, ¿dónde?

Embajador: No, digo, que por eso le decía que tenemos infor... mación de... espías nuestros que indican el deseo de los Rotenburgueses de adueñarse de un libro de nuestra grácil y esbelta reina.

Rey Gregorio: Ah, un libro. ¿Qué escribido en libro que ser tan importante?

Embajador: ¡Contiene la receta de sus afamadas empanadas!

Donato: ¿Mis afamadas empanadas?

Rey Gregorio: ¿Usted cocinando?

Embajador: No, ¡de ella! La receta de las afamadas empanadas de ella.

Rey Gregorio: Ah, no conocer esas afanadas empamadas. Nosotros una vez comprando comida para llevar de Soberlandia, pero teniendo que tirar a basura. Puede ser fallando refrigeración en viaje. Llegando podrida.

Donato: Llegando como saliendo.

Embajador: ¡Shh! Sí, tal vez falló la cadena de frío...

Donato: Mientras no falle la cadena del inodoro...

Embajador: ¡Shh! Entonces, ¿contamos con ustedes?

Rey Gregorio: ¿Hasta cuánto?

Embajador: ¿Hasta cuánto, qué?

Rey Gregorio: ¿Hasta cuánto querer que contando?

Embajador: No, este... lo que quiero decir es...

Rey Gregorio: Si ser número grande yo llamando al “contador del reino”...

Donato: ¿Y él por qué número va?

Rey Gregorio: No estar seguro, si querer preguntando... Pero si ser número chico arreglarnos solos...

Embajador: ¡No! ¡Lo que quiero saber es si nos van a ayudar a defendernos!

Rey Gregorio: ¡Ah, sí, claro! Decir a Josefino que no problema. Nosotros defendiendo Soberlandia. Nosotros llevando ejército Bradiponio a Soberlandia para proteger libro.

Embajador: Bueno, este, gracias, pero lo que queremos es traer nuestro ejército a Bradiponia para impedir que los invadan los Rotenburgueses.

Rey Gregorio: Pero nosotros no teniendo libro de afanadas.

Embajador: No, pero eso no importa. No importa la comida.

Rey Gregorio: Bueno, ya explicando porque no importar más comida. ¡Porque comida llegando podrida!

Donato: No estaba podrida, era así, nomás.

Embajador: Digo, nosotros venimos igual a Bradiponia para ayudar con el sitio.

Rey Gregorio: Gracias, pero sitio andando muy bien. www.bradiponia.com. Más de 8 visitas por día.

Donato: ¿Tienen chat?

Rey Gregorio: Sí, teniendo.

Embajador: ¡Basta! Nosotros exigimos traer nuestros soldados a Bradiponia para protegerlos.

Rey Gregorio: ¿Y no ser mejor protegerlos en Soberlandia?

Embajador: ¡No, para protegerlos a ustedes!

Rey Gregorio: Ah, gracias, nosotros devolviendo el favor mandando ejércitos a Soberlandia, protegiendo ustedes y libro.

Embajador: Nosotros no necesitamos protección de ustedes.

Rey Gregorio: Claro, porque nosotros amigos, amigos no atacando.

Embajador: No, lo que no necesitamos es que ustedes nos protejan de los Rotenburgueses.

Rey Gregorio: ¿Ah, no? ¿Entonces yo no entender ustedes viniendo para qué?

Embajador: Nosotros venimos para... para... ¡Basta! ¡Obviamente ustedes apañan a los Rotemburgueses, y quieren distraernos para que ellos nos ataquen por sorpresa!

Rey Gregorio: ¿Que siendo “apañan”?

Embajador: Ya lo dijo nuestro... gentil y carilindo monarca “¡Los amigos de nuestros enemigos son nuestros enemigos!”

Rey Gregorio: ¿Y nosotros siendo amigos o enemigos?

Embajador: ¡Ustedes son amigos!

Rey Gregorio: Ah, entonces estando todo bien, amigos.

Embajador: No, no, ustedes siendo amigos... ustedes son amigos de los Rotenburgueses. Nuestros enemigos.

Rey Gregorio: O sea, nosotros siendo amigos y enemigos.

Embajador: Este... sí.

Rey Gregorio: ¿Y ustedes?

Embajador: ¿Nosotros qué?

Rey Gregorio: ¿Siendo amigos o enemigos?

Embajador: ¿De quién?

Rey Gregorio: De nosotros.

Embajador: Amigos... no... ¡enemigos! ¡No me confunda!

Rey Gregorio: No lo confundo, usted siendo Don Alfonso Gorlengo, usted Donato Todojunto, ¿amigos?

Donato: Sí, de años. Nos conocemos desde el colegio.

Embajador: ¡Basta! Como embajador plenipotenciario del Rey...

Donato: ¡Eh!

Embajador: ¡Callate! ...del Rey, sí, del Rey de Soberlandia, y viendo claramente que ustedes cooperan con Rotenburgo, es que les declaro la guerra.

Rey Gregorio: ¿A Rotenburgo?

Embajador: ¡No, a Bradiponia! ¡Les declaro... la guerra!

Rey Gregorio: ¿Ajá, y?

Embajador: ¿Y qué?

Rey Gregorio: Usted declarando “la guerra... siendo mala”, “la guerra... siendo cruel”... ¿Declarando qué de la guerra?

Embajador: Eh, no, yo no les declaro que la guerra sea nada. Lo que les declaro... les informo que queremos ir a la guerra con ustedes.

Rey Gregorio: ¿Ir a la guerra a dónde con nosotros, y contra quién? ¿Rotenburgo?

Embajador: ¡No, contra ustedes!

Rey Gregorio: Ah, no, nosotros no yendo a guerra contra nosotros. ¿Porqué mejor no yendo a guerra contra Rotenburgo? Según escuchando ellos teniendo libro de empanadas...

Donato: ¿Ellos también?

Embajador: Ellos no tienen libro, nosotros somos los que tenemos...

Donato: ¿Pero, nosotros, al final tenemos...?

Embajador: Nosotros... no... la guerra... quiero que...

Rey Gregorio: ¿Qué siendo "plenipotenciario"?

Embajador: Plenipo... ¡Basta! ¡No aguanto más! Me doy por vencido!

Rey Gregorio: ¿Qué siendo "Me doy por vencido"?

Embajador: ¡Qué no aguanto más! Me doy por vencido! Me rindo!

Rey Gregorio: ¿Qué?

Embajador: ¡Qué me rindo!

Rey Gregorio: ¿Tito, lo tenés?

Consejero: Fuerte y claro, señor

Embajador: ¿Eh, qué, cómo?

Rey Gregorio: Guardia, detenga a estos señores como prisioneros de guerra. Tito, que se comunique al pueblo de Bradiponia y Soberlandia que el señor embajador plenipotenciario de Soberlandia declaró la guerra a Bradiponia, y que luego se rindió incondicionalmente. Que se difunda la filmación por todos los canales y se publique en el boletín oficial.

Si se hubieran tomado la molestia de averiguar algo de Bradiponia, en lugar de basarse en sus tontos prejuicios, sabrían, por lo menos, que hablamos español igual, o mejor, que ustedes.

Embajador: Pero, yo, no...

Rey Gregorio: Llévenselos. Tito, ¿escuchaste el último chiste de Soberlandeses?

Embajador: ¡Nooooo!

El Chef Guevaraf... (Feliz Cumple Lis)

"- Anoche cociné yo..."
"- ¡Qué asco...!"
"- Hice una receta de mi abuela."
"- ¡Qué asco...!"
"- ¿Por qué decís eso, si no sabés lo que cociné?
"- Po...por eso t...te pr...pregunto, qué has co...cocinado?"

A un día de cumplir el año...(Feliz Cumple Mamá)

Un recopilado de los subtítulos que tuvo pH 2.5 en este año:

"Un blog básico de humor ácido... a ver cómo sale"
"Not even the parrot"
"Poniendo mi granito de arena en el ojo ajeno"
"Un blog de humor para pensar... ¡Huya mientras pueda!"
"El blog que nadie visita... pero que todos me dicen que está buenísimo"
"Asociación libre sin fines de lucro"
"El Sublime Arte de la Risa"
"¿Todavía seguís con esa gansada?"
"Maestría en Humor, Doctorado en Escatología"
"¡Justo que iba a dejar un comentario...!"

Perdices en mal estado...

Luego de enterarse del nacimiento de Violeta, la hija de Caperucita Roja, la Bella Durmiente echó de su casa a su marido.

En el cumplimiento del deber...

"- ¿Por qué el agente del FBI mató a su dentista?"
"- No sé..."
"- Porque quiso quitarle la placa."

Noticias científicas...

Más problemas para el Large Hadron Collider

"El Large Hadron Collider, también conocido como 'La Máquina de Dios' enfrenta nuevos inconvenientes, ya que a la falta de resultados en la búsqueda del Bosón de Higgs, ahora se le suma un reclamo judicial del Vaticano por el pago de 'royalties'."

Un aporte DES-IN-TE-RE-SA-DO (énfasis por consejo de nuestros abogados) de nuestra colaboradora: Jimena, la extraña niña...

La Cossa de Ustedes... (Feliz Cumple, Dagho)

"- Tino, hemos llegado a la conclusión de que tú eres el delator."
"- No, no, Don Vittorio... el delator es Giovanni."

Si Ud. lo dice...

"- El problema no es que yo tenga el sí fácil... lo que pasa es que tengo el no difícil."

La Máquina del Tiempo Perdido...

Creo que hasta ahora no había publicado en el blog la filmación de esta obrita de teatro cómica que escribí hace un tiempo.
(Fue una representación bastante fiel al texto, que quizás publique alguna vez, aunque el final fue bastante ad lib...)

Nota: Nobleza obliga, aclaro que esta obrita fue escrita en colaboración con mi sobrino, quien representa el papel de "Juan".


1ra parte:


2da parte:

Homenaje de pH 2.5 a la primera víctima argentina... (Feliz Cumple, Juan)

... del 11 de Septiembre.

Humor gráfico para ver... (Gracias, Javi)

¿Cómo le dicen?

"- Sí, la conozco a Raquel... todos la llaman 'La Lista'..."
"- ¿Es muy inteligente?"
"- No, es partidaria de Lalo."

Deprimente reflexión...

"Desde que vivo en Ushuaia todos mis parientes son lejanos..."

Odín pregunta...

En la mitología nórdica, las almas de los guerreros valientes muertos en combate eran llevadas por las valquirias un paraíso llamado el Valhalla.
En cambio, las almas de los guerreros no tan valientes eran llevadas a otro paraíso, no tan exigente, denominado el Idehalla.

Honrando deudas...

"- Usted será todo lo acreedor que quiera... pero yo soy 'aescéptico'."

Oriente y Occidente... (Feliz Cumple, Javi)

De la empresa fundada por el último representante de la Dinastía Ming, Li Gua Ming, junto al visionario emprendedor español, José Manuel Torio, nos complacemos en presentar la nueva línea en porcelanas...

"La porcelana más deseada"

Ming & Torio

Un aporte desinteresado de nuestra colaboradora: Molly...

Descargo del vocero del Grupo Marsans...

"En esta ocasión quiero responder a algunas de las acusaciones que tan injustamente nos habéis hecho acerca de nuestro manejo de las Aerolíneas Argentinas.

En primer lugar, habéis afirmado que nuestra Empresa no ha hecho inversiones desde que nos hicimos cargo de la aerolínea. Nada más falaz. Hemos hecho inversiones, muchísimas inversiones, pero lamentablemente los aeroplanos que nos habéis entregado no vuelan muy bien cuando estan invertidos, y eso ha hecho que casi en su totalidad se hayan estrellado contra el suelo. Sin embargo, gracias a la pericia y la sangre fría de nuestros pilotos no todos los aviones han terminado estrellados contra el suelo... algunos se han estrellado contra el agua.

Hablando de lo cual, quiero haceros notar otro de los engaños que habéis perpetrado. Nos habéis dicho que nos entregábais una flota en perfecto estado de funcionamiento. Y ha sido una vileza de engaño. La cruda verdad es que vuestros aeroplanos NO FLOTAN.

Y mirad que hemos intentado no con uno, sino con muchísimos aviones. Por ejemplo, los Boeing (que digamos al pasar, tampoco rebotan) se hundieron muy velozmente, mientras que los McDonnell Douglas flotaron un ratito más, pero luego también se hundieron, y todavía no sabemos el por qué, porque por más que hemos buscado aún no logramos encontrar las cajitas felices.

Sin embargo, es de destacar que uno de los DC-9 (y no digamos nada de que 'de ese' no había nueve como nos dijisteis, sino solamente cuatro) flotó bastante más tiempo que los otros, no obstante, por alguna razón que desconocemos, el avión se hundió justo en el momento en que el piloto se asomó para preguntar si ya se había hundido.

Además, y para que veais que nuestra disposición hacia vosotros ha sido siempre la mejor, ya que nos acusáis de que no hay suficientes vuelos, os daremos la explicación: Cuando vosotros habéis anunciado que pensábais estatizar la aerolínea, hemos decidido dar nosotros el primer paso en la estatización, y hemos tenido la deferencia de dejar a todos nuestras aeronaves estáticas.

Por último, lo del vaciamiento tampoco es verdad. Nosotros no hemos hecho ningún vaciamiento. Y por más que hicimos grandes esfuerzos por impedirlo, fue la misma gente la que insistió siempre en bajarse de los aviones.

Pero antes de terminar, me habéis presentado como el vocero de la Empresa, y quiero aclarar que yo no soy vocero de la Empresa. Eso de los 'voceros' es algo que habéis inventado vosotros, aquí en la Argentina. En España las Empresas no tienen voceros.

Tienen túeros. "

Actualidad comentada...

El Club de París elogia la decisión del Gobierno de pagar la deuda 

No quiero dejar pasar la oportunidad de publicar mi opinión ante tan importante noticia.
Creo que todo país que quiere pertenecer al primer orden mundial debe, insoslayablemente, honrar las deudas que con madurez política e institucional haya asumido, sin medir especulativamente las consecuencias a futuro que dicha decisión puede o no acarrearle. Es en este contexto que apoyo la decisión que nuestra Presidenta ha tomado de cancelar la deuda del Club de París... porque todo esto es por el pase del Muñeco Gallardo, ¿no?

Un día como hoy, pero distinto...

Hoy recordamos el nacimiento del famoso inventor norteamericano Elisha Graves Otis...


...mundialmente reconocido por la invención de la "otitis".

He vivido equivocado... weón. (yapa)

Este blog es publicado desde Ushuaia... eh...


¿¿¿Chile???

Fuente: http://www.easyviajar.com/pais/argentina/informacion.html

Tole rancia... (Feliz Cumple, Naty)

"Yo no miro los programas de Tinelli, pero no tengo ningún problema con que otros los miren. Creo que cada uno puede hacer lo que quiera con su imbecilidad."

De menciones...

Me acaba de linkear el amigo Blogudo... ¡ganador del Concurso de Les Luthiers, loco!

Así que para ser consecuente con su link, o sea, para ser de-link-cuente, lo relinkeo ahora a él:

"Qué blogudo!!!"

(IMPORTANTE: Si Ud. llegó a este blog por medio del link de "Blogudo", pH2.5 le recomienda encarecidamente que no clickee en el link de arriba, porque haciéndolo se arriesga a entrar en un imprevisible ciclo infinito de linkeos del cual no ha regresado, a la fecha, viajero alguno.)

Todo trabajo es honorable...

"- Mi marido trabaja en el Concejo Deliberante."
"- ¿Es concejal?"
"- No, le da consejos a los que hacen delivery."