Con la sangre en el ojo...

Yo me preguntó... ¿En cuánto estará el "Riesgo País" de EEUU por estos días?

Mi hija tuvo que escuchar...

"- Hija, cantás re-lindo, pero tu silencio es incluso mejor."

El origen... (2da parte)

"CASA DARWIN"

Aceptamos evoluciones

El origen... (Feliz cumple, Profe)

"CASA DARWIN"

Cobramos en especie

La plaga del plagio...

"Don Julio Sandoval fue un adelantado en el arte del plagio. Podemos decir, sin temor a equivocarnos, que fue un verdadero copionero."

Este blog...

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde todos los vidrios son polarizados.

Conexión inalámbrica

"- Mi marido es una maravilla... hoy nomás hizo como veinte posteos."
"- Ah... ¿tiene un blog?"
"- No, es alambrador."

Atención... al cliente (no apto para menores)

"- Señor, luego de evaluarlo detenidamente, en el Departamento de Atención al Cliente hemos decidido pedirle que analice su reclamo."
"- ¿Que analice mi reclamo?"
"- Sí, que se lo meta en el..."

Arista consagrado

"- El suyo fue un caso muy particular. En sus inicios fue un músico callejero, que se ganaba la vida pasando la gorra a los turistas, pero luego llegó a ser un gran artista muy reconocido... Podemos decir que tuvo una 'Carrera Digestiva'."
"- ¿Una carrera digestiva?"
"- Sí, comenzó en la Boca, y terminó en el Colón."

Hechiceras...

"... En la aldea se organizó una cacería de brujas, pero no tuvo éxito. Las brujas tienen muy mala puntería."

Noticias electorales...

"El Senador John McCain ha comenzado una campaña de concientización a favor del voto en blanco."

La Justicia siega... pero los abogados venden la cosecha.

"- Mi marido fue un Juez ejemplar. Siempre anduvo con rectitud, nunca se desvió, y jamás se pasó de la raya..."
"- ¿Era Juez en lo penal... o en lo civil...?"
"- No, era Juez de Línea."

Una jornada de mayor tranquilidad se vivió en Wall Street...

...luego de que Bush presentara su "Plan de Salvatujes".

Re buscado

Me gustó la idea del "ecualoscopio" y del "concentrador de generadores de gráficos"... así que se me ocurrió invitarlos a proponer nombres rebuscados para las siguientes palabras:

COLECTIVO

INODORO

TELEVISOR (no confundir con la palabra anterior)

ANILLO DE CASAMIENTO

¡A pensar!

Sin eufemismos...

"En la antigüedad, a los que ejercían el Poder Ejecutivo no se les decía 'Gobernador', o 'Presidente', sino simplemente 'Verdugo'. "

Regalo filial...

Ésto que mi hijo de tres años me regaló hoy, debidamente envuelto en una hoja toda arrugada y llena de cinta scotch, puede parecer al ojo no entrenado un ordinario tubo de rollo de papel higiénico, pero en realidad se trata de un modernísimo equipo de última tecnología: El "ecualoscopio" de precisión.

Reglamento del juego del foro les-luthiers

Reglamento del juego:

A todas las obras (o parte de obras) publicadas se les ha cambiado una palabra, a excepción de una de ellas, a la que se le han cambiado dos palabras (que son la misma).

Ésto hace que hayan 10 obras con 11 palabras que fueron reemplazadas, las cuales deberán descubrir y ordenar formando una pregunta.

Ganará el juego quien primero formule correctamente la pregunta, indicando qué palabra(s) perdida(s) descubrió en cada obra, y que además de la respuesta correcta a dicha pregunta.

Las respuestas deberán ser enviadas al foro, por lo que se deberá ser muy cuidadoso de no enviar nada hasta no estar completamente seguro de cumplir todos los requisitos a la perfección, ya que si no, se estará dando ventaja a los otros concursantes.

Nota: Los textos de las obras han sido tomados (hace algunos años) de http://www.icsi.berkeley.edu/~chema/luthiers/

Dijo la Presidenta:

"No nos vamos a dejar intimidar. ¡Vamos a superar todos los obstáculos que nos pongan! ¡¡Vamos a salir adelante!! ¡¡¡Vamos a sortear todas las piedras del camino!!! A dos pesos el númerito..."

Desde ya muchas gracias...

Los que hacemos pH 2.5 (¿por qué el plural si soy uno solo?) queremos agradecer al amigo IP:190.16.102.126 de Fibertel  por haberse tomado el trabajo de copiar tantos cientos de páginas de este blog. Lo invitamos (y alentamos) a usar dicho material con prudencia, sin fines de lucro, y siempre citando la fuente... o conseguir un buen seguro dental.

¿Será la ley del off-side?

"Luego de un largo debate, la polémica ley de 'violencia en el deporte' fue finalmente sancionada... con cuatro fechas de suspensión."

Tomado de la página oficial de Facebook... (yapa) (Gracias mi amor)

Informamos a todos los usuarios que el colapso de los servidores ocurrido ayer a las 4:35 GMT fue producido por la suscripción de un nuevo usuario, quien presuntamente sería el conocido canta-autor Roberto Carlos.

Otro fracaso de locos...

Fracasó el intento de formar una orquesta en el manicomio. No pudieron conseguir las cuerdas.

¡¡¡No se pierda la impresionante "remake" de la que todos hablan!!!

"BLADES RUNNER"

Breves policiales...

El intento de robo al banco por parte de la temible banda de los científicos fue un rotundo fracaso.
Pavlov y Gauss se pelearon porque ambos querían hacer de campana.

Cuestión teológica de hoy... (yapa) (Feliz cumple, Isabel)

Yo creería que sí... No sabía que le quedaran materias para rendir.

Auspicia a pH 2.5....

Humor gráfico para imaginar...

(En el hall de un aeropuerto se ve a un grupo de varios hombres vestidos con trajes y llevando portafolios. Entre ellos hay uno vestido con un camisón que les está diciendo a los otros:)

"- Ah, un viaje en 'comisión'..."

E-femérides...

"Hoy, 22 de Septiembre, se celebra el Día del Estudiante... aplazado."

¡Oh, no, Lulu!

En Hawaii, cuando no pagás el alquiler te dejan de saludar.
O sea, te des-alohan.

La Biblia tiene todas las respuestas... ¿Usted tiene todas las preguntas?

Pregunta:
¿Cuál es el origen de la palabra "marchitar"?

Respuesta:
S. Marcos 4:38-39

El trono del Rey Gregorio de Bradiponia... 5 años después.

El Embajador

El Embajador

El guardia entra a escena seguido del Embajador y su Secretario, les hace una seña de que esperen y se retira.

Embajador: Bueno, Donato, repasemos todo una vez más. No nos vayamos a equivocar en nada.

Donato: Como usted diga.

Embajador: En unos minutos vamos a tener la tan esperada entrevista con el Rey Gregorio, de nuestro vecino país, Bradiponia, y tenemos que lograr que se crea nuestro discurso, ¿el cuál es?

Donato: ... que necesitamos su permiso para instalar "temporariamente" a nuestro ejército dentro de su país...

Embajador: ¿para?

Donato: ...para atacarlos por sorpresa ¡y hacerlos pomada!

Embajador: ¡No! ¡La excusa!

Donato: Ah, porque nos sentimos amenazados por el ejército Rotanburgués, y creemos que intentarán invadir Bradiponia para luego atacarnos a nosotros...

Embajador: Bien, bien... ¿y si no nos cree?

Donato: Tenemos el mandato de nuestro excelso y elevado rey para declararle la guerra a Bradiponia.

Embajador: ¿Por qué?

Donato: “¡Porque los amigos de nuestros enemigos son nuestros enemigos!”

Embajador: Y se acabó la diplomacia.

Donato: Sí, pero hay algo que no entiendo... ¿Por qué nos quieren atacar los Rotanburgueses?

Embajador: No, los Rotanburgueses no quieren atacar a nadie, ¡si son más pacíficos que Ghandi dormido!

Donato: ¡No! ¡La excusa!

Embajador: ¡Ah! Porque quieren apoderarse del libro de recetas de nuestra soberbia y majestuosa reina, dónde se encuentra el secreto de sus afamadas empanadas.

Donato: Ya veo... y nosotros ¿por qué queremos invadir Bradiponia?

Embajador: ¡Chssst! ¡Nosotros no queremos invadir a nadie!

Donato: ¿Y para qué vinimos, entonces?

Embajador: ¿Ah, vos decís "sin la excusa"?

Donato: Sí.

Embajador: Porque en realidad no tenemos ningún libro de recetas, nuestra reina cocina una comida asquerosa y nuestras esposas... (mirando a ambos lados, y hablando en voz baja) son muy fieles súbditas.

Donato: ¡Buej!

Embajador: Lamentablemente todos nuestros intentos de exportar comida para llevar han fracasado y para sobrevivir hemos tenido que importar comida chatarra, la que nos hemos visto forzados a pagar con intereses usurarios, quedando las arcas del tesoro completamente vacías. Ante la desesperación nuestro sabio e ilustre monarca consultó con los astrólogos y brujos del reino, quienes luego de innumerables simposios, conferencias y congresos, recomendaron aumentar los impuestos y atraer inversores. Nuestro magnífico y venerable rey, fiel a sus recomendaciones aumentó los impuestos. Con los nuevos ingresos construyó horcas y guillotinas, en los cuales ejecutó a todos los brujos y astrólogos.

El espectáculo atrajo a multitudes de inversores, lo que efectivamente produjo una leve reactivación de nuestra economía, fenómeno que los astrólogos que quedaban vivos denominaron "veranito", probablemente porque estábamos en enero, pero en cuanto la última cabeza dejó de rodar y el último cuerpo cesó de balancearse, los inversores rápidamente se alejaron y volvieron a sus países de origen, quedando nuestro reino sumido nuevamente en la miseria.

Donato: (Riéndose) ¡Cómo olvidarlo!

Embajador: Te acordaste de las ejecuciones, ¿no?

Donato: ¡Sí!

Ambos: Jua jua jua...

Embajador: En fin... Volviendo al tema que nos incumbe, teníamos que actuar rápido. Había dos alternativas, que nuestras esposas aprendieran a cocinar, o conseguir esclavos para que nos cocinaran. Nuestro infalible y todopoderoso regente optó por la primera, pero nuestra dócil y sumisa reina con sutiles maneras, convincentes discursos, y agudos argumentos lo convenció de las virtudes de cambiar su elección.

Donato: ¿Sutiles maneras, convincentes discursos y agudos argumentos?

Embajador: Bueno, cuchillo en mano lo arrinconó contra una esquina de la cocina real y le dijo que si no le traía un esclavo cocinero ella iba a aprender a cocinar empezando con un "pucheró royal"...

Donato: La bondadosa e ingeniosa reina...

Embajador: Así que aquí estamos. Los bradiponios, aunque son bastante estúpidos, son muy buenos en la cocina.

Donato: ¡Ah, los queremos para esclavos cocineros!

Embajador: ¡Claro!

Donato: Entonces, en vez de hacerlos puré, ¡queremos que nos hagan puré!

Embajador: ¡Silencio! ¡Que acá vienen!

Guardia: ¡Reginotio Gregorio!

Donato: "Reginotio" ¡Qué estarían pensando los padres!

Embajador: ¡Shh!

Guardia: ¡Subcápit, subcápit!

Donato: ¿Queloque?

Embajador: ¿Y éstos en qué idioma hablan?

Donato: ¿Qué se yo? ¡Si no sabe usted, que es el embajador!

Guardia: ¡Subcápit!

Embajador: ¿Qué voy a saber? Si soy embajador es por mi don para la diplomacia... y por ser esposo de la sobrina del edecán de nuestro justo y magnánimo rey.

Guardia: ¡Subcápit! ¡Allogora!

Donato: Creo que quiere que bajemos la cabeza...

Rey Gregorio: Supercápit, supercápit... ¿Sonsos vosos cuáles?

Donato: Creo que quiere saber quienes somos...

Rey Gregorio: ¿Nau parlamies bradipón?

Donato: Creo que quiere saber...

Embajador: ¡Sí, ya entendí!

Lamentablemente no hablamos su exquisito idioma... Veamos, ¿Do you speak english?

Rey Gregorio: Nau.

Embajador: Este... ¿Você fala o português?

Rey Gregorio: Nau.

Embajador: Y... ¿Parlate italiano?

Rey Gregorio: Nau.

Embajador: A ver... ¿Sprechen Sie Deutsches?

Rey Gregorio: Nein.

Embajador: La pucha... ¿Parlez-vous français?

Rey Gregorio: ¡Oui! ¡oui! ¡trés bien!

Donato: Bien, bien. Tres bien, ¡Cuatro bien!

Embajador: Qué macana...

Donato: ¿Qué?

Embajador: Que en francés sólo sé decir "¿Parlez-vous français?"

Donato: Algo es algo...

Rey Gregorio: No problema, no precupando, mi hablar poquitito español. ¿Ser ustedes?

Embajador: Permitidme presentarme, su majestad.

Rey Gregorio: ¡Hola, Sumajestá!

Embajador: No, no, usted es "su majestad".

Rey Gregorio: ¿Mi ser de quién majestá? No, no, mi siendo Rey Gregorio, de Bradiponia.

Embajador: ¡Si, ya sé! Lo que digo es que...

Rey Gregorio: ¡Ah! ¡Bien, bien!

Embajador: ¡Pero si no dije nada!

Donato: Esto parece un chiste de bradiponios.

Rey Gregorio: Ser bienvenidos.

Embajador: Eh, bueno, este... Yo soy Don Alfonso Gorlengo, embajador plenipotenciario del magno y excelso...

Donato: ¡Eh, eh!

Embajador: ¿Ah, ya usamos "excelso"?

Donato: Sí

Embajador: Perdón, embajador plenipotenciario del... magno y excelente Rey Josefino de Soberlandia.

Rey Gregorio: Ah, Rey Josefino de Soberlandia, bien, bien. Lindo Soberlandia. Mucho montaña.

Embajador: Sí, sí... Y éste es mi secretario, Donato... ¡todo junto!

Rey Gregorio: ¡Hola, Donato Todojunto!

Donato: ¡Hola, Reginotio!

Rey Gregorio: ¡Ah, parlamies bradipón!

Donato: ¿Eh?

Embajador: Digo, nosotros venimos de parte del... este...

Rey Gregorio: Ah, viniendo del este.

Embajador: ¡No, no, venimos del oeste!

Rey Gregorio: De oeste-oeste?

Embajador: No, del oeste, de acá nomás.

Rey Gregorio: No, no, ¿de oeste o este?

Embajador: Ah, de oeste, ¿está?

Rey Gregorio: Oeste está, por allí.

Embajador: Si, ya sé, gracias. Nuestros chistes de bradiponios se quedaron cortos. Éstos tipos son más tontos de lo que creía. Esto va a ser pan comido.

Rey, nosotros venimos de parte del...

Donato: Ojo.

Embajador: ...del único y... espectacular Rey de Soberlandia a solicitar un favor a su maj... a usted.

Rey Gregorio: Mi ser todo oídos, o como diciendo en bradipón, "omniauricúl".

Embajador: Sí, claro, gracias, resulta ser que tenemos informes de inteligencia...

Rey Gregorio: Ah, eso siendo malo.

Embajador: ¿Qué?

Rey Gregorio: Lo que diciendo, teniendo gente "informe de la inteligencia". Ser fea enfermedad. Pero viniedo a lugar correcto. Bradiponia teniendo mejores loqueros del mundo. Rey Josefino venir cuando quiera.

Embajador: No, no, lo que digo es que...

Donato: A ver, permitame. Gregorio. Nosotros necesitar poniendo ejército de nosotros en Bradiponia. Nosotros teniendo julepe de Rotenburgo invadir Bradiponia para luego invadiendo Soberlandia.

Rey Gregorio: ¡Ah, oh! Importante, importante.

Embajador: ¿Eh, lo entendió?

Rey Gregorio: Sí, sí. ¡No queriendo Rotenburgo invadiendo Bradiponia!

Embajador: Nosotros tampoco lo queremos.

Rey Gregorio: ¿Qué?

Donato: Nosotros tampoco queriendo.

Rey Gregorio: ¡Ah! Bien, bien. Pero, ¿porqué Rotenburgo queriendo invadiendo ustedes?

Embajador: Ah, he ahí lo que le decía acerca de...

Rey Gregorio: Ahí, cerca, ¿dónde?

Embajador: No, digo, que por eso le decía que tenemos infor... mación de... espías nuestros que indican el deseo de los Rotenburgueses de adueñarse de un libro de nuestra grácil y esbelta reina.

Rey Gregorio: Ah, un libro. ¿Qué escribido en libro que ser tan importante?

Embajador: ¡Contiene la receta de sus afamadas empanadas!

Donato: ¿Mis afamadas empanadas?

Rey Gregorio: ¿Usted cocinando?

Embajador: No, ¡de ella! La receta de las afamadas empanadas de ella.

Rey Gregorio: Ah, no conocer esas afanadas empamadas. Nosotros una vez comprando comida para llevar de Soberlandia, pero teniendo que tirar a basura. Puede ser fallando refrigeración en viaje. Llegando podrida.

Donato: Llegando como saliendo.

Embajador: ¡Shh! Sí, tal vez falló la cadena de frío...

Donato: Mientras no falle la cadena del inodoro...

Embajador: ¡Shh! Entonces, ¿contamos con ustedes?

Rey Gregorio: ¿Hasta cuánto?

Embajador: ¿Hasta cuánto, qué?

Rey Gregorio: ¿Hasta cuánto querer que contando?

Embajador: No, este... lo que quiero decir es...

Rey Gregorio: Si ser número grande yo llamando al “contador del reino”...

Donato: ¿Y él por qué número va?

Rey Gregorio: No estar seguro, si querer preguntando... Pero si ser número chico arreglarnos solos...

Embajador: ¡No! ¡Lo que quiero saber es si nos van a ayudar a defendernos!

Rey Gregorio: ¡Ah, sí, claro! Decir a Josefino que no problema. Nosotros defendiendo Soberlandia. Nosotros llevando ejército Bradiponio a Soberlandia para proteger libro.

Embajador: Bueno, este, gracias, pero lo que queremos es traer nuestro ejército a Bradiponia para impedir que los invadan los Rotenburgueses.

Rey Gregorio: Pero nosotros no teniendo libro de afanadas.

Embajador: No, pero eso no importa. No importa la comida.

Rey Gregorio: Bueno, ya explicando porque no importar más comida. ¡Porque comida llegando podrida!

Donato: No estaba podrida, era así, nomás.

Embajador: Digo, nosotros venimos igual a Bradiponia para ayudar con el sitio.

Rey Gregorio: Gracias, pero sitio andando muy bien. www.bradiponia.com. Más de 8 visitas por día.

Donato: ¿Tienen chat?

Rey Gregorio: Sí, teniendo.

Embajador: ¡Basta! Nosotros exigimos traer nuestros soldados a Bradiponia para protegerlos.

Rey Gregorio: ¿Y no ser mejor protegerlos en Soberlandia?

Embajador: ¡No, para protegerlos a ustedes!

Rey Gregorio: Ah, gracias, nosotros devolviendo el favor mandando ejércitos a Soberlandia, protegiendo ustedes y libro.

Embajador: Nosotros no necesitamos protección de ustedes.

Rey Gregorio: Claro, porque nosotros amigos, amigos no atacando.

Embajador: No, lo que no necesitamos es que ustedes nos protejan de los Rotenburgueses.

Rey Gregorio: ¿Ah, no? ¿Entonces yo no entender ustedes viniendo para qué?

Embajador: Nosotros venimos para... para... ¡Basta! ¡Obviamente ustedes apañan a los Rotemburgueses, y quieren distraernos para que ellos nos ataquen por sorpresa!

Rey Gregorio: ¿Que siendo “apañan”?

Embajador: Ya lo dijo nuestro... gentil y carilindo monarca “¡Los amigos de nuestros enemigos son nuestros enemigos!”

Rey Gregorio: ¿Y nosotros siendo amigos o enemigos?

Embajador: ¡Ustedes son amigos!

Rey Gregorio: Ah, entonces estando todo bien, amigos.

Embajador: No, no, ustedes siendo amigos... ustedes son amigos de los Rotenburgueses. Nuestros enemigos.

Rey Gregorio: O sea, nosotros siendo amigos y enemigos.

Embajador: Este... sí.

Rey Gregorio: ¿Y ustedes?

Embajador: ¿Nosotros qué?

Rey Gregorio: ¿Siendo amigos o enemigos?

Embajador: ¿De quién?

Rey Gregorio: De nosotros.

Embajador: Amigos... no... ¡enemigos! ¡No me confunda!

Rey Gregorio: No lo confundo, usted siendo Don Alfonso Gorlengo, usted Donato Todojunto, ¿amigos?

Donato: Sí, de años. Nos conocemos desde el colegio.

Embajador: ¡Basta! Como embajador plenipotenciario del Rey...

Donato: ¡Eh!

Embajador: ¡Callate! ...del Rey, sí, del Rey de Soberlandia, y viendo claramente que ustedes cooperan con Rotenburgo, es que les declaro la guerra.

Rey Gregorio: ¿A Rotenburgo?

Embajador: ¡No, a Bradiponia! ¡Les declaro... la guerra!

Rey Gregorio: ¿Ajá, y?

Embajador: ¿Y qué?

Rey Gregorio: Usted declarando “la guerra... siendo mala”, “la guerra... siendo cruel”... ¿Declarando qué de la guerra?

Embajador: Eh, no, yo no les declaro que la guerra sea nada. Lo que les declaro... les informo que queremos ir a la guerra con ustedes.

Rey Gregorio: ¿Ir a la guerra a dónde con nosotros, y contra quién? ¿Rotenburgo?

Embajador: ¡No, contra ustedes!

Rey Gregorio: Ah, no, nosotros no yendo a guerra contra nosotros. ¿Porqué mejor no yendo a guerra contra Rotenburgo? Según escuchando ellos teniendo libro de empanadas...

Donato: ¿Ellos también?

Embajador: Ellos no tienen libro, nosotros somos los que tenemos...

Donato: ¿Pero, nosotros, al final tenemos...?

Embajador: Nosotros... no... la guerra... quiero que...

Rey Gregorio: ¿Qué siendo "plenipotenciario"?

Embajador: Plenipo... ¡Basta! ¡No aguanto más! Me doy por vencido!

Rey Gregorio: ¿Qué siendo "Me doy por vencido"?

Embajador: ¡Qué no aguanto más! Me doy por vencido! Me rindo!

Rey Gregorio: ¿Qué?

Embajador: ¡Qué me rindo!

Rey Gregorio: ¿Tito, lo tenés?

Consejero: Fuerte y claro, señor

Embajador: ¿Eh, qué, cómo?

Rey Gregorio: Guardia, detenga a estos señores como prisioneros de guerra. Tito, que se comunique al pueblo de Bradiponia y Soberlandia que el señor embajador plenipotenciario de Soberlandia declaró la guerra a Bradiponia, y que luego se rindió incondicionalmente. Que se difunda la filmación por todos los canales y se publique en el boletín oficial.

Si se hubieran tomado la molestia de averiguar algo de Bradiponia, en lugar de basarse en sus tontos prejuicios, sabrían, por lo menos, que hablamos español igual, o mejor, que ustedes.

Embajador: Pero, yo, no...

Rey Gregorio: Llévenselos. Tito, ¿escuchaste el último chiste de Soberlandeses?

Embajador: ¡Nooooo!

El Chef Guevaraf... (Feliz Cumple Lis)

"- Anoche cociné yo..."
"- ¡Qué asco...!"
"- Hice una receta de mi abuela."
"- ¡Qué asco...!"
"- ¿Por qué decís eso, si no sabés lo que cociné?
"- Po...por eso t...te pr...pregunto, qué has co...cocinado?"

A un día de cumplir el año...(Feliz Cumple Mamá)

Un recopilado de los subtítulos que tuvo pH 2.5 en este año:

"Un blog básico de humor ácido... a ver cómo sale"
"Not even the parrot"
"Poniendo mi granito de arena en el ojo ajeno"
"Un blog de humor para pensar... ¡Huya mientras pueda!"
"El blog que nadie visita... pero que todos me dicen que está buenísimo"
"Asociación libre sin fines de lucro"
"El Sublime Arte de la Risa"
"¿Todavía seguís con esa gansada?"
"Maestría en Humor, Doctorado en Escatología"
"¡Justo que iba a dejar un comentario...!"

Perdices en mal estado...

Luego de enterarse del nacimiento de Violeta, la hija de Caperucita Roja, la Bella Durmiente echó de su casa a su marido.

En el cumplimiento del deber...

"- ¿Por qué el agente del FBI mató a su dentista?"
"- No sé..."
"- Porque quiso quitarle la placa."

Noticias científicas...

Más problemas para el Large Hadron Collider

"El Large Hadron Collider, también conocido como 'La Máquina de Dios' enfrenta nuevos inconvenientes, ya que a la falta de resultados en la búsqueda del Bosón de Higgs, ahora se le suma un reclamo judicial del Vaticano por el pago de 'royalties'."

Un aporte DES-IN-TE-RE-SA-DO (énfasis por consejo de nuestros abogados) de nuestra colaboradora: Jimena, la extraña niña...

La Cossa de Ustedes... (Feliz Cumple, Dagho)

"- Tino, hemos llegado a la conclusión de que tú eres el delator."
"- No, no, Don Vittorio... el delator es Giovanni."

Si Ud. lo dice...

"- El problema no es que yo tenga el sí fácil... lo que pasa es que tengo el no difícil."

La Máquina del Tiempo Perdido...

Creo que hasta ahora no había publicado en el blog la filmación de esta obrita de teatro cómica que escribí hace un tiempo.
(Fue una representación bastante fiel al texto, que quizás publique alguna vez, aunque el final fue bastante ad lib...)

Nota: Nobleza obliga, aclaro que esta obrita fue escrita en colaboración con mi sobrino, quien representa el papel de "Juan".


1ra parte:


2da parte:

Homenaje de pH 2.5 a la primera víctima argentina... (Feliz Cumple, Juan)

... del 11 de Septiembre.

Humor gráfico para ver... (Gracias, Javi)

¿Cómo le dicen?

"- Sí, la conozco a Raquel... todos la llaman 'La Lista'..."
"- ¿Es muy inteligente?"
"- No, es partidaria de Lalo."

Deprimente reflexión...

"Desde que vivo en Ushuaia todos mis parientes son lejanos..."

Odín pregunta...

En la mitología nórdica, las almas de los guerreros valientes muertos en combate eran llevadas por las valquirias un paraíso llamado el Valhalla.
En cambio, las almas de los guerreros no tan valientes eran llevadas a otro paraíso, no tan exigente, denominado el Idehalla.

Honrando deudas...

"- Usted será todo lo acreedor que quiera... pero yo soy 'aescéptico'."

Oriente y Occidente... (Feliz Cumple, Javi)

De la empresa fundada por el último representante de la Dinastía Ming, Li Gua Ming, junto al visionario emprendedor español, José Manuel Torio, nos complacemos en presentar la nueva línea en porcelanas...

"La porcelana más deseada"

Ming & Torio

Un aporte desinteresado de nuestra colaboradora: Molly...

Descargo del vocero del Grupo Marsans...

"En esta ocasión quiero responder a algunas de las acusaciones que tan injustamente nos habéis hecho acerca de nuestro manejo de las Aerolíneas Argentinas.

En primer lugar, habéis afirmado que nuestra Empresa no ha hecho inversiones desde que nos hicimos cargo de la aerolínea. Nada más falaz. Hemos hecho inversiones, muchísimas inversiones, pero lamentablemente los aeroplanos que nos habéis entregado no vuelan muy bien cuando estan invertidos, y eso ha hecho que casi en su totalidad se hayan estrellado contra el suelo. Sin embargo, gracias a la pericia y la sangre fría de nuestros pilotos no todos los aviones han terminado estrellados contra el suelo... algunos se han estrellado contra el agua.

Hablando de lo cual, quiero haceros notar otro de los engaños que habéis perpetrado. Nos habéis dicho que nos entregábais una flota en perfecto estado de funcionamiento. Y ha sido una vileza de engaño. La cruda verdad es que vuestros aeroplanos NO FLOTAN.

Y mirad que hemos intentado no con uno, sino con muchísimos aviones. Por ejemplo, los Boeing (que digamos al pasar, tampoco rebotan) se hundieron muy velozmente, mientras que los McDonnell Douglas flotaron un ratito más, pero luego también se hundieron, y todavía no sabemos el por qué, porque por más que hemos buscado aún no logramos encontrar las cajitas felices.

Sin embargo, es de destacar que uno de los DC-9 (y no digamos nada de que 'de ese' no había nueve como nos dijisteis, sino solamente cuatro) flotó bastante más tiempo que los otros, no obstante, por alguna razón que desconocemos, el avión se hundió justo en el momento en que el piloto se asomó para preguntar si ya se había hundido.

Además, y para que veais que nuestra disposición hacia vosotros ha sido siempre la mejor, ya que nos acusáis de que no hay suficientes vuelos, os daremos la explicación: Cuando vosotros habéis anunciado que pensábais estatizar la aerolínea, hemos decidido dar nosotros el primer paso en la estatización, y hemos tenido la deferencia de dejar a todos nuestras aeronaves estáticas.

Por último, lo del vaciamiento tampoco es verdad. Nosotros no hemos hecho ningún vaciamiento. Y por más que hicimos grandes esfuerzos por impedirlo, fue la misma gente la que insistió siempre en bajarse de los aviones.

Pero antes de terminar, me habéis presentado como el vocero de la Empresa, y quiero aclarar que yo no soy vocero de la Empresa. Eso de los 'voceros' es algo que habéis inventado vosotros, aquí en la Argentina. En España las Empresas no tienen voceros.

Tienen túeros. "

Actualidad comentada...

El Club de París elogia la decisión del Gobierno de pagar la deuda 

No quiero dejar pasar la oportunidad de publicar mi opinión ante tan importante noticia.
Creo que todo país que quiere pertenecer al primer orden mundial debe, insoslayablemente, honrar las deudas que con madurez política e institucional haya asumido, sin medir especulativamente las consecuencias a futuro que dicha decisión puede o no acarrearle. Es en este contexto que apoyo la decisión que nuestra Presidenta ha tomado de cancelar la deuda del Club de París... porque todo esto es por el pase del Muñeco Gallardo, ¿no?

Un día como hoy, pero distinto...

Hoy recordamos el nacimiento del famoso inventor norteamericano Elisha Graves Otis...


...mundialmente reconocido por la invención de la "otitis".

He vivido equivocado... weón. (yapa)

Este blog es publicado desde Ushuaia... eh...


¿¿¿Chile???

Fuente: http://www.easyviajar.com/pais/argentina/informacion.html

Tole rancia... (Feliz Cumple, Naty)

"Yo no miro los programas de Tinelli, pero no tengo ningún problema con que otros los miren. Creo que cada uno puede hacer lo que quiera con su imbecilidad."

De menciones...

Me acaba de linkear el amigo Blogudo... ¡ganador del Concurso de Les Luthiers, loco!

Así que para ser consecuente con su link, o sea, para ser de-link-cuente, lo relinkeo ahora a él:

"Qué blogudo!!!"

(IMPORTANTE: Si Ud. llegó a este blog por medio del link de "Blogudo", pH2.5 le recomienda encarecidamente que no clickee en el link de arriba, porque haciéndolo se arriesga a entrar en un imprevisible ciclo infinito de linkeos del cual no ha regresado, a la fecha, viajero alguno.)

Todo trabajo es honorable...

"- Mi marido trabaja en el Concejo Deliberante."
"- ¿Es concejal?"
"- No, le da consejos a los que hacen delivery."

Un poco de Historia...

"En el antiguo México florecieron muchas grandes civilizaciones, tales como los Olmecas, los Toltecas, los Zapotecas y los Aztecas... pero finalmente todos fueron dominados por el más terrible y sanguinario de los Imperios:
El Imperio Hipoteca."

Joyas de la Sabiduría... (yapa)

"El sabio es sabio porque calla.
El necio es necio porque escribe aforis... ¡un momento!"

Humor gráfico para perdonar...

"Luego del estreno de la Obertura 1812
se decidió reacomodar la orquesta...
y buscar un nuevo director."

Humor gráfico para imaginar... (Feliz Cumpe, Tía Carolina)

(se ve a dos tanques de agua con patitas y bracitos conversando. Uno le dice al otro:)

"- Juan Carlos, NADIE duda de tu capacidad..."

Humor ¡¡¡GRÁFICO!!! (¡Gracias, Profe!)

Gracias al "Profe", dibujante, bloguero, coprovinciano, y sobre todo, amigo.

Empleado del mes...

"- Mire, Fernández, lo considero el empleado más capaz que tenemos, y por eso decidí encargarle este trabajo. ¿Lo podrá tener listo para el jueves?"
"- Capaz."

Humor gráfico para imaginar... (Feliz Cumple, Sil)

(se ven varias personas con máscaras, uno de vampiro, otro de hombre-lobo, otro de Frankenstein, etc. Intentan tener una actitud amenazante, pero el resultado es patético. En el fondo, un cartel que dice:)

"CTNV"

"Comando Terrorista por la No Violencia"

Chiste elitista (si los ingenieros fuéramos una elite, claro...) (Feliz Cumple, Molly)

"Dos ingenieros calculistas se trenzaron en una terrible pelea, por cuestiones del momento."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un montón de chimpancés diseminados en un campo. Están todos vestidos con jardineros, y algunos tienen azadas, otros manejan un arado, y otros tiran semillas. Todos parecen estar muy cansados y molestos. En el fondo se ve aun hombre con anteojos oscuros, está cruzado de brazos en una actitud muy autoritaria. Debajo de la imagen se lee una sola palabra: )

"Monocultivo"

¿Té o logía?

"- Sin importar lo que digan, Dios es omnipresente, y lo es tanto hoy como lo era ayer... "
"- Permítame que lo corrija, Doctor... si hoy es omnipresente, ayer debe haber sido 'omnipasado'."

Breves de Beijing 2008... (yapa)

Luego de la salvaje agresión del Taekwondista cubano
presentaron su renuncia todos los jueces...



...de Tiro, Arquería, y Lanzamiento de Jabalina.

¿Cómo se dice...? Algunos términos científicos en latín.

¿Cómo se dice "control antidopping" en latín?
"Mea culpa"

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un hombre en pijamas de pie mirando a la almohada de su cama. Está perplejo. La almohada tiene un cartelito que dice:)

Almohada
Nuevo horario de atención:
22:00-6:00
Consultas:
$25 (por anticipado)

Marcha Olímpica... (humor externo)

Es más fuerte que yo... cada vez que veo las competencias de "Marcha Olímpica" no puedo evitar pensar en:

De salarios...

"- Mi sueldo es obsceno. No me alcanza para comprar ropa."

Una reflexión profunda...

"Son varias las corrientes de pensamiento que consideran al Hombre en tanto 'es', siendo signado este 'ser' por características hereditarias inmodificables. No son menos, sin embargo, las corrientes que afirman que en realidad el 'ser' del Hombre fluye constantemente, al construirse y reconstruirse el 'yo' en su transcurrir cultural, social e interpersonal, llegando a definirse el 'ser' del Hombre como una consecuencia, y resultado, del 'hacer' permanente. Queda entonces sin respuesta la pregunta primordial: '¿Usted es o se hace?'"

O limpia das... (yapa-só)

Estimados visitantes, sumándonos al espíritu olímpico que impera en estos días creemos que es un buen momento para recordar este posteo.

Con un sueldo de científico solo no alcanza... (Feliz Cumple Luis)

"Aunque por su situcación económica realmente necesitaba un segundo trabajo, poco imaginaba nuestro hombre de ciencias las terribles consecuencias que tendría el hecho de que hubiera aceptado justamente ese empleo como campanero de la iglesia del pueblo..."

(De la biografía de Ivan Pavlov)

Noticias comentadas...

 Recapturaron a Corres 

 "Nada nos hacía sospechar que se podía escapar corriendo..."

Definición... (Feliz Cumple Renzo)

Obstetricia: Compulsión malsana por jugar al Tetris.

Cuestión de fe...

"- Vengo de ver al curandero..."
"- ¿Al curandero? ¿Pero vos, que sos tan católico...?"
"- Justamente, vengo de ver a Carlos Andero, el nuevo párroco."

Integridad diferencial... (yapa)

"Roberto era un hombre sin tacha. Y por eso siempre fue rechazado por los otros punks."

Humor gráfico (y olímpico) para imaginar...

(Se ve a varios atletas corriendo en una pista de atletismo. Cada uno lleva una canasta, en la que llevan frutillas, frambuesas, y otras frutas por el estilo. Debajo solo un texto:)

"Competencia de 110 metros con bayas."

Que ni ata ni desata...

¿Por qué los keniatas son tan buenos deportistas?
Porque hacen mucho nairobics.

Ser vicio.

"- Usted se ha comunicado con el Servicio de Cardiología. En este momento no podemos atenderlo porque nos encontramos de paro."

Porque es de Lito...

"- ¡No sabés lo que pasó...! La policía detuvo a dos militantes anarquistas y al taxista que los llevaba."
"- ¿Y al taxista por qué lo detuvieron?"
"- Por anarcotráfico."

Clase de Fisica...

"- ...y así vemos que toda la energía potencial se transformó en energía cinética..."
"- Ya me parecía... en este pais ni la energía tiene ética."

Música para pensar...

"La felicidá... dá... dá... dá... dá....

es una construcción social... al... al... al... al..."

"- Sí, las letras serán más profundas y todo lo que vos quieras, pero yo sigo prefiriendo las canciones que Palito Ortega componía antes de asociarse con Roberto Gasset."

I beg you pardon?

¿Cómo se denomina al conjunto de guanacos?

Maníacos.

Mortaltiplano...

"Al verse rodeado Franciso se dió cuenta de que le esperaba la muerte a la que teme todo kolla:
El morir devorado por las llamas...."

Fe de Erratas...

FE DE ERRATAS
Por H. G. Dolder
Personajes:
Dr. Francisco Rodríguez Urrutia (Rodrigo Curiman)
Fernando (Herman G. Dolder)
Manuel (Jonatan Dolder)
José Espíndola (Julio Camino)
Saturnino (Natanael Olaiz)
Periodista (Sebastián Casco)
La escenografía representa un estudio. Hay una puerta a la izquierda, tres sillones en el centro y un escritorio a la derecha. También hay un espejo y en el extremo derecho del escenario un balcón orientado hacia el público.


ACTO 1ro
(El Dr. pasea ansiosamente de un lado a otro de su estudio cuando golpean la puerta)
Dr. Rodríguez: Pasá, Manuel!
(Se abre la puerta y se asoma Fernando)
Fernando: Lamento decepcionarlo, doctor...
Dr. Rodríguez: Fernando! Adelante! Pero, qué grata sorpresa! Te hacía por el viejo mundo... París, no?
Fernando: Así es, pero regresé ayer, después de ocho años uno empieza a extrañar sus pagos...
Dr. Rodríguez: Ocho años, ya? Cómo pasa el tiempo!
Fernando: Es cierto, me fui ni bien terminé mis estudios de Derecho.
Dr. Rodríguez: Y? Contáme, che! Cómo anda la Ciudad Luz?
Fernando: Hermosa, imagínese. Para esta época empiezan las primeras nevadas.
Dr. Rodríguez: Qué lindo, che! Hace tanto que no ando por allá...
Fernando: Y por qué no se va una temporadita?
Dr. Rodríguez: Mirá, la verdad es que mal no me vendría un descansito. No te podés imaginar lo ocupado que he estado últimamente. Estuve prácticamente atado a este escritorio, y para empeorar las cosas mi último libro me ha requerido bastante más dedicación de la que tenía pensado darle.
Fernando: No me diga que ha escrito un nuevo libro!
Dr. Rodríguez: Así es, justamente cuando llegaste estaba esperando a Manuel, que me trae un ejemplar de la primera tirada de la imprenta. No sé que lo ha retrasado, aunque me imagino con fundados motivos que habrán sido un par de cervezas del bar de la esquina.
Fernando: Ja, ja! Este Manuel... Siempre el mismo. Pero no me tenga en ascuas, doctor. De qué se trata su nuevo libro?
Dr. Rodríguez: Pues en él me he propuesto exponer al público las incongruencias de las doctrinas del posicionismo...
Fernando: Posicionismo? Pero... No lo entiendo... Si son nada más que un puñado de revoltosos? No comprendo por qué ha decidido utilizar su don literario para referirse a esos brutos.
Dr. Rodríguez: Ah, Fernandito, se ve que hace tiempo que no andás por estas tierras. Lamentablemente los posicionistas, o "amigos" como se les da por llamarse ahora ya no son sólo un puñado.

Fernando: No me diga!
Dr. Rodríguez: Me temo que sí. Ese zorro de José Espíndola se ha movido mucho últimamente. Y vos sabés como es la gente de crédula, a cualquier perejil lo toman como héroe. Es por eso que me he visto en la obligación moral de echar luz sobre las oscuras intenciones y turbias metodologías de estos pregoneros del caos social.
Fernando: Menos mal que hay gente como usted, doctor, capaz de jugarse la vida por sus ideales.
Dr. Rodríguez: Bueno, Fernando, alguien lo tiene que hacer. Yo sólo he respondido al angustioso llamado de la patria.
Fernando: Y me alegro! Vaya si me alegro! Pero cuénteme más de su libro... Cuál es su título? Qué temas trata?
Dr. Rodríguez: El título que elegí es "El fin del posicionismo" porque me permite expresar una dualidad que después desarrollo a lo largo del libro. Digo dualidad porque por un lado podés interpretar la palabra "fin" como "objetivo" y justamente la primera parte de mi libro analiza la tenebrosa trama de poder articulada para lograr los poco transparentes objetivos de estos nefastos personajes. Por el otro lado "fin" quiere decir terminación, culminación, tema que trato en la segunda parte del libro, donde pronostico y, espero fomento, la caída estrepitosa de esta pseudo-filosofía política.
Fernando: Ingenioso, sin duda, ingenioso... O sea que en el título se sintetiza una idea más compleja, que se puede interpretar como "La relación entre los oscuros objetivos y la segura caída del posicionismo".
Dr. Rodríguez: Exacto, pero en realidad lo hice para ahorrar tinta.
(Ambos ríen)
Dr. Rodríguez: Bromas aparte, creeme que en este libro no he economizado tinta en lo más mínimo. He intentado ser lo más detallista posible, para lo cual he realizado una exhaustiva investigación de los antecedentes, origen y evolución de las ideas posicionistas, así como la vida de algunos de sus más lamentablemente destacados exponentes. En particular me concentré en la retorcida vida de José Espíndola y para mi deleite he encontrado unas cuantas anécdotas bastante jugosas que lo pintan tal como es, un ser despreciable, primitivo lindando con el troglodismo, e incluso... (acercándosele al oído) ...hasta poco aseado.
Fernando: Mire usted.
Dr. Rodríguez: Como te imaginarás no quiero exponerme a que este tipejo me inicie un juicio por calumnias, así que tuve que ser bastante selectivo con lo que incluí acerca de él en el libro, sin embargo no pude resistirme a poner una anécdota en que Espíndola llega a una fiesta y...
(Golpean la puerta)
Dr. Rodríguez: Adelante!
(Entra Manuel)
Manuel: Permiso, doctor, disculpe la demora, es que me encontré con un viejo amigo en el camino. Acá está le paquete.
Fernando: Me permite el honor, doctor?
Dr. Rodríguez: Cómo no, Fernando, y vos Manuel, (guiñando un ojo a Fernando) espero que le hayas dado saludos de mi parte a tu amigo Baco. Andá nomás.
Manuel: Con su permiso.
(Se retira Manuel)
Fernando: (Mientras abre el paquete) Prolija encuadernación, es un buen detalle para un libro que sin duda está destinado al estante de los clásicos de toda biblioteca. Acá está... "Al fin el posicionismo"... Al fin el posicionismo?
Dr. Rodríguez: Al fin el posicionismo???
Fernando: Es lo que dice el título! "Al fin el posicionismo".
Dr. Rodríguez: Dejame ver! Pero, me caigo y me levanto y me vuelvo a caer. "Al fin el posicionismo" pusieron los pelmazos de la imprenta? Es de no creer. (Ojea el interior del libro) A ver, a ver, bueh, adentro parece que está todo bien al menos. Pero el título... Qué manga de incompetentes! Ya van a ver estos imbéciles. Manuel! Manuel! (comienza a escribir una nota en su escritorio)
(Se abre la puerta)
Dr. Rodríguez: Manuel, andate inmediatamente a la imprenta...
(Entra José Espíndola seguido de Saturnino)
Dr. Rodríguez: (Se da vuelta hacia la puerta) ...y llevales esta nota...
(Cuando ve a Espíndola da un paso atrás aterrorizado)
Dr. Rodríguez: Espíndola!
(Entra Manuel)
Manuel: Disculpe, doctor, estos señores no me permitieron anunciarlos.
Dr. Rodríguez: Está... bien...
José Espíndola: (Casi gritando) Doctor! Francisco! Rodríguez! Urrutia! (Levantando en alto el libro que tiene en su mano) Mire lo que tengo aquí.
(Espíndola da un paso adelante y el Dr. Rodríguez responde con un paso atrás)
José Espíndola: Doctor Rodríguez!
(Vuelve a dar un paso adelante y el Dr. Rodríguez da otro paso atrás)
José Espíndola: Francisco!
(Otro paso delante de Espíndola y el Dr. Rodríguez choca con su escritorio)
José Espíndola: (abriendo los brazos) Pancho!
(Da otro paso adelante y el Dr. Rodríguez se echa para atrás)
José Espíndola: (gritándole) Amigo!!!
(Espíndola abraza al Dr. Rodríguez el cual queda rígido, luego de unos instantes de duda le
corresponde con un tímido abrazo)
Dr. Rodríguez: Yo no...
José Espíndola: Amigo, amigo...
Dr. Rodríguez: Pero yo...
José Espíndola: Cómo nos habíamos equivocado con usted!
Dr. Rodríguez: Conmigo, equivocado?
José Espíndola: Hasta que vimos su libro...
Dr. Rodríguez: Mi libro? Permítame que le explique...
José Espíndola: Y pensar que estuvimos a punto de... No, Saturnino?
Saturnino: Je, je, sí...
Dr. Rodríguez: De qué? Yo no...
José Espíndola: Ahí si que hubiéramos metido la pata... No es cierto, Saturnino?
Saturnino: Je, je, sí...
Dr. Rodríguez: La pata? No entiendo a que se...
José Espíndola: Pero, por suerte, todo se aclaró a tiempo... Su libro, Pancho.
Dr. Rodríguez: Mi libro! Pero no, Espíndola, me parece que...
José Espíndola: Su libro, su libro... O debo decir, su obra maestra!
Dr. Rodríguez: Mi obra maestra? Pero... Lo han leído??
José Espíndola: Si lo hemos leído nos pregunta, Saturnino, si lo hemos leído...
Saturnino: Je, je, si lo hemos leído, pregunta.
Dr. Rodríguez: Porque creo que leerlo es condición "sine qua non" para...
José Espíndola: Cine, cine, ya habrá tiempo para la película, no se me apure, Pancho. Por ahora, con el libro nos alcanza... Es una obra de arte... Y el título! Qué contundencia! Qué poder de síntesis! Centenares de hojas resumidas en la gloriosa frase "Al fin el posicionismo"! "Al fin... el posicionismo", un canto a la esperanza... un llamado a las masas...
Dr. Rodríguez: Ah! Ya entiendo, no, mire, me temo que ha habido un lamentable...
José Espíndola: Ni se imagina lo que esa frase significará para las generaciones futuras! Y pensar que lo íbamos a... Te acordás, Saturnino?
Saturnino: Sí, sí, je, je...
Dr. Rodríguez: A qué? Escúcheme, Espíndola, Usted está...
José Espíndola: Pero su libro... Pancho, nos hizo verlo a usted como realmente es.
Dr. Rodríguez: Es que yo no soy...
José Espíndola: Así que ahora lo consideramos como un gran amigo. Gran amigo. Le digo, Saturnino?
Saturnino: Digalé, José, digalé!
José Espíndola: Bueno, ya que estamos entre amigos y en confianza. La verdad, Pancho, es que hace ya tiempo que venimos preparando la gran revolución posicionista, y aunque le suene ridículo lo único que nos faltaba era una frase inspiradora, un... como le dicen?
Fernando: Un leitmotiv.
José Espíndola: Eso mismo! Un leimotí... Y en su libro la encontramos, más precisamente en el título... "Al fin el posicionismo". Como anillo al dedo.
Dr. Rodríguez: Pero es que mi libro...
José Espíndola: Ya teníamos todo listo, el apoyo del pueblo, cansado de esta opresión tiránica, ya habíamos conseguido ubicar algunos amigos en posiciones claves, ya teníamos las armas, incluso habíamos identificado a algunos enemigos de la causa a los que íbamos a pasar a "saludar". No es cierto, Saturnino?
Saturnino: Cómo? No los íbamos a fajar?
José Espíndola: (Tomándose la cara) Sí, Saturnino, claro... Y mire la ironía, Pancho, usted encabezaba esa lista. (El Dr. Rodríguez cae sentado en el sillón) Así que se imagina la doble alegría que nos dio al leer su libro, en primer lugar conocerlo tan amigo de la causa y en segundo lugar encontrar el...
Saturnino: Molotov!
Fernando: Leitmotiv
Saturnino: Es lo mismo.
Dr. Rodríguez: Eh... yo... yo... me... Fernando, pasame ese vaso de agua, por favor.
Fernando: Aquí lo tiene, doctor.
José Espíndola: Así que con su libro como inspiración iniciamos la revolución. Y en agradecimiento millares de amigos ya están viniendo de la plaza para acá, nosotros nos adelantamos para hacerle una petición. (Se sienta en otro sillón)
(Se oyen bombos y griterío afuera)
José Espíndola: Lo que queremos pedirle es que...
(Aumenta el ruido)
Dr. Rodríguez: No lo escucho!!!
José Espíndola: Le decía que queremos pedirle que...
Dr. Rodríguez: Qué me dice??
(Espíndola toma al Dr. Rodríguez del brazo y lo lleva hacia el balcón. Cuando se asoman el griterío aumenta)
José Espíndola: (Haciendo señas a la multitud para que hagan silencio) Amigos, amigos... Amigos, escúchenme!
(Se hace silencio)
José Espíndola: Amigos! Aquí está él!
(Ovación)
José Espíndola: El hombre!
(Ovación)
José Espíndola: Nuestro hombre!
(Ovación)
José Espíndola: Nuestro amigo!
(Ovación)
José Espíndola: El autor de "Al fin el posicionismo"!
(Ovación)
José Espíndola: Y futuro Presidente Revolucionario Posicionista!
Dr. Rodríguez: Qué? Cómo? (Mira a Fernando quien se encoge de hombros)
(Ovación)
José Espíndola: (Levantándole el brazo) El amigo de los amigos! El Presidente Pancho Rodríguez!
(Ovación)
José Espíndola: Diga unas palabras, doctor!
Dr. Rodríguez: Yo, no, no sé, Que hable? Yo? Presidente? (Se queda pensativo por unos momentos) Presidente... Yo... Presidente... Presidente! (Hablando a la multitud) Señores... o sea... Amigos! Sí... Amigos!
(Ovación)
Dr. Rodríguez: Hace tiempo... cuando abracé la noble causa del posicionismo... me decidí a escribir... este... el libro... que ustedes han leído tan apasionadamente... y lo hice sin esperar el menor reconocimiento de ustedes, es más, pensaba que... bueno, no importa... la cuestión es que lo escribí sin la menor aspiración personal... es por eso que me siento tan gratamente sorprendido así como profundamente halagado por esta distinción... y espero poder cumplir dignamente las funciones con las que me han honrado... Entonces... Viva el posicionismo!
La multitud: Viva!
José Espíndola: Viva la Revolución!
La multitud: Viva!
Saturnino: Viva el Presidente Pancho!
La multitud: Viva!
Fernando: (Aparte mientras camina hacia la puerta) Viva la pepa!




ACTO 2do
(El Dr. Rodríguez está sentado en su escritorio escribiendo cuando golpean a la puerta.
Han pasado 10 años.)
Dr. Rodríguez: Adelante!
(Se asoma Manuel)
Manuel: Señor Presidente, está aquí el Ministro de Educación.
Dr. Rodríguez: Hacélo pasar, Manuel, hacélo pasar!
(Manuel se retira y entra Saturnino)
Saturnino: Con su permiso, Amigo Presidente Pancho.
Dr. Rodríguez: Adelante, amigo Saturnino... No me digas que tenemos reunión de gabinete! Es jueves, hoy?
Saturnino: No, no, doctor, hoy no es Jueves hoy.
Dr. Rodríguez: Pues... Qué te trae por aquí, entonces?
Saturnino: Me manda el amigo Vicepresidente Espíndola para preguntarle si ya tiene el listo el crucigrama de la evolución de los festejos de hace 10 años.
Dr. Rodríguez: El crucigrama de la evolución... Ah, vos me estás preguntando por el cronograma de los festejos de los 10 años de la Revolución!
Saturnino: Eso, eso...
Dr. Rodríguez: Mirá, decile que estoy en eso, para última hora se lo hago llegar.
Saturnino: Está. Le digo algo más a Espíndola, doctor?
Dr. Rodríguez: No, nada más, amigo, vaya nomás! Nos vemos el jueves! Al fin el posicionismo!
Saturnino: Al fin!
(Se retira Saturnino)
(El Dr. Rodríguez se pone a realizar poses frente al espejo cuando se asoma Fernando)
Fernando: Disculpe, doctor. Lo interrumpo?
Dr. Rodríguez: Fernandito! Tanto tiempo! No, para nada! Pasá, pasá, solamente estaba viendo distintas posturas para mi estatua, vos sabés, con el tema de los festejos de los 10 años...
Fernando: Si, me enteré... Una estatua de bronce de 20 metros de altura, no es cierto?
Dr. Rodriguez: Así es, vos sabés lo agradecido que es el pueblo, me tienen como héroe... Si hasta la quieren llamar el "Monumento al Mejor Amigo" en fin, a mí me da cierto prurito, pero no quiero que se me desilusionen, así que los dejo que hagan, nomás. Pero dejémonos de digresiones. Ni bien me enteré que habías venido de Europa te mandé llamar y seguramente te preguntarás el porqué.
Fernando: La verdad es que me tiene bastante intrigado, no sé en que puedo serle útil ya que en un par de horas me estoy embarcando para volver a París...
Dr. Rodriguez: Siempre tan apurado, Fernando. Pero dejame contarte algo, hace 10 años, el día de la Gran Revolución Posicionista yo estaba un poco, como decirlo, confundido, bueno, vos conocés bastante bien las circunstancias que me trajeron a donde estoy ahora, sin embargo, en mi confusión de algo estaba seguro, que era que me convenía rodearme de gente capaz y de mi absoluta confianza. Tal es así que luego de mi aclamación como presidente te busque por todos lados para darte algún cargo de importancia. Finalmente me enteré de que habías viajado precipitadamente a Europa. Lamenté muchísimo tu partida ya que en esos días me hubieras sido de gran ayuda. En fin, ayer me enteré que te habían visto por acá y decidí no dejar pasar esta oportunidad.
Fernando: Desde ya que le agradezco que haya pensado en mi, pero la verdad es que...
Dr. Rodriguez: ...que no compartís las ideas posicionistas, ya lo sé, ya lo sé... Pero eso es lo de menos, Fernandito. Antes de tomar una decisión escuchame bien lo que te propongo. No sé si te habrás enterado del lío que tuvimos en la Provincia de Tres Lagunas, lo descubrimos al gobernador apañando algunos grupos contrarrevolucionarios y tuvimos que tomar algunas medidas...
Fernando: Si, me enteré por el propio gobernador, que anduvo de vacaciones forzadas por París...
Dr. Rodriguez: París? Ya me parecía que se había tomado el buque... En fin, el tema es que tuvimos que hacer algunos ajustes entre los cuales dividimos la provincia en dos, en una primera instancia pensamos en llamarlas Dos Lagunas y Una Laguna, pero después los amigos propusieron llamarlas Pancho Rodríguez y José Espíndola, en honor a nosotros, ya sabés como son de aduladores los amigos. Con Espíndola arreglamos que cada uno eligiera al gobernador para su provincia y ahí es donde entrás vos en el asunto. Qué te parece? Gobernador de la Provincia Pancho Rodriguez. Qué me decís?
Fernando: Nuevamente le agradezco el honor de haberme considerado para tan importante cargo, doctor, pero me temo que debo declinar su proposición. Ya he arreglado todos los asuntos que tenía aquí, mi barco sale hoy y tengo la firme determinación de volver a París.
Dr. Rodriguez: Fernando, Fernando, no sabés cuanto lamento escuchar eso... Tenía muchas expectativas puestas en trabajar con vos, en fin, de todas maneras tomá asiento para charlar un rato, ahora te hago traer algo para tomar. Por ahí cambias de idea...
Fernando: Le acepto la invitación pero le anticipo que no cambiaré de opinión.
Dr. Rodríguez: Qué pena.
(Golpean la puerta)
Dr. Rodríguez: Adelante!
(Se asoma Manuel)
Manuel: Lo está esperando un periodista de la Gaceta Nacional.
Dr. Rodríguez: Hacelo pasar! Y... Manuel, traenos algo para beber. (Mirando a Fernando) Te quedás un rato, no?
(Fernando asiente)
Manuel: Enseguida, señor presidente.
(Se retira Manuel y entra el periodista)
Periodista: Permiso, Señor Presidente. Al fin el posicionismo!
Dr. Rodríguez: Al fin, al fin... Pero, pase, le presento al Dr. Fernando Ruiz Ibañez, un viejo amigo que anda de visita.
Fernando: Mucho gusto.
Periodista: Encantado.
Dr. Rodríguez: Tomen asiento, por favor. Usted dirá, amigo periodista.
(Entra Manuel, reparte los vasos y se retira)
Periodista: Señor Presidente, en el marco del décimo aniversario de la Gran Revolución Posicionista en el diario estamos preparando una serie de artículos sobre aquellos gloriosos días. A mí en particular me asignaron estudiar la influencia decisiva de su libro "Al fin el posicionismo" en el pensamiento Revolucionario.
Dr. Rodríguez: Ah, sí, mi libro...
Periodista: Es por eso que lo leí y...
Dr. Rodríguez: (Mirando alternadamente al periodista y a Fernando) Lo... leyó? Leyó mi libro?
(Fernando se encoge de hombros)
Periodista: Es lo que le decía, sin embargo me han quedado algunas dudas y es por eso que quería charlar con usted.
Dr. Rodríguez: Bueno, amigo, usted sabe, mi libro, todo está resumido en el título, "Al fin el posicionismo". Qué más claro que eso? El título, vió? Condensa la esencia de mi pensamiento revolucionario... "Al fin el posicionismo", un canto a la esperanza, un llamado a las masas, como bien lo dijo el poeta. El título, amigo, ahí... ahí está todo.
Periodista: Sin duda el título es brillante, sin embargo, al comienzo mismo del libro hay una frase que no me queda muy clara. (Saca un libro y lo abre, leyendo) "Es el posicionismo, sin duda, una de las corrientes políticas más ridículas que ha existido en nuestro país." Cómo lo explica?
Dr. Rodríguez: Pues... Está muy claro... El posicionismo... O sea... A ver como le explico claramente...
Fernando: Permítame (toma el libro del periodista). "Es el posicionismo, sin duda, una de las corrientes políticas más ridículas que ha existido en nuestro país." Pues, para mí está bien claro, el posicionismo debe incluir un cierto grado de duda, una puerta abierta al debate, la confrontación de ideas hace crecer al posicionismo. De ahí se deduce que el posicionismo "sin duda" es ridículo. El verdadero posicionismo es "con duda".
Periodista: Aaaah! Ya veo...
Dr. Rodríguez: (Aparte a Fernando) Gracias Fernando!
Fernando: De nada, por los viejos tiempos. Pero de aquí en adelante, buena suerte!
Periodista: (Escribiendo en su libreta) O sea el posicionismo contempla la duda...
Dr. Rodríguez: Eso es, y la duda genera debate, el debate cambio, los cambios evolución. El posicionismo duda, luego existe.
Periodista: (Tomado el libro de Fernando nuevamente) A ver esta. "Los bárbaros amigos no escatiman esfuerzos para lograr sus brutales objetivos."
Dr. Rodríguez: Esta parte... Ya está! Lo que pretendo es llegar a los jóvenes, y por eso recurrí a su jerga, o me va a decir que los amigos no son muy buenos, "bárbaros" como dicen los jóvenes y que los fines del posicionismo son grandiosos, soberbios, o sea, "brutales".
Fernando: (Aparte) Bravo! Bravo!
(El Dr. Rodríguez inhala y exhala profundamente)
Periodista: Ya me parecía. La frase quiere decir: "Los muy buenos amigos no escatiman esfuerzos para lograr sus grandiosos objetivos". Clarísimo! Y ésta de la fiesta? "José Espíndola entró a aquella habitación y nadie pudo dejar de notar su apariencia desordenada y olor nauseabundo".
Dr. Rodríguez: A ver... Ah! La experiencia de la fiesta... Pues en esa parte... resalto el buen gusto, el delicado olfato y la locuacidad de nuestro amigo José. Realmente, cuando llegó José Espíndola notó la apariencia desordenada y olor nauseabundo de esa habitación, y lo hizo saber a los que allí estaban quienes no pudieron dejar de notarlo también.
Fernando: (Aparte) Encore!
Periodista: "José Espíndola entró a aquella habitación y nadie pudo dejar de notar su apariencia desordenada y olor nauseabundo". Ahora entiendo... Otro gesto de grandeza del amigo José. A ver... Acá hay otra...
Dr. Rodríguez: (Quitándole el libro al periodista) Amigo periodista, no pierda más el tiempo en el pasado, todavía tenemos un largo camino por recorrer y la revolución necesita hombres que sepan mirar hacia adelante, especialmente periodistas.
Fernando: Sobre todo periodistas lectores.
Dr. Rodríguez: Y ya que le gusta leer le voy a dar una primicia. Está por salir a la venta mi autobiografía, la cual le recomiendo leer detalladamente ya que en ella he expuesto claramente mi pensamiento posicionista. Estoy convencido de que profundizará y dará nuevos bríos a los esfuerzos revolucionarios. El relato se centra en mis discursos, o como me gusta llamarlos, mis clases populares, ya que, como usted sabe he aprovechado cada oportunidad para enseñar al pueblo los principios posicionistas
Periodista: Vaya noticia! No puedo esperar el momento de leerlo.
Dr. Rodríguez: Y quizás hoy mismo tenga esa suerte, estoy esperando que me manden un ejemplar de la imprenta. A ver, espere un minuto. Manuel!
(Entra Manuel)
Manuel: Diga, señor.
Dr. Rodríguez: No trajeron un libro de la imprenta?
Manuel: Si, doctor, hace un rato, pero no quise interrumpirlo.
Dr. Rodríguez: Haceme el favor de traerlo. Por lo que le comentaba es que al libro lo titulé "Cómo enseñé a los amigos". Siempre fui un convencido de que, para que el pueblo esté en condiciones de participar del gobierno debe llegar a amar los nobles principios posicionistas que nos guían...
(Entra Manuel y le entrega un paquete al Dr. Rodríguez)
Dr. Rodríguez: (Le saca el papel sin mirar el libro) ...y como no se puede amar lo que no se conoce...
(Le alcanza el libro al periodista)
Dr. Rodríguez: ...dediqué mi presidencia a la docencia de estos principios, así logré darle carácter de popu...
Periodista: "Cómo engañé a los amigos"????
Dr. Rodríguez: ...lar a las... Qué?
Periodista: Es lo que dice "Cómo engañé a los amigos"!
(El Dr. Rodríguez le saca el libro de las manos al periodista lo mira y se pone de pie toma a
Fernando del brazo y lo hace levantarse)
Dr. Rodríguez: (Caminando hacia la puerta) Fernando, dentro de cuanto tiempo zarpa tu barco?
Fernando: (Disimulando una risita) Dentro de un rato, nomás, señor presidente.
Dr. Rodríguez: Me parece que te voy a acompañar al puerto.
(Se empieza a escuchar ruido de bombos)
Dr. Rodríguez: Quedarán pasajes, no?
(Llegan a la puerta, el periodista los sigue con la mirada)
(Aumenta el ruido de bombos)
FIN

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un preso en su celda, en su cara se nota el disgusto. Hablando con él está un hombre de traje, que es su abogado. Por entre los barrotes de la ventana de la celda se ve a un verdugo armando una horca. El abogado dice:)

"¿Que si te conseguí la condena en suspenso que te prometí...? Bueno, algo parecido..."

Político compro metido...

"El Ingeniero Rodríguez Luzuriaga siempre fue fiel al mandato de las bases. El problema comenzó cuando empezó a escuchar a las vigas."

Fronteras del humor...

"- No comprendo mucho su sentido del humor... debe ser porque no conozco mucho de su pueblo..."
"- Claro, entiendo... Cada pueblo tiene su idiosincracia."
"- Bueno, en este caso sería 'su idiota sin gracia'."

Si por lo menos hubiera salamín...

... no sería tan terrible la "picada".

Por qué se terminó el movimiento hippie...

"- Hey, man... ¡qué olor a gas!"
"- No te preocupes, ya prendo un sahumerio."

Música Country en el Country...

¿Por qué los "señoritos" ya nunca salen del barrio cerrado?
Porque pusieron un cerco petimetral.

No hay tos sin tres...

"- ¿Por qué me rechazas, oh, Raquel?¿Por qué te alejas de mí...? ¿Es acaso por mi apariencia física?"

"- No Roberto, no es por tu apariencia física... Es por tu apariencia tísica."