Tierra del fuego fatuo...

Este blog es publicado desde Ushuaia, a donde el diablo va a comprar ponchos.

Reflejo condicionado...

"En sus primeros experimentos, Pavlov notó que cada vez que hacía sonar su campana sus perros comenzaban a pelearse. Finalmente llegó a la conclusión de que utilizar perros de raza Boxer no había sido una buena idea."

Consejo bioquímico...

¿Qué haces cuando se te juntan muchas moléculas protéicas?
Las enzimas.

¿Cómo dijo?

"- Sí, sí, lo conozco, pero... bueno, nuestro servicio es un poco menos gratis..."

Humor gráfico para imaginar...

(se ve a varias mujeres cavernícolas, vestidas con pieles. Están juntando ramas caídas del suelo y colocándolas en bolsas de pieles que llevan en sus espaldas. Debajo solo un texto:)

"La profesión más antigua del mundo"

Física empleada... (Feliz Cumple Marila)

"- Así que usted es empleado público... ¿y cuál es su tarea?"
"- Yo me dedico a aplicar el Principio de Arquímedes."
"- ¿Cómo es eso?"
"- Hago la plancha."

(Feliz Navidad a Todos)

Un equipo de arqueólogos ha logrado descifrar una escritura antigua hallada en un muro de Jerusalén.
El texto dice:
"¡Aparición con vida de Lázaro!"

Buenas noches buenas...

Este blog es publicado desde Ushuaia, en donde Papá Noel hace la temporada baja.

Dí, Alí, sí...

"- Miren... traigo malas noticias. Este año Papá Noel no va a poder venir porque está con problemas renales."
"- ¿Tiene problemas con los riñones?"
"- No, con los renos."

Heridas de nuestra mayor consideración...

"- Che, viste lo que le pasó a Humberto..."
"- No, ¿qué le pasó?"
"- Salió a manejar sin registro de conductor... y lo internaron con politraumatismos."
"- ¿Pero, tuvo un accidente?"
"- No, se peleó con el policía que le quiso hacer la multa."

Navidad Blanca... (Humor Negro)

"En estas Fiestas, mientras armamos el pesebre, quiero hacer un llamado a la otredad, a la tolerancia, a la no-discriminación. Creo que es hora de que  todos reconozcamos que en este mundo cada uno tiene su lugar. Y el lugar de Baltasar es del lado de los animales."

Sentiroso...

"- Julia, yo tengo por usted un gran sentimiento... un intenso sentimiento... digamos, un re-sentimiento."

Tirano unos pesito...

"- ¿Dónde se encuentra el Malvado General Tiranov?"
"- Salió con sus esbirros... a tomarse unas birras."

Asesoramiento matemático...

¿Por qué nadie le avisa a Cáritas que "Más por Menos" es Menos?

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un verdugo sentado, tiene puesta su tradicional capucha negra. Tiene en las manos una soga a la que le está haciendo un nudo de horca. Con el hombro sostiene un teléfono celular por el que habla:)

"- Sí, sí... acá estoy, reanudando mis tareas."

Una de fiscal y una de fisarena...

"- Buenas tardes, quisiera hablar con el fiscal que investiga las causas por corrupción en el Gobierno"
"- En este momento no puede atenderlo. Está en un curso."
"- ¿En un curso de capacitación?"
"- No, en un curso de agua."

Mis sufridos coreutas...

...tuvieron que escuchar la siguiente reprimenda:

"- ¡No, no, no! '¡Anónimo s. XII' debe estar revolcándose en su tumba!"

Poner el acento en las órdenes...

"Nunca podría ser militar. No me gusta que nadie me de órdenes. Y menos aún si la orden es castrense."

Co-riendo...

"- Durante toda la carrera sentí la influencia de los espectadores. ¡Cómo me alentaban! Tanto, pero tanto me alentaron, que era inevitable que resultara siendo el más lento."

Afirmativo 5/5...

"- ...e inmediatamente montamos un operativo tipo cerrojo... lo que no tuvimos en cuenta era que el delincuente era experto justamente en el uso de las ganzúas."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve una manifestación de musicos de los 60s. Tienen camisas floreadas de grandes solapas, pantalones acampanados, y zapatos con plataforma. Están muy enojados, y llevan una pancarta que dice:)

"¡¡¡REEDICIÓN DE NUESTROS DISCOS YA...

... LA LA LA!!!"

En su cumpleaños, un aforismo de mi papá...

"Ante cualquier médico, consulte a su duda."

Amén, asas...(Feliz Cumple Papá)

"- ¡Usted! ¡Usted dijo que si me veía me iba a romper la cara a trompadas! ¡Le advierto que soy cinturón negro de karate!"
"- ¡Ja! ¡Eso no me acobarda!"
"- ¿Ah, no?"
"- No, disculpe... Quise decir: '¡Ja! ¡Eso no me acordaba...!'"

¿Qué debo entender...? (De la vida real)

Pedí la palabra y dije: "¡Creo que debemos defender los intereses de nuestra Institución por encima de nuestros propios intereses egoístas!"

Hoy nadie me dirige la palabra.

Una selección que todo blog que se precie debería tener...

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Cómo se ve un concurso desde las estadísticas...

Curroculum...

"- A ver, aquí en su currículum usted ha puesto que actualmente se desempeña como un 'Sales Supervisor'..."
"- Efectivamente... ¿Algún problema?"
"- ¡Sí! ¿Qué 'Sales Supervisor' ni ocho cuartos! ¡Si yo te conozco! ¡Vos sos Manolo, el portero de mi edificio!"
"- Justamente, yo superviso cuando sales."

Glorias deportivas

"Fermín Antúnez comenzó a sospechar que su carrera deportiva estaba en decadencia cuando en lugar de 'sponsors' comenzaron a ofrecerle 'responsors'..."

Pasajerarquía...

"- ¿Se encontraría el señor Aguirre?"
"- Usted se refiere al 'Mandamás'..."
"- Ah, disculpe, no sabía que era el jefe."
"- ¿Qué jefe? Es el que se manda más macanas."

CON CURSO INCIERTO...

¡¡¡Todo termina... AL FIN!!!

Bueno, fue muy divertido, emocionante, por momentos levemente aterrador, algo confuso, espeluznante, muy motivador, imperceptiblemente nostálgico, infinitamente peripatético, y muy divertido de nuevo, pero tenía que terminar, y terminó.

Gracias a todos por participar. Han sido todos muy ingeniosos, y algunos muy prolíficos. Quizás deberían considerar ponerse un blog.

Podemos decir que todos son ganadores, pero no lo haremos, porque ha habido un solo ganador y lo más probable es que no seas vos que estás leyendo ésto. A vos, perdedor, te digo: "Seguí participando. Ya vendrán nuevos concursos que estén más al alcance de tus posibilidades".

Ahora, volviendo al ganador, es interesante que sepan que yo ya tenía elegido un remate ganador, pero para mi sorpresa ese remate fue el mismo que recibió la mayor cantidad de los votos de quienes participaron del "Pipel Choriz Aguors". Así es que unánimemente declaramos...

... que el remate ganador eeeeeees:

- Che, vengo de hacer un test de inteligencia.
- ¿Y qué te dio?
- Ah, esa tampoco la sé.

¡¡¡De la amiga "BATERFLAI"!!!

Es corto. Es simple. Es ingenioso. Es ácido. Te hace imaginar la situación, los personajes, etc. Te hace pensar unos segundos/minutos/horas/días (de acuerdo a la capacidad intelectual del lector). Y te hace reir. En resúmen: es lo que nos gusta en pH 2.5.

Para quienes pienen que hubo connivencia/arreglo/tongo, digo, por lo de "amiga", les comento que con la señora Bater no nos conocemos en persona, aunque a decir verdad yo sí la he visto a ella una vez hablando muy inteligentemente de blogs y humor en internet, pero es poco probable que ella me haya visto alguna vez a mí, salvo que sea de esas personas que les presta atención a los carteles que pega la Interpol en las paredes de las comisarías... (¿o creen que estoy en Ushuaia por las montañitas y los castores?).

En fin, no nos distraigamos más (y olviden lo de la Interpol. Conozco sus IP's), y vayamos todos al maravilloso blog de Bater a felicitarla por tan distinguida distinción. Insisto: a felicitarla ALLÁ. (Acá dejen todo, nomás, no rompan más nada, y yo me arreglo con el tipo del seguro.)

Porque te lo has ganado...
(No será una salchicha, pero algo es algo)

¡¡¡Felicitaciones Baterflai!!!

Apoc..: (Apoc.) Apócope de apócope.

"- Che, Toto..."
"- ¡Por última vez: no soy 'Toto'...! ¡¡Soy 'Santo Tomás'!!"

En fin...

Bueno... vamos a ir terminando este "tormento de idiotas", eh, digo esta "tormenta de ideas" de una manera medianamente decorosa.

Vamos a hacer lo siguiente: (sí, yupiiiiii)

• Cerraremos el plazo para enviar remates el día 3/12 a las 0:00 hs (o sea, hoy a medianoche). Si no llegaron a pensar un remate genial para ese momento intenten con este: "Decí alpiste"
• El único panel que conseguí no fue de famosos humoristas, sino de machimbre, y ya lo usé para dividir el comedor. Así que el jurado del concurso original seré yo, y publicaré mi veredicto cuando pueda, qué caramba (además hay que dejar tiempo para la puja de coimas).
• Sin embargo, y dado que por lo visto les encaaaaaanta participar, vamos a instituir un "Pipel Choriz Aguors" en el que cada uno de ustedes puede votar el remate que más le gustó teniendo en cuenta que no vale votarse a sí sismo, y que sólo se puede votar un (1) remate (si ponen más de uno (1) se tomará en consideración sólo el primero (1º)).
• Los mails para votar en el "Pipel Choriz Aguors" se aceptarán hasta el 5/12 a las 0:00 hs.
  
• Para enviar sus votos he creado la siguiente cuenta: yquetedio@googlemail.com
  

Bueno, eso es todo... sigan disfrutando del RESTO del blog, porque sí, hay más cosas en este MARAVILLOSO blog que simplemente este concurso.

Un saludo,

La Gerencia.

Acabo de darme cuenta...

... de que todos los soldaditos con los que jugaba en mi niñez en realidad no querían pelear, sino hacer snowboard.

Humor gráfico para imaginar... (Feliz cumple, Pablo)

(Se lo ve a Jorge Luis Borges, de niño, sentado solo a la mesa en su casa. Tiene puesto un babero, y delante tiene un plato vacío. Con cara de disgusto grita:)

"- Mamá, he comido el peor de los pescados..."

¡¡¡GRAN CONCURSO!!! (Los posteos diarios continúan abajo de este)

Ha llegado el momento de que ustedes dejen de ser viles sanguijuelas, succionando ávidamente del Humor de este blog... no, no... eso sonó medio fuerte. A ver... que dejen de ser crueles vampi... noooo... tampoco. ¿Garrapatas?¿Parásitos?¿Piojos...? ¡Ahí está! ¡¡Bebés!!
Ha llegado el momento de que ustedes dejen de ser tiernos bebés, alimentándose pasivamente del Humor de este blog, para transformarse en curtidos colaboradores del mismo.
Por eso les propongo el siguiente concurso:

"Remate la situación"

Las reglas son simples:

• Yo propongo una situación.
• Ustedes por medio de los comentarios mandan posibles remates.
• Vale mejorar el remate de alguien que haya mandado el suyo antes (plagio constructivo).
• El mejor remate gana.
• El jurado estará compuesto por un numeroso panel integrado por prestigiosos humoristas, o por mí, lo que ocurra primero.
• Se tomará en consideración: Que sea gracioso. Que sea del estilo de pH 2.5 (ácido). Que no haya sido publicado previamente en otro blog de la competencia. Que no utilice guarangadas, o lo que es lo mismo, que no lo mande alguien de 14 años que no save ke kiere de la bida.
• Los miembros del jurado no pueden participar, excepto en la parte de juzgar.
• Se puede mandar más de un remate por persona. Tengan presente que cuanto más remates manden mayor es la probabilidad de que su derrota sea más humillante.
• En el caso de que ninguno de los remates tenga la calidad que el jurado considere indispensable se hará lo que suele hacerse en esos casos: Sin dar conocimiento a los participantes se colocarán todos los remates en una bolsa confeccionada ad hoc, y bajo la severa mirada escrutadora de un escribano público confeccionado ad hoc, se confiará en el criterio de la diosa Fortuna para seleccionar al ganador.
• Las presentaciones de remates se recibirán via comentario hasta las cero horas del día 5 de diciembre de 2008. Los remates que lleguen con posterioridad a esa fecha no serán aceptados, salvo que sean muy buenos.
• El ganador será anunciado durante el transcurso del día 5 de diciembre o luego.

Y ahora... la situación:

"- Che, vengo de hacer un test de inteligencia."
"- ¿Y qué te dió?"
"(INSERTE SU REMATE AQUÍ)"

Con cierto desconcierto...

"- ... y el concierto terminó con un solo mío..."
"- ¡Ah, qué bueno!"
"- No tanto... es que se habían ido todos.."

De la vida real...

(de una conversación con mis hijos)

Yo:
"- 'Empatía' quiere decir ponerse en el lugar del otro."

Mi hija de 11 años (haciéndose la viva):
"- No, eso se llama 'colarse'."

Riesgo...

"- Mirá, no me presiones..."
"- ¿Estás muy estresado?"
"- No, es que comí porotos."