De espacio...

"- (click) Atención 'Cóndor 1'. Atención 'Cóndor 1'. Comenzar acoplamiento. Cambio. (click)"
"- (click) Copiado Base. Aquí vamos: 'Esta misión espacial... en la Historia marca un hito... Se la dedicamos a todas... las chinas y los changuitos.' Cambio. (click)"
"- Te dije que mandar astronautas santiagueños iba a ser para problemas."

A nuncios...

Compro camello pequeño y aguja grande. El precio no es problema. #anuncio

Vendo cortadora de césped. Preguntar por Atila el Huno. #anuncio

Vendo General, a retirar #anuncio

Vendo manuscrito de Hamlet original firmado por W. Shakespeare. Hasta agotar stock. #anuncio

Alquilo vientre. Ideal para flacos #anuncio

Gratificaré con una hermosa piedra a quien devuelva mano arrojada por error #anuncio

Vendo montaña que no funciona. Preguntar por Mahoma #anuncio

Vendo libro "Mejore su Autoestima"... por lo que me quieran dar #anuncio

Vendo heridas #anuncio

Permuto vuvuzela por audífono #anuncio

Busco fantasma, buena presencia. #anuncio

Razones por las que Claro me desactiva las llamadas gratuitas a mi número elegido:

• Tenés poco saldo.
  
• Tenés menos saldo que ayer.
  
• No has llamado a ese número en los últimos veinte minutos.
  
• Tu saldo es muy fluctuante.
  
• Tu saldo termina en 8.
  
• No, la verdad que ni idea...
  
• Llamás demasiado a ese número.
  
• Tu equipo no soporta este servicio. Podés ir a cambiarlo sin costo a cualquiera de nuestras sucursales. Sin costo para nosotros, para vos van a ser como $2500.
  
• Hablás demasiado fuerte.
  
• ¡También hablá con otros números, ratón!
  
• Te damos tres oportunidades para que adivines por qué.
  
• Tenés demasiado saldo.
  
• Esperá, esperá, algo se nos va a ocurrir.
  
• Hemos detectado que tenés un segundo grado de consanguinidad o un primer grado de afinidad con la persona poseedora del número que has elegido. Eso es nepotismo telefónico y está muy mal. Retrocede tres casilleros.
  
• Cuando hablás usás mucho la letra "E".
  
• Te enviamos este mensaje para decirte que te quedan $6 de saldo, y recordarte que si tienes menos de $5 de saldo se te cortarán las llamadas gratuitas.
  
• Te enviamos este mensaje para decirte que el mensaje anterior te consumió $2 por lo que te quedan $4 de saldo y se te han cortado las llamadas gratuitas.
  
• La raiz cuadrada de tu saldo termina en "N", "S", o vocal.
  
• Te enviamos este mensaje para decirte que el mensaje anterior te consumió $6 por lo que nos estás debiendo $2. Ya han salido hacia tu domicilio nuestros cobradores.Los reconocerás por sus bates de beisbol con nuestro logotipo. Por cierto, toda resistencia es fútil.
  
• Agarrás mal el celular.
  
• Mandá un SMS al 4389 diciendo "Dejame llamar gratis, por lo que más quieras, y a cambio te entrego mi alma por las eternidades" . Costo del mensaje: $372.99 + tu alma + IVA.
  
• Porque en este sistema capitalista los oligopolios actuamos con tal nivel de connivencia corporativista que no somos más que monopolios disfrazados y eso sumado al hecho de que en los países tercermundistas no hay conciencia acerca de los derechos del consumidor y para mejor los organismos estatales de control y regulación son tan corruptos que realmente podemos hacer lo que se nos da en ganas hacer como por ejemplo mantener el costo del pulso pero meter ochocientos cincuenta y tres pulsos en un minuto y si no te gusta comprate dos latitas y un hilo largo pedazo de pelafustán qué te crees que hemos venido desde el primer mundo para haceros beneficiencia a ustedes trogloditas subdesarrollados ya me hiciste encabronar ahora cada vez que hables al número que elegiste voy a hacer que se te corte la llamada cada tres segundos y te voy a cobrar el tiempo de aire de antena de tierra de las pantuflas de tu abuela vuélvete al árbol mico de pacotilla que encima que te doy un móvil de la ostia con camarita digital que tiene más megapixeles que tu retina y reproductor MP7593 con el que puedes ver videos de youtube y escuchar reaggetón las 24 horas del día te vienes a quejar de que te corté las llamadas gratuitas habráse visto tal insolencia... Gracias por comunicarse con Claro.

Pase de largo...

"- Sí, Ordoñez jugó un año en nuestro club a préstamo, pero no le fue bien..."
"- ¿Por qué?"
"- Porque jugó a préstamo sin interés."

No te cepilles los dientes...

"Luego de descubrir que Gepetto no era su padre biológico, Pinocho, deprimido, cayó en el vicio del cetol."

Estrellita dónde estás...

Che, loco, ¡qué exquisitos que están con las estrellitas ultimamente!

La notable cantidad de "Hated it" y de "mmm", sumada a la escasez de visitantes, y la ausencia casi total de comentarios no son precisamente una gran motivación para seguir manteniendo este coso.

Bueno, dejemos que aparezcan los posteos que ya están programados, y luego veremos.

Cuidad oso...

Era tan puntilloso que antes de mandar un giro postal ponía el guiño.

Incorrectamente político...

¿No es una provocación el poner rampas para discapacitados en los clubes de Stand-Up?

¡Esquí... zas!

Luego de pasar varios días en la montaña aprendiendo a esquiar, mi instructor, por lo visto muy sorprendido por el nivel que yo había alcanzado, me comparó con esos pueblos que viven en la nieve. Con lágrimas en los ojos me dijo: "Lo que vos hacés es... esquimal."

¿Hashtag dónde vamos a llegar?

Lo mío no es falta de caballerosidad, es duda acerca de tu género.

Lo mío no es perplejidad, es embolia.

Lo mío no es una sonrisa, es tener un cirujano plástico demasiado entusiasta.

Lo mío no es obsecuencia, es como usted dice.

Lo mío no es paleontología, es genealogía eXtrema.

Lo mío no es inmadurez, es ser un viejo verde.

Lo mío no es valentía, es indecisión acerca de para donde correr.

Lo mío no es pedantería, es simple y llana superioridad.

Lo mío no es resignación, es falta de imaginación para la venganza.

Lo mío no es sueño, es el ancho de oro.

Lo mío no es maltrato, es darte lo que te merecés.

Lo mío no es ser flogger, es ya no saber cómo tapar la pelada.

Lo mío no es un prurito, es sarna.

Lo mío no es gula, es acopio.

Lo mío no es creatividad, es plagio.

Lo mío no es indiferencia, es cuadriplejía.

Lo mío no es romanticismo, es instinto de supervivencia.

Lo mío no es reserva, es ignorancia.

Lo mío no es entomología, es ciática.

Lo mío no es alcoholismo, es un posgrado en enología.

Lo mío no es autoritarismo. Es así y listo.

Lo mío no es obscenidad, fue asalto a mano armada.

Lo mío no es gordura, es módulo de Poisson alto.

Lo mío no es falta de autoestima, es que soy una porquería.

Lo mío no es maldad, es explorar el límite inferior de la bondad.

Lo mío no es ser buchón, eso es lo de él.

Lo mío no es sueño, es introspección.

Lo mío no es obesidad, es una distorsión en el continuum espacio-tiempo.

Lo mío no es voz aflautada, es ropa interior pequeña.

Lo mío no es misterio, es... uuuuuuuh....

Lo mío no es sangre fría, es hipotermia.

Lo mío no es paciencia, es aturdimiento.

Lo mío no es dulzura, es diabetes.

Lo mío no es pobreza, es renta presunta.

Lo mío no es pesimismo, es peor que eso.

Lo mío no es obstinación, es perseverancia.

Lo mío no es estupidez, es... eh...

Lo mío no es mugre, es apego a mi tierra.

Lo mío no es obesidad, es grandeza.

En este día del amigo...

... les comparto cómo creo yo que debería ser el dicho:

"La amistad conserva las cuentas claras" - Heguido

Brutish Petroleum...

"BP contrataría a Domingo Cavallo para que les explique a los norteamericanos las bondades de la teoría del derrame"

No te calentés...

"Gracias al cambio climático todas las habitaciones de nuestro prestigioso Hotel pronto tendrán vista al mar... desde abajo."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve un platillo voldador que ha aterrizado en el Central Park de Nueva York. En una plataforma que sale de la nave hay dos seres verdes de grandes ojos que usan una especie de trajes espaciales. Alrededor de la nave hay una multitud de personas asombradas que los observan. Uno de los seres le está diciendo al otro:)
"- ¿Viste, XYRGZ? ¡Y vos que no me creías que existen los extravenusinos!"

El dúo DIN ámico...

"- A mí me llaman 'el hombre de acero'."
"- ¿Sos Superman?"
"- No, soy el que plotea los planos grandes."

No vi, no...

"Los alcohólicos tienen prohibido ver la BBC"

Cable a tierra...

"Tantos años trabajando en la fábrica de cables eléctricos era lógico que enfermara de trastorno bipolar."

Jugando con las palabras, pero no con los conceptos.

Espero que a estas alturas ya resulte evidente que me gusta divertirme y divertir jugando con las palabras. Usarlas fuera de contexto, aliterarlas, aprovechar polisemias y homofonías, siempre con el propósito de invitar a pensar y en el camino, con suerte, arrancar alguna sonrisa.

Sin embargo, estoy totalmente en contra de la utilización de las palabras para engañar, para distorsionar, o para amedrentar.

Una palabra puede tener varios significados, pero no puede tener cualquier significado, ya que entonces no tendrá ninguno.

Hoy nos encontramos ante un fuerte avance para quitarle a una de las palabras más bellas su verdadero y real significado. Para ello se están utilizando todo tipo de argucias, falacias, insultos, y cualquier tipo de manipulación que se puedan imaginar.

Desde este humilde lugar quiero expresar mi apoyo al matrimonio como la unión legal, afectiva, social, y sexual entre un hombre y una mujer.

Los invito a reflexionar un poco sobre estas cuestiones, en serio esta vez, visitando http://elultimoestandarte.blogspot.com

"Ante cualquier duda, consulte a su conciencia"

Lo bueno, si breve, publicalo en Twitter...

Todavía no le encuentro mucho el gustito a Twitter, no obstante rescato algunas cosas, como la creatividad que surge durante las sesiones de "hashtags". Aquí están mis participaciones en una que propuse sobre el tema "Mirá el lado positivo". Les pregunto: ¿Cuál les gusta mas?

#miraelladopositivo le van a poner tu nombre a la enfermedad.

#miraelladopositivo ahora vas a poder cantar como Andrea Boccelli Y Farinelli.

#miraelladopositivo justo la semana pasada te inscribiste como donante.

#miraelladopositivo seguramente hay una categoría "Oncología" en el "Guinness"

#miraelladopositivo todos van a acertar cuando preguntes "¿cuántos dedos tengo?"

#miraelladopositivo en Notre Dame están tomando campaneros.

#miraelladopositivo no vas a tener más críticas.

#miraelladopositivo lo podés embalsamar y usar de pisapapeles.

#miraelladopositivo vas a poder leer libros abajo de la frazada.

#miraelladopositivo podés despedir a los acomodadores.

#miraelladopositivo casi nadie miró tu cara.

#miraelladopositivo vas a lograr que muchos se rían.

#miraelladopositivo te dejó por alguien más pobre. Eh...

#miraelladopositivo seguro que ahora sale un nuevo modelo.

#miraelladopositivo, porque si mirás el otro estás frito.

#miraelladopositivo ya te va a volver a crecer. Porque sos una estrella de mar... ¿no?

#miraelladopositivo en Turkemistán quizás aún no se enteraron.

#miraelladopositivo de atrás casi no se te nota.

#miraelladopositivo hiciste que Hitler no parece tan malo.

#miraelladopositivo la medicina está haciendo grandes avances...

#miraelladopositivo el vómito lo va a tener que limpiar el empleado de McDonalds.

#miraelladopositivo saliste en tapa.

#miraelladopositivo vas a tener albergue, comida, y un científico monitoreándote las 24 horas del día.

#miraelladopositivo las vuvuzelas también podrían OLER mal.

#miraelladopositivo tu equipo va a tener dos semanas de entrenamiento de ventaja para el próximo mundial.

#miraelladopositivo ya no te está "engañando" más.

#miraelladopositivo eh, no, nada...

#miraelladopositivo no vas a tener que masticar más.

#miraelladopositivo si te tatuás un conogol, la cicatriz de la lobotomía hasta queda re graciosa! (genialidad de chapita)

#miraelladopositivo a partir de ahora vas a estacionar más cerca de la entrada.

#miraelladopositivo no vas a tener que ir más al dentista.

#miraelladopositivo entonces Robertito no va a heredar tu calvicie.

#miraelladopositivo ya no te pueden robar nada más.

#miraelladopositivo todavía te queda un riñón.

¡Por fin un trabajo para el cual estoy ampliamente calificado!

Un aporte de Darío, nuestro colaborador "ad honorem" ¿eh?

Esfumado...

"El embajador de Jamaica en Burkina Faso fue internado... por sobredosis."

Sifónica...

"Los músicos de orquesta son los únicos que están felices de estar en una fosa común."

Dame Notre...

"Los pedigüeños reencarnan como lepidópteros."

Dí, seño...

El joven diseñador inglés Kevin Scott presenta, orgulloso, su nuevo invento...

.

.

.

.
...y esa noche, de regreso a su casa...

Y perdieron comices...

"Grande fue la decepción de Blancanieves al descubrir que no se había casado con el Príncipe Azul, sino con un simple Vizconde Cianótico..."

Ese O.S.

"- Desde que salió a la venta nuestro nuevo sistema operativo hemos recibido una andanada de llamados telefónicos, una andanada de e-mails, y una andanada de cartas. Y todos nos dicen lo mismo.
"- ¿Qué dicen?"
"- Que no anda nada."

Hace unos días en twitter alguien creó un tema ("hashtag") llamado "Bandas 2.0" (#bandas2punto0). No sé muy bien qué pretendía originalmente el autor, pero cuando yo llegué estaban todos tirando nombres de bandas/cantantes con cambios "informáticos" en los nombres.
Aquí les dejo algunos de los que se me ocurrieron a mí:

#ADD8E6 Carballo

Indio Solaris

Los Fabulosos AutoCADillacs

AudioSLAVE

IN-Excel

Hewlett Lewis and the News

Alan Parson MS Project

INXP

Elvis Press any key to continue...

El BIOS Presley

PERL jam

PING Floyd

The Crash (Windows)

Pink Overflow

LCD Zeppelin

Los WAN WAN co

Las BackUpBlues

SmallTalking Heads

5-1/4" Nails

110111101111 Leppard

New Kids on the Blog

Microsoft Vista Social Club

El Flaco XPnetta

1K Davis

DVD-2

AC/CD

Sandro y los de Cortafuego

Carlos GarDell

Los Abuelos de /dev/null

El Pazcal Martínez

They Might Be Gigabytes

Anti-Virus

Amigo de "Reuters"... ;-)

Esperamos que le haya gustado lo que vio por acá. 

Si quiere dejar un comentario, le estaremos agradecidos.

La administración

PS: Nos lo buchoneó el reporte de estadísticas del blog... ¡que lo vio paseando unas cuatro horitas!

PS2: Tenemos que dejar esta maldita costumbre de hablar en plural, si somos uno solo.

Han visión...

"- González, lo noto extraño... ¿Usted está preocupado por algo?"
"- Sí, jefe, por supuesto."

Relato paralelo de Argentina - Alemania... y búsqueda de culpables.

Estos son algunos de los comentarios que hice durante el partido:

¡Si hubiera sabido que iban a cantar 'ooooooo', ni me gastaba! - Vicente López y Planes
Say No To Racism... Los alemanes sostenían el cartel con dos deditos.

Primer tiempo:

Por lo menos no fue en contra (pito catalán a Brasil)
Mirá si estaremos confiados que empezamos con un changüí.
¡Que lo ponga a Messi!
A ver si los alemanes salen del Klose...
Es que nosotros nos preparamos para jugar contra los de Alemania, y estos son de Deutschland - Diego
¡Cuántos réferis!
¿Por qué Heinze está sonriendo y le guiña el ojo a los alemanes?
¡Rápido, usen el chiste más gracioso del mundo!
¡Bochini, qué entre Bochini!
Yo lo veo con Klose Captions.
¿Cómo puede ser que nos gane un equipo de Guidos Süllers?
¡Rápido, usen el chiste más gracioso del mundo!
¿Me parece a mí o si ganás más de un millón de euros al año tenés que patearla de primera al arco?
Podría ser peor... podría haber gastado los ahorros de mi vida y estar en ese estadio.

Entretiempo:

Nota mental para el próximo mundial: En lugar de gastar tanta plata en publicidades triunfalistas, mejor coimear a los referís.
Francescoli está haciendo un gran esfuerzo... para disimular que desde ayer todo esto le importa un comino.
Aunque perdamos 15 a 0 el peor recuerdo de este mundial va a ser la propaganda del "Dedo Gordo Bonadeo".

Segundo tiempo:

Va a volver ensangrentado... - Mascherano
La verdad es que un golcito ahora vendría bastante bien. Gol argentino, digo.
¿El primer nombre de Otamendi no es "Oj"?
¡Eso fue un auto-off-side!
¡Vamos, que los tenemos en un arco! Ojalá fuera el de ellos...
No están respetando la regla número 1 del fútbol: Hacer más goles que el rival.

Fin del partido:

A partir de mañana: ¡¡¡GRIPE "A"!!!
¿Dónde está tu D10S ahora?
El próximo partido juegan Quémeimporta vs. Yamiqué.
'78: el pato... '94: el pajaro... '02: el ratón... '06: el piojo... '10: la pulga... '14: ¿bacilo de koch?

Y Luego... "La culpa"

La culpa es de todos (menos yo)
La culpa es de Mandela, porque antes los negros no ganaban.
La culpa es de Messi que se golpeó con una rama en la cabeza.
La culpa es de los 23 domadores de fieras alemanes.
La culpa es de Mascherano, que hizo más propagandas que pases.
La culpa es de Schumacher, que los hizo agrandarse a los alemanes.
La culpa es de los jugadores, que en lugar de entrenar dedicaron los últimos tres días a intentar convencer al pulpo Paul.
La culpa es de los patriotas que declararon la independencia. Estaríamos festejando el triunfo, si no.
La culpa es de los brasileros, que se solidarizaron primero ellos con lo de las Malvinas...
La culpa es de Maradona, que no llevó el tapado de visón.
La culpa es de Maradona, que jugó infiltrado (de Director Técnico)
La culpa es de Maradona, que cuando decía "el barba" se refería a él mismo.
La culpa es de mis padres, por no haber emigrado a Alemania antes de tenerme.
La culpa es de Nietzche. Alguien tenía que decirlo.
La culpa es de Uruguay, que se gastó todo el tuje rioplatense que quedaba.
La culpa es de la Autobahn, que no tiene límite de velocidad.
La culpa es de los alemanes que son re-grosos (Podeti dixit)
La culpa es de Stallone, que no quiso ir al arco.
La culpa es de Ballack, que salió del Klose.
La culpa es de los sudafricanos, que no nos chiflaron el Himno.
La culpa es de los alemanes, que tienen un elaborado sistema de entrenamiento basado en "TeleMatch"
La culpa es de los ingenieros alemanes que inventaron las vuvuzelas direccionales.
La culpa es de las matemáticas, que se empeñan en que "∀4 => 4 > 0"
La culpa es de los jugadores argentinos, que pensaron que había gol de oro, y se fueron todos a calle Libertad.
La culpa es de los alemanes tramposos que no le pegaron a Messi.
La culpa es de que no nos acostumbramos a la altura... de los alemanes.
La culpa es de que juagaron alemanes del este y alemanes del oeste... y nosotros perdimos el norte.
La culpa es de Frodo y Pippin, que no lo quisieron llevar a Messi...
La culpa es de la mística del 86 (La Boca - González Catán)
La culpa es de los jugadores por no decir: "Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!"
La culpa es de los aliados... Si no fuera por ellos, hoy TODOS seríamos Alemania.

Sunamigo...

"En los estadios de fútbol de Indonesia está terminantemente prohibido hacer la ola."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve la cubierta de un barco, en la que hay puesta una mesa 'a todo trapo', con manteles blancos, cubiertos de todos los tamaños, copas, etc. A la mesa está sentado un hombre con aires de superioridad. En sus manos sostiene un cuchillo y un tenedor, como esperando que le sirvan la comida. Detrás de ese hombre hay dos marineros. Uno de ellos, muy enojado le recrimina al otro:)
"- Mirá, vos fuiste el que no supo escribir 'grumete' en el aviso del diario. Ahora hacete cargo."

Je, nomás...

"- Ahí me dieron los resultados del estudio de adenoides que me mandó a hacer el médico, y creo que él tiene que mejorar su caligrafía."
"- ¿Por qué?"
"- Porque los resultados dicen que soy adoptado."

Elecciones.exe

"Se conoció el resultado de las recientes elecciones en el Club de los Dictadores: Ganó el Mariscal Kapulenko con un total de 2.348 ejecuciones."