sábado, julio 11, 2009

(927) Paranoia y creatividad... (Al Gran Pueblo Argentino: ¡ACHÚS!)

Lo bueno de las paranoias es que luego de un tiempo los "paranóicos inducidos" se cansan de actuar como estúpidos, y el sentido común vuelve a salir a flote.

Preveo que ese instante está a punto de ocurrir. La gripe "ya no vende" como antes. La gente está empezando a estar harta de las gansadas que les han hecho hacer, y en el peor de los casos ya prefieren finalmente engriparse a seguir los consejos cada vez más ridículos de los medios de comunicación.

Así que la gripe, naturalmente, irá menguando, la gente empezará a enfermarse y morirse de otras cosas, la nueva noticia será que al final no era tan grave como parecía, los medios se auto-agradecerán por su papel durante esos momentos tan críticos para la humanidad, etc, etc.

Pero no todo es malo. Por lo menos a mí, todo ésto, me ha dado un tema casi inagotable de chistes. Si bien intenté que en su momento fueran "concientizadores" (sin mucho éxito, claro) al menos creo que hicieron sonreir a alguno.

Aquí va el compiladito:



Uno de los síntomas de la gripe porcina es la falta de apetito. Soy inmune.

Si ves un mosquito estornudando... ¡huye! ¡Es un mosquito con dengue Y gripe porcina!

En el "COMCAMPREGRIPOR" (Comité para la Campaña de Prevención de la Gripe Porcina) estamos organizando una quema masiva de libros de "Los tres cerditos". Traiga sus ejemplares y los de sus vecinos. No importan los medios que utilice para conseguirlos. De acuerdo al ambiente que se logre quizás quememos también a algunos de los que lo hayan leído. Traigan familiares, amigos, y barbijos.

Gracias a la gripe porcina México se ha convertido en el mayor exportador mundial de Hachís.

¿Y en los chanchos, pobrecitos? ¿Alguien pensó en los chanchos?

¿Por qué matar a los chanchos para evitar la gripe porcina? ¿Por qué no matamos a los humanos, que de última son los que le están robando inescrupulosamente SU gripe? A ver, Greenpeace, a ponerse un poco las pilas.

Estoy organizando un escrache a la UCD por el tema de la gripe porcina. Llevar barbijos.

Si siente escalofríos, nauseas, mareos, y dificultades para respirar, es muy probable que Ud. sufra de hipocondría.

¿Para cuándo "Bailando por una gripe porcina"?

¡Pido gancho, el que me toca tiene gripe porcina! (No rima, pero previene)

Soy la primera persona con gripe porcínica.

Debo tener la gripe porcina... Estoy comiendo como un chancho.

¿Hay algo peor que ver embarcar en tu vuelo a un árabe con un chaleco raro? Sí, ver embarcar en tu vuelo a un árabe con un chaleco raro estornudando.

Todo es culpa del rey Agripa.

¿Engripado o engrupido?

En la Argentina mueren 2.000 personas cada año por la gripe común. Hasta ahora hay 7 muertos por la gripe porcina... Me parece que la mejor prevención es apagar la televisión.

¡OFERTA ESPECIAL! para hipocondríacos: "BARBIJOS DE KEVLAR"

Dijo la ministro de salud: "Estamos preparados para la llegada de la gripe porcina: Ya ampliamos la morgue."

Para enfrentar la epidemia de gripe porcina el Gobierno ha tomado una medida drástica: A partir de ahora el parte de infectados ya no lo dará el Ministerio de Salud, sino el Indec.

El tema de estornudar en la parte interna del codo ha convertido a la epidemia de gripe porcina en una epidemia de contractura.

Con tanto escudamiento la Sociedad Heráldica está de parabienes.

¿Por qué los políticos no se contagian de gripe porcina? Porque siempre se lavan las manos.

"El mundo es una parte interna del codo"... No, no es lo mismo...

Según los resultados de nuevas investigaciones el uso reiterado del alcohol en gel produce resecamiento y posterior caída de los dedos.Afortunadamente hemos aprendido a estornudar en la parte interna del codo, por lo que los dedos ya no serían tan necesarios como antes.

Che... ¿y si le decimos "gripe parisina"? No sé, cómo que tiene más "punch".

"Para proteger la salud de ustedes, nuestros queridos clientes, les vamos a solicitar que hagan las tres horas de cola en la vereda, total el pronóstico dice que para la noche es probable que deje de nevar."

A fin de evitar la propagación del virus de la gripe porcina por medio de las microgotitas de saliva expelidas al hablar, el Ministerio de Salud ha decidido prohibir el uso de las letras "P", "F", "T" y "Ch", las cuales deben ser reemplazadas por las letras "B", "V", "D" y "S", respectivamente. Disa brohibición dendrá evecdo a bardir de esde momendo. Musas gracias.

8 comentarios:

Molly dijo...

Hermoso. Me encantó el resumen.
Un abrazo.

Fernando G. dijo...

Excelente tenerlos todos juntos!
Buenísimo

Severi dijo...

jajaja...loco sos el Ginobili de los chistes! cuántas ideas dispara tu cerebro por segundo? tu producción supera la de los barbijos! me gusta el criterio que tenés, sos exigente con vos mismo..no tirás el chiste predecible de Tinelli. Cuánto talento veo en algunos blogs, admirable. Un abrazo.

Nadia Emplu dijo...

Excelente repaso! (Y a éstos sí los entendí!)

Esteban dijo...

Muy bueno! Me mató el último... jajajajajaj

Sebastián dijo...

!Salud!

Sebastopol dijo...

Dodde gonsigo esos barbigos de kevlar? borque los busgo, los busgo y no los enguendro.

Lucas dijo...

Jejeje, coincido con Fernando, muy bueno verlos todos juntos, y muy buena la definicion de Severi, el "Ginobili de los chistes" :D

Te comento que sos el creador de nicks nº1 (pongo chivo al blog, obvio...)

Abrazo