Reflexión ecuménica de fin de año...

Los budistas, cuando celebran el nacimento de Buda, ¿comen "cristín"?

Sí, juro...

Así como los médicos hacen el juramento hipocrático, los ingenieros hacemos el voto de pobreza.

URGENTE - REPETIMOS - URGENTE

No es broma.

 

Revisando las provisiones que "La Contratista" tiene que hacer a "El Comitente" en mi nueva obra encontré lo siguiente:

• 4 monitores de LSD de 17"

¡¡¡ALUCINANTE, MAN!!!

 

Si no aparezco en el blog por varios días es porque me quedé haciendo horas extras...

 

(En el próximo pliego voy a pedir unas impresoras de chorro de éxtasis)

 

Excepticismo escepcional.

"- En realidad yo no soy completamente escéptico."

"- Ah, ya me parecía que era solamente séptico."

Se lo dijeron a alguien que no soy yo... no, no... de veras.

"- Sos el hombre de mis sueños... cuando te veo me dan ganas de dormir."

Doble de riesgo...

"- No sabés, es el doble de Brad Pitt."

"- Ah, ¿es parecido?"

"- No, es gordo."

 

No hay morosos en la costa

"- Che, ¿que pasó con esa casita en la costa que te ibas a construir?"

"- No, nada... Decidimos hacerla más adelante... y se nos hundió."

Es una idea...

¿Vieron esas campañas extrañas que suman miles de personas haciendo estupideces?

 

Yo siempre me pregunté quién fue el trastornado que tuvo esa idea...

 

Bueno, el trastornado esta vez parece que quiero ser yo.

 

En fin, mientras contemplaba el cadáver de mi enemigo pasar por la puerta de mi casa se me ocurrió lo siguiente:

 

¿No estaría piola que comencemos un documento fotográfico sistemático de nuestras vidas?

 

¿¿Eh??

 

Bueno, ponele que establecemos un intervalo de tiempo... qué se yo... 8 días, 8 horas, 8 minutos, con 8 segundos, y cada ese intervalo tomamos una foto mostrando exactamente lo que estamos viendo en ese instante. Luego la publicamos en nuestros blogs, y así vamos armando un documento fotográfico de la Humanidad (o bueno, de los bloggeros, que viene a ser una subespecie no muy apta, darwinianamente hablando, de la Humanidad).

 

Si les gusta la idea no tienen más que sumarse. Los próximos instantes a documentar , si arrancamos en el 2008, serían:

• Martes 08/01/2008 08:08:08
• Miércoles 16/01/2008 16:16:16
• Viernes 25/01/2008 00:24:24
• Sábado 02/02/2008 08:32:32
• etc...

Chaucito.

 

Frase sútil y util

"...y ahora me despido, no sin antes indemnizarme..."

Violencia en el deporte.

¿Por qué el barrabrava golpeó salvajemente al cajero del supermercado?

Porque no tiene códigos de barra.

Mi más pesado séntime... (Chiste para releer)

"- Ah, sí la conozco cuando todavía no era la viuda."

"- ¿Cómo?¿Murió su esposo?"

"- No, no... ella se puso colágeno."

Mitología moderna

"- ¿Sabés quién es la esposa de Zeus?"

"- Hera."

"- Ah...¿se divorció?"

Cuerpo a tierra...

"- He entrado en un regimiento."

"- ¿Te hiciste militar?"

"- No, no... es que digo que estoy a régimen, pero miento."

Hay que defender las instituciones (Conversación telefónica)

" - Sí, realmente me costó bastante porque ya me había encariñado, pero la verdad es que me conmovió el discurso del nuevo Intendente cuando dijo: 'Vecino, si quiere colaborar para que Ushuaia sea una ciudad mejor, mate a su perro'... "

" - .......... "

" - ¿¿'Ate a su perro'?? "

Tetrabuto al trifunto...

El reconocido periodista Victor Sueiro ya está trabajando en su nuevo libro:

"Testimonios de la vida en el más acá"

Es que soy muy perceptivo.

"- Veo que usted es una persona de principios."

"- Sí, por supuesto"

"- Claro, me dí cuenta porque deja todo sin terminar."

Escuchado en el trabajo... (de mis propios labios)

"Cómo me gustaría estar en tu lugar... para saber lo que se siente estar equivocado."

Adivinen dónde estaba cuando se me ocurrió ésto...

"- ¿Y Ud. en qué trabaja?"

"- No, yo no trabajo... yo vivo de rentas."

"- Ah... ¿y tiene muchas casas, departamentos...?"

"- No, no... no me entendió. Soy empleado de Rentas."

Psicoanálisis de emergencia...

El Edipo se cura con un Edsusto.

Mmm... No lo había pensado...

Si se dice que los empleados públicos hacen "retención de tareas", ¿no debería decirse que los de Obras Sanitarias hacen "retención de líquidos"?

¿Y los de Camuzzi?

Esto me huele feo...

 

 

Advertencia: Chiste escatológico (chancho)

¿Qué canción expone las difíciles circunstancias que atraviesa un joven con infección urinaria?

Respuesta (sombree el texto entre las comillas):

"Qué difícil se mease"

Frases célebres (tristemente)

"No hay peor gordo que el que no quiere venir" -Alberto Cormillot

Entretelones de un telonero...

"Ya de pequeño descubrió su vocación artística... su futuro estaba en las tablas. Pero poco imaginaba entonces lo que ésto le costaría... sobre todo la del seis."

Lecciones, flexiones, y reflexiones...

"- ¿Sabe qué, estimado Duque? Le aseguro que yo no soy una persona reflexiva... como que me llamo Drácula."

Repitamos nuestro mantra...

 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

Nuncio... zen... Tren... a... lozaaa... 

 

Amor... amor... amor...

"- Ella me ama con un amor platónico."

"- Sí, es evidente que ama tu plata."

Ya sé que es sábado... Que no se les haga costumbre.

"- ¿Se encontraría Abraham Van Helsing?"

"- Me temo que no... En este momento el señor se encuentra haciendo una demostración..."

"- ¿Una demostración...? ¿Y qué está demostrando?"

"- Un castillo."

"- ¿Un castillo? ¿Está demostrando un castillo? ¿Eh... y tardará mucho?"

"- No creo... le faltan un cuco, dos vampiros y termina con todos los mostros."

No es lo mismo... o sí.

"- Es menudito... de talle más bien chico."

"- Ah, es un pequeño detalle."

Oratoria

La Oratoria es el arte de... eh... este... ¿cómo es...?

Último momento

"El avión de Chávez atravesó el espacio aéreo español sin dar aviso a las autoridades"

http://www.libertaddigital.com/index.php?action=desanoti&cpn=1276318329

 

La respuesta de Chávez:

"Primero me dicen que me calle, luego se quejan cuando no hablo... Nada les viene bien."

Escuchado en las oficinas de Greenpeace

"- ¡Tenemos que hacer algo para preservar al gorila albino!"

"- Sí, sí... por eso yo siempre me los como al rhum"

Posteo de hoy...

Sepan disculpar el retraso en el posteo de hoy... Lo que pasa es que desde ayer que en Ushuaia estamos sin internet... Son los del ARI, que cortaron la fibra óptica para que no se vea un video comprometedor publicado en youtube, en el que al parecer se vería a Lilita Carrió comiendo en un restaurant. Dicen los que lo vieron que las imágenes son muy impactantes.

En cuanto salga del trabajo publicaré la gansada de hoy.

 

Gracias por su paciencia... estamos trabajando para Ud.

¿Lo habían notado?

En la Universidad de Yale no hay cucarachas.

100 palabras

Hace unos años creé un foro llamado "La sociedad de los poetas convalecientes", en el cual compartí momentos muy divertidos y creativos con amigos.

 

Uno de los ejercicios más interesantes fue el de un "Cuento cooperativo", donde íbamos escribiendo alternadamente, en un orden prefijado, un cuento, con la limitación de que cada uno debía escribir 100 palabras por turno (preferiblemente dejando una frases por la mitad).

 

He aquí el resultado, rescatado y desempolvado de las ruinas de aquel foro:

 

(PS: Nótesen las incosistencias del relato... en el que por ejemplo hay playas y huracanes... ¡¡en Suiza!!)

(PPS: Y nótense los esfuerzos sobrehumanos para salvar dichas inconsistencias)

(PPPS: Y el prometedor comienzo Lovecraftiano es mío ;-) )

(PPPPS: Y tuvimos que parar porque se iba todo a la miércoles)

(PPPPPS: Y sin embargo, es muuuucho mejor que los últimos guiones de Hollywood)

 

 

 

"Todo estaba oscuro. Hasta donde alcanzaban mis brazos no podía tocar  nada excepto a mí mismo. Ni techo, ni paredes, ni piso. Al parecer  estaba de pie, ya que mis manos tanteaban mis piernas, aunque éstas no  correspondían a este tacto. Recién a la altura del pecho comenzaba la  sensibilidad. Estaba vivo, si vida es consecuencia inmediata de los  latidos del corazón. Latidos tan fuertes que no me hubiera sorprendido  si me hubiesen dicho que estaba encerrado en mi propio corazón. A los  pocos minutos, según estimé guiándome por este reloj palpitante, la  sensibilidad comenzó a bajar hacia la cintura. 

 Empecé a recordar lo del día anterior: Mimí en su mejor humor,  insistiendo en que pasáramos el fin de semana en la playa; yo cansado de trabajar, pero sobre todo cansado de discutir con Mimí. Salimos al  atardecer, cruzamos puentes y barrancos sin la menor idea de la  torbellino que se acercaba, de ese rugido que hizo temblar la noche,  que a veces parecía un ciclón y otras una explosión atómica. Y ahora  era la calma después de la tormenta, reflejos del alba en los charcos,  lechuzas, y quejidos en partes del barranco. "Mimí", dije a tientas,  "¿sos vos, Mimí?" 

No, no era Mimí. Es increíble lo vívidas que pueden llegar a ser las  imágenes mentales generadas por una botella de whisky malo. Aún varias  horas después de haberla terminado. Lo que no me costaba creer,  entonces, era el profundo dolor de cabeza que apenas me permitía abrir  los ojos. Con un esfuerzo sobrehumano, estiré mi mano derecha en busca del reloj  sobre la mesa de luz. Esta vez sí, mi mano encontró obstáculos. Así fue cómo tiré al suelo el vaso que había usado para tomarme esas horribles  sales digestivas que nunca logran apagar el incendio matutino. Se  hizo de dia en un segundo. No me habia percatado de que el sol estaba ya muy alto y la luz entraba con fuerza por el balcon. Observe la habitacion que se abria a mi alrededor y pense que todas las cabañas alquiladas en las montañas sufren la misma falsa rusticidad. No evite odiar a mi esposa por ello y a mi mismo por haberme dejado convencer de pasar una semana en Suiza lejos de los tiburones del directorio de la Compania. Malditos! pense pero antes de seguir maldiciendo, la habitacion se oscurecio nuevamente y la sensacion de estar vivo se volvio a convertir en un penoso letargo.

La vejiga me urgía a levantarme, el estómago se me retorcía de hambre. En unos minutos fui tomando conciencia del mundo que me rodeaba, y ¡pensé! Digo "pensé" en el sentido de hacerlo coherentemente, porque hasta ese momento mi mente había vagado entre fantasía y realidad, mezclando ambas. Súbitamente abrí los ojos y tomé una decisión trascendental: ir al baño. Por suerte los amenazantes fantasmas del minuto anterior no insistieron. Cumplido el rito mingitorio me di la ducha habitual, reflexionando -como siempre- en su costo ambiental y en su relación costo/beneficio. Agarré la toalla y me la puse alrededor de la cintura, o dónde solía estar ésta. Mientras me afeitaba intenté discriminar la fantasía y la realidad de mi reciente duermevela. En la segunda se encontraban los barrancos y playas Suizas (nunca fui muy bueno en geografía), el huracán, y las lechuzas, ¡ah!, y la "Compañía". Excepto esta última las otras se podrían facilmente atribuir al zapping previo a dormirme. Discovery Channel, Travel Channel, Disney Channel... ¿Pero la "Compañía"? ¡Ayuda,Dr. Freud! El whisky, por su parte, era real, y Mimí, lamentablemente, también, aunque aparecía en la fantasía en forma de lechuza. La discusión sobre qué hacer esas vacaciones había empezado el invierno pasado, y para la primavera había alcanzado dimensiones de epopeya griega. Pero yo cedí, como siempre, y al final mezclamos placer y trabajo, mis secretos negocios en Génova y escapadas de fin de semana a las montañas del Jura. Y ahora estábamos en Lausanne, en la playa del Lago Léman, y me estaba vistiendo en esa cabaña alquilada como si nadahubiera
pasado. Y ahí estaba Mimí en la cama, desperezándose y dándome los buenos días.

--¿Lista para el desayuno?, le pregunté.
--¿Ya pasó la tormenta?

Los otros turistas ya estarían, a esta hora, marcando records olímpicos de caminata matinal o de menor cantidad de japoneses en una foto panorámica. O en esa maldita excursión a Evian para ver como es posible crear una multinacional embotellando agua sin producir ningún valor agregado. No es que no me resultara algo digno de verse, pero la sola idea de subirme a una lancha y cruzar el lago para asistir al espectáculo me provocaba nauseas.

Por lo pronto había que apurarse. Llegar tarde al comedor para tomar el desayuno haría desaparecer la pizca buen humor con la que todavía contaba. Sin duda la tormenta habia pasado pero una suave brisa otoñal se dejaba sentir con fuerza.
Mimi se duchaba y aproveche para sacar el telefono movil escondido de uno de los bolsillos de mi maleta. Me pare estrategicamente alejado y en angulo a la puerta del baño no solo para no ser escuchado sino para tener algunos segundos para esconder el movil cuando se abriera nlas puertas. Presione el marcador automatico sin dejar de mirar hacia el baño y una gruesa voz retumbo por el auricular.
- señor!
- Todo listo, Dimitri?
- Si, señor
- Transfiere todo a la cuenta 3567489599223/23 del Banco de Nicosia, Chipre.."

No pain, no gain.

- ¡Che, qué bárbaro! Con la operación bajaste como 20 kilos...

- Sí, pero por suerte los médicos lograron salvarme la otra pierna.

Corazón detenido

- ¿Y Ud. por qué está aquí?

- Es que mi esposa tuvo un embarazo psicológico...

- Ajá, ¿y qué pasó?

- ¡Nada, que fuí y maté al desgraciado de su psicólogo!

Un poema que da pena...

Oh, reo...

 

'Oh, reo de turbia mirada

y sonrisa desencajada,

por tu acto pertinaz

recibe aquí mi sentencia:

Tú, con rítmica cadencia

cual péndulo colgarás.'

 

 

"Justicia Poética"

 

 

 

 

Gastronomía escatológica

Desde que empecé la dieta de los porotos todo va viento en popa.

¡Otra...! ¡Otra...! ¡Que se vaya ésta!

Primer acto:

El señor Rodriguez muere mientras mira "Patinando por un sueño".

 

Segundo acto:

La señora Rodriguez muere mientras mira "Gran Hermano - Famosos".

 

Tercer acto:

Los niños Rodriguez mueren mientras miran "Patito Feo".

 

¿Cómo se llama la obra? (sombree el texto entre comillas)

 

"Fuga de cerebros"

Ésto es lo que siempre veo...

... justo antes de quedarme dormido:

(Creo que paso demasiado tiempo frente a la computadora.)

Las super vivencias del más apto...

Desde que leí "El Origen de las Especies", de Charles Darwin, ya no uso el control remoto...

 

Me da miedo el botón "MUTE".

Test vocacional y humanitario...

¡Anímese, y tome ya su decisión!

Si usted quiere un mundo con menos enferemedades únase a "Médicos sin fronteras".

Si usted ansía brindar educación al mundo únase a "Maestros sin fronteras"

Si usted desea darle libertad de expresión al mundo únase a "Periodistas sin fronteras"

Ahora, si usted aún está confundido y desorientado... únase a "Gendarmes sin fronteras"

 

Sigan atentamente con la mirada a este reloj...

Como verán, he instalado en el blog los servicios de "Google AdSense" (de ahora en más "Aquel-de-quien-no-debemos-pronunciar-el-nombre").

En el contrato he tenido que comprometerme a no incentivar a nadie a entrar en los anuncios...

Dicho de otra manera, no puedo decirles "entren en los anuncios" porque si no, "Aquel-de-quien-no-debemos-pronunciar-el-nombre", se verá eximido de pagarme mi parte.

Repito, no puedo decirles "entren en los anuncios".

Tampoco puedo decirles "en los anuncios entren", ni "anuncios, entren en los".

Pero nada impide que cite los estudios de una universidad inglesa, que afirma que "ertnen en los auncinos".

Tampoco está prohibido que diga frases, así, sin sentido, tales como "Lennon, entrenas sucio", o "con seso unen linterna", o incluso un "suénenla sin cornetón".

Ah, y no sé si ya les hablé de esos pajaritos cuyo canto es más o menos así:
"pi piii-pi piii pi-piii-pi pi piii-pi / pi piii-pi / pi-piii-pi-pi piii-piii-piii pi-pi-pi / pi-piii piii-pi pi-pi-piii piii-pi piii-pi-piii-pi pi-pi piii-piii-piii pi-pi-pi (STOP)"

Pero ENTRE taNto, EN LOS posteos ANteriores verán algUNos CIertamente divertidOS.

Bueno, sólo recuerden que, si les preguntan, yo nunca les dije "entren en los anuncios".

Let it snow... let it snow... let it... be.

¿Querés no poner más acentos ni signos de apertura? Está bien...
¿Querés hablar en inglés? Está bien...
¿Querés festejar Jalogüín? Está bien...
¿Querés entrar en el NAFTA? Está bien...
¿Querés ver "Casados con hijos" con Francella? Está bien...
¡¡¡PERO DEJÁ LAS NEVADAS DE NOVIEMBRE PARA EL HEMISFERIO NORTE!!!

Política fueguina

En Tierra del Fuego el ARI está ansioso, y por eso quiere asumir.
Todos los otros también están ansiosos, y por eso los quieren resumir.

Oído por ahí...

- Hijo mío, si te digo "estúpido" es por tu bien, estúpido.

Y bueno... es viernes.

Primer acto:

Juan recibe la cuenta de la luz, va y la paga.

 

Segundo acto:

Juan recibe otra vez la misma cuenta de la luz, va y la paga nuevamente.

 

Tercer acto:

Juan recibe otra vez más la mismísima cuenta de la luz, y vuelve nuevamente a pagarla.

 

¿Cómo se llama la obra? (sombree el texto entre comillas)

 

"La cuenta regresiva"

Crítica constructiva

Le revocaron el mandato... y ahora se lo están pintando.

Todo, pero absolutamente todo es relativo.

A ver...

Todos los días exprimiéndome el bocho para poner alguna cosa graciosa en este blog, y sólo consigo dos visitas... una mía, y otra mía para mostrarle a mi esposa.

Tampoco nunca un comentario. Yo no comento porque quedaría patético, y mi esposa tampoco, "si ya te dije que sí, que está bueno, ja ja, muy ingenioso... ¿para qué querés ponerme a escribir?"

Ahora, publico dos fotos p***rras como respuesta a un post de Podeti, lo comento en su blog... y... ¡250 visitas!

Encima, como se ve en las fotos que publico a continuación, lo del "surtidorcito del tablero" es, para decirlo con clase: "¡Una patraña!".

Corolario: Cachi de Lomas, si querés practicar el empirismo, andate a escalar el Empire State.

PS: Pronto los invitaré a mi nuevo blog: fotosp***rras.blogspot.com

Corsa 3 puertas - ¡Confirmado!

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/102801.php

Los invito a la presentación de mi nuevo libro, titulado...

"Los 7 '¿has visto?' de la gente altamente reflexiva."

Cuando estés en Roma...

"- Discúlpame, Susan... ¿Puedo llamarte Susan?"
"- Preferiría 'Su Santidad', como me llama todo el mundo."

Hollywood contra los extremistas 5

"El señor Kane está esperando que le den la green card "

Me acostumbré a que me llamen ingeniero...

A la "Fundación" Blumberg se le vió el sí-miento

Patrioterismo

"- ¡Patria o Muerte!"

"- Mmm... no sé... ¿A cuánto el kilo de Patria?"

¿Y las ideotas?

"Las ideas no se matan"®

El perro más querido...

Cuanto más conozco a los hombres, más quiero al perro de Oscar Wilde.

Que pruebe con SMS

El deber me llama... y yo sin crédito.

Se aceptan sugerencias para el domingo...

En las últimas elecciones para presidente lo voté a Alfredo Bravo.

Perdió... y se murió.

¿Habrá sido el mío un voto castigo?

Cambia, todo cambia... (A Podeti en sus 40)

Cuando era estudiante me preocupaba el índice de deserción escolar...

Cuando me recibí me preocupaba el índice de desempleo...

Cuando me casé me preocupaba el índice de divorcio...

Cuando tuve hijos me preocupaba el índice de inflación...

Hoy... me preocupa el índice del proctólogo.

¡Santo cielo!

Yo nunca vuelo en avión... pues si Dios hubiera querido que yo volara me habría dado un mejor sueldo.

Humor... ¿negro? (Gracias Montt)

"Evidentemente Michael Jackson sufre del 'Síndrome Peter Pan', en el que el mayor deseo del paciente es convertirse en uno de los 'Niños Perdidos'... , sin embargo, la enfermedad en él ha avanzando gradualmente, comenzando por su nariz..."

Divan...

"- Doctor... no sé... me siento como vacío..."

"- Bueno, podría ser peor... podría sentirse como nalga."

RAE

Expedito: Que obra con rapidez.

A los santos expeditos: Que obra con mayor rapidez todavía.

Conversación telefónica (algo macabra)

"-¿Con quién desea hablar? ¿El señor Steve Fossett? No... no se encuentra..."

Hollywood contra los extremistas 4

"Dejatodoporlamitator"

Para poner el país en marcha...

"Yo soy parte de la Juventud K, línea Ford"

Plan de Gobierno

Dicen que al inicio de su campaña la Primera Dama se cambió el segundo nombre, de Daniela a Elísabet, porque sus iniciales dejaban en evidencia sus intenciones políticas hacia el Pueblo...

"C.D.F.K."

Un tipo cumplidor...

Hoy. 17 de Octubre, se cumple un nuevo aniversario del día en que mi mamá me dió a Luz... para que Luz me críe.

Dimensiones gastronómicas

"- No, no me acuerdo cómo se llama... es una comida japonesa... a ver... empieza con "L"... y termina con arcadas."

Yapa... yapa só.

Acaba de salir a la venta mi nuevo libro:

"HOW TO USE THE SEAT-BELT
FOR DUMMIES"

A lo Sendra...

Vendo "Manual del Agnóstico". Cobro religiosamente.

Hollywood contra los extremistas 3

"Los doce de la probation"

Erre con erre...

¿Ah... era "Día de la Raza"...? Y yo que me pasaba todo el día escuchando cumbia...

Dame una mano...

"No, no Igor... dije que necesitaba 'un brazo de palanca' ... ¡no 'un brazo de Paul Anka!'"

Inmigrantes eran los de antes...

"Vino de Italia con una mano atrás y otra adelante... por suerte acá lo pudieron operar y quedó bastante bien."

Sí, claro...

-"... ah... no te enteraste... la semana pasada lo atropelló un tren..."

-"¡Ay, la familia debe estar destrozada!"

-"Sí, pero no tanto como él..."

Hollywood contra los extremistas 2

"Carrozas con calefacción"

Otra ronda...

Yo soy de Alcohólicos Anónimos... desde que no me acuerdo como me llamo.

Travajos garantisadoz

Usted tiene faltas de ortografía...

Usted no sabe distinguir una "s" de una "z"...

Usted en la perra vida pone un acento...

¡Usted tendrá el éxito garantizado!

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LEA NUES... LOS TESTIMONIOS. DE OTROS... DE OTROS... (UY, CASI)

http://sociedadexclusiva.com/testimonios.htm

(jeje, con lo de cambiar de mayúsculas a minúsculas seguro que caen como los giles que son... qué brillante)

Según el cristal...

¡Llegó el fin de semana largo!
(Cobro el lunes...)

Ejemplo de vida

"Ante la adversidad, siempre me he puesto de pie, como los hombres"

A pedido del publico, público ésto.

La alimentación según un ingeniero

Principios generales:

El cuerpo es una máquina, y por lo tanto sus parámetros son optimizables.

Los procesos fisiológicos son de una precisión matemática.

La acumulación de grasa corporal es un mecanismo natural de almacenamiento de energía, al que recurre el organismo cuando no puede obtener energía suficiente de los alimentos ingeridos.

Si ingresamos al organismo (por medio de la comida, no hay otra manera) más energía que la que necesita, éste transformará parte del excedente en grasa corporal.

En correspondencia, la única forma de eliminar la grasa corporal es crearle al organismo un déficit de energía.

Si el cuerpo no recibe por medio de los alimentos la energía que necesita para funcionar, no le queda más remedio que tomarla procesando la grasa, y de esa manera "sí o sí" se baja de peso.

Errores conceptuales comunes:

"Se baja de peso haciendo ejercicio."

No es así. El ejercicio lo único que logra es aumentar las necesidades energéticas del organismo. Sin embargo, como se verá más adelante, la cantidad de ejercicio físico que se debe realizar para que dicho aumento sea significativo es inalcanzable para personas que no sean deportistas de alto rendimiento.

El grueso del consumo energético del cuerpo es el que requiere para el metabolismo basal (funciones básicas de supervivencia), ya que el cuerpo debe mantener las 24 hs del día ejercicios musculares tales como los del corazón, del diafragma, de los intestinos, y otros procesos fisiológicos, químicos, etc, manteniendo a la vez a una temperatura fija todo el organismo.

No necesitamos, ni consideraremos, al ejercicio físico para consumir la grasa, sino que lo dejaremos como una "yapa" para bajar más rápido los días en que podemos realizarlo.

En resúmen, se baja mucho más de peso durmiendo 8 horas que corriendo 1 hora.

"La obesidad es un problema genético."

La obesidad no es un problema genético. Es haber ingresado sistemáticamente energía de más al organismo.

"Pero a veces vemos gente que come grandes cantidades de energía pero siguen sin acumular energía. Siguen siendo flacos."

ELLOS tienen un problema genético. No pueden almacenar energía.

El cuerpo está diseñado para las condiciones extremas, no para condiciones "burguesas". Si tenemos una gran capacidad de extraer energía de los alimentos, eso es una ventaja competitiva, que valoraremos (y quizás nos salve la vida) en alguna situación de hambre extrema.

"Los vegetales son buenos para la alimentación."

Falso. Es una consecuencia de lo que decimos en el punto anterior. Los vegetales son una porquería para la alimentación. Muchas veces la cantidad de energía que aportan no alcanza ni siquiera para que el cuerpo pueda digerirlos.

No obstante, si lo que necesito es crear "artificialmente" una comida que me dé nutrientes sin energía (porque la energía ya la tengo) los vegetales me pueden resultar de gran ayuda.

En definitiva, si tengo que sobrevivir en una balsa en el medio del mar no lo lograré si lo único que puedo consumir son vegetales.

"La harina, el azúcar, y la papa están prohibidos."

Si uno estudia las tablas de calorías que aporta cada alimento, rápidamente verá que ninguna de estas cosas están en los puestos más altos. Sobre todo la papa.

De las tablas se desprende que los verdaderos alimentos a usar con precaución son el aceite, la mayonesa, los quesos, y la manteca.

Datos imprescindibles:

El consumo energético del metabolismo basal es casi invariante, y corresponde a un consumo de 1 kcal/kg/hora (un poco menos para las mujeres)

Para un día de actividad sedentaria (oficina y caminar un poco) podemos considerar un 15% por sobre el metabolismo basal diario.

Para un día de actividad intensa (una hora de deporte intenso) podemos considerar un 30% por sobre el metabolismo basal diario.

Para un día de actividad de deportista profesional (4 horas de deporte intenso) podemos considerar un 80% por sobre el metabolismo basal diario.

1kg de grasa corporal equivale a 9000 kcal, sin embargo, para los fines prácticos se debe considerar que para bajar 1kg se debe tener un déficit energético de 8000 kcal, ya que las otras 1000 kcal las utiliza el cuerpo para convertir la grasa en energía aprovechable.

Tablas de calorías de los alimentos

http://www.montevideo.com.uy/imprimir_11270_1.html

http://www.portalfitness.com/nutricion/tabla_calorias_b.htm

http://www.wisegeek.com/what-does-200-calories-look-like.htm

Tablas de calorías de las actividades físicas

http://www.pulevasalud.com/subcategoria.jhtml?ID_CATEGORIA=100803

Consejos:

Establecer el peso objetivo, calcular el consumo por metabolismo basal correspondiente a ese peso. Esa cantidad de calorías (calorías objetivo) es la que no debe superarse durante el día. Si le damos al cuerpo esa cantidad de energía, este irá naturalmente tendiendo a ese peso.

Sin embargo, creo recomendable elegir una cantidad de calorías menor, ya que esto asegura que se comience bajando muy rápido, lo que refuerza sicológicamente los cambios que se están realizando en los hábitos alimentarios.

Además, se debe recordar que a medida que baja el peso también baja el metabolismo basal… por lo que establecer como objetivo un peso bajo impide el sentimiento frustrante de "amesetarse" a medida que uno va llegando al peso objetivo.

Se debe utilizar sólo el consumo del metabolismo basal. De esta forma la actividad física extra, y deportiva serán una "yapa".

P.Ej:

Peso objetivo: 100 kg.

Metabolismo basal de un cuerpo de 100 kg. = 100 kg x 24hs x 1kcal/kg/hs = 2400 kcal/día (calorías objetivo)

Se adopta 1800 kcal/día

Convertir las calorías objetivo en cantidades de alimentos.

P.Ej:

1800 kcal equivale a:

200 ml de aceite

600 gr de queso fresco

3 lts de leche

780 gr de hamburguesas

1,5 kg de hamburguesas light

14 kg de lechuga

etc…

Cómo se ve, 1800 kcal puede ser muchísima cantidad de comida.

Es recomendable no pesarse durante las primeras semanas, sino más bien confiar en el espejo y en el cinturón. La balanza se debe reservar para las últimas etapas, como "calibración" de una alimentación de mantenimiento del peso.

Es importante acostumbrarse a preguntarse siempre antes de comer algo:

"¿La satisfacción que me da, vale las calorías que me proporciona?"

Una forma de evaluarlo es llevar los alimentos a "horas" de metabolismo basal.

P. Ej.

Comer algo de 300 calorías equivale a 4hs de metabolismo basal diario, o a 2.66hs de metabolismo basal ajustado (calculando que consumo las calorías en las 16 horas en que estoy despierto). Este último valor me sirve para saber cuándo podría volver a comer sin pasarme de la cantidad de calorías diarias, sin contar las horas que duermo.

Es importante nutrir al organismo, ya que uno puede consumir calorías pero no nutrientes. Hay dos formas de lograrlo:

• Calculando las proporciones de aporta cada alimento.
• Comer lo más variado que se pueda.

El primer método es complicado, ya que es muy difícil balancear todas las variables.

El segundo es más inexacto pero práctico. Lo importante es no llegar a "dos o tres comidas" que me aseguren la cantidad de calorías objetivo, sino comer de todo, así probablemente no me falte ningún nutriente.

Recordar que la carne tiene casi todo lo que necesitamos.

Una forma de lograr que la comida no sea insoportable es mezclar alimentos que nos gustan (generalmente muy energéticos) con alimentos que dan volumen.

Es fundamental no comer cosas que uno detesta.

Si bien uno no debe comer cosas que no le gustan, debe buscar la oportunidad de probar nuevos sabores y combinaciones.

También es importante comer cada vez que se tenga hambre, 6, 8 o 10 veces por día, si es necesario. Con esto se logran dos objetivos. El primero es quitarle la "importancia" al almuerzo y a la cena, y el segundo es mantener el metabolismo más activo (haciendo digestión) todo el día.

Algunas golosinas pueden ayudar a retardar el hambre. En mi caso utilizo "mentitas" que no aportan calorías.

A medida que uno llega al peso objetivo, se debe planificar de forma análoga una alimentación "de aterrizaje", y luego una calibración "de mantenimiento" con la ayuda periódica de la balanza.

Conclusión:

Luego de un par de semanas de "comer conscientemente", uno conoce más el funcionamiento de su cuerpo (hambre vs. ansiedad), y finalmente la nueva forma de alimentación se termina transformando en un hábito.

Todo sigue entonces en "piloto automático".

Y, lo más importante, cuando se llega a ese punto no se vuelve a subir de peso.

Hollywood contra los extremistas 1

"Tres concubinatos, un período de prueba, y uno en terapia intensiva... con pronóstico reservado"

Hollywood contra los extremistas

El 26 de septiembre pasado, el inefable Podeti publicó un artículo acerca de cómo serían las películas de Hollywood si fuera cierto eso de que "Todos los extremos son malos".

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/092550.php

Varios comentaristas recogieron el guante y mandaron sus propios títulos de películas. Sin embargo, para mi gusto, el tema estuvo lejos de haberse agotado.

Por eso voy a intercalar en este blog, bajo el título de "Hollywood contra los extremistas", los títulos que se me vayan ocurriendo.

Desde ya que quedan todos ustedes (los dos) invitados a agregar los propios.

 

 

 

Promoción '86

"Hizo un curso de oratoria, y se recibió de orate."

Mi Worst Seller

Como mido 1.96m, he escrito un libro de autoayuda llamado: "Los 7 hábitos de la gente efectivamente alta"

Más vale prevenir y currar...

"- Siempre previsores, algunos compañeros del 'Frente para la Victoria' hemos estado haciéndonos un 'Fondo para la Derrota'."

Empresa de celulares...

-Sin duda se trata de un pequeño error involuntario... pero no se preocupe, ya estamos trabajando para convertirlo en un gran error voluntario.

Lugar común... demasiado común.

"He vuelto a mis pagos... si no, me rematan la casa"

Definición técnica del INDEC

"El índice es de dos dígitos... uno de ellos."

 

Verdad evidente...

CD es porque DVD

TV polémica...

"El baile del caño"... el programa que enfrentó al Comfer con Acindar.

Digna, pero derrota al fin...

He aquí la otra obra perdedora...

 

 

La Marcha Olímpica

Olímpicamente compuesta

por

"¿Cómo que quién?"

 

Texto introductorio

 

Uno de los encargos más desafiantes que tuvo Johann Sebastian Mastropiero fue el de componer una marcha para el desfile de bienvenida de la delegación olímpica de un pequeño país latinoamericano. Luego de una breve charla, el caballero que le realizó el encargo por parte del Comité Olímpico, le confesó que las celebraciones organizadas por el gobierno tenían por objeto revertir la imagen negativa que la delegación nacional había dejado en las olimpíadas anteriores.

 

El caballero le dijo:

 

"En las últimas olimpíadas, por ejemplo, se nos criticó ferozmente el hecho de que en la delegación nacional viajaran 42 entrenadores, 67 asistentes, 23 utileros, 34 familiares, 28 amigos, y 58 funcionarios. Eso fue un verdadero escándalo. Por esta razón para estas olimpíadas hemos realizado algunos cambios en la organización. Esta vez viajaron algunos deportistas."

 

Mastropiero, aceptado el encargo y recibido el pago anticipado convenido, se puso inmediatamente a trabajar… en otras obras. Sin embargo, vencido ya el plazo de la entrega del trabajo, y ante la presión del Comité, Johann Sebastian hizo lo que solía hacer en esos casos. Rápidamente garabateó un nuevo título a unas viejas partituras que había escrito tiempo atrás… otro compositor, y las entregó al ansioso caballero.

 

            La marcha fue unánimemente aclamada, no obstante, el título que Mastropiero le había puesto a la obra fue categóricamente rechazado, ya que no sólo era un innegable plagio del título de otra famosa marcha, sino que además contenía una evidente publicidad encubierta.

 

El título que Mastropiero había elegido era: "Marcha Triunfal de Aída, la marca de las tres tiras".

 

Finalmente, ante la evidencia, Mastropiero tuvo que renunciar a sus convicciones artísticas, a su postura, y a su comisión, y tituló su obra con el sencillo nombre de "La Marcha Olímpica".

 

Veremos a continuación, de Johann Sebastian Mastropiero, "La Marcha Olímpica".

 

Obra

 

(Entran los músicos caminando graciosamente como los que hacen "marcha olímpica". Se sientan, y toman sus instrumentos. Comienza la música de marcha, consistente en un motivo principal que se conserva hasta el final, con las variaciones que se indicarán)

 

Relator:

Ya se acercan nuestros campeones… ¡Fuertes sus brazos…! ¡Potentes sus piernas… ¡Vigo… "Vigororsos" sus torsos…! (se queda pensando) ¡Bien hechos sus pechos…! je je… ¡Robustos sus bustos…! ¡Hercúleos su…

 

Todos:

¡Eh!

 

Relator:

…sus físicos!

 

Coro:

Ya se ven llegar nuestros campeones

Con sus físicos tan bien cultivados

Han corrido, han nadado, han saltado

Y por eso se los ve medio cansados.

 

En los juegos nos han representado

Demostrando su formación completa

Tienen almas de atleta, tienen mentes de atleta

Y también todos tienen pie de atleta.

 

Relator:

¡Y ya vemos llegar a nuestros muchachos!

En un mundo cada vez más violento, donde cualquier medio se considera válido para lograr el triunfo, nuestros deportistas han sido ejemplos personificados del fair-play.

Verdaderos caballeros, han sido incapaces de devolver agresión por agresión.

Ante el insulto han conservado la calma. Ante la violencia han mantenido el estoicismo. Ante los maltratos han mostrado indiferencia. Y ante la cuenta de 10 se han quedado en la lona.

Llega aquí el equipo nacional de boxeo.

 

Relator:

Y aquí vienen… del equipo de atletismo de pista, los corredores de los 100 metros llanos.

Siempre en sus marcas, siempre listos, ya se acercan…

 

(la música se acelera rememorando "El vuelo del moscardón", mientras todos miran rápidamente de izquierda a derecha)

 

Relator:

…ya se alejan…

 

Relator:

Ahora vemos llegando a los integrantes del equipo se tenis de mesa.

 

(la música hace una especie de "tictoc-tictoc", a semejanza del sonido de un partido de ping-pong. Quizás se puede hacer en cierta parte un "tictoc…toc…toc…toc…" hasta que uno de los músicos se para y hace como que va a buscar la pelotita, luego retoma el tema anterior)

 

Relator:

Por la tranquilidad, parsimonia, y discreción con que han disputado cada uno de sus partidos, nuestros jugadores han sido denominados "el mejor equipo de tenis de sobremesa".

En un simpático gesto los jugadores arrojan pelotitas de ping-pong al público que alegre aclama sus nombres.

 

(de repente todos miran hacia arriba, acompañados por una nota que sube)

 

Relator:

Vemos ahora acercarse a nuestros colosos del seleccionado nacional de básquet.

Es de destacar que para conformar esta selección se ha convocado a los mejores jugadores de nuestro país, quienes hoy se destacan en las más importantes ligas del mundo. Y todos ellos, sin excepción, respondieron a la convocatoria… rechazándola.

Es por eso que se realizó una nueva convocatoria, lo que les ha valido a nuestros muchachos el simpático mote de "Segunda Selección".

 

Relator:

Ya pasa ante el palco oficial nuestro representante de salto en alto, José Espíndola.

José podría haber conseguido alguna medalla si no hubiera sido por la gravedad de sus problemas con la ley... digo, por sus problemas con la ley de gravedad.

 

Relator:

Y aquí vemos al equipo nacional de vóley, quienes siguiendo la tradición de otros equipos que adoptaran nombres tales como "las panteras", "los tigres", y "las águilas", han adoptado el nombre con el que hoy son mundialmente conocidos: "los piojos resucitados".

En un simpático gesto los jugadores arrojan pelotas de vóley al entusiasta público que vitorea sus nombres.

 

Relator:

Ya se acercan desfilando los jugadores de nuestra escuadra de handball, equipo que por su desempeño en estas olimpíadas han sido denominados "el equipo revelación"…

 

(se detiene la música de golpe y los músicos se cruzan de brazos)

 

Relator:

…porque se rebelaron y no quisieron jugar ningún partido.

 

Relator:

Los saltos ornamentales tienen una enraizada tradición deportiva en nuestro país. Sus primitivos inicios se dieron en la década del '20, cuando fueron importados de Europa los primeros trampolines. Inmediatamente muchos entusiastas deportistas comenzaron la práctica de esta disciplina.

 

(la música pasa a tener varias escalas descendentes)

 

Relator:

Sin embargo el deporte no tuvo verdadero éxito hasta mediados de los '40, en que se importaron al país las primeras piletas.

 

Relator:

Ya se acerca nuestro equipo nacional de rugby. Aunque el rugby ha dejado de ser disciplina olímpica desde hace ya muchos años, nuestros muchachos persistentemente siguen viajando olimpíada tras olimpíada. Viajan porque aman el deporte, viajan porque creen en el deporte, y viajan porque nadie tuvo el valor de avisarles.

Como reconocimiento a su perseverancia el señor subsecretario de deportes de la nación les hará entrega de la "guinda de plata", un trofeo en forma de pelota de rugby, con el cual año tras año se apacigua a los muchachos.

Los jugadores, que ya han divisado el premio, se acercan a recibirlo… corriendo…

 

(la música se torna confusa y atropellada, mientras todos miran con horror la escena)

 

Relator:

En un simpático gesto los jugadores arrojan al subsecretario de deportes al público que grita sus nombres.

 

Relator:

Ahora sí, el deporte que es pasión de multitudes… bádminton. ¡Ah, no, fútbol! Nuestra selección de fútbol fue llamada por el periodismo especializado "la gran promesa deportiva del país" y también, "el equipo invencible", incluso algunos llegaron a sugerir que se les dieran las medallas por anticipado, para ir ganado tiempo… ¡Y aquí están ellos!

 

(La música se transforma en una música fúnebre)

 

Relator:

Nuestros deportistas siempre se han guiado por el lema "plus ultra".

 

Músico 1:

¿Plus qué?

 

Relator: (al Músico1)

"Plus ultra" es latín,,, quiere decir "más allá".

(Retomando el relato) Incluso muchos analistas deportivos han dicho que nuestros atletas parecen venidos directamente del "más allá".

Pero a ellos las críticas nunca los han desanimado, y siempre consiguen más… nuestros corredores siempre logran mayores tiempos, nuestros saltadores saltan cada vez más… y más bajo,   y nuestros futbolistas siempre sufren derrotas más humillantes.

 

(le alcanzan dos papelitos al relator)

 

Relator:

Nos avisan que nuestro campeón de Salto con Garrocha, Gastón Rocha, no ha podido venir.

Gastón ha sido quizás el deportista de nuestro país que ha causado una mayor impresión en Beijing.

A pesar de no poder contar con su presencia, veremos ahora una filmación de su desempeño durante los juegos.  

 

(la música emula a una persona corriendo, y luego una escala que sube y vuelve a bajar sin completarse, como si el deportista no hubiera podido llegar hasta el punto más alto. Se repite. Finalmente la parte en que la persona corre se extiende por mucho más tiempo, la escala ascendente sigue ascendiendo y queda inconclusa)

 

Relator:

Gastón ha dejado una impresión imborrable. (haciendo el gesto de refregar el piso) Aún hoy no logran borrarla.

Lamentamos no poder contar con su presencia, y le deseamos una pronta recuperación.

 

Relator:

También recibimos desde Beijing un mensaje de "Valentín, la liebre, Tardetti" nuestro corredor de maratón, quien lamenta no poder encontrarse en este recibimiento.

Hace llegar sus saludos a todos, y dice que ni bien termine la carrera se viene para acá. Que se apure, jaja.

 

(la música se torna en un vals. Los músicos imitan a las nadadoras de nado sincronizado, alzando todos la mano a la vez, etc…)

 

Relator:

Los equipos de nado sincronizado, como bien saben, están integrados exclusivamente por mujeres, genéticamente hablando.

Es quizás por este carácter "femenino" de esta disciplina, que nuestras muchachas han llegado a ser conocidas como "el equipo de las nada sincronizadas".

 

(el relator se queda mirando el papel con un gesto de perplejidad… finalmente comienza a hablar)

 

Relator:

Eh… la halterofilia es una terrible enfermedad, que año tras año cobra cientos de vícti…

 

(los músicos le hacen gestos indicándole que es levantamiento de pesas)

 

Relator:

¡Ah, levantamiento de pesas! (hablando para sí) ¡"Halterofilia", ponen!

Aquí viene nuestro campeón, el fornido Iñaki Olazábal, y detrás de él vemos, agitando sus brazos, a su entrenador.

Iñaki ha tenido un rendimiento muy bueno como levantador de pesas en la modalidad "dos tiempos", pero en la que se ha hecho realmente famoso fue en la modalidad "arrancada"… de brazos.

En un simpático gesto el entrenador deja de agitar sus brazos y los arroja a la multitud exultante.

 

Relator:

Ya vemos desfilar a nuestros muchachos del equipo de waterpolo quienes lamentablemente no pudieron pasar de la primera ronda del torneo, ya que en su primer partido se les ahogaron los caballos.

 

Relator:

Y aquí llegan los tristones… "tritones", nuestro equipo de natación, que ha logrado un desempeño sobresaliente, ya que en un gesto de colaboración deportiva que haría emocionar al mismísimo Barón de Cubertain, recibieron en cada carrera la invaluable ayuda del equipo nacional de tiro con arco.

 

(la música se torna oriental)

 

Relator:

Y ya se acerca nuestra campeona nacional de Judo, que si bien en estas olimpíadas no ha podido obtener ninguna medalla, sí fue distinguida con varias cucardas.

Detrás de ella vienen su entrenador llevando sus trofeos, su asistente llevando sus diplomas, y su marido llevando sus valijas.

 

Relator:

Mientras esperamos a los próximos atletas, queremos agradecer a nuestro gobierno por la organización de este magnífico desfile, en el que se celebran nuestros mayores logros en el campo deportivo, los que se suman a nuestros logros en el campo científico, en el campo de las artes, y en el campo de batalla.

 

Relator:

Y siguiendo con el atletismo, ya vemos pasar por debajo del glorioso Arco del Empate, a nuestro moderno discóbolo, el "Pichi Fernández".

Aunque la disciplina de lanzamiento de disco nunca fue demasiado popular en nuestro país, Pichi ha llegado a hacerse muy conocido por sus lanzamientos, especialmente desde el lanzamiento de su último disco: "Amor de atletas"

 

Pichi:

Juntitos fuimos al cine.

Luego, a pasear al shopping.

Y no fuimos a tomar nada

por temor al antidoping.

 

Relator:

Y aquí se acerca el seleccionado nacional de tiro.

Estos deportistas con porfía, práctica, y puntería, han conseguido traer una medalla de oro al país…

 

(la música recuerda a la de "El Padrino")

 

Relator:

…la que obtuvieron en un callejón oscuro tres días después de terminada la competencia.

 

Relator:

En una suerte de reparación histórica, por primera vez se incluyó al "deporte ciencia" en una competencia olímpica. Estamos hablando, ni más ni menos que del… eh… ¡ajedrez!

Decíamos que en estas olimpíadas debutó el ajedrez como deporte de exhibición, y dado que nuestro país tiene una larga tradición de exhibicionistas, no podía faltar una delegación de nuestros compatriotas, quienes viajaron auspiciados por la Sociedad Rural.

 

(la música se vuelve folclórica)

 

Relator:

Y ya están aquí nuestros muchachos: Víctor… Timoshenko…

 

(la música se vuelve bruscamente rusa)

 

Relator:

…Aleksei Malinovsky, y Anatoli Georgievich.

El presidente de la Sociedad Rural, Don Juan Laurencio Jaureguiberriechea Moore, nos explicará las razones que motivaron el auspicio a nuestro equipo de ajedrez.

 

Don Juan etc… etc…:

Los miembros de la Sociedad Rural siempre hemos creído en el Ajedrez… Porque siempre dijimos que el ajedrez es más que un juego…. Porque siempre afirmamos que el ajedrez es una filosofía de vida… Y porque siempre creímos que un caballo es más valioso que un peón.

 

Relator:

No podía faltar en esta fiesta el deporte de los reye s.

 

(la música recuerda a la overtura de "Guillermo Tell", mientras los músicos imitan a jinetes)

 

Relator:

¡El remo! (todos lo miran al relator, que explica)

No, el "deporte de los Reyes", de los hermanos Sofanor y Eleuterio Reyes. (la música se vuelve un chamamé) Famosos remeros a quienes tantas veces hemos visto en el río… remontando y bajando el Paraná… entrenando… practicando… contrabandeando…

 

Relator:

Y ya viene nuestro representante de lanzamiento de jabalina… (la música se convierte en lúgubre, simbolizando el resentimiento) el controvertido Roberto Maltempi.

Roberto ha sido un deportista que siempre ha tenido que luchar contra la falta total de apoyo de parte de las autoridades, la crítica constante de los medios, y la encarnizada burla popular…

En un simpático gesto Roberto arroja jabalinas al público que enardecido grita el nombre de su madre.

 

Relator:

El atletismo ha sido siempre un deporte de individualidades, sin embargo, el equipo atlético de relevos ha logrado…

 

Músico 1:

¿De qué?

 

Músico 2:

De relevos, esa carrera en que los corredores se van pasando el testigo…

 

Músico 1:

¿El testigo?

 

Músico 2:

El testigo es una barra metálica de unos 30 centímetros que los corredores se van pasando unos a otros durante la carrera. (hace el gesto)

 

Músico 1:

¡Ah!

 

(comienzan a tocar la música a la vez que hacen el gesto de pasarse uno a otro un testigo imaginario)

 

Relator:

Decía que el equipo de relevos estuvo cerca del triunfo, ya que iban a la delantera hasta que se produjo ese lamentable accidente…

 

(justo en este momento el anteúltimo músico hace el gesto de pasarle el testigo al último músico, que está distraído. Todos se miran horrorizados pensando en "el accidente", y finalmente miran al relator)

 

Relator:

¡¡No!! ¡Se les cayó el testigo!

 

(todos respiran aliviados)

 

Relator:

Y ahora, frente al anuncio de que se incorporarán a partir de los próximos juegos olímpicos dos nuevas disciplinas, a saber, "zapping artístico" y "karaoke", damos paso a los integrantes del seleccionado nacional de karaoke, quienes finalizando este acto, darán la bienvenida, en nombre de todos nosotros, a nuestros queridos deportistas:

 

Coro:

Un atleta el ejemplo debe dar

Aunque el destino le sea adverso

Lo importante no es siempre ganar

Lo que más importa es el esfuerzo

 

A nosotros, pues, no nos molesta

Que la gloria no hayan alcanzado

Ni sus actuaciones tan funestas…

¡¡Pero al menos se hubieran esforzado!!

 

Telón

(Y con suerte…)

Aplausos