Pienso, luego trigo...

"- ¿Y usted, por qué se convirtió en filósofo?"
"- Por las dudas."

Las solapas de Tenutta...

Advertencia: El siguiente posteo puede agitar la susceptibilidad de los fanáticos irracionales y totalmente carentes de sentido del humor del libro analizado. Para ellos, en lugar de la lectura del presente posteo les recomendamos visitar el siguiente link: Uy qué lindos los Hobbits, cómo me gustaría ser un Hobbit, yo quiero un anillo.


El Señor de los Anillos
J.R.R.R.R.Tolkien (alias "¿Tol-quién?")

Frodo Bolsón es una especie
de diminuto y peludo animalejo
antropomorfo, con quien el
autor espera que nos sintamos
identificados. Este homúnculo
vive en un extraño mundo de
fantasía surgido de la febril
(y algo enfermiza) imaginación
del autor. Dicho mundo tiene
su propia geografía... historia,
linguística, y hasta geopolítica,
disciplinas que el autor exigirá
que conozcamos al dedillo para
estar en condiciones de
entender aunque sea algo de
lo que pasa en la atrapante
historia. Bueno, volviendo
al bicho este, resulta ser que
acompañado de ciertas amistades
multi-raciales tiene que llevar un
cierto anillo a un cierto lugar,
por ciertas razones, y para lograrlo
pasa por un montón de ciertas
situaciones (obviamente, pues el
libro tiene como mil quinientas
páginas). Por ejemplo, en un
determinado momento aparecen
los Elfos, que son unos seres
que tienen el poder sobrenatural
de aburrir hasta el hastío. Más
adelante Frodo y sus compañeros
se encuentran con Orcos, Enanos,
Emos, Floggers, y finalmente
con unos tipos que mantienen
relaciones poco claras con los
equinos. Bueno, el tema es que
Frodo completa su misión, y
como no tienen nada más que
hacer se dedica a fundar
una cadena de heladerías.

Dos entes...

"- En mi escuela, en lo que va del año no hemos tenido ni un solo día de clases."
"- ¿Por los paros docentes?"
"- No, porque es una escuela nocturna."

¿Que ata qué?

El automóvil en que se trasladaba el Primer Ministro fue interceptado por una multitud, la que le arrojó cientos huevitos Kinder.
Fue un ataque sorpresa.

Corolario...

Los coros muy buenos cantan a seis voces.

Los coros buenos cantan a cuatro voces.

Los coros mediocres cantan a dos voces.

Los coros malos cantan a tantas voces como coreutas tengan...

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un inspector mirando hacia el suelo, tiene una lupa en su mano y una pipa en la boca. A su lado está su ayudante, vestido de policía. Detrás de ellos se ve un avión que se dirige hacia ellos como aterrizando. El inspector le dice a su ayudante:)

"- Este ha sido un caso muy complicado, pero creo que finalmente hemos encontrado una pista."

Sublimenal...

Viva nuestro presidente, sha la la...
Nuestro amado presidente, oh, yeah...
Nadie gobierna como él, sha la la...
Es el mejor presiden...

"Música funcional"

Falsa Academia Española...

Les presentamos un neologismo que sólo entenderán los padres de tres o más hijos:

"Hijitante"

Remera, playera, o sudadera...

Respondiendo a todos los pedidos (hechos por una sola persona, pero muchas veces) les compartimos (soy una sola persona, pero tengo múltiples personalidades) la famosa remera* para que la puedan lucir orgullosamente en sus páginas, blogs, fotologs, facebooks, foros, y etcéteras.


Nota: *El uso de la imagen no requiere haber entendido un chiste de pH 2.5.

Ante helecho con sumado.

"- ... finalmente decidimos hacer todas las actuaciones de oficio."
"- ¿Porque nadie hizo la denuncia?"
"- No, porque se nos acabaron las A4."

Entera pía...

"- ...¡Este hospital es un desastre! ¡Está todo sucio! ¡La comida es horrible! ¡Los médicos son incompetentes! ¡Las enfermeras son feas! ¡Los baños no fun...!"
"- Bueno, como pueden ver el paciente está en 'estado crítico'."

No será una Tierra de Leyendas, pero sí de Dichos... (Feliz cumple, Danisa)

Este blog es publicado desde Ushuaia, a donde piano piano se llega.

Res taura antes...

"- Mmm... Todo parece muy apetitoso... ¿Usted qué nos recomienda?"
"- Ah, bueno, todos nuestros platos son excelentes, pero el 'Langostino Rehogado a la Vermont' realmente no tiene precio."
"- ¿Tan bueno es?"
"- No, pero nos quedó chica la carta."

Hoy es el Día deee... estem... ¿como era? pará, pará, lo tengo en la punta de la lengua...

De "Golpe" nos acordamos de este post.

PS: ¿"Conmemorar" el Día de la Memoria no es un poco redundante?

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve, uno detrás del otro, a dos celulares con patitas y bracitos, el que está detrás sostiene en su manito la ficha de un cable, que está enchufada en el otro. El que está adelante tiene su cabecita de celular girada hacia el que está atrás, y muy enojado le dice:)

"- ¿Me estás cargando?"

Momento último...

"¡Comenzó el Otoño!"

Foto de archivo

El Viejo In Continente...

"- Y estos pañales para adultos... ¿son buenos?"
"- Sí, sí... son buenísimos. Son mundialmente reconocidos, incluso han sido premiados en Europa."
"- Ah, entonces no me sirven."

Veinte preguntas veinte...

Tomando el desafío de Tiburina les presento esta pequeña encuesta a la que me sometí más o menos voluntariamente, con el único objeto de que Uds. puedan conocerme mejor:

1. ¿Qué apodos tienes? Dos vívoras, un caracol, y tres babosas ("a-podos", ¿entienden?)
2.- ¿Cómo te arreglas el pelo? Con mucho esfuerzo, y poco éxito.
3.- ¿Qué hay nuevo en tu vida? Un pesimismo cortoplacista.
4.- ¿Cuántos colores luces hoy? Uno solo. Los otros los desluzco.
5.- ¿Introvertido o extrovertido? Cobro revertido.
6.- ¿El último libro que has leído? No, creo que voy a seguir leyéndolos.
7.- ¿Duermes mucho? ¿¿¿Se puede dormir mucho???
8.- Si la persona que te gusta está tomada, ¿qué hacés? Depende de si está borracha o es rehén de un comando terrorista.
9.- ¿Hay algo que te haya hecho infeliz estos días? No, infeliz estuvo tranquilo últimamente.
10.- ¿Tu postre favorito? No, gracias, estoy pipón.
11.- ¿Cuánto tardas en prepararte por la mañana? Ocho horas, luego suena el despertador y me paro.
12.- ¿Qué websites visitas diariamente? "Clarín", "La Nación", "El Día"...
13.- ¿Qué asignaturas estás estudiando ahora mismo? Uy, espere... esa la sabía...
14.- ¿Te gusta conducir y limpiar? No, se me traba el volante con el plumero.
15.- ¿Me cuentas un sueño que desees hacer realidad? No.
16.- ¿La última película que has visto? Tampoco, creo que seguiré viéndolas.
17.- ¿Qué es mejor: amor eterno o amor memorable? Si es memorable es eterno, si no, es olvidable. ¿Se entiende?
18.- ¿Qué es lo que menos te gusta hacer de tus tareas diarias? Responder preguntas estúpidas.
19.- ¿Cuál es tu helado favorito? Finales de julio y principios de agosto.
20.- ¿Qué es lo que esperas con más ansias de los próximos treinta días? Poder comprar los ansiolíticos.

De porte...

"- La llegada de Carlitos a Estados Unidos pasó desapercibida al principio, y a pesar de su insistencia ningún equipo parecía interesado en contratarlo. Sin embargo no pasó mucho tiempo antes de que los mejores deportistas del país finalmente lo reconocieran..."
"- ¿Y lo contrataron?"
"- No, lo deportaron."

Es Logan...

"- Nuestros jugos están preparados utilizando el agua más pura."
"- Sí, son pura agua."

Humor gráfico para imaginar...

Título: Cómo surgió la idea de las retenciones

(Se ve el aula de una escuela en los 60s. En la última fila se lo ve a Néstor Kirchner con la mirada perdida... en dos lugares. En la primera fila se la ve a Cristina muy atenta a lo que dice la maestra. Sobre su cabeza se ve flotando una lamparita encendida. La maestra está diciendo:)

"- A ver, alumnos, saquen unas hojas..."

Si será lejos...

Este blog es publicado desde Ushuaia... Donde deposita las palabras el viento.

Servicio Penitenciario... (3ra parte)

"- ¿Y usted, por qué está aquí?"
"- A mí me encacelaron porque le saqué la visera a un poli, se la tiré al suelo, y se la pisotié"
"- ¿¿Y lo encarcelaron por arruinarle la gorra a un policía??"
"- ¿Qué gorra? ¡La visera...! ¡Lo intestino!"

Servicio Penitenciario... (2da parte)

"- Y yo soy José Luis, 'El Alquimista'..."
"- ¿Por qué 'El Alquimista'?"
"- Porque por muchos años estudié la Alquimia intentando convertir distintos metales en oro, hasta que finalmente lo conseguí."
"- ¿Metales en oro? ¿De verdad? ¿Y con qué clase de metal lo consiguió?"
"- Con plomo. De nueve milímetros."

Servicio Penitenciario...

"- Yo me llamo Roberto, pero me han apodado 'El Justo'."
"- ¿'El Justo'? ¿Y por qué le dicen así?"
"- Lo que pasa es que luego de toda una vida de salirme con la mía al cometer los más atroces delitos, cierta noche, al entrar a robar en una iglesia finalmente ví la luz... Y desde entonces tengo ese apodo."
"- ¿Porque se arrepintió y se entregó?"
"- No, porque me agarraron justo."

Efemeridiano...

Hoy, 17 de Marzo, se celebra el Día de San Patricio, Santo Patrono de los Hepatólogos.

¿Por qué esta orquesta?

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde todas las orquestas son de vientos.

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a varias personas de clase alta, con sus impecables trajes y vestidos sentadas en un salón muy elegante. Cada una tiene una copa de champagne en una mano, mientras con la otra sostiene cada uno un pincel con el que dificultosamente pintan unos carteles. Varios sirvientes sostienen estóicamente los respectivos tarritos de pintura. Debajo solo un texto:)

"Finalmente se concretó el convenio entre el Jockey Club y la Dirección Nacional de Vialidad para la confección de los carteles indicadores 'CONSERVE SU DERECHA'."

Ronda de médicos...

"- ...y en esta habitación tenemos al Sr. Gutierrez, que es un paciente crónico..."
"- ¿Qué enfermedad tiene?"
"- No, ninguna. Se tragó un cronómetro."

Periodísmo muy gráfico...

...con goles de José Alberto Vishnú.

Poder EJECUTIVO...

"- Con el fin de cambiar la imagen de dictadura del terror que tenía su gobierno, nuestro Amado y Excelso Presidente General Prokinov organizó un Gran Sorteo del que participamos todos los ciudadanos del país."
"- Ah, y cómo te fue..."
"- A mí me toco: 'Siga participando'."
"- Uy, qué pena."
"- No, no... ¿qué pena? ¡Ese era el premio!"

¡Te juro por mi mare que soy inocente!

"- Oye Manolo, que estoy yendo a devolver el móvil... Es que me está trayendo muchos problemas con mi mujer..."
"- ¿El móvil?¿Qué problemas te trae, Pepe?"
"- Que hay una perdida que está dele llamarme."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un hombre que trabajosamente acomoda una gran letra "S" a continuación de otras dos letras: "T" y "E", mientras lo hace le dice a otro hombre que lo observa:)

"- Mirá, yo de ésto mucho no entiendo, pero todos me dicen que hoy la mejor inversión son las letras de tesoro."

Haciendo buena letra...

"Dicen los expertos que mi caligrafía es envidiable. Incluso varios criptógrafos han querido contratar mis servicios."

Las solapas de Tenutta...

Del espíritu de las leyes
Montesquieu

Montesquieu nos sorprende con
un nuevo trabajo que promete
convertirse en un best-seller. En
esta obra el autor analiza los orígenes
de las leyes, cómo eran generadas
por los romanos, cómo eran
degenerados los griegos, y cómo
legislaban los bárbaros, los chinos,
y los tártaros, mundialmente
reconocidos por sus salsas.
El autor nos introduce en las mentes
(a través de las orejas) de grandes
pensadores y políticos, de la talla de Solón,
Catón, Platón, y Pokemón, y de otros quizás
más pintorescos, como Pipino el Breve,
el famosísimo Rey-Payaso de los Francos
y de otros días feriados.
Finalmente nos relata la terrible historia del
difunto Emperador y Legislador: Luis I,
"el Piadoso", quien vuelve de la tumba
para ajustar cuentas con sus hijos, los
cuales, utilizando las leyes sálicas lo
habían matado de un pico de presión.
El fantasma de Luis, en su furia de
inframundo se cobra una terrible
venganza al apodarlos con nombres
rídículos, así, a su hijo Jonathan Erik,
lo apoda "Lotario" (en provenzal: El tonto),
a Carlos María, "el Calvo" (en provenzal: El
pelado), y a Josecito, "Pipino" (en provenzal:
el que tiene problemas diuréticos). Sus
hijos, cegados por la locura... o locos por
la ceguera, no me acuerdo bien, se terminan
matando entre sí. Y nosotros quedamos
esperando ansiosamente la próxima temporada
de esta apasionante historia.

Avaricela...

"- Carlitos es un tipo amable y desprendido. Eso lo hace un excelente amigo, aunque un pésimo trapecista."

Toco la armónica en la filarmónica...

"- Mi novia también está en la filarmónica, es trombonista a vara."
"- Ah, toca el trombón a vara."
"- No toca el trombón a secas y nunca te invita ni un café."

Sutil (y no apto para impresionables)...

Julio Bocca vuelve al Teatro Colón con su nuevo espectáculo...

No se pierda...

"RETROALIMENTACION"
BOCCA EN EL COLON

Le dijo Engels a Marx...

"¿Das Kapital? ¿¿Das Kapital?? ¡Pues dame un pokito a mí!"

Sea usted mismo...

"- Estoy tratando de organizar un taller de autoayuda..."
"- Ah, muy bien... ¿y qué organizaste hasta ahora?"
"- Bueno, ya conseguí un mecánico, pero todavía me falta la grúa."

Pol.ar

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde nos esclavizan las cadenas de frío.

El jorobado...

"- ¿Por qué fue Cuasimodo al dermatólogo?"
"- Porque las campanas repican."

Policias Noticiales...

"Mueren 15 personas electrocutadas durante un operativo relámpago."

Al fin al...

"- Mi marido no puede atenderlo, está postrado."
"- ¡No me diga!¿Qué le pasó?"
"- Nada, terminó el postre."

Las solapas de Tenutta...

El lobo estepario
Hermann Hesse

Presentada como la
autobiografía de Harry
Haller, "El lobo estepario"
es una aguda crítica contra
la sociedad burguesa y, eh...
las hamburguesas. Harry
se nos presenta como un
ser en quien conviven dos
naturalezas, la "humana"
del veterinario de un
humilde barrio de las afueras
de Stottenfluggerschutzenbur-
gendstat, y la "bestial", que
lo hunde en un abismo cada
vez más profundo, llevándolo
al extremo de convertirse
en presidente de Boca Juniors.
Finalmente su trabajo como
veterinario se ve trastornado
por la misteriosa aparición de
un lobo, el que desafiando
todas las leyes de la naturaleza
y el sentido común parece estar
preñado. Harry acompaña al
lobo durante todo el embarazo,
lapso en que que va descubriéndose
a sí mismo, o a mí sismo. El lobo este
da a luz a tres lobeznos, a los que
llaman "Hugo", "Paco", y "Luis",
y Harry se reconcilia con el mundo.

Términos científicos al alcance de todos...

¿Cómo se denomina al miedo a la navidad?

"Santaclaustrofobia"

Molestia aparte...

"- El mío es un árbol genialógico."

Alimentación: El árabe nombra a Jerusalén...

"- Yo soy muy cuidadoso con mi alimentación... El modo en que yo me alimento es equivocado..."
"- ¿Cómo?¿Sos cuidadoso y te alimentás de un modo equivocado?"
"- Sí, porque como todos los bocados iguales."