(929) Piloto de calefón...

"- Así que sos piloto...¿Y qué aviones has piloteado?"
"- A ver... he piloteado... DC-3... DC-9"
"- ¿Y de aquel otro?"

(928) La escuadra, el compás, y el clip...

"¿Por qué Microsoft no contrata francmasones?"
"Porque a cada rato tendría que reiniciarlos."

(927) Paranoia y creatividad... (Al Gran Pueblo Argentino: ¡ACHÚS!)

Lo bueno de las paranoias es que luego de un tiempo los "paranóicos inducidos" se cansan de actuar como estúpidos, y el sentido común vuelve a salir a flote.

Preveo que ese instante está a punto de ocurrir. La gripe "ya no vende" como antes. La gente está empezando a estar harta de las gansadas que les han hecho hacer, y en el peor de los casos ya prefieren finalmente engriparse a seguir los consejos cada vez más ridículos de los medios de comunicación.

Así que la gripe, naturalmente, irá menguando, la gente empezará a enfermarse y morirse de otras cosas, la nueva noticia será que al final no era tan grave como parecía, los medios se auto-agradecerán por su papel durante esos momentos tan críticos para la humanidad, etc, etc.

Pero no todo es malo. Por lo menos a mí, todo ésto, me ha dado un tema casi inagotable de chistes. Si bien intenté que en su momento fueran "concientizadores" (sin mucho éxito, claro) al menos creo que hicieron sonreir a alguno.

Aquí va el compiladito:



Uno de los síntomas de la gripe porcina es la falta de apetito. Soy inmune.

Si ves un mosquito estornudando... ¡huye! ¡Es un mosquito con dengue Y gripe porcina!

En el "COMCAMPREGRIPOR" (Comité para la Campaña de Prevención de la Gripe Porcina) estamos organizando una quema masiva de libros de "Los tres cerditos". Traiga sus ejemplares y los de sus vecinos. No importan los medios que utilice para conseguirlos. De acuerdo al ambiente que se logre quizás quememos también a algunos de los que lo hayan leído. Traigan familiares, amigos, y barbijos.

Gracias a la gripe porcina México se ha convertido en el mayor exportador mundial de Hachís.

¿Y en los chanchos, pobrecitos? ¿Alguien pensó en los chanchos?

¿Por qué matar a los chanchos para evitar la gripe porcina? ¿Por qué no matamos a los humanos, que de última son los que le están robando inescrupulosamente SU gripe? A ver, Greenpeace, a ponerse un poco las pilas.

Estoy organizando un escrache a la UCD por el tema de la gripe porcina. Llevar barbijos.

Si siente escalofríos, nauseas, mareos, y dificultades para respirar, es muy probable que Ud. sufra de hipocondría.

¿Para cuándo "Bailando por una gripe porcina"?

¡Pido gancho, el que me toca tiene gripe porcina! (No rima, pero previene)

Soy la primera persona con gripe porcínica.

Debo tener la gripe porcina... Estoy comiendo como un chancho.

¿Hay algo peor que ver embarcar en tu vuelo a un árabe con un chaleco raro? Sí, ver embarcar en tu vuelo a un árabe con un chaleco raro estornudando.

Todo es culpa del rey Agripa.

¿Engripado o engrupido?

En la Argentina mueren 2.000 personas cada año por la gripe común. Hasta ahora hay 7 muertos por la gripe porcina... Me parece que la mejor prevención es apagar la televisión.

¡OFERTA ESPECIAL! para hipocondríacos: "BARBIJOS DE KEVLAR"

Dijo la ministro de salud: "Estamos preparados para la llegada de la gripe porcina: Ya ampliamos la morgue."

Para enfrentar la epidemia de gripe porcina el Gobierno ha tomado una medida drástica: A partir de ahora el parte de infectados ya no lo dará el Ministerio de Salud, sino el Indec.

El tema de estornudar en la parte interna del codo ha convertido a la epidemia de gripe porcina en una epidemia de contractura.

Con tanto escudamiento la Sociedad Heráldica está de parabienes.

¿Por qué los políticos no se contagian de gripe porcina? Porque siempre se lavan las manos.

"El mundo es una parte interna del codo"... No, no es lo mismo...

Según los resultados de nuevas investigaciones el uso reiterado del alcohol en gel produce resecamiento y posterior caída de los dedos.Afortunadamente hemos aprendido a estornudar en la parte interna del codo, por lo que los dedos ya no serían tan necesarios como antes.

Che... ¿y si le decimos "gripe parisina"? No sé, cómo que tiene más "punch".

"Para proteger la salud de ustedes, nuestros queridos clientes, les vamos a solicitar que hagan las tres horas de cola en la vereda, total el pronóstico dice que para la noche es probable que deje de nevar."

A fin de evitar la propagación del virus de la gripe porcina por medio de las microgotitas de saliva expelidas al hablar, el Ministerio de Salud ha decidido prohibir el uso de las letras "P", "F", "T" y "Ch", las cuales deben ser reemplazadas por las letras "B", "V", "D" y "S", respectivamente. Disa brohibición dendrá evecdo a bardir de esde momendo. Musas gracias.

(926) Roma anti sismo...

"- María, tu presencia hace que mis principios y mis pasiones entren en pugna, y esa, María, no es una pugna cualquiera; es una intensa pugna... María, lo que quiero decirte es que tu presencia me re-pugna."

(925) Moví, miento...

"...el último movimiento de la obra es "presto", demostrando una vez más el carácter desprendido del compositor."

(924) Por qué para ser juez se necesita tener paciencia...

"- De los delitos ut supra mencionados... ¿Cómo se declara el acusado?"
"- Inoce..."
"- ¿¿¿Cómo que no sabe???"

(923) Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un hombre de traje y sombrero corriendo dentro de una rueda fija gigante, mientras come semillas de girasol. A su lado otro hombre vestido igual pero con una ametralladora en la mano lo mira enojado y le dice:)

"- 'Gangsters' dije, Roberto... Que ahora somos 'Gangsters'."

Tangos Sosos... Buenas Noticias.

Tangos Sosos está apareciendo por partes en la Revista Acentos:

http://www.cent35.org/acento/files/acento_02.pdf

(¡Gracias, Fernando!)

(922) Las Mil y Una Cuotas...

"- ¿Por qué Aladino sacó un crédito para comprarse el auto?"
"- Porque no pudo con su genio."

(921) Una carrera de corrido...

"- Yo hice la mitad de la carrera en la facultad de Ciencias Económicas, y la otra mitad en la facultad de Física."
"- ¿Y de qué te recibiste?"
"- De Contador Geiger."

(920) Acercando posiciones...

Los creacionistas creen en el pecado original.
Los evolucionistas creen en el pescado original.

(919) O sole noide...

"Algunas personas afirman haber visto al fantasma de Luciano Pavarotti deambulando por la Scala de Milán. El Vaticano ha clasificado al fenómeno como una 'Aparición de Amplio Espectro'."

(918) Galletitas de la fortuna para emos...

"Encontrarás al amor de tu vida...
...con otro."

(917) Lo ví...

"- No, no... ningún grupo económico presionó para que el Primer Ministro fuera Exxonerado."

(915) El verdadero origen de algunos términos científicos (dedicado a Laura)

"- ¿¿¿A quién de ustedes le había pedido que invente un nombre para estas moléculas???"
"- A mí no ha sido..."

(916) Humor gráfico para imaginar...

(Se ve de espaldas a un hombre de turbante y túnica, que tiene puesto un chaleco cargado de cartuchos de dinamita. Está sentado frente a una computadora, en la que está viendo una página de "Facebook" llamada "Fundamentalismo Islámico". Con el mouse está a punto de clickear en donde dice:)

"Dejar de ser fanático"

(914) Servicio penitenciario... (4ta parte)

"- ¿Y qué me dice usted?¿Por qué está detenido?"
"- Y... a mí me detuvieron porque no les gustó mi versión."
"- ¿Cómo es eso?¿A qué versión se refiere?"
"- No sé... pero me dijeron: '¡Queda usted detenido por su versión!'."

(913) Humor gráfico para imaginar... (Gracias Montt)

(Se ve a un fakir sentado en una camilla mientras un doctor le está revisando la espalda. El fakir le dice al doctor:)

"- No, más abajo... ¡¡Ahí!! ¡Justo ahí es donde no siento una puntada cuando me acuesto!"

(912) Tricota bomba...

"Únase a nuestra secta fundamentalista.

Ya tenemos su funda mental lista."

¡Qué honor!

Bueno, ¿qué puedo decir?

Puedo decir que he sido elevado al Olimpo del Comentarismo, ingresado en las Paginetas de la Historieta, e inmortalizado en el Bronce de la Tinta (¿?) por el habilísimo plumín (o tal vez, fibrón) del Maestro Podeti:

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/188461.php

Sí, sí... soy yo, TAL CUAL. Como si fuera una foto... tomada medio de lejos y con un poquito de photoshop, pero foto mía al fin.

Así que exaltado como estoy me mando a hacer promesas electorales totalmente descabelladas:

¡Me comprometo a completar los 1.000 posteos de pH 2.5!

Eso sí:

No sé cuándo empezaré.

No sé cuándo terminaré.

No sé con qué frecuencia postearé.

Ni tengo la más remota idea de qué postearé.

Lo que sí sé es que estamos en el posteo 911, así que atenti a los próximos 89 posteos.

Un saludo,

Heguido

Hasta aquí llegamos.

Bueno, mis queridos familiares, amigos, y seguidores de pH 2.5 (bah, con "familiares" solo alcanzaba),

Me despido de ustedes, no porque se me acabaran las ideas (a veces temo que eso sea imposible), sino porque se me acabaron las ganas de ponerlas en este blog.

Fue un placer.

Necrológicas...

"Muere de Parkinson el último campeón mundial de Telegrafía."

Re-cono cimiento...

"- Hipocresía... Ese era mi problema..."
"- Qué valiente al reconocerlo. ¿Y como lo superaste?"
"- Tomando siete tragos de agua sin respirar."

De la vida real... créase o no.

Político: (luego de revisar detenidamente el informe de estadísticas delictivas que le preparé) "Ah, muy bien... este mes hubieron menos delitos... ¡Un diez por ciento menos que el mes pasado!"
Yo: "Lo que pasa es que este mes fue Febrero."

Palabras... palabras... palabras...

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde todas las palabras son términos.

A ningún lado, parando en todas.

Denme CINCO BUENAS RAZONES para seguir con este blog.

¡YA!

Dí agnóstico...

"- ¿'Melanoma'? ¿Está segura de que le dije 'melanoma'? ¡Jaja! No, lo que le quise decir es que usted es muy 'melómana'..."

Con tratistas...

¿Por qué será que en la Obra Pública todas las "Actas de Recepción" se terminan transformando en "Actas de Decepción"?

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a una mujer con ruleros que le está hablando muy enojada a un guardia, mientras lo señala amenazadora con su dedo índice. El guardia la mira de reojo con cara de fastidio. Debajo solamente un texto:)

"La retaguardia"

Uno con clase...

"- ¿Alfaro, Lenny?"  
"- ¡Presente!"
"- ¿Angelika, Carmen?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Bryan, Kris?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Cristie, Zaida?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Dill, Hiram?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Dunham, Pearl?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Eif, Dasa?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Engle, Catherine?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Fuwe, Ukyrj?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Gonzalez, Delores?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Huffman, Tad?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Ijlao, CREECH?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Ililoc, Wiweh?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Inman, Tyler?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Irving, Marian?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Jtq, Christy?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Mack, Lonnie?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Mansfield, Alexis?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Maynard, Rocky?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Melaine, Augustine?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Mercedez, Zulema?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Meta, Doloris?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Ouedut, Epe?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Patrick, Odell?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Qbotjwe, albert?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Qfidq, Usman?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Richard, Skyla?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Rojas, Polly?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Seymour, Rory?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Sore, lucie?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Steiner, Riley?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Taina, Mckenzie?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Trinh, Lyndsay?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Vel, evaldas?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Watches, Hermes?"
"- ¡Presente!"
"- Bueno, ya que estamos todos, hoy vamos a aprender a mandar SPAM."

Buuuu...

Ectoplasma: Lo último en televisores para fantasmas.

Gre...¡mío!

"El hecho de que los delegados gremiales representen a los trabajadores es la prueba más clara de que no lo son."

Traduction...

"¡Qué manía esa la de traducir los nombres extanjeros...! 'Ricardo Wagner', 'Juan Sebastián Bach', 'Luis Furgoneta Beethoven'..."

Cine hasta...

"- Quiero expresar la indignación que tengo por la censura a que ha sido sometida mi última película: 'Intrigas Palaciegas'."
"- ¿Fue censurada por el COMFER*?"
"- No, por el INADI.**"




* Comité Federal de Radiodifusión
** Instituto Nacional Contra La Discriminación

Hablame al odio...

"- María, en los momentos más difíciles de mi vida tú siempre has estado a mi lado, dándome palabras de aliento..."
"- Mssbssdss pssrssssmnsss..."
"- ¡Otra vez...! ¿¿Es que no podés hablar más fuerte??"

Tipos de tipos...

Viva la courier
¡¡Aguante la helvetica!!
¡Tre-bu-chet!¡Tre-bu-chet!

"Registro Notarial"

Que des confianza...

"Carlitos tomaba con pinzas todo lo que su jefe le decía. Y así hizo una exitosa carrera como entomólogo."

Dichos completos...

"Los pueblos que no recuerdan su historia están condenados a repetirla, pero nunca se dan cuenta, así que da lo mismo."

Fin al mente...

Este blog es publicado desde Ushuaia, donde necesariamente se justifican los medios.

Frases célebres...

"- Quedate tranquilo, yo te creo..." - Dios a Adán

Re La Si on...

"- Con Felisa últimamente hemos alcanzado una gran intimidad..."
"- ¿Y cómo te sentís?"
"- Intimidado."

Día gnóstico...

"- Bueno, Fernández... le tengo malas noticias..."
"- ¿Qué pasó, doctor? ¡Dígame!¡Soy todo oídos!"
"- Eh, bueno... digamos entonces que está a punto de quedarse sordo."

Técnica mente...

"- Bueno, es este caso debemos aplicar la aígolocisp..."
"- ¿Aígolocisp?"
"- Psicología inversa."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a dos hombres cenando con velas en un restaurant, ambos tienen las copas en alto y están a punto de brindar. Al lado de ellos hay un hombre que mira a uno de ellos con una cara muy enojada. El que es mirado a su vez mira al que está parado y le dice:)

"- Ah, usted me pidió que intimara 'a' la empresa..."

Definición como uno...

¿Cómo se denomina a la acción de matar a una hermana en un country?

"Sorycidio"

Cuando la corrección política invade a la tecnología...

Canta antes...

"- Al público le gustó mucho mi última canción..."
"- ¡Qué bueno!"
"- Disculpe que me meta, ¿en qué teatro la presentó?"
"- No, digo que le gustó a mi tío, que es empleado público."

Sobre peso...

Dicen los médicos que el peso óptimo de una persona, medido en kilogramos, está dado por la cantidad de centímetros en que su altura supera el metro.
Yo mido 1,94... y peso 110 kg.
De lo que se deduce que no estoy gordo.
Estoy petiso.

Vendedor motivado...

"- No, no... le aseguro que usted está adquiriendo el mejor detector de mentiras del mercado..."
"- Piiiiiiiiiiiiiii..."

He dicho...

Este blog es publicado desde Ushuaia, sin ir más lejos (porque no se puede).

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve un grupo de militares dentro de un gran galpón. Por todos lados se ven grandes cajas de madera con la siguiente inscripción: "U.S.Army - Content: 10.000 butterflies", algunas de las cuales están abiertas con barretas. Exceptuando a uno que parece ser un General de alto rango, todos los militares tienen una mariposa en una mano mientras que en la otra mano tienen una pistola con la que le apuntan a las mariposas. El General les está diciendo a los otros militares:)

"- ¡Vamos, vamos! ¡Alguna de estas malditas tiene que ser la que produce el tornado en Hong Kong!"

En pocas palabras...

"- ¿Y, qué le pareció mi concierto?"
"- Ah, no tengo más que palabras de elogio... así que mejor me quedo callado."

Pienso, luego trigo...

"- ¿Y usted, por qué se convirtió en filósofo?"
"- Por las dudas."

Las solapas de Tenutta...

Advertencia: El siguiente posteo puede agitar la susceptibilidad de los fanáticos irracionales y totalmente carentes de sentido del humor del libro analizado. Para ellos, en lugar de la lectura del presente posteo les recomendamos visitar el siguiente link: Uy qué lindos los Hobbits, cómo me gustaría ser un Hobbit, yo quiero un anillo.


El Señor de los Anillos
J.R.R.R.R.Tolkien (alias "¿Tol-quién?")

Frodo Bolsón es una especie
de diminuto y peludo animalejo
antropomorfo, con quien el
autor espera que nos sintamos
identificados. Este homúnculo
vive en un extraño mundo de
fantasía surgido de la febril
(y algo enfermiza) imaginación
del autor. Dicho mundo tiene
su propia geografía... historia,
linguística, y hasta geopolítica,
disciplinas que el autor exigirá
que conozcamos al dedillo para
estar en condiciones de
entender aunque sea algo de
lo que pasa en la atrapante
historia. Bueno, volviendo
al bicho este, resulta ser que
acompañado de ciertas amistades
multi-raciales tiene que llevar un
cierto anillo a un cierto lugar,
por ciertas razones, y para lograrlo
pasa por un montón de ciertas
situaciones (obviamente, pues el
libro tiene como mil quinientas
páginas). Por ejemplo, en un
determinado momento aparecen
los Elfos, que son unos seres
que tienen el poder sobrenatural
de aburrir hasta el hastío. Más
adelante Frodo y sus compañeros
se encuentran con Orcos, Enanos,
Emos, Floggers, y finalmente
con unos tipos que mantienen
relaciones poco claras con los
equinos. Bueno, el tema es que
Frodo completa su misión, y
como no tienen nada más que
hacer se dedica a fundar
una cadena de heladerías.

Dos entes...

"- En mi escuela, en lo que va del año no hemos tenido ni un solo día de clases."
"- ¿Por los paros docentes?"
"- No, porque es una escuela nocturna."

¿Que ata qué?

El automóvil en que se trasladaba el Primer Ministro fue interceptado por una multitud, la que le arrojó cientos huevitos Kinder.
Fue un ataque sorpresa.

Corolario...

Los coros muy buenos cantan a seis voces.

Los coros buenos cantan a cuatro voces.

Los coros mediocres cantan a dos voces.

Los coros malos cantan a tantas voces como coreutas tengan...

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un inspector mirando hacia el suelo, tiene una lupa en su mano y una pipa en la boca. A su lado está su ayudante, vestido de policía. Detrás de ellos se ve un avión que se dirige hacia ellos como aterrizando. El inspector le dice a su ayudante:)

"- Este ha sido un caso muy complicado, pero creo que finalmente hemos encontrado una pista."

Sublimenal...

Viva nuestro presidente, sha la la...
Nuestro amado presidente, oh, yeah...
Nadie gobierna como él, sha la la...
Es el mejor presiden...

"Música funcional"

Falsa Academia Española...

Les presentamos un neologismo que sólo entenderán los padres de tres o más hijos:

"Hijitante"

Remera, playera, o sudadera...

Respondiendo a todos los pedidos (hechos por una sola persona, pero muchas veces) les compartimos (soy una sola persona, pero tengo múltiples personalidades) la famosa remera* para que la puedan lucir orgullosamente en sus páginas, blogs, fotologs, facebooks, foros, y etcéteras.


Nota: *El uso de la imagen no requiere haber entendido un chiste de pH 2.5.

Ante helecho con sumado.

"- ... finalmente decidimos hacer todas las actuaciones de oficio."
"- ¿Porque nadie hizo la denuncia?"
"- No, porque se nos acabaron las A4."

Entera pía...

"- ...¡Este hospital es un desastre! ¡Está todo sucio! ¡La comida es horrible! ¡Los médicos son incompetentes! ¡Las enfermeras son feas! ¡Los baños no fun...!"
"- Bueno, como pueden ver el paciente está en 'estado crítico'."

No será una Tierra de Leyendas, pero sí de Dichos... (Feliz cumple, Danisa)

Este blog es publicado desde Ushuaia, a donde piano piano se llega.

Res taura antes...

"- Mmm... Todo parece muy apetitoso... ¿Usted qué nos recomienda?"
"- Ah, bueno, todos nuestros platos son excelentes, pero el 'Langostino Rehogado a la Vermont' realmente no tiene precio."
"- ¿Tan bueno es?"
"- No, pero nos quedó chica la carta."

Hoy es el Día deee... estem... ¿como era? pará, pará, lo tengo en la punta de la lengua...

De "Golpe" nos acordamos de este post.

PS: ¿"Conmemorar" el Día de la Memoria no es un poco redundante?

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve, uno detrás del otro, a dos celulares con patitas y bracitos, el que está detrás sostiene en su manito la ficha de un cable, que está enchufada en el otro. El que está adelante tiene su cabecita de celular girada hacia el que está atrás, y muy enojado le dice:)

"- ¿Me estás cargando?"

Momento último...

"¡Comenzó el Otoño!"

Foto de archivo

El Viejo In Continente...

"- Y estos pañales para adultos... ¿son buenos?"
"- Sí, sí... son buenísimos. Son mundialmente reconocidos, incluso han sido premiados en Europa."
"- Ah, entonces no me sirven."

Veinte preguntas veinte...

Tomando el desafío de Tiburina les presento esta pequeña encuesta a la que me sometí más o menos voluntariamente, con el único objeto de que Uds. puedan conocerme mejor:

1. ¿Qué apodos tienes? Dos vívoras, un caracol, y tres babosas ("a-podos", ¿entienden?)
2.- ¿Cómo te arreglas el pelo? Con mucho esfuerzo, y poco éxito.
3.- ¿Qué hay nuevo en tu vida? Un pesimismo cortoplacista.
4.- ¿Cuántos colores luces hoy? Uno solo. Los otros los desluzco.
5.- ¿Introvertido o extrovertido? Cobro revertido.
6.- ¿El último libro que has leído? No, creo que voy a seguir leyéndolos.
7.- ¿Duermes mucho? ¿¿¿Se puede dormir mucho???
8.- Si la persona que te gusta está tomada, ¿qué hacés? Depende de si está borracha o es rehén de un comando terrorista.
9.- ¿Hay algo que te haya hecho infeliz estos días? No, infeliz estuvo tranquilo últimamente.
10.- ¿Tu postre favorito? No, gracias, estoy pipón.
11.- ¿Cuánto tardas en prepararte por la mañana? Ocho horas, luego suena el despertador y me paro.
12.- ¿Qué websites visitas diariamente? "Clarín", "La Nación", "El Día"...
13.- ¿Qué asignaturas estás estudiando ahora mismo? Uy, espere... esa la sabía...
14.- ¿Te gusta conducir y limpiar? No, se me traba el volante con el plumero.
15.- ¿Me cuentas un sueño que desees hacer realidad? No.
16.- ¿La última película que has visto? Tampoco, creo que seguiré viéndolas.
17.- ¿Qué es mejor: amor eterno o amor memorable? Si es memorable es eterno, si no, es olvidable. ¿Se entiende?
18.- ¿Qué es lo que menos te gusta hacer de tus tareas diarias? Responder preguntas estúpidas.
19.- ¿Cuál es tu helado favorito? Finales de julio y principios de agosto.
20.- ¿Qué es lo que esperas con más ansias de los próximos treinta días? Poder comprar los ansiolíticos.

De porte...

"- La llegada de Carlitos a Estados Unidos pasó desapercibida al principio, y a pesar de su insistencia ningún equipo parecía interesado en contratarlo. Sin embargo no pasó mucho tiempo antes de que los mejores deportistas del país finalmente lo reconocieran..."
"- ¿Y lo contrataron?"
"- No, lo deportaron."

Es Logan...

"- Nuestros jugos están preparados utilizando el agua más pura."
"- Sí, son pura agua."

Humor gráfico para imaginar...

Título: Cómo surgió la idea de las retenciones

(Se ve el aula de una escuela en los 60s. En la última fila se lo ve a Néstor Kirchner con la mirada perdida... en dos lugares. En la primera fila se la ve a Cristina muy atenta a lo que dice la maestra. Sobre su cabeza se ve flotando una lamparita encendida. La maestra está diciendo:)

"- A ver, alumnos, saquen unas hojas..."

Si será lejos...

Este blog es publicado desde Ushuaia... Donde deposita las palabras el viento.

Servicio Penitenciario... (3ra parte)

"- ¿Y usted, por qué está aquí?"
"- A mí me encacelaron porque le saqué la visera a un poli, se la tiré al suelo, y se la pisotié"
"- ¿¿Y lo encarcelaron por arruinarle la gorra a un policía??"
"- ¿Qué gorra? ¡La visera...! ¡Lo intestino!"

Servicio Penitenciario... (2da parte)

"- Y yo soy José Luis, 'El Alquimista'..."
"- ¿Por qué 'El Alquimista'?"
"- Porque por muchos años estudié la Alquimia intentando convertir distintos metales en oro, hasta que finalmente lo conseguí."
"- ¿Metales en oro? ¿De verdad? ¿Y con qué clase de metal lo consiguió?"
"- Con plomo. De nueve milímetros."

Servicio Penitenciario...

"- Yo me llamo Roberto, pero me han apodado 'El Justo'."
"- ¿'El Justo'? ¿Y por qué le dicen así?"
"- Lo que pasa es que luego de toda una vida de salirme con la mía al cometer los más atroces delitos, cierta noche, al entrar a robar en una iglesia finalmente ví la luz... Y desde entonces tengo ese apodo."
"- ¿Porque se arrepintió y se entregó?"
"- No, porque me agarraron justo."

Efemeridiano...

Hoy, 17 de Marzo, se celebra el Día de San Patricio, Santo Patrono de los Hepatólogos.

¿Por qué esta orquesta?

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde todas las orquestas son de vientos.

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a varias personas de clase alta, con sus impecables trajes y vestidos sentadas en un salón muy elegante. Cada una tiene una copa de champagne en una mano, mientras con la otra sostiene cada uno un pincel con el que dificultosamente pintan unos carteles. Varios sirvientes sostienen estóicamente los respectivos tarritos de pintura. Debajo solo un texto:)

"Finalmente se concretó el convenio entre el Jockey Club y la Dirección Nacional de Vialidad para la confección de los carteles indicadores 'CONSERVE SU DERECHA'."

Ronda de médicos...

"- ...y en esta habitación tenemos al Sr. Gutierrez, que es un paciente crónico..."
"- ¿Qué enfermedad tiene?"
"- No, ninguna. Se tragó un cronómetro."

Periodísmo muy gráfico...

...con goles de José Alberto Vishnú.

Poder EJECUTIVO...

"- Con el fin de cambiar la imagen de dictadura del terror que tenía su gobierno, nuestro Amado y Excelso Presidente General Prokinov organizó un Gran Sorteo del que participamos todos los ciudadanos del país."
"- Ah, y cómo te fue..."
"- A mí me toco: 'Siga participando'."
"- Uy, qué pena."
"- No, no... ¿qué pena? ¡Ese era el premio!"

¡Te juro por mi mare que soy inocente!

"- Oye Manolo, que estoy yendo a devolver el móvil... Es que me está trayendo muchos problemas con mi mujer..."
"- ¿El móvil?¿Qué problemas te trae, Pepe?"
"- Que hay una perdida que está dele llamarme."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un hombre que trabajosamente acomoda una gran letra "S" a continuación de otras dos letras: "T" y "E", mientras lo hace le dice a otro hombre que lo observa:)

"- Mirá, yo de ésto mucho no entiendo, pero todos me dicen que hoy la mejor inversión son las letras de tesoro."

Haciendo buena letra...

"Dicen los expertos que mi caligrafía es envidiable. Incluso varios criptógrafos han querido contratar mis servicios."

Las solapas de Tenutta...

Del espíritu de las leyes
Montesquieu

Montesquieu nos sorprende con
un nuevo trabajo que promete
convertirse en un best-seller. En
esta obra el autor analiza los orígenes
de las leyes, cómo eran generadas
por los romanos, cómo eran
degenerados los griegos, y cómo
legislaban los bárbaros, los chinos,
y los tártaros, mundialmente
reconocidos por sus salsas.
El autor nos introduce en las mentes
(a través de las orejas) de grandes
pensadores y políticos, de la talla de Solón,
Catón, Platón, y Pokemón, y de otros quizás
más pintorescos, como Pipino el Breve,
el famosísimo Rey-Payaso de los Francos
y de otros días feriados.
Finalmente nos relata la terrible historia del
difunto Emperador y Legislador: Luis I,
"el Piadoso", quien vuelve de la tumba
para ajustar cuentas con sus hijos, los
cuales, utilizando las leyes sálicas lo
habían matado de un pico de presión.
El fantasma de Luis, en su furia de
inframundo se cobra una terrible
venganza al apodarlos con nombres
rídículos, así, a su hijo Jonathan Erik,
lo apoda "Lotario" (en provenzal: El tonto),
a Carlos María, "el Calvo" (en provenzal: El
pelado), y a Josecito, "Pipino" (en provenzal:
el que tiene problemas diuréticos). Sus
hijos, cegados por la locura... o locos por
la ceguera, no me acuerdo bien, se terminan
matando entre sí. Y nosotros quedamos
esperando ansiosamente la próxima temporada
de esta apasionante historia.

Avaricela...

"- Carlitos es un tipo amable y desprendido. Eso lo hace un excelente amigo, aunque un pésimo trapecista."

Toco la armónica en la filarmónica...

"- Mi novia también está en la filarmónica, es trombonista a vara."
"- Ah, toca el trombón a vara."
"- No toca el trombón a secas y nunca te invita ni un café."

Sutil (y no apto para impresionables)...

Julio Bocca vuelve al Teatro Colón con su nuevo espectáculo...

No se pierda...

"RETROALIMENTACION"
BOCCA EN EL COLON

Le dijo Engels a Marx...

"¿Das Kapital? ¿¿Das Kapital?? ¡Pues dame un pokito a mí!"

Sea usted mismo...

"- Estoy tratando de organizar un taller de autoayuda..."
"- Ah, muy bien... ¿y qué organizaste hasta ahora?"
"- Bueno, ya conseguí un mecánico, pero todavía me falta la grúa."

Pol.ar

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde nos esclavizan las cadenas de frío.

El jorobado...

"- ¿Por qué fue Cuasimodo al dermatólogo?"
"- Porque las campanas repican."

Policias Noticiales...

"Mueren 15 personas electrocutadas durante un operativo relámpago."

Al fin al...

"- Mi marido no puede atenderlo, está postrado."
"- ¡No me diga!¿Qué le pasó?"
"- Nada, terminó el postre."

Las solapas de Tenutta...

El lobo estepario
Hermann Hesse

Presentada como la
autobiografía de Harry
Haller, "El lobo estepario"
es una aguda crítica contra
la sociedad burguesa y, eh...
las hamburguesas. Harry
se nos presenta como un
ser en quien conviven dos
naturalezas, la "humana"
del veterinario de un
humilde barrio de las afueras
de Stottenfluggerschutzenbur-
gendstat, y la "bestial", que
lo hunde en un abismo cada
vez más profundo, llevándolo
al extremo de convertirse
en presidente de Boca Juniors.
Finalmente su trabajo como
veterinario se ve trastornado
por la misteriosa aparición de
un lobo, el que desafiando
todas las leyes de la naturaleza
y el sentido común parece estar
preñado. Harry acompaña al
lobo durante todo el embarazo,
lapso en que que va descubriéndose
a sí mismo, o a mí sismo. El lobo este
da a luz a tres lobeznos, a los que
llaman "Hugo", "Paco", y "Luis",
y Harry se reconcilia con el mundo.

Términos científicos al alcance de todos...

¿Cómo se denomina al miedo a la navidad?

"Santaclaustrofobia"

Molestia aparte...

"- El mío es un árbol genialógico."

Alimentación: El árabe nombra a Jerusalén...

"- Yo soy muy cuidadoso con mi alimentación... El modo en que yo me alimento es equivocado..."
"- ¿Cómo?¿Sos cuidadoso y te alimentás de un modo equivocado?"
"- Sí, porque como todos los bocados iguales."