Los inicios de José Narosky...

"Escribir aforismos es como... es una... eh... es siempre... esteee..."

De fin y Sión...

MAUSOLEO: Retrato de Mickey.

Celebrity Morph by MyHeritage

MyHeritage: Family tree - Genealogy - Celebrity

Celebrity Morph by MyHeritage

IM-PRE-SIO-NAN-TE

MyHeritage: Celebrity Morph - Geneology - Old photos

Celebrity Morph by MyHeritage

Me lo decían... pero parece que MyHeritage también lo cree...

MyHeritage: Celebrity Morph - Pedigree - Dynasty

Negociantes eran los de antes...

"- Carlitos ha demostrado ser un negociante emprendedor."

"- ¿Ah, sí? ¿Y por qué?"

"- Porque vende prendedores."

Chiste más fácil...

Se encontraron Bill Gates y Steve Jobs.

...

Se rebootearon.

Chiste fácil

¿Por qué Bill Gates no anda más en limusina?

Porque no consigue el driver.

El Idealista...

Leído en una lápida:

 

"MURIÓ DEFENDIENDO SUS DERECHOS"

"La prioridad de paso era de él, y no del camión."

No, yo no... je je... todavía no... por suerte no... nooo, no...

"Finalmente entré en la era digital... fuí al proctólogo."

¡Muy mail!

"- Ah, te haceme acordar que te de mi dirección nueva. Ayer mismo me saqué una casilla nueva."

"- ¿De yahoo, gmail...?"

"- No, de la villa 31."

El comedido (pobre dido).

"- Asociación de antropófagos... ¿En qué puedo servirte?"

Humor gráfico para imaginar...

(Varios jóvenes vestidos de estudiantes, con anteojos, libros, y lapiceras en los bolsillos de sus camisas. Uno de ellos le habla a otro joven, que está vestido de Mosquetero)

 

"- No, entendiste mal... te dije que teníamos que defender la monografía, no la monarquía."

Un espacio para el arte...

De Chacabuco, Alem y Florida,
hasta Azopardo y Finochietto,
por Esmeralda o Sarmiento,
hasta Belgrano al ochocientos,
a Veinticinco de Mayo,
por Perón (antes Cangallo).

 

De Nueve de Julio e Independencia,
por Piedras, Maipú y Pueyrredón,
por Cangallo (ahora Perón),,
a Cerrito, por Mitre y Junín
de Libertad a San Martín,
por Reconquista y Pavón.

"Poesía callejera"

Amor...fo.

"- Mi amor... ¿cómo describirías mi sonrisa?"

"- Con una sola palabra : 'Desdén'..."

"- ¿Desdén? Mi sonrisa te transmite desdén?"

"- No, no me dejaste terminar: Desden-tada."

Optimismo ante todo.

Reflexionando sobre uno de los últimos posteos de Podeti ( http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/128195.php ) recordé que en esta semana el cajero automático respondió a mi consulta sobre el CBU de mi cuenta: "La operación solicitada no se ha realizado con éxito".

.

Campaña de solidaridad con las víctimas del powerpoint ese de los atardeceres...

Favor divulgar:

 

http://www.geocities.com/hgdolder/Reflexiones.pps

 

 

 

Frío que frunce...

Este blog es publicado desde Ushuaia, donde "verano" sólo es un sinónimo de "colonoscopía".

Hablando se entiende la gente... ¿cómo que qué insinúo con eso?

"- No acostumbro resolver mis diferencias a los tiros... así que le ruego que me disculpe si no consigo matarlo con el primero."

¿Carrera armamenticia o cadena alimentista?

Una novedosa arma aterroriza a los hindúes: La temible "Bomba de Vacío".

 

(¡Muuuuuuy bueno!)

Mig Back.

"- Vengo de comer en un local de comidas rápidas."

"- ¿Comiste hamburguesa con papas fritas?"

"- No, avestruz."

¿Kokomo didijo?

"- Te gustó la película "Cocktail"?

"- Si, si, mucho... incluso hice un curso de barman."

"- ¿Y aprendiste a preparar muchos tragos?"

"- No, no... bero abrendí a adrapar madviviendes."

¡Retiro lo dicho!

¡¡¡Anuncios Google SÍ funciona!!!

Otra llamada... (para Dagoberto)

"- ¿Se encontraría el señor Jack, el destripador...?

"- ¿De parte de quién?"

Amor a segunda vista...

"- Al principio me parecía una mujer insulsa, fría, y hasta antipática... pero después la empecé a ver con otros ojos."

"- ¿Cambió tu opinión de ella?"

"- No, se puso pupilent."

Servicio a la comunidad

Se ha extraviado en cercanías de San Martín y Chacabuco un perro raza Pekinés. El mismo responde al nombre de Fluffy y tiene como características particulares: la pata delantera derecha levemente más corta que la izquierda, pérdida del pelo en gran parte del cuerpo, halistosis crónica, y una cierta tendencia a gruñir a los ancianos y morder a los niños. A quien lo encuentre le rogamos que se comunique al 15-4765-3XXX a fin de que nos indique la dirección en que le podemos dejar la correa y el collar.

 

Desde ya, muchas gracias.

Oído con estos oídos...

El conductor de una pluma luego de acomodar el vehículo para hacer una maniobra, con absoluta seriedad dijo:

 

"- Ahí está puesta para 26 toneladas, pero si nos pasamos no se preocupe... desconecto la alarma y listo."

Reflexión conmemorativa de lunes.

Lo que no entiendo es esa manía de organizar un acto cada vez que hay un accidente... ¿No se dan cuenta de que se muere más gente en el acto que en mismo accidente?

Palabra, Parole, Word (R)

Los amigos del Rincón del Gordo Morcilla han publicado un post acerca de marcas de productos que se convirtieron en palabras del idioma castellano. Pueden leerlo en: http://rincondelgordomorcilla.blogspot.com/2008/02/marcando-las-palabras.html

Siempre me llamó la atención ese proceso de nacimiento de palabras, que es la piedra filosofal de los publicistas. Pero más aún me llaman la atención las palabras que estuvieron en ese lugar y luego lo perdieron.

De estas últimas recuerdo dos:

• Savora (por mostaza)
• Movicón (de Movicom, por teléfono celular)

Los invito a pensar, y publicar más de estas palabras "destronadas".

Mis sufridos coreutas... (Dedicado a Omar)

...tuvieron que aguantarme, al final del último ensayo, el siguiente comentario:

 

"Bueno, el día de la presentación tenemos que cantarlo así... pero bien."

El sud que no suda...

Este blog es publicado desde Ushuaia... en donde estamos en contra del calentamiento global, ¡pero a favor del calentamiento local!

El bromista...

"- Como siempre empezó con sus bromas, y en seguida se convirtió en el alma de la fiesta..."

"- ¿Ah, porque les causaba mucha gracia?"

"- No, no... porque lo mataron."

Mea culpa... y transpira remordimiento.

Hoy ví un cartel que decía:

 

"Peligro: obreros trabajando"

 

e inevitablemente me vino a la mente este otro cartel:

 

"Peligro: empleados públicos trabajando

(cuidado con los rayos)"

El sur tampoco existe...

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde para entrar en calor necesitás pasaporte.

Prospérrimo...

Mi hijo nació con un pan bajo el brazo... lo que complicó bastante el parto.

O sea, fe, moral.

"Yo soy incapaz de hablar mal de otra persona... por eso practico tanto."

Adivigansa

En el patio puse un perro

y ya no entran más los ladrones...

Después puse un pollito

y se quedaron afuera los peones...

Ahora pondré una oveja

para que no tiren más "balones"

Después del paredón...

Este blog es publicado desde Ushuaia, donde toda la porcelana es fría.

No le pidan olmedos al peral...

¿Por qué clonaron siete veces a Pavarotti pero una sola vez a Doppler?

 

Porque necesitaban siete copias de un mismo tenor y a un solo efecto.

No es gracioso...

Acabo de leer una gran calcomanía en un auto... no sé qué busca, ni quién la promueve, pero el texto decía:

 

"PARA EDUCAR UN NIÑO

 SE NECESITA TODO UN PUEBLO"

 

Supongo que lo que quisieron decir era:

 

"PARA EDUCAR A UN NIÑO

 SE NECESITA A TODO UN PUEBLO"

 

Se ve que el pueblo que usaron para educar el niño que escribió ese texto no fue lo suficientemente grande.

 

(No es gracioso, porque me temo que los maestros sean los que andan atrás de esta aberración)

Dedicado a Darío...

Primer Acto: Luis Abramovich patea un penal para Chacarita y lo erra.

 

Segundo Acto: Luis Abramovich patea un penal para Boca y otra vez lo erra.

 

Tercer Acto: Luis Abramovich patea un penal para Rácing y de nuevo lo erra.

 

¿Cómo se llama la obra?

(Sombrear entre las comillas para ver la respuesta)

 

"El Judío Errante"

 

El fin se acerca... (del mes, claro)

Por suerte parece que este mes finalmente nos pagarán en tiempo y forma:

Veintitrés segundos y un redondel para cada uno.

Otra de corralones...

"- ¡Pero dígame qué clase de corralón es éste, que me dice que no tiene cemento, si fierros, ni nada...! ¿Y si no tienen cemento me quiere decir porqué le pusieron ese nombre al corralón? ¡Eso es publicidad fraudulenta! ¿Eh, dígame?"

"- Por última vez, señor, le pido que guarde silencio... que esto no es un corralón. Es un cementerio."

En la misma línea...

(Dos hongos conversando bajo un árbol)

 

"- Che, no sabés... estoy re contento."

"- ¿Por qué? ¿Qué pasó?"

"- Es que mi mujer... ¡está en la dulce espora!"

 

(Pasa un pato)

 

"- ¡Cuack!"

Hablemos con propiedad horizontal...

"- ¡Oiga, Don! ¿No sábe si por acá hay un corralón?"

"- ¡Jovencito, hable usted con propiedad! ¡Se dice 'córranlo'!"

Dos veces agnóstico.

"- ¿Ha estado enfermo?"

"- Esporádicamente..."

"- Ah, ¿de vez en cuando?"

"- No, todo el tiempo."

"- ¿No me dijo 'esporádicamente'?"

"- Es que soy alérgico a las esporas."

Un tinte un tanto tonto

¿Por qué los franciscanos se levantan temprano?

Porque es una orden.

HiperFoto8

Les recuerdo que mañana a la noche (técnicamente pasado mañana la madrugada) exactamente a las 24:24:24 (técnicamente 0:24:24) toca la nueva hiperfoto... técnicamente.

Conferencias y diferencias...

"Siempre había pensado que el éxito de sus conferencias radicaba en su inigualable talento para romper el hielo... poco imaginaba que el desastre lo aguardaba en esa fatídica convención de esquimales."

La franquicia del Dr. Frankenstein

"Por fin, y luego de incontables horas de experimentación genética, el Doctor Volinov obtuvo el ansiado resultado que lo conduciría a la fama: Hacer de tripas corazón."

Cada cual lucha a su manera...

"No debemos olvidar a aquellos patriotas que lucharon por nuestra independencia, no con espadas ni cañones, sino con zancadillas, burlas, e insultos: ¡Gloria sea dada a los Independencieros!"

Una buena excusa para tener a mano...

"No puede ser que me haya olvidado de tu cumpleaños... Ha sido una omisión imposible."

Como queda plasmado...

"- Lo ví a Carlitos por el centro llevando la tele que le regalaste."
"- Sí, fue a ver si la puede cambiar... me dijo que prefería que fuera plasma"
"- Ah, ¿para el living?"
"- No, para la transfusión."

Moda moderna...

"Como diseñador ya no era ni la sombra de lo que había sido. Su última colección fue calificada como 'el último alarido de la moda'..."

Hiper Foto - IMPORTANTE

Acabo de crear el blog:

"Hiper Foto 8"

http://hiperfoto8.blogspot.com/

 

Allí pueden publicar sus fotos.

 

¿Cómo?

 

Simplemente manden un mail a:

hiperfoto8.hiperfoto8@blogger.com

• Como "Asunto:" la fecha y hora, con el formato DD/MM/AA HH:MM:SS (p. ej. 08/01/08 08:08:08)
• Como texto lo que quieran, pero no olviden poner su nombre
• ***IMPORTANTE***
  LA FOTO TIENE QUE IR COMO ARCHIVO ADJUNTO (ATTACHADO)
  ***IMPORTANTE***

16/1/08 16:16:16

Recién llegado del trabajo... a punto de preparar una meriendita.
¡Hasta el 25/1/08 0:24:24!

Anterior: http://heguido.blogspot.com/2008/01/8108-080808.html

El peor e-mail del mundo (traten de pasarselo a alguien... por teléfono)

heguidoarroba.arrobaconletras-bajo_barra.escribi_beaerrea.tres6cero@ahorasiarrobaconelsimbolitojotmeilpuntocom.com

 

(Mañana 16/1/08 16:16:16 ¿hora local?)

 

Dichoso dicho...

"Ojos que no ven... corazón que no siente. Ah, y también tiene los leucocitos altos"

Dicho del Vaticano...

"A golpes se hacen los cardenales"

Gracias duque...

"- Yo trabajo haciendo publicidades encubiertas."

"- Ah, ¿usted es de los que meten mensajes subliminales en las películas?"

"- No, yo hago propagandas de Michelin."

Hiperfoto... difundir si les place.

Imaginen por un momento que la idea prendiera.

 

http://heguido.blogspot.com/2007/12/es-una-idea.html

 

Imaginen que llegara un día en que todas las personas en el mundo sacaran una foto al mismo tiempo.

 

En ese momento habremos capturado un "instante" de la Humanidad desde todos los puntos de vista posibles.

 

¡Qué interesante sería el navegar por esa "hiperfoto"!

 

http://heguido.blogspot.com/2008/01/8108-080808.html

 

Miércoles 16/1/08 a las 16:16:16... Están invitados.

Enfermedad grave terminada en n s o vocal.

"- Doctor, dígame la verdad... ¿tengo parásitos?"

"- Tenia."

"- ¡Ah, qué súerte!"

Edison go home...

"- ¿Escuchaste? Dicen que hay crisis energética."

"- Uy, pobres ergetianos..."

Ven, gansa...

"Primero fue Contabilidad..."

"Luego fue Mesa de Entradas..."

"Esta vez es... Personal."

8/1/08 08:08:08

¿Se acuerdan de La Idea?
Bueno, acá va la primera foto de mi entretenidísima vida.

Oficina... computadora... pila de papeles... termo y mate (fuera de cuadro).

Un dicho no tan popular...

"El que se quema con leche ve una vaca, a menos que lo que se haya quemado con leche sean los ojos"

Ojos que lo ven, corazón que lo siente...

"- Tuve una cita a ciegas."

"- ¿Y qué tal estuvo?"

"- Fue una desilusión óptica."

Algo huele mal en Finlandia...

Botnia paró la producción pero continúan los olores

http://www.eldia.com.ar/edis/20080105/20080105093415.htm

 

"Esto puede convertirse en un verdadero olorcausto"

Me dijeron que en el reino del revés...

(Publicidad en "La Nación" de hoy)

Mi Pyme duerme tranquila... sabiendo que empresas tan serias como "DHL", "Banco Galicia", y la "Terminal de Cargas Argentina"... llevarán sus productos con total seguridad a cualquier lugar del mundo...
Porque si ellos no conocen el mundo, entonces... ¿quién?

¡Último momento!

Estaría quedándonos chica la casa.

 

Ampliaremos.

Telegrama...

"- ¡Mirá, querida! ¡Me han declarado Presidente de la Compañia!"

"- ¿A ver...? Mmmm... Me parece que leíste mal. Te han declarado 'prescindente' de la Compañía..."

Moviendo las cabezas... no, no... cada uno la propia.

Amigos,

 

Se me ocurrió el siguiente jueguito para sacudir un poco la modorra post-fiestas. Los invito a resolverlo.

 

"Un intrépido caracol comienza a caminar por un patio embaldosado tipo "tablero de ajedrez". Al entrar camina 9 centímetros para cruzar una baldosa blanca, luego 30 centímetros por una baldosa negra, entonces camina 8 centímetros por otra baldosa blanca, y finalmente camina 22 centímetros por una baldosa negra. Si el caracol ha caminado en línea recta desde que entró al patio, y seguirá haciéndolo hasta salir del mismo (suelen ser unos animalitos muy obstinados), ¿qué distancia caminará atravesando la próxima baldosa blanca?"

Nota: Recordar que los caracoles no usan calculadora, y sus conocimientos de trigonometría son muy limitados. Sin embargo, dominan a la perfección la suma, la resta, la multiplicación... y el ingenio.

 

Manden sus respuestas a heguido@gmail.com

Hay algo flotando en el ambiente...

"- ¡Oh, nena! ¡Estás radiante!"

"- Sí, como todos los que trabajan conmigo en el reactor. Ahora apagá ese contador geiger o esta cita se termina ya mismo."

De vuelta estoy de nuevo...

http://www.eldia.com.ar/edis/20071231/20071231114228.htm

 

¿No es una redundancia?

Reflexión ecuménica de fin de año...

Los budistas, cuando celebran el nacimento de Buda, ¿comen "cristín"?

Sí, juro...

Así como los médicos hacen el juramento hipocrático, los ingenieros hacemos el voto de pobreza.

URGENTE - REPETIMOS - URGENTE

No es broma.

 

Revisando las provisiones que "La Contratista" tiene que hacer a "El Comitente" en mi nueva obra encontré lo siguiente:

• 4 monitores de LSD de 17"

¡¡¡ALUCINANTE, MAN!!!

 

Si no aparezco en el blog por varios días es porque me quedé haciendo horas extras...

 

(En el próximo pliego voy a pedir unas impresoras de chorro de éxtasis)

 

Excepticismo escepcional.

"- En realidad yo no soy completamente escéptico."

"- Ah, ya me parecía que era solamente séptico."

Se lo dijeron a alguien que no soy yo... no, no... de veras.

"- Sos el hombre de mis sueños... cuando te veo me dan ganas de dormir."

Doble de riesgo...

"- No sabés, es el doble de Brad Pitt."

"- Ah, ¿es parecido?"

"- No, es gordo."

 

No hay morosos en la costa

"- Che, ¿que pasó con esa casita en la costa que te ibas a construir?"

"- No, nada... Decidimos hacerla más adelante... y se nos hundió."

Es una idea...

¿Vieron esas campañas extrañas que suman miles de personas haciendo estupideces?

 

Yo siempre me pregunté quién fue el trastornado que tuvo esa idea...

 

Bueno, el trastornado esta vez parece que quiero ser yo.

 

En fin, mientras contemplaba el cadáver de mi enemigo pasar por la puerta de mi casa se me ocurrió lo siguiente:

 

¿No estaría piola que comencemos un documento fotográfico sistemático de nuestras vidas?

 

¿¿Eh??

 

Bueno, ponele que establecemos un intervalo de tiempo... qué se yo... 8 días, 8 horas, 8 minutos, con 8 segundos, y cada ese intervalo tomamos una foto mostrando exactamente lo que estamos viendo en ese instante. Luego la publicamos en nuestros blogs, y así vamos armando un documento fotográfico de la Humanidad (o bueno, de los bloggeros, que viene a ser una subespecie no muy apta, darwinianamente hablando, de la Humanidad).

 

Si les gusta la idea no tienen más que sumarse. Los próximos instantes a documentar , si arrancamos en el 2008, serían:

• Martes 08/01/2008 08:08:08
• Miércoles 16/01/2008 16:16:16
• Viernes 25/01/2008 00:24:24
• Sábado 02/02/2008 08:32:32
• etc...

Chaucito.

 

Frase sútil y util

"...y ahora me despido, no sin antes indemnizarme..."

Violencia en el deporte.

¿Por qué el barrabrava golpeó salvajemente al cajero del supermercado?

Porque no tiene códigos de barra.

Mi más pesado séntime... (Chiste para releer)

"- Ah, sí la conozco cuando todavía no era la viuda."

"- ¿Cómo?¿Murió su esposo?"

"- No, no... ella se puso colágeno."

Mitología moderna

"- ¿Sabés quién es la esposa de Zeus?"

"- Hera."

"- Ah...¿se divorció?"

Cuerpo a tierra...

"- He entrado en un regimiento."

"- ¿Te hiciste militar?"

"- No, no... es que digo que estoy a régimen, pero miento."

Hay que defender las instituciones (Conversación telefónica)

" - Sí, realmente me costó bastante porque ya me había encariñado, pero la verdad es que me conmovió el discurso del nuevo Intendente cuando dijo: 'Vecino, si quiere colaborar para que Ushuaia sea una ciudad mejor, mate a su perro'... "

" - .......... "

" - ¿¿'Ate a su perro'?? "

Tetrabuto al trifunto...

El reconocido periodista Victor Sueiro ya está trabajando en su nuevo libro:

"Testimonios de la vida en el más acá"

Es que soy muy perceptivo.

"- Veo que usted es una persona de principios."

"- Sí, por supuesto"

"- Claro, me dí cuenta porque deja todo sin terminar."

Escuchado en el trabajo... (de mis propios labios)

"Cómo me gustaría estar en tu lugar... para saber lo que se siente estar equivocado."

Adivinen dónde estaba cuando se me ocurrió ésto...

"- ¿Y Ud. en qué trabaja?"

"- No, yo no trabajo... yo vivo de rentas."

"- Ah... ¿y tiene muchas casas, departamentos...?"

"- No, no... no me entendió. Soy empleado de Rentas."

Psicoanálisis de emergencia...

El Edipo se cura con un Edsusto.

Mmm... No lo había pensado...

Si se dice que los empleados públicos hacen "retención de tareas", ¿no debería decirse que los de Obras Sanitarias hacen "retención de líquidos"?

¿Y los de Camuzzi?

Esto me huele feo...

 

 

Advertencia: Chiste escatológico (chancho)

¿Qué canción expone las difíciles circunstancias que atraviesa un joven con infección urinaria?

Respuesta (sombree el texto entre las comillas):

"Qué difícil se mease"

Frases célebres (tristemente)

"No hay peor gordo que el que no quiere venir" -Alberto Cormillot

Entretelones de un telonero...

"Ya de pequeño descubrió su vocación artística... su futuro estaba en las tablas. Pero poco imaginaba entonces lo que ésto le costaría... sobre todo la del seis."

Lecciones, flexiones, y reflexiones...

"- ¿Sabe qué, estimado Duque? Le aseguro que yo no soy una persona reflexiva... como que me llamo Drácula."

Repitamos nuestro mantra...

 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

 

Amor... amor... amor...

"- Ella me ama con un amor platónico."

"- Sí, es evidente que ama tu plata."