¡Por fin un trabajo para el cual estoy ampliamente calificado!

Un aporte de Darío, nuestro colaborador "ad honorem" ¿eh?

Esfumado...

"El embajador de Jamaica en Burkina Faso fue internado... por sobredosis."

Sifónica...

"Los músicos de orquesta son los únicos que están felices de estar en una fosa común."

Dame Notre...

"Los pedigüeños reencarnan como lepidópteros."

Dí, seño...

El joven diseñador inglés Kevin Scott presenta, orgulloso, su nuevo invento...

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...y esa noche, de regreso a su casa...

Y perdieron comices...

"Grande fue la decepción de Blancanieves al descubrir que no se había casado con el Príncipe Azul, sino con un simple Vizconde Cianótico..."

Ese O.S.

"- Desde que salió a la venta nuestro nuevo sistema operativo hemos recibido una andanada de llamados telefónicos, una andanada de e-mails, y una andanada de cartas. Y todos nos dicen lo mismo.
"- ¿Qué dicen?"
"- Que no anda nada."

Hace unos días en twitter alguien creó un tema ("hashtag") llamado "Bandas 2.0" (#bandas2punto0). No sé muy bien qué pretendía originalmente el autor, pero cuando yo llegué estaban todos tirando nombres de bandas/cantantes con cambios "informáticos" en los nombres.
Aquí les dejo algunos de los que se me ocurrieron a mí:

#ADD8E6 Carballo

Indio Solaris

Los Fabulosos AutoCADillacs

AudioSLAVE

IN-Excel

Hewlett Lewis and the News

Alan Parson MS Project

INXP

Elvis Press any key to continue...

El BIOS Presley

PERL jam

PING Floyd

The Crash (Windows)

Pink Overflow

LCD Zeppelin

Los WAN WAN co

Las BackUpBlues

SmallTalking Heads

5-1/4" Nails

110111101111 Leppard

New Kids on the Blog

Microsoft Vista Social Club

El Flaco XPnetta

1K Davis

DVD-2

AC/CD

Sandro y los de Cortafuego

Carlos GarDell

Los Abuelos de /dev/null

El Pazcal Martínez

They Might Be Gigabytes

Anti-Virus

Amigo de "Reuters"... ;-)

Esperamos que le haya gustado lo que vio por acá. 

Si quiere dejar un comentario, le estaremos agradecidos.

La administración

PS: Nos lo buchoneó el reporte de estadísticas del blog... ¡que lo vio paseando unas cuatro horitas!

PS2: Tenemos que dejar esta maldita costumbre de hablar en plural, si somos uno solo.

Han visión...

"- González, lo noto extraño... ¿Usted está preocupado por algo?"
"- Sí, jefe, por supuesto."

Relato paralelo de Argentina - Alemania... y búsqueda de culpables.

Estos son algunos de los comentarios que hice durante el partido:

¡Si hubiera sabido que iban a cantar 'ooooooo', ni me gastaba! - Vicente López y Planes
Say No To Racism... Los alemanes sostenían el cartel con dos deditos.

Primer tiempo:

Por lo menos no fue en contra (pito catalán a Brasil)
Mirá si estaremos confiados que empezamos con un changüí.
¡Que lo ponga a Messi!
A ver si los alemanes salen del Klose...
Es que nosotros nos preparamos para jugar contra los de Alemania, y estos son de Deutschland - Diego
¡Cuántos réferis!
¿Por qué Heinze está sonriendo y le guiña el ojo a los alemanes?
¡Rápido, usen el chiste más gracioso del mundo!
¡Bochini, qué entre Bochini!
Yo lo veo con Klose Captions.
¿Cómo puede ser que nos gane un equipo de Guidos Süllers?
¡Rápido, usen el chiste más gracioso del mundo!
¿Me parece a mí o si ganás más de un millón de euros al año tenés que patearla de primera al arco?
Podría ser peor... podría haber gastado los ahorros de mi vida y estar en ese estadio.

Entretiempo:

Nota mental para el próximo mundial: En lugar de gastar tanta plata en publicidades triunfalistas, mejor coimear a los referís.
Francescoli está haciendo un gran esfuerzo... para disimular que desde ayer todo esto le importa un comino.
Aunque perdamos 15 a 0 el peor recuerdo de este mundial va a ser la propaganda del "Dedo Gordo Bonadeo".

Segundo tiempo:

Va a volver ensangrentado... - Mascherano
La verdad es que un golcito ahora vendría bastante bien. Gol argentino, digo.
¿El primer nombre de Otamendi no es "Oj"?
¡Eso fue un auto-off-side!
¡Vamos, que los tenemos en un arco! Ojalá fuera el de ellos...
No están respetando la regla número 1 del fútbol: Hacer más goles que el rival.

Fin del partido:

A partir de mañana: ¡¡¡GRIPE "A"!!!
¿Dónde está tu D10S ahora?
El próximo partido juegan Quémeimporta vs. Yamiqué.
'78: el pato... '94: el pajaro... '02: el ratón... '06: el piojo... '10: la pulga... '14: ¿bacilo de koch?

Y Luego... "La culpa"

La culpa es de todos (menos yo)
La culpa es de Mandela, porque antes los negros no ganaban.
La culpa es de Messi que se golpeó con una rama en la cabeza.
La culpa es de los 23 domadores de fieras alemanes.
La culpa es de Mascherano, que hizo más propagandas que pases.
La culpa es de Schumacher, que los hizo agrandarse a los alemanes.
La culpa es de los jugadores, que en lugar de entrenar dedicaron los últimos tres días a intentar convencer al pulpo Paul.
La culpa es de los patriotas que declararon la independencia. Estaríamos festejando el triunfo, si no.
La culpa es de los brasileros, que se solidarizaron primero ellos con lo de las Malvinas...
La culpa es de Maradona, que no llevó el tapado de visón.
La culpa es de Maradona, que jugó infiltrado (de Director Técnico)
La culpa es de Maradona, que cuando decía "el barba" se refería a él mismo.
La culpa es de mis padres, por no haber emigrado a Alemania antes de tenerme.
La culpa es de Nietzche. Alguien tenía que decirlo.
La culpa es de Uruguay, que se gastó todo el tuje rioplatense que quedaba.
La culpa es de la Autobahn, que no tiene límite de velocidad.
La culpa es de los alemanes que son re-grosos (Podeti dixit)
La culpa es de Stallone, que no quiso ir al arco.
La culpa es de Ballack, que salió del Klose.
La culpa es de los sudafricanos, que no nos chiflaron el Himno.
La culpa es de los alemanes, que tienen un elaborado sistema de entrenamiento basado en "TeleMatch"
La culpa es de los ingenieros alemanes que inventaron las vuvuzelas direccionales.
La culpa es de las matemáticas, que se empeñan en que "∀4 => 4 > 0"
La culpa es de los jugadores argentinos, que pensaron que había gol de oro, y se fueron todos a calle Libertad.
La culpa es de los alemanes tramposos que no le pegaron a Messi.
La culpa es de que no nos acostumbramos a la altura... de los alemanes.
La culpa es de que juagaron alemanes del este y alemanes del oeste... y nosotros perdimos el norte.
La culpa es de Frodo y Pippin, que no lo quisieron llevar a Messi...
La culpa es de la mística del 86 (La Boca - González Catán)
La culpa es de los jugadores por no decir: "Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!"
La culpa es de los aliados... Si no fuera por ellos, hoy TODOS seríamos Alemania.

Sunamigo...

"En los estadios de fútbol de Indonesia está terminantemente prohibido hacer la ola."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve la cubierta de un barco, en la que hay puesta una mesa 'a todo trapo', con manteles blancos, cubiertos de todos los tamaños, copas, etc. A la mesa está sentado un hombre con aires de superioridad. En sus manos sostiene un cuchillo y un tenedor, como esperando que le sirvan la comida. Detrás de ese hombre hay dos marineros. Uno de ellos, muy enojado le recrimina al otro:)
"- Mirá, vos fuiste el que no supo escribir 'grumete' en el aviso del diario. Ahora hacete cargo."

Je, nomás...

"- Ahí me dieron los resultados del estudio de adenoides que me mandó a hacer el médico, y creo que él tiene que mejorar su caligrafía."
"- ¿Por qué?"
"- Porque los resultados dicen que soy adoptado."

Elecciones.exe

"Se conoció el resultado de las recientes elecciones en el Club de los Dictadores: Ganó el Mariscal Kapulenko con un total de 2.348 ejecuciones."

Epitafios para Menem...

Hace unos días cedí a los insistentes pedidos de varios amigos y me re-suscribí (es una larga historia) a esa cosa llamada "twitter". Allí, con infinita paciencia, algunos amigos intentaron explicarme las bondades de twittear y ser twitteado. En particular me llamó la atención el tema de los "hashtag", en los que se propone un tema y la gente se suma, si quiere, a escribir cosas sobre ese tema.
A modo de prueba cree uno llamado "Epitafio para Menem" (#EpitafioParaMenem)
A los dos o tres minutos ya habían varias decenas de personas (o robots que pasarían el Test de Turing) mandando posibles epitafios, algunos muy buenos, y otros... con bronca.
En realidad debo reconocer que la media hora que duró el asunto (luego se detuvo de golpe "misteriosamente") fue un entorno de creatividad y adrenalina bastante estimulante.
He aquí un listado de mis epitafios propuestos, más uno ajeno, que por su genialidad, no podía dejar de incluir:
(Por cierto, soy @PerSeHeguido.)

"Circulen, circulen, aquí no hay nada para ver, circulen..."

"Este es, más bien, un escupitafio"

"Che, ¡con Sandro lloraban!"

"Quería que el corazón fuera enterrado en La Rioja, pero no se lo encontramos"

"Y sí... lo único que le quedaba por entregar era el espíritu."

"¡Rápido, pónganle una pirámide arriba!"

Q.E.P.D. o sea: "Quizás El Próximo Diablo". (Esta genialidad fue de: UnServidor)

"Y.I.P. Yequiescat In Pace"

"¡Menem Vive! Epa, qué susto."

"Me morí un domingo para jorobarles el asueto"

"Sus últimas palabras fueron: 'Cecilia, ¿qué hacés con ese cuchillo?'."

"Veo una luz al final del pozo..."

"Aquí yacen Carlos Menem... y las manos de Perón alrededor de su cuello". (Este creo que lo plagié de algún lado.)

"En lugar de Epitafio le ponemos un Epitufo"

"Aquí yace Menem. Disculpen, nos cansamos de esperar a que se muriera."

"Dolor en el entierro de Menem. El sepulturero se pegó con la pala en el pie."

"Avísenle a Cecilia"

"La víspera fue ayer..."

"Denme tres días" (Inspirada en la idea de otro participante)

"¿Bernardo, vos aquí?"

"Aquí: Hoy, Tumba de Menem. Mañana, Inauguramos Discoteca"

"¿Lasciate ogni speran..?"

"¡Che, qué calor que hace acá!"

"Gud blis yu mister presiden"

"Coming soon!"

"Aquí yace un Gran Hombre. La tumba de Menem es la de al lado"

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve un matraz Erlenmeyer conteniendo un líquido en el que flotan dos eritrocitos. Uno de los eritrocitos le está diciendo al otro:)
"-No nos precipitemos."

Ser penta ario...

"Las boas pecadoras realizan actos de contricción"

Chocolate por la noticia...

"No importa lo apurados que estén, los suizos nunca trabajan contra reloj."

Defraudados...

"Se ha realizado las elección de autoridades de la ONG 'Ciudadanos contra el fraude electoral'. Ganó la lista azul, luego la lista roja, luego ganó la lista blanca, luego nuevamente la lista azul..."

Quemalos...

"-Gracias por comunicarse con Malvados Anónimos. ¿En qué podemos ser viles?"

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve el interior de un hospital. Hay dos ventanillas, y en cada una hay una persona para atender al público. Sobre las ventanillas hay varios carteles. Los carteles de la ventanilla que está a la izquierda dicen: "Cardiología" - "Oftalmología" - "Dermatología" - "Pediatría" - "TURNOS". Sobre la ventanilla de la derecha solamente hay dos carteles que dicen: "Hipocondría" - "ABONOS MENSUALES")

Re no...

"- Bueno, estamos terminando. Revisemos los resultados de la prueba de manejo, y luego podemos elegir el nombre del nuevo modelo."

(Otras opciones fueron:

"Renault Derrap"

"Renault Patinazzo"

"Renault Tromp"

"Renault Vuelkos"

"Renault Uykepiña"

y

"Renault Desombrero")

¡Aro, aro, aro, aro...! de cebolla.

El Gato Dumas era un gato con relaciones.

¡Bahia, bahia! (Pronúnciese como está escrito [sin tilde])

Rubén Rada es un golfo.

Te re-conozco...

Si seguimos así, pronto el "Día del Padre" se convertirá en el "Día del ADN".

Humor gráfico para imaginar....

(Se ve a un hombre manco vestido al estilo del Siglo XVI, delante suyo tiene un libro titulado "Diagnóstico y Tratamiento Dermatológico". En su única mano tiene una pluma y se ve lo que está trascribiendo a una hoja:)
"En un lugar de la manch..."

Una postal...

Desde que Macri se hizo cargo del Correo Argentino, todas son estafetas.

Mad era...

"¡La mesa está servida!" - mamá isoptera

Son idos...

"Con el fin de mejorar el servicio de barrido en la ciudad, el Ayuntamiento de Bombay ha adquirido quince nuevos elefantes."

¿Y ahora?

La verdad es que con el entusiasmo y la adrenalina de la publicación del libro empecé a juntar material con la idea de tener algo listo para un segundo libro, si surgiera la necesidad, y así abandoné un poco este blog.

Ya hasta tenía un nombre para el nuevo libro. Y estaba muy bueno.

Sin embargo, las ventas no han crecido en las últimas semanas, aunque debo reconocer que tampoco han decrecido. Bueno, la única forma en que pudieran decrecer sería si los compradores me empezaran a devolver los libros que compraron.

Analicemos un poco las estadísticas. Según Blogger tengo 73 "seguidores" y según Google Reader tengo 120 "suscriptores" (Y antes que pregunten: No, no vendí 193 libros. Ni ahí.). Lo interesante es que estos números de seguidores/suscriptores casi no varían, sin importar que yo postee genialidades humorísticas, insultos contra la corona británica, recetas de comidas tradicionales eslovenias, o simplemente nada.

Por eso me pregunto qué hago a partir de ahora... ¿Sigo usando el blog para tirar a la marchanta las pavadas esas que se me ocurren, o los mando a todos a la miércoles y me dedico a otra cosa?

O como diría Hamlet: "¿Sos o te hacés?"*
.
.
.
*Lo diría si lo hubiera escrito yo, y no Shakespeare.

Lo que opino del mundial...

"- Ya llevamos setenta y ocho apasionantes minutos de esta... ¡cola del banco! 'Cola del banco, pasióoooon de los amantes de los trámites'. El que encabeza la fila se mueve hacia la derecha, hacia la izquierda, descansa el peso de su cuerpo alternativamente sobre cada pie. ¡Maestro! ¡Barrilete cósmico! ¿De qué multinacional viniste? Se mete la mano en el bolsillo. Parece que va a sacar una lapicera... ¡¡¡Uuuuuh...!!! ¡No! era... ¡el celular! ¡Ha recibido un mensaje! Mientras tanto, completamente concentrado en el trámite el cajero coloca un sellito, luego otro. Le carga tinta al sellito... ¡Y coloca un tercero! Mira hacia adelante, le dice algo al que encabeza, indiscutiblemente, la fila... y... ¡le pasa los papeles por la abertura de la ventanilla! Todo parece indicar que... ¡¡va a terminar su turno!! ¡¡¡La fila enteeeera está en vilo!!! ¡¡¡Va a terminar, termina, tetetetetermina...!!! ¡¡¡¡No terminó!!!! En el último instante saca una carpeta lleeeeena de papeles. Señores, de pie. ¡Estamos frente a un verdadero gestor! ¡¡Sí, con jota mayúscula!! De los que ya no quedan. Ya palpitamos la previa de la eeeeextensión de este trámite. Juan Carlos ¿Qué pasa por la mitad de la fila?"

"- El peladito de antejos está conversando con el flaco de chomba amarilla, José Alberto."

"- ¿Podemos escuchar algo acerca de la conversación?"

"- Al parecer el dolape le clavo la punta del portafolios en el isquiotibial derecho, y se estaría disculpando."

"- Auspicia este trámite, Portafolios Samsoni..."

"- Volvemos al iniiiiicio de la fila. Disculpame la interrupción. La dinámica del trámite nos lleva puestos... ¡El gestor está hablando por celular! Se acerca por la derecha el guardia de seguridad, ¡el gestor no lo ve! ¡¡el uniformado se acerca... le va a tocar el hombro... le toca, le toca... le tocoooooó!! El gestor parece confundido, balbucea, no sabe qué decir. Finalmente, en un movimiento sooooorprendente. ¡¡¡Se guarda el celular en el bolsillo!!!"

"- Bolsillo interior derecho, José Alberto."

"- Noventa y tres minutos, cuarenta y ocho segundos y fracción de esta apasionante, excitante, estimulante, extasiante... ¡cola del banco! Y afortunadamente, esto ¡recién empieza! No por nada esta cola es llamada 'El Trámite de los Reyes'. ¡Cuánta emoción! ¡Cuánta pasión! ¡Gracias, vieja, gracias, viejo, por hacerme tramitero!"

Update:

Lindo día eligieron para entrar al blog desde... ¡Sudáfrica!

Así queda demostrado, sin lugar a dudas, que...

...nosotros, los mormones, guardamos el día de re-pozo.

Ka o Tico...

"- A ver, vosotros los del fondo, acercaos..." Verdadero origen del movimiento anarquista.

Dando clases altas...

"Era una escuela tan exclusiva que para el acto del '25 de Mayo' los niños se disfrazaban de 'negritos cahen d'anvers'."

Cáncer ver o...

"¿Qué le dijo un oncólogo a otro?"
"¿Querés que te cuente un quiste?'"

Un par de videítos por el Bicentenario...

Vidalita del 25 de Mayo
http://www.youtube.com/watch?v=af1fVeo6voE

Zamba con correcciones
http://www.youtube.com/watch?v=pEUbhiR_JBk

G en Ética...

"Yo soy tu hermano, ¡lo juro por tu madre!"

Colabore con pH 2.5...

Che... ¿vieron el texto ese abajo de cada posteo que dice:
"MANDA ESTE POST A TWITTER"?

Bueno, la idea es que lo usen.

Bah, si tienen la esperanza de que siga posteando después del 25 (momento en que caduca mi compromiso), van a tener que mover un poco las tabas y hacerle publicidad al blog.

Y bueno, les dejo una yapa:


Sí, mil y tu...

Escuela pública:
"- Alumnos, saquen una hoja."

Escuela privada:
"- Padres, saquen un billete."

¡Qué des Grecia!

"Los griegos incultos se comen las sigmas."

All in Po...

"- A ver, Vulcano, por enésima vez... Soy 'Júpiter Tonante'... ¡con 'O'!"

Fuera de rango...

"- ¿Se encontraría el señor Barrechea?
"- No, el Mariscal ha salido."
"- Ah, disculpe, no sabía que era militar."
"- No, no es militar. Es criador de mariscos."

Las guerras impúnicas...

"- Sr. Presidente, nuestros asesores de imagen dicen que no sería conveniente declarar una guerra de exterminio a los pocos iroquois que quedan. Pero no se preocupe, que en su reemplazo ya le hemos conseguido unos muy parecidos."

Hábitos griegarios...

"- Herácles, ¿En dónde me pongo la gomina?"
"- En el pelo pon eso..."

Civilización y Barbies...

"Sarmiento veía la vida color de Rosas."

Todos para una, y una para todos...

"Evidentemente molesto al enterarse de la vida licenciosa de su amante, el compositor decidió dedicarle su nueva obra, a la que tituló, 'Romance para soprano y orquesta'."

De la vida misma...

"- Creo que usted tiene la tendencia a ofenderse fácilmente..."
"- ¡¡¡CALUMNIAS!!! ¿¿¿QUIÉN TE CREÉS QUE SOS PARA DECIRME ESO??? ¡¡¡TE VOY A METER UNA DENUNCIA!!! ¡¡¡PERO SERÁ POSIBLE TAMAÑA INSOLENCIA!!! ¡¡¡PRUEBAS!!! ¿¿¿ACASO TENÉS PRUEBAS DE LO QUE DECÍS??? ¡¡¡VOS... VOS SOS EL QUE SE OFENDE FÁCILMENTE, YO NO!!!"

Latín al alcance de todos los que saben latín...

"Non sequitur: Agencia de turismo subacuático."

¿Se acuerdan...?

Cualquier similitud entre:
http://hiperfoto8.blogspot.com/
y
http://www.nytimes.com/interactive/2010/05/03/blogs/a-moment-in-time.html
es mero plagio.

Pediculosis, dale...

"En Namibia la mayoría de los piojos trabajan en negro."

¡Nuevos dichos reales! (¡Ahora con "ri+"!)

"El Rey de Creta..."
"Y la Reina lo veta."

El Premio (casi de la vida real)

¡Felicitaciones, señor! Por ser el cliente número cien mil de nuestra concesionaria "Elite-car", usted se ha hecho acreedor a un increíble premio… Escuche bien: ¡¡Una Ferrari F430!!

¿Eh? ¿Qué? Yo…

Ya sé, ya sé, usted debe estar muy impresionado. Tranquilícese. La Diosa Fortuna hoy lo ha favorecido. ¡A que no se esperaba algo así! ¿Cómo se siente?

Eh, no muy bien… podría…

¿Manejarla? ¡Por supuesto! Aquí tiene las llaves.

Ah, ¿es un auto?

¿Que si es un...? ¡Ah... qué chistoso! ¿Parece una nave espacial, no? (guiño)

Porque da la casualidad de que yo justo estaba buscando un auto nuevo, bah, o usado también, si está bien cuidado. En realidad quería cambiar el auto. Pero no sé si éste es…

¿Y puedo preguntarle qué auto tiene usted actualmente?

¿Yo? Uno como este, pero 600.

¿¿¿Una Ferrari 600???

No, no, no es Ferrari… Pero es así, parecido a este, nomás.

¿¿¿Un Mercedes 600???

No, un Fiat 600. Así igualito, nomás. Rojo antióxido.

Eh…

Y yo andaba pensando más en un auto, tipo Renoleta, vió… o en un Mehari. Dígame, ¿este "Ferrari" tiene algo que ver con Mehari? Por ahí es la misma fábrica...

N… no, no creo.

¿Es nacional?

No, es... eh... de Maranello, Italia.

Ah, no, importado. ¿Se consiguen los repuestos?

¿Repuestos?

Sí, los platinos, la dínamo, eso...

No, este vehículo tiene un desarrollo tecnológico de punta, que hace innecesario...

Mmm. Está lindo, "pintón", pero no me convence. Es medio bajito. Por ahí toca abajo en los lomos de burro…

Pero, eh, ¿no sabe lo que es este auto?

Sí, lo estoy viendo. Por ahí en otro color... qué se yo. ¿Es tallerista? Yo prefiero más de los otros… así, como el mío. Porque ya lo conozco, vió… Con una pico’eloro le ajustás cualquier cosa.

No, eh… yo no entiendo… ¿no quiere probarlo?

Bueno, con probarlo no perdemos nada.

La llave va aquí.

Espere, espere… ¿No tiene cebador?

No, tiene encendido electrónico mediante microcomputador autocalibra…

¡Pucha, los días de frío me deja a pata…!

No, eh, precisamente… este auto ya viene preparado con… eh… ¿ve esta perillita en el volante? Con eso selecciona el tipo de conducción que quiere hacer… Tiene “Deportivo”, “Hielo”, “Mojado”, “Carrera”…

Ah, pero con el mío es más fácil. Eso lo hago directamente yo con los pedales. Si quiero ir más rápido le piso más el acelerador y listo. No necesito ninguna perillita…

Bueno, eso también. El acelerador… ¡La aceleración! Ejem… ¡con este auto usted puede acelerar de 0 a 100 en cuatro segundos! ¿Qué me dice? ¡Cuatro segundos!

Ah, está bien eso… Si estás apurado, claro. ¿Y el cambio de aceite se lo puedo hacer yo? Bah, aunque meterme abajo de este va a estar medio complicado (codazo cómplice) Voy a tener que hacer dieta. ¡Jajajjajajajjajaja!

Sí, je je.A ver, póngalo en marcha... ¡ESCUCHE! ¡ESCUCHE ESE RUGIDO! ¿QUÉ LE PARECE?

¡MEDIO RUIDOSO, EL ASUNTO! ¡POR AHÍ REGULA MAL! ¡O HAY QUE CAMBIARLE EL ESCAPE! ¡ESPERE QUE LO APAGO! Ahí está mejor...Digame... ¿Radio AM, o tiene FM, también? Porque a veces me gusta escuchar “Cadena 3”…

No, este tiene… Pero disculpe. Noto que a usted no le interesa nada de esta maravilla de la ingeniería automotriz italiana… ¿Puedo preguntarle qué vino usted a buscar a nuestra exclusiva concesionaria?

Ah, eso le quería decir. ¿Puedo usar el baño?

Sí, pase. Es por ahí.

Ah, muy agradecido. (aparte) ¡Jeje, este se cree que soy tan gil como para no darme cuenta de que 430 es menos que 600!

Qué te juego a que los fundadores de la empresa son argentinos...

http://www.bbc.co.uk/mundo/cultura_sociedad/2010/04/100427_fin_mundo_refugios.shtml

(¡Que diga "Cervantes"! ¡Que diga "Cervantes"! ¡Que diga...

Conocía lo de "bailando por un sueño", pero esto...

Hay química...

"¿A qué ciudad van los químicos novios a contraer enlace?"
"A Valencia."

Oriente medio y medio...

"El problema de oriente medio se solucionaría si cada vez que los judíos gritaran: '¡Alabado sea Jehová!', los musulmanes les respondieran: '¡Y Jehovado sea Alá!'."

¡A la pipeta...!

"- Cada vez que mi jefe nos da una tarea, yo me opongo. Y cuando nos pide que nos apuremos, yo más me opongo todavía. Mi jefe sabe que sin importar la tarea que nos dé, yo siempre me opondré, y por eso él me felicita."
"- ¿Pero en qué trabajás?"
"- Hago análisis de orina."

¡Fa, mozo!

"- Ah, mirá esta... '¡No te mueras nunca!'"
"- ¿Tus admiradores?"
"- No, mis acreedores."

Maña...nah.

"¿Cuál es el pueblo más procrastinador?"
"Los bereberes"

Editorial (en serio) "¿De qué nos van a intentar convencer la próxima vez?"

Este blog siempre me ha permitido expresar las ideas que alegran tanto mi alma que generan en mí el intenso deseo de compartirlas con los demás.

Pero en este caso quiero expresarte unas ideas sobre un tema que me entristece sobremanera.

• Todos tenemos debilidades.
• Debemos saber diferenciar entre nuestras debilidades y nuestras características.
• Las debilidades, si cedemos a ellas, nos dañan a nosotros, y a la Sociedad.
• Es nuestra responsabilidad luchar día a día contra nuestras debilidades. No es una elección, ni una opción.
• Luchar contra las debilidades nos requiere esfuerzo, sacrificio, abnegación, templanza, y a veces nos produce mucho dolor. (Al igual que la mayoría de las cosas que valen la pena en este Mundo).
• Luchar contra las debilidades es lo que nos hace progresar individualmente como Seres Humanos, y en conjunto como Humanidad.
• Es un gravísimo error definirnos por nuestras debilidades.
• Si nos definimos por nuestras debilidades, dejamos de luchar, y ya perdimos la batalla.
• Si dejamos de luchar, desalentamos y debilitamos a quienes continúan luchando.
• Si no podemos luchar solos contra nuestras debilidades debemos pedir ayuda.
• Tenemos la responsabilidad de ayudarnos unos a otros en la lucha contra nuestras debilidades, pero no de aceptarlas, y aún menos de ensalzarlas.
• Nuestras debilidades no nos convierten en minorías.
• Nuestras debilidades no nos generan derechos.
• Presentar una falsedad como verdad muchas veces puede convencer a todos, pero no la convierte en una verdad.

Lo anterior se aplica a las personas que tiene debilidad por comer en exceso, por la zoofilia, por apropiarse de lo ajeno, por mentir, por no estudiar, por la pedofilia, por no trabajar, por el maltrato familiar, por el alcohol, por los juegos de azar, por dormir en exceso, por la pornografía, por la avaricia, por el adulterio, por...

Por último. Sé de lo que hablo. Yo también sufro por mis debilidades. Algunas creo que son evidentes, y otras quizás no tanto. Cada día de mi vida lucho y me esfuerzo por no ceder a ellas. Lo hago por mí, por mi familia, y por vos.

Sé que vos también tenés tus debilidades. Si vas a luchar contra ellas, aquí tenés a un compañero que va a hacer lo que pueda por ayudarte. Si vas a ceder a ellas, o incluso levantarlas como una bandera, no me queda más que entristecerme por vos, por mí, y por nuestra Sociedad.

Espero que, por esta vez, lo que digo no te cause gracia.

¡Y olé, de nuevo!

"Los cartageneros no creen en los murcianos."

Las partidas duelen... sobre todo las piernas.

"El problema con los disléxicos es que no sabés cuándo les duele y cuándo se están despidiendo."

Che, Roque...

"Finalmente los EEUU endurecieron tanto sus leyes contra la inmigración que se vieron obligados a devolverle el país a los indios."

Si Newton hubiera sido italiano...

Pizza = masa x aceleración

Estribores de los Trabajadores...

"El 'Sindicato de Navegantes Fluviales' exige que sus labores sean reconocidas como tareas insalobres."

Aaaaaaughmmm...

"- ¿Tenés sueño?"
"- No, esto no es un bostezo... Es que estoy haciendo introspección."
"- ¿Introspección? ¿Y por qué dejás la boca abierta?"
"- Porque si la cierro no veo nada."

En caso de incendio, cuchillo de palo.

"Luego del devastador incendio que destruyó completamente la fábrica de vidrios blindados, los peritos intentan averiguar por qué nadie accionó la alarma."

E-E-U-U-Epa-Epa-Ay-Ay...

"La comunidad afroamericana está por consagrar a su nuevo líder. El mismo se haría llamar 'Malcolm XI'."

¡Muchas grecias!

"¿Por qué nunca se puede completar el alfabeto griego ?"

"Porque una letra siempre es kappa."







(¡No, no se vayan... el próximo sí es bueno!)

¡Y olé!

"¿En qué ciudad de España no se respeta la privacidad de la correspondencia?"
"En Cartagena"

Prueba...

A ver porqué %$"#%"#%"#& no anda el #$%&#$""&/$% coso este de la programación de "#&"#$%"#$%" posteos.

Disculpe las "$#%"#$%"#$%"# molestias.

Que doscientos años no es diez nadas...

El año 2010 será recordado en la Historia por haberse cumplido dos siglos desde el comienzo de los movimientos independentistas de muchos países de Sudamérica, y por el lanzamiento de "El Sublime Arte de la Risa" (no necesariamente en ese orden).

Es por eso que, sumándose a los festejos, pH2.5 realizará un posteo diario hasta el día 25 de Mayo.

Para cicatrizar las heridas inevitables, y que nuestros hermanos españoles no se sientan tan molestos por la afrenta cometida por nosotros al rechazar ese régimen protector, un poquito abusivo, bastante inhumano, y prácticamente infernal con que nos habían honrado, es que dedicaremos algunos de los posteos a la Madre Patria.

¡Un abrazo!

Heguido

Che, Miss Tree...

"- Ya sé que es problema Tm, pero me parece que tu Nb es medio U. Su cara parece decir 'lo Na a todos'.¿Tiene algún problema?"

"- Ba. Principalmente He se debe a que le deben mucha Ag... pero esperá a que la Cu y seguro que ya no estará tan Ce."

Sed del sud...

Este blog es publicado desde Ushuaia... en donde a las gaseosas les decimos retibios.

Orsai can you see...

"- Cuando yo volví a jugar al fútbol al pais todos me llamaban 'El Mejor Defensor de las Áreas Inglesas'."
"- Ah, ¿por el tema de que habías jugado en Inglaterra?"
"- No, por el tema de los 'pies cuadrados'..."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un hombre de las cavernas que le está poniendo la tapa a un frasco de vidrio lleno de pepinos. Debajo solamente un texto:)

"Instinto de conservación"

¡Nuevo blog!

Estimados,

Acabo de crear el blog "El Sublime Arte de la Risa" en el cual voy a ir posteando las novedades que vayan surgiendo sobre el libro, así como comentarios de los lectores, etc.

A todos los que me quieran ayudar con la difusión del libro les ofrezco, a cambio de un posteo de ustedes informando sobre el lanzamiento y/o un link a este nuevo blog, incluir yo un link a sus blogs/páginas en la columna "Se ríen de nosotros..." .

Sé que parece un ofrecimiento de pacotilla, pero ¿vieron el precio al que está la pacotilla ultimamente?

Bueno, difundan, y chiflen.

Paul & Cía...

"- El sargento Peterson es un policía rebelde e implacable."
"- ¿Siempre logra lo que se propone?"
"- No, no se deja poner la placa."

Le jour de gloire est arrivé!

¡Ya está a la venta!

Con prólogo del inefable Carlos Núñez Cortés, ilustraciones de El Profe, "fichu" de Podeti, y relleno de Heguido (link al cuete, ¿no?), ya está a la venta a través de internet el libro que nadie estaba esperando:
http://www.elaleph.com/libro/El-sublime-arte-de-la-risa-de-Heguido/817920/


Dijo la crítica:


"Cuatrocientos gramos del mejor papel"


"Imperdible, lamentablemente"


"De lectura obligada en los más estrictos penales del mundo"


"Ocho semanas en el Top Ten del Index Expurgatorius"

Not easy as...

"Inspirados en el éxito de 'YouTube' hemos creado un sitio para que la clase media pueda contar sus experiencias de vida en la Argentina... El sitio se llama 'YoTuve'."

Hizo termas...

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde todos los productos son frescos.

Can sado...

"- Estoy agotado..."
"- ¿Tenés mucho trabajo?"
"- No, gota."

Una frase para tener a mano...

"- Señores, no estamos aquí para buscar culpables. Estamos para encontrarlos."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un grupo de personas muy enojado. Van llevando palos y antorchas. De en medio de ese grupo sale un cable que llega hasta un lugar en el que hay un hombre en cuclillas con un detonador de dinamita. El hombre del detonador está hablando con otro que está de pie a su lado. Le dice:)

"- La verdad es que divertido sí es, pero todavía no entiendo dónde está el negocio en esto de la explotación de la turba..."

¡Heroe... salchichas con puré!

"- Al sargento Robles no le importaba la dificultad de la tarea que le encomendaban. Él siempre terminaba con su misión."
"- Era muy valiente..."
"- No, justamente, terminaba con sumisión al ejército enemigo."

Autobiografía no autorizada...

"- Ya desde muy chico me dediqué a la escritura. Mis maestros, al leer mis escritos siempre me decían: '¡Eso es! ¡Otra! ¡Eso es!'."
"- Ah, te alentaban mucho."
"- No, es que mis escritos eran realmente soeces."

Humor gráfico para imaginar...

(En el medio de un salón se ve a un hombre barbudo vestido con una túnica y con grilletes en una postura dramática. Alrededor hay varios hombres de traje sentados que lo miran con sorpresa. Debajo solo un texto:)

"Daniel en el Club de Leones"

Clásicos de actualidad...

"- Bueno, usted sabe que en estos tiempos modernos la literatura también tiene que actualizarse... por eso en nuestra editorial hemos hecho algunos pequeños cambios en los textos clásicos para aggiornarlos a la problemática actual..."
"- ¿Por ejemplo?"
"- Bueno, recuerda el cuento clásico: 'Los Tres Cerditos'?"
"- Sí, claro."
"- Bueno, ahora se llama 'Los Tres Créditos'."

¿Por qué los oídos no tienen párpados? (Gracias, mi Amor)

No estoy seguro de si mi esposa entendió mal o es que el cura que nos casó se equivocó y dijo: "Calla ahora, o habla para siempre"

Re citas...

"- Mis citas con Ernesto siempre han sido muy edificantes."
"- ¡Qué bueno!¿Y sabés a dónde te piensa llevar en la próxima salida?"
"- A ver una obra, como siempre."
"- ¿De teatro?"
"- No, de construcción, creo que nos toca hormigonar columnas."

Junta de médicos...

"- Este es un caso complicado... Lo internamos hace unos meses porque sufría de gota, y a pesar de los tratamientos la dolencia se le fue agravando cada vez más. El problema es que ahora la gota le desbordó el bazo."

El retorno...

"- Nos encontramos con el Dr. Alfredo Hernández Cunningham, luego de su esperado regreso al país tras un largo exilio político. Doctor, ¿Qué nos puede decir del gran recibimiento que tuvo por parte de la gente?"
"- Bueno, usted sabe que yo no le doy mucha importancia a ese tipo de manifestaciones, así que cuando bajé del avión y la multitud me aplaudía la verdad es que no les presté mucha atención… y cuando iba en el auto hacia la Casa de Gobierno y me seguían cientos de autos tocando las bocinas tampoco les presté mucha atención… y cuando me bajé del auto y me llevaron en andas ahí tampoco les presté mucha atención… y cuando estabamos por entrar y comenzaron a vitorear mis iniciales: ‘¡A. H. C.! ¡A. H. C.!’, bueno, ahí sí debería haberles prestado atención…"
"- ¿Por qué?"
"- Porque en realidad no estaban vitoreando mis iniciales… y me dí con el dintel de la puerta en la cabeza."

Humor gráfico para imaginar... (y seguir reflexionando)

(Se ve a José y María frente a una posada. María está sentada sobre un burro, y tiene apoyadas las manos sobre su panza, evidentemente está muy dolorida. A José se le nota la preocupación en el rostro mientras intenta convencer al dueño de la posada, un desagradable hombre gordo y de barba, para que les permita pasar la noche allí, pero éste lo mira altivo y le dice:)

"- No, en el establo tampoco les puedo hacer lugar. Ahí duermen mis renos."

Humor gráfico para imaginar... (y reflexionar)

(Se lo ve a Papá Noel hablándole a un niño de unos seis años de edad que está vestido con una túnica, sandalias, y una cuerda de cuero alrededor de la cintura. El niño mira a Papá Noel con desconfianza y algo de resentimiento. Papá Noel, en tono algo burlón le está diciendo al niño:)

"Mmm... ¿Cómo te has portado este año, pequeño Jesús?"

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un hombre que trae del brazo a M.C. Escher a un lujoso despacho para presentárselo a otro hombre, pelado y de anteojos, que está sentado detrás de un gran escritorio. El que trae a Escher le dice al que está sentado:)

"- Señor Ministro de Economía, por fin conseguimos a la persona ideal para que dibuje las próximas estadísticas del Indec*..."





*Instituto Nacional de Estadísticas y Censos, responsable de publicar los índices económicos.

With a little help from my friends...

Amigos,

He decidido invertir ("gastar", según algunos pesimistas; "derrochar", según mi esposa) unos ahorros para publicar una pequeña tirada de un libro de compilación de mis pavadas. Va a incluir algunas cosas de pH 2.5 y también otro material inédito.

Lo que necesito es gente con onda (lacios abstenerse) que me ayude a seleccionar de este blog los posteos que a su gusto deberían estar incluidos.

¿Cómo hacerlo?

Simplemente recorriendo pH 2.5 de principio a fin, dejando comentarios del tipo "¡Este tiene que estar en el libro!". Yo recibo automáticamente los comentarios por mail, y así podré ir y armando la "selección".

Un par de cuestiones:

• Si alguien ya seleccionó el post que les gusta, vuelvan a seleccionarlo. No hay problema, y además me servirá para saber cuáles son los "más preferidos".
• Piensen que en principio solo puedo incluir textos, por lo que todo lo que dependa de una imagen es probable que no lo pueda utilizar (Si les gusta mucho-mucho mándenlo igual, y veo qué me dicen de la editorial).
• La idea es que el material sea relativamente neutro, tanto temporal como espacialmente... O sea, traten de elegir posteos que no dependan demasiado de algo efímero y localista. (Mmm... no quedará mucho para elegir. Bueno, hagan lo que puedan).

A todos los que me ayuden no puedo prometerles mucho, pero sí les aseguro que voy a considerar seriamente el no destruirlos cuando en alguna futura reencarnación sea Emperador del Mundo.

Al resto, ya veremos, pero por las dudas rueguen que mi vida como un inofensivo ingeniero bonachón varado en Ushuaia dure muchos años...

Muchas gracias por anticipado,

Heguido

UPDATE:
A sugerencia del amigo Seba he agregado botones para que puedan elegir sin tener que mandar comentarios. De todas maneras, los comentarios que ya mandaron han sido debidamente guardados y serán tomados en cuenta. ¡Muchas gracias!
Para no tener que andar viendo mes por mes, entrando a esta dirección verán todos los posteos en la misma página (úsenla sólo si tienen una computadora medianamente rápida):
http://heguido.blogspot.com/search?updated-min=2006-01-01T00:00:00-08:00&updated-max=2010-01-01T00:00:00-08:00&max-results=1000

Sí, es tonto, ya lo sé...

"- ... estará llegando el 10 amperes."
"- ¿El 10 amperes?"
"- El diez del corriente."

La asamblea...

La asamblea

(En escena hay un grupo de personas. Unas están golpeando bombos y redoblantes, algunas otras hacen ruido con silbatos y matracas, y el resto están aplaudiendo y gritando.)

¡Compañeros, compañeros, silencio!… ¡¡Silencio!! Que acá vuelven los compañeros de la comitiva…

¿Y, compañeros? ¿Traen la respuesta de la patronal?

Sí, cumpliendo con el mandato de la Asamblea les llevamos nuestro planteo, y ellos nos respondieron… (mira un papelito) “Alfil 4 Caballo… Jaque”.

¿¿Alfil 4 Cab…?? ¿¿¿¿JAQUE????

(Se agolpan todos sobre un tablero de ajedrez)

Sí, es Jaque… ¿Cómo no lo vimos?

Pero eso no puede ser. Eso es inaceptable. ¿Quiénes se creen que son? ¡¡No nos pueden hacer Jaque!! ¿Qué Jaque? ¿Eh? ¿Qué Jaque?

¡¡¡No!!! ¡¡¡Vamos compañeros!!! ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque?

¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque?

(Todos se ponen a cantar y aplaudir cada vez más enfervorizados… Algunos incluso comienzan a bailar poseídos por el ritmo de los tambores)

¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Ja que? ¿Qué Ja que? ¿Qué Ja que? ¿Qué Ja? ¿Que qué ja? ¿Qué qué ja? ¿Qué queja? ¿Qué queja? ¿Qué queja? ¿Qué queja? ¿Eh? En fin...

Es de no creer. Jaque querían hacernos.

Los hijos de re mil…

Bueno, ¿y ahora qué hacemos?

Y, ahora nos toca mover a nosotros.

Movamos el Alfil.

¿Estás loco?

¿Por qué? Si ellos movieron el Alfil ¿por qué no lo vamos a mover nosotros?

Porque eso es lo que ellos esperan… ¿No te das cuenta? ¿No te acordás lo que pasó la otra vez, que movimos un Alfil? ¿Eh?

¿Perdimos?

¡Sí, perdimos! Así que los Alfiles no se mueven. Y punto.

Creo que eso tiene que decidirlo la Asamblea.

Tienen razón, disculpen, compañeros. La Asamblea es la que tiene que decidir. La Asamblea no se equivoca.

A ver… A ver… Compañeros. Movemos el Alfil. Por la afirmativa…

Momento…¿cuál Alfil?

El blanco. Porque el negro es de ellos.

No, ya sé. ¿Cuál de los blancos?

¿Y qué importa?

No sé, yo decía…

Cualquiera, el que más te guste, si son iguales… (aparte) ¡Hay que ser…!

Y yo pregunto, compañeros, ¿por qué no movemos el Alfil de ellos? ¿Eh? ¿Acaso no tenemos el derecho de jugar con las mismas piezas que ellos? ¿Por qué tenemos que siempre mover lo que ellos quieren? Es el momento de mostrar nuestra fuerza. Nosotros movemos la pieza que nosotros queremos.

No creo que se pueda…

¡Buuuu! ¡Traidor! ¡Derrotista! ¡Carnero!

¿Y a dónde lo moveríamos?

Eh… Este… ¡Ya sé! ¡Al mismo lugar en el que está! Así les mostramos, compañeros, que son ellos los que hacen lo que nosotros queremos.

¡Sí!

¡Eso!

Bien. A ver. Movemos el Alfil negro al lugar en el que ya está… Por la afirmativa.

(Todos levantan la mano)

Bien. Aprobado.

(Todos aplauden)

¿Y qué más?

Miren, estuve pensando. La mejor forma de salir del Jaque y pasar a la ofensiva es mover el Caballo para amenazar a la Torre. De esa forma forzamos a su Reina a tener que moverse para comer nuestro Caballo, y así…

Pará, pará, pará, pará… ¿Nos van a comer el Caballo?

Sí, lo sacrificamos, pero así queda el flanco…

¿¿¿Lo sacrificamos??? ¿Estás loco, vos? ¡Acá no vamos a sacrificar nada!

Esperá, entendeme que con esta movida hacemos Jaque Mate en dos jugadas… Fijate que...

¿Qué dos jugadas ni ocho cuartos? Acá no vamos a sacrificar ningún Caballo. Todas las piezas tienen su lugar en el Nuevo Tablero de los Trabajadores. Jamás permitiremos que…

¿Pero si ya nos comieron casi todas las piezas por las movidas irracionales que hicimos?

Ah, eso es otra cosa. Nosotros no las sacrificamos. Fueron ellos los que las comieron. Y encima ahora tienen la desvergüenza de decirnos “Jaque”…

Los hijos de re mil…

Yo ya estoy harto de los abusos, y las dilataciones.

Dilaciones

Se puede decir de las dos maneras.

Lo que digo es que están queriendo ganar tiempo... y nos toman por estúpidos. Tenemos que tomar el toro por las astas. Propongo que movamos todas las piezas y se acabó.

¿Las cuatro que nos quedan?

Sí, todas. Vamos a moverlas a todas para adelante. Que les quede claro que no vamos a retroceder. Que no hay Jaque que nos asuste. Que no les tenemos miedo. Que no les tememos ni medio.

¡Que no les tenemos miedo! ¡Que no les tememos ni medio! ¡Que no les tenemos miedo!

(Empiezan a aplaudir, gritar y bailotear. Un gordo se saca la camisa, se sube a una silla, y empieza a revolear la camisa por el aire)

¡Que no les tememos ni medio! ¡Que no les tenemos miedo! ¡Que no les tememos ni medio! ¡Que no les tenemos miedo! ¡Que no les tenemos ni medio miedo! ¡Que no les tenemos tememos medio miedo! ¡Que medio medio les tenemos miedo! ¡Que medio tememos tenerles miedo! ¡Que miedo tenemos, medio tememos! ¡Qué miedo tenemos que tememos! ¡Que…!

¡Basta! ¡Basta!

Pará, mejor. Para mostrar que no les tenemos miedo yo propongo que retiremos todas las piezas del tablero. ¡Que jueguen solos, si pueden!

¡Eso!

Pero, pero… No podemos sacar todas las piezas. ¡Si sacamos al Rey perdemos!

¡Buuuu! ¡Traidor! ¡Derrotista! ¡Carnero!

No, paren, tiene razón. Y por eso al Rey no lo sacamos. Pero vamos a mostrarles que con una pieza sola les hacemos frente a las dieciséis de ellos. Les va a quedar más que claro que uno solo de nosotros tiene más pelotas que todos ellos juntos.

¡Sí! ¡Vamos! ¡Aguante el Rey! ¡Olé, olé, olé, olé… el Rey, el Rey!

Sí, vamos a dejarles solamente al Rey. Y para que sea más lo más desafiante posible lo vamos a poner justo delante de la Reina de ellos. ¡Tomá!

¡Ja, se van a morir de miedo!

¡Sí, dale!

¡Está bueno!

Los hijos de re mil…

A ver… Sacamos todas las piezas, menos el Rey… y ponemos al Rey “desafiante” ante la Reina de ellos. Por la afirmativa.

(Se levantan todas las manos)

Aprobado.

¡¡¡Bien!!! ¡¡¡Vamos cara...!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!!

¡Qué stratega somo’, compañero’!

FIN

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un grupo de manzanas haciendo una protesta frente a un edificio antiguo. Las pancartas que llevan dicen cosas como: "Basta de abusos" ,"¡Queremos JUSTICIA!", y "¡No a la apología del delito!". El edificio antiguo tiene un gran cartel en el frente que dice:)

"Ópera de París"
"Hoy: Guillermo Tell"