Tierra del fuego fatuo...

Este blog es publicado desde Ushuaia, a donde el diablo va a comprar ponchos.

Reflejo condicionado...

"En sus primeros experimentos, Pavlov notó que cada vez que hacía sonar su campana sus perros comenzaban a pelearse. Finalmente llegó a la conclusión de que utilizar perros de raza Boxer no había sido una buena idea."

Consejo bioquímico...

¿Qué haces cuando se te juntan muchas moléculas protéicas?
Las enzimas.

¿Cómo dijo?

"- Sí, sí, lo conozco, pero... bueno, nuestro servicio es un poco menos gratis..."

Humor gráfico para imaginar...

(se ve a varias mujeres cavernícolas, vestidas con pieles. Están juntando ramas caídas del suelo y colocándolas en bolsas de pieles que llevan en sus espaldas. Debajo solo un texto:)

"La profesión más antigua del mundo"

Física empleada... (Feliz Cumple Marila)

"- Así que usted es empleado público... ¿y cuál es su tarea?"
"- Yo me dedico a aplicar el Principio de Arquímedes."
"- ¿Cómo es eso?"
"- Hago la plancha."

(Feliz Navidad a Todos)

Un equipo de arqueólogos ha logrado descifrar una escritura antigua hallada en un muro de Jerusalén.
El texto dice:
"¡Aparición con vida de Lázaro!"

Buenas noches buenas...

Este blog es publicado desde Ushuaia, en donde Papá Noel hace la temporada baja.

Dí, Alí, sí...

"- Miren... traigo malas noticias. Este año Papá Noel no va a poder venir porque está con problemas renales."
"- ¿Tiene problemas con los riñones?"
"- No, con los renos."

Heridas de nuestra mayor consideración...

"- Che, viste lo que le pasó a Humberto..."
"- No, ¿qué le pasó?"
"- Salió a manejar sin registro de conductor... y lo internaron con politraumatismos."
"- ¿Pero, tuvo un accidente?"
"- No, se peleó con el policía que le quiso hacer la multa."

Navidad Blanca... (Humor Negro)

"En estas Fiestas, mientras armamos el pesebre, quiero hacer un llamado a la otredad, a la tolerancia, a la no-discriminación. Creo que es hora de que  todos reconozcamos que en este mundo cada uno tiene su lugar. Y el lugar de Baltasar es del lado de los animales."

Sentiroso...

"- Julia, yo tengo por usted un gran sentimiento... un intenso sentimiento... digamos, un re-sentimiento."

Tirano unos pesito...

"- ¿Dónde se encuentra el Malvado General Tiranov?"
"- Salió con sus esbirros... a tomarse unas birras."

Asesoramiento matemático...

¿Por qué nadie le avisa a Cáritas que "Más por Menos" es Menos?

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un verdugo sentado, tiene puesta su tradicional capucha negra. Tiene en las manos una soga a la que le está haciendo un nudo de horca. Con el hombro sostiene un teléfono celular por el que habla:)

"- Sí, sí... acá estoy, reanudando mis tareas."

Una de fiscal y una de fisarena...

"- Buenas tardes, quisiera hablar con el fiscal que investiga las causas por corrupción en el Gobierno"
"- En este momento no puede atenderlo. Está en un curso."
"- ¿En un curso de capacitación?"
"- No, en un curso de agua."

Mis sufridos coreutas...

...tuvieron que escuchar la siguiente reprimenda:

"- ¡No, no, no! '¡Anónimo s. XII' debe estar revolcándose en su tumba!"

Poner el acento en las órdenes...

"Nunca podría ser militar. No me gusta que nadie me de órdenes. Y menos aún si la orden es castrense."

Co-riendo...

"- Durante toda la carrera sentí la influencia de los espectadores. ¡Cómo me alentaban! Tanto, pero tanto me alentaron, que era inevitable que resultara siendo el más lento."

Afirmativo 5/5...

"- ...e inmediatamente montamos un operativo tipo cerrojo... lo que no tuvimos en cuenta era que el delincuente era experto justamente en el uso de las ganzúas."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve una manifestación de musicos de los 60s. Tienen camisas floreadas de grandes solapas, pantalones acampanados, y zapatos con plataforma. Están muy enojados, y llevan una pancarta que dice:)

"¡¡¡REEDICIÓN DE NUESTROS DISCOS YA...

... LA LA LA!!!"

En su cumpleaños, un aforismo de mi papá...

"Ante cualquier médico, consulte a su duda."

Amén, asas...(Feliz Cumple Papá)

"- ¡Usted! ¡Usted dijo que si me veía me iba a romper la cara a trompadas! ¡Le advierto que soy cinturón negro de karate!"
"- ¡Ja! ¡Eso no me acobarda!"
"- ¿Ah, no?"
"- No, disculpe... Quise decir: '¡Ja! ¡Eso no me acordaba...!'"

¿Qué debo entender...? (De la vida real)

Pedí la palabra y dije: "¡Creo que debemos defender los intereses de nuestra Institución por encima de nuestros propios intereses egoístas!"

Hoy nadie me dirige la palabra.

Una selección que todo blog que se precie debería tener...

Ver entradas antiguas >>

Cómo se ve un concurso desde las estadísticas...

Curroculum...

"- A ver, aquí en su currículum usted ha puesto que actualmente se desempeña como un 'Sales Supervisor'..."
"- Efectivamente... ¿Algún problema?"
"- ¡Sí! ¿Qué 'Sales Supervisor' ni ocho cuartos! ¡Si yo te conozco! ¡Vos sos Manolo, el portero de mi edificio!"
"- Justamente, yo superviso cuando sales."

Glorias deportivas

"Fermín Antúnez comenzó a sospechar que su carrera deportiva estaba en decadencia cuando en lugar de 'sponsors' comenzaron a ofrecerle 'responsors'..."

Pasajerarquía...

"- ¿Se encontraría el señor Aguirre?"
"- Usted se refiere al 'Mandamás'..."
"- Ah, disculpe, no sabía que era el jefe."
"- ¿Qué jefe? Es el que se manda más macanas."

CON CURSO INCIERTO...

¡¡¡Todo termina... AL FIN!!!

Bueno, fue muy divertido, emocionante, por momentos levemente aterrador, algo confuso, espeluznante, muy motivador, imperceptiblemente nostálgico, infinitamente peripatético, y muy divertido de nuevo, pero tenía que terminar, y terminó.

Gracias a todos por participar. Han sido todos muy ingeniosos, y algunos muy prolíficos. Quizás deberían considerar ponerse un blog.

Podemos decir que todos son ganadores, pero no lo haremos, porque ha habido un solo ganador y lo más probable es que no seas vos que estás leyendo ésto. A vos, perdedor, te digo: "Seguí participando. Ya vendrán nuevos concursos que estén más al alcance de tus posibilidades".

Ahora, volviendo al ganador, es interesante que sepan que yo ya tenía elegido un remate ganador, pero para mi sorpresa ese remate fue el mismo que recibió la mayor cantidad de los votos de quienes participaron del "Pipel Choriz Aguors". Así es que unánimemente declaramos...

... que el remate ganador eeeeeees:

- Che, vengo de hacer un test de inteligencia.
- ¿Y qué te dio?
- Ah, esa tampoco la sé.

¡¡¡De la amiga "BATERFLAI"!!!

Es corto. Es simple. Es ingenioso. Es ácido. Te hace imaginar la situación, los personajes, etc. Te hace pensar unos segundos/minutos/horas/días (de acuerdo a la capacidad intelectual del lector). Y te hace reir. En resúmen: es lo que nos gusta en pH 2.5.

Para quienes pienen que hubo connivencia/arreglo/tongo, digo, por lo de "amiga", les comento que con la señora Bater no nos conocemos en persona, aunque a decir verdad yo sí la he visto a ella una vez hablando muy inteligentemente de blogs y humor en internet, pero es poco probable que ella me haya visto alguna vez a mí, salvo que sea de esas personas que les presta atención a los carteles que pega la Interpol en las paredes de las comisarías... (¿o creen que estoy en Ushuaia por las montañitas y los castores?).

En fin, no nos distraigamos más (y olviden lo de la Interpol. Conozco sus IP's), y vayamos todos al maravilloso blog de Bater a felicitarla por tan distinguida distinción. Insisto: a felicitarla ALLÁ. (Acá dejen todo, nomás, no rompan más nada, y yo me arreglo con el tipo del seguro.)

Porque te lo has ganado...
(No será una salchicha, pero algo es algo)

¡¡¡Felicitaciones Baterflai!!!

Apoc..: (Apoc.) Apócope de apócope.

"- Che, Toto..."
"- ¡Por última vez: no soy 'Toto'...! ¡¡Soy 'Santo Tomás'!!"

En fin...

Bueno... vamos a ir terminando este "tormento de idiotas", eh, digo esta "tormenta de ideas" de una manera medianamente decorosa.

Vamos a hacer lo siguiente: (sí, yupiiiiii)

• Cerraremos el plazo para enviar remates el día 3/12 a las 0:00 hs (o sea, hoy a medianoche). Si no llegaron a pensar un remate genial para ese momento intenten con este: "Decí alpiste"
• El único panel que conseguí no fue de famosos humoristas, sino de machimbre, y ya lo usé para dividir el comedor. Así que el jurado del concurso original seré yo, y publicaré mi veredicto cuando pueda, qué caramba (además hay que dejar tiempo para la puja de coimas).
• Sin embargo, y dado que por lo visto les encaaaaaanta participar, vamos a instituir un "Pipel Choriz Aguors" en el que cada uno de ustedes puede votar el remate que más le gustó teniendo en cuenta que no vale votarse a sí sismo, y que sólo se puede votar un (1) remate (si ponen más de uno (1) se tomará en consideración sólo el primero (1º)).
• Los mails para votar en el "Pipel Choriz Aguors" se aceptarán hasta el 5/12 a las 0:00 hs.
  
• Para enviar sus votos he creado la siguiente cuenta: yquetedio@googlemail.com
  

Bueno, eso es todo... sigan disfrutando del RESTO del blog, porque sí, hay más cosas en este MARAVILLOSO blog que simplemente este concurso.

Un saludo,

La Gerencia.

Acabo de darme cuenta...

... de que todos los soldaditos con los que jugaba en mi niñez en realidad no querían pelear, sino hacer snowboard.

Humor gráfico para imaginar... (Feliz cumple, Pablo)

(Se lo ve a Jorge Luis Borges, de niño, sentado solo a la mesa en su casa. Tiene puesto un babero, y delante tiene un plato vacío. Con cara de disgusto grita:)

"- Mamá, he comido el peor de los pescados..."

¡¡¡GRAN CONCURSO!!! (Los posteos diarios continúan abajo de este)

Ha llegado el momento de que ustedes dejen de ser viles sanguijuelas, succionando ávidamente del Humor de este blog... no, no... eso sonó medio fuerte. A ver... que dejen de ser crueles vampi... noooo... tampoco. ¿Garrapatas?¿Parásitos?¿Piojos...? ¡Ahí está! ¡¡Bebés!!
Ha llegado el momento de que ustedes dejen de ser tiernos bebés, alimentándose pasivamente del Humor de este blog, para transformarse en curtidos colaboradores del mismo.
Por eso les propongo el siguiente concurso:

"Remate la situación"

Las reglas son simples:

• Yo propongo una situación.
• Ustedes por medio de los comentarios mandan posibles remates.
• Vale mejorar el remate de alguien que haya mandado el suyo antes (plagio constructivo).
• El mejor remate gana.
• El jurado estará compuesto por un numeroso panel integrado por prestigiosos humoristas, o por mí, lo que ocurra primero.
• Se tomará en consideración: Que sea gracioso. Que sea del estilo de pH 2.5 (ácido). Que no haya sido publicado previamente en otro blog de la competencia. Que no utilice guarangadas, o lo que es lo mismo, que no lo mande alguien de 14 años que no save ke kiere de la bida.
• Los miembros del jurado no pueden participar, excepto en la parte de juzgar.
• Se puede mandar más de un remate por persona. Tengan presente que cuanto más remates manden mayor es la probabilidad de que su derrota sea más humillante.
• En el caso de que ninguno de los remates tenga la calidad que el jurado considere indispensable se hará lo que suele hacerse en esos casos: Sin dar conocimiento a los participantes se colocarán todos los remates en una bolsa confeccionada ad hoc, y bajo la severa mirada escrutadora de un escribano público confeccionado ad hoc, se confiará en el criterio de la diosa Fortuna para seleccionar al ganador.
• Las presentaciones de remates se recibirán via comentario hasta las cero horas del día 5 de diciembre de 2008. Los remates que lleguen con posterioridad a esa fecha no serán aceptados, salvo que sean muy buenos.
• El ganador será anunciado durante el transcurso del día 5 de diciembre o luego.

Y ahora... la situación:

"- Che, vengo de hacer un test de inteligencia."
"- ¿Y qué te dió?"
"(INSERTE SU REMATE AQUÍ)"

Con cierto desconcierto...

"- ... y el concierto terminó con un solo mío..."
"- ¡Ah, qué bueno!"
"- No tanto... es que se habían ido todos.."

De la vida real...

(de una conversación con mis hijos)

Yo:
"- 'Empatía' quiere decir ponerse en el lugar del otro."

Mi hija de 11 años (haciéndose la viva):
"- No, eso se llama 'colarse'."

Riesgo...

"- Mirá, no me presiones..."
"- ¿Estás muy estresado?"
"- No, es que comí porotos."

T-t-t-t-ier-r-r-r-r-a d-d-d-el f-f-f-uego...

Este blog es publicado desde Ushuaia, donde todas las lluvias son aisladas.

¿Porqué tanta hazaña?

"- Señor, usted me ha ofendido gratuitamente..."
"- ¡Eso no es cierto! Me debe $200."

¿Cuesele...?

"- November, Charlie, Delta, Golf ,Wiskey, Hotel, Oscar, Tango, Bravo, Bravo, Alpha, Romeo, Sierra, Hotel, Juliet, Yankee, Mike, Zulu, Quebec, Foxtrot, Hotel."
"- Sí, Roberto, ya sé que sos piloto, pero ¿podés por una bendita vez contarme tus vacaciones como cualquier hijo de vecino?"

Invite a sus amigos...

"En un clima de alta volatilidad comentaril, y en respuesta a los esperados anuncios efectuados por el autor del blog relacionados a las publicaciones a futuro, el índice pH cerró la jornada con tendencia alcista."

Queremos agradecer a todos los que hacen posible este blog, o sea, yo.

También queremos agradecer a todos los que hacen que valga la pena el esfuerzo de los dos minutos y medio al día que le puedo dedicar a este blog, o sea, ustedes.

La Biblia tiene todas las respuestas... ¿Usted tiene todas las preguntas?

P: ¿Cuál es la razón por la que se organizan tantos sorteos telefónicos?
R: Mateo 22:14

No es cuento...

Cuando llegué a la puerta de la carpintería llevando una de mis sillas que necesitaba ser reparada escuché al carpintero que trabajaba intensamente con quien supuse sería su aprendiz al que le decía: "Tomá... ¿Qué te parece?... Tomá, para que aprendas... Ahora vas a ver... Ahí... Tomá ésta...", mientras que de fondo se escuchaban los sonidos de los serruchos, cepillos, formones, lijas y martillos. No quise interrumpirlos, así que esperé pacientemente hasta que los ruidos amainaron. Cuál no sería mi sorpresa al entrar al taller y encontrar sólo a un enjuto ancianito, el cual se encontraba trabajosamente de pie al lado de una montaña de aserrín. El mismo se acercó hacia mí extendiendo su trémula mano con gesto amable y se presentó diciendo: "Gepetto, ¿en qué puedo servirle?"

Una de cal, y otra de arena...

La alegrìa inconmensurable:

Esta mañana nació en los EEUU el cuarto hijo de mi hermana, cuyo esposo está realizando su MBA en ese pais.

La profunda desazón:

Lo han llamado "Samuel", descartado el nombre que yo les había propuesto para el bebé: "Grincardo"

¿El INADI? Y nada...

"¡Basta de discriminación! ¡Los zurdos exigimos que se respeten nuestros izquierdos!"

Resultados de la última encuesta...

Las conclusiones son a cargo del lector.

Ubre en Órbita...

(dos investigadores examinando documentos antiguos en la Biblioteca del Vaticano)

"- Mirá este: 

'Lutero maricón, sopita y a la cama. 

Se pone el camisón, y duerme hasta mañana. 

Firma: Leon X'."

"- ¡Caramba! Creo que hemos descubierto una nueva Burla Papal."

Noticias literarias...

Encuentran en Berlín un texto inédito escrito por Karl Marx en su juventud, en el que se vislumbran los primeros estadios de su pensamiento filosófico.
Se titula:

"Tratado Sobre Materiales Para La Fabricación De Capacitores"

"El Materialismo Dieléctrico"

De la vida real...

(De una conversación con mis hijos:)

Yo:                          "- Bueno, vamos a hacer lo siguiente..."
Mi hijo de 3 años:    "- ¡Sí! ¡Yupiiiiiiii!"

Casi lo mismo...

"- Juana, cuando la veo caminar siento que usted tiene la ternura de una soltera."
"- ¡Pero si yo soy casada!"
"- Perdón, quise decir: ' que usted tiene la soltura de una ternera.'"

Biografía no auto rizada...

"Alexei, el hijo de Ivan Pavlov, pasó una infancia muy dificil... En cada recreo se babeaba el guardapolvo."

Menos mal que blanqueamos la relación...

Para el INDEC:

La Comunidad Europea es al Mercosur...

...lo que Dios es a los simples mortales.

Sinceridad...

Fabricamos muebles a medida...
que vamos aprendiendo a hacerlos.

Noticias comentadas...

Parece que en Clarín contrataron al nieto de Darwin...

http://www.clarin.com/diario/2008/11/18/um/m-01805505.htm

... o visitan mucho pH 2.5
http://heguido.blogspot.com/2008/07/ah-ni-mal.html

Extracto de mi CV artístico... (Feliz Cumple, mi ciudad)

“Soy un pobre ingeniero que escribe como ingeniero. He tenido una amplia trayectoria como escritor, lamentablemente dicha trayectoria ha sido principalmente descendente. Mis influencias son Les Luthiers, Fontanarrosa y Dolina, aunque debo reconocer que ellos también influyeron un poco en mí. ¿Vale la pena leerme? No.”

Consígalo antes de que se agote (usted)...

¡Moleste a todos sus contactos con el nuevo PPS de "Por Ti"!

Puede bajarse de:
http://rapidshare.de/files/40942667/Por_ti.pps.html

Código spaghetti...

¿Soy el único al que lo pone nervioso el cartelito que aparece cada vez que prendo la computadora y que dice: "Windows se está reanudando"?

Los H de P... (Hijos del Pueblo)

"Luego de que el diputado Fernández terminara su discurso lleno de insultos, guarangadas, y errores gramaticales, dado mientras que el diputado Osorio le hacía una pedorreta, el diputado Bermúdez se metía el dedo en la nariz, y el diputado Vanoni roncaba sonoramente con los pies descalzos arriba de la mesa, el presidente de la Cámara dió por finalizada la sesión ordinaria."

¿Qué nos enseña el método científico...?

Luego de analizar una extensa serie de datos provista por los "Llamados a la Solidaridad" hemos llegado a la siguiente conclusión:

"Para que su mascota no se le extravíe evite a toda costa someterla a cualquier clase de tratamiento veterinario."

Arriba... arriba... arriba... arribó.

"- ¡A ver esas palmas!", dijo preocupado el botánico...

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve un libro gigante abierto. Sobre una de las hojas se ve un esqueleto humano aplastado. Debajo hay solamente una frase:)

"Si las plantas gobernaran el mundo."

Medís y nah...

"- Yo soy un excelente médico... Nunca tuve ni una queja por parte de mis pacientes. Aunque algunas veces sí he recibido quejas por parte de sus deudos..."

Momento romántico en pH 2.5...

Por Ti 

Por tí bajaría del cielo

la luna y las estrellas.

Por tí sembraría mil flores

y te daría las más bellas.

Por tí enfrentaría peligros

sin temer las consecuencias.

Por tí daría la vida

sin dudas, ni reticencia.

Por tí aguantaría todo:

el golpe, el insulto, y la ofensa.

Por tí lo daría todo

sin esperar recompensa.

Por tí cruzaría el desierto

en cuanto tú me llamaras.

Por tí haría todo esto,

si tan solo... me gustaras.

¡Atención, al cliente!

"- (tuuuu tuuuu tuuu) Diga."
"- Hola, sí, ¿puedo hacerle una consulta?"
"- ¡No, no puede! ¡¿Y qué?! (¡clack! tuuuuuuuuu)"
"- La pucha... otra vez me tocó el contestador telefónico."

Mis tí sismo.

"- Recién lo ví a Carlitos, estaba arrodillado en la calle..."
"- ¿Estaría rezando?"
"- No, le había pasado por encima un rodillo vibrocompactador."

Output...

"¿Qué se le recomienda a un matemático con estreñimiento?
'n+1'"

Curso cursi...

"- ¿Te inscribiste en el Instituto, como te dije?"
"- Sí, sí, sí, sí... en el ins-ti-tu-to meins-crí-bí..."
"- ¿Y empezaste las clases?"
"- Pooooor suuuuupuesto."
"- ¿Y aprendiste algo?"
"- Aprendí... que la vida... hay que vivirla... hoooooy"
"- ¿Pero te inscribiste en el Instituto de Inglés?"
"- ¡Ah, no! Pensé que habías dicho el Instituto de Jingles."

Uno de cordobeses...

"- ¿Varón, tenei lapicera?"
"- ¿Vas a escribir algo?"
"- No, si te vua hacer una pizza."

Noticias comentadas...

"Crece el número de consultas por las obsesiones compulsivas"
http://www.eldia.com.ar/edis/20081108/20081108100418.htm


En realidad todas las consultas son de la misma persona, que ya llamó 476 veces.

Las ideas no se suicidan...

"- A los que me acusan de ser un oportunista les digo que mi ideología política es certeza, es seguridad, y es convencimiento. Y vence el miércoles."

Una decisión acordada...

"El campeón mundial de bungee-jumping se retiró el viernes pasado... 17 veces."

Igual me podrían tirar unos dolarcitos...

Uy, llegué tarde con el jingle que se me ocurrió para la campaña:

"Obama a reventá, Obama a reventá..."

Ví, sí, si tú des... (2da parte)

"Pero cuando me amputaron la pierna izquierda caí en la apatía..."

Ví, sí, si tú des... (1ra parte)

"Cuando me amputaron la pierna derecha encaré la vida con optimismo. A los pocos días estaba saltando en una pata...."

Burbuja inmobiliaria... o cómo vivir en una burbuja...

"Las condiciones bajo las cuales los bancos estadounidenses ofrecían sus hipotecas eran tan inciertas que hubiera sido más correcto llamarlas 'hipotéticas'."

Las dos caras de la premiación... (¡Gracias, Zippo!)

 

Hoy hemos recibido un premio de parte del tan gran artista como buen amigo Zippo, y no queremos dejar pasar esta oportunidad sin antes hacer un par de reflexiones (Bah, un par y medio).

Reflexión 1:

El verdadero premio es el haber sido elegido por Zippo... Ésto es, enfrentado a la tarea de recomendar un blog este buen amigo pensó en nosotros, mostrando su calidad y calidez humana, y su absoluta falta de buen gusto. ¡¡Gracias Zippo!!

Reflexión 2:

La aceptación del premio requiere que el premiado recomiende a otros siete blogs, y los premie a su vez. He hecho un pequeño análisis histórico de cómo llegó el premio hasta acá, y he encontrado que ha pasado al menos por diez instancias anteriores... Si todos ellos han respetado la premisa, y suponiendo que nadie hubiera recibido el premio por dos o más caminos diferentes, significaría que antes de pH 2.5 han recibido este mismo premio otros 282.475.249 blogs. (Creo que en la última maratón de New York llegué antes de ese número... y eso que no me inscribí ni corrí)

Por lo tanto, como el concepto de "premio" está íntimamente relacionado al concepto de "escasez", para darle mayor brillo y significado a este premio me abstendré de recomendar los siete blogs de rigor.

Reflexión 3:

Personalmente preferiría que se llamara "Premio a los excelentes resultados con poco esfuerzo personal"...

¿Cómo no se les ocurrió a los publicistas de Obama?

"The Presidential Race is... Black."

¿Y greenpeace?

Hay un recurso natural que jamás se debería explotar: el gas.

Recomendado pH 2.5 del día...

War... ning.

Es irónico el hecho de que las armas de destrucción masiva de Irak al final resultaron ser armas de distracción masiva de EEUU...

Humor gráfico para imaginar...

(Dos robots hablando... uno parece estar muy enojado mientras le dice al otro:)

"- Andále a otro con ese cuento... ¿Que te creés?¿Que yo soy un succionador digital?"

En caso de emergencia siempre es bueno tener a mano...

Sur...cido.

Este blog es publicado desde Ushuaia, donde para entrar en calor tomamos helado.

El fan... tasma.

"En Nigeria los fantasmas tienen que aparecer de día"

Pro...emas d... co...unica...ón...

"- En esta época del "chat", el "messenger", el "SMS", me parece muy bien que el gobierno haga esa campaña para fomentar la comunicación personal, directa, cara a cara."
"- ¿Qué campaña?"
"- Ahí, en el centro... pusieron un montón de carteles que dicen 'Converse'."

2 + 2 = ....eh.... ¿5? No es gracioso... para nada.

Haz hombro... (Feliz cumple, Esteban)

"Desde que me construyeron un edificio de 50 pisos al lado de mi casa... vivo asombrado."

Un aporte desinteresado de nuestro colaborador: Osvaldo...

¿Un sinónimo de "granola"? (sombree entre las comillas para ver la solución)

"tsunami"

Sobre gustos...

"Sus gustos musicales siempre fueron muy eclécticos... le gustaba sobre todo la guitarra ecléctica."

Espejitos de colores... No es gracioso.

Es interesante la preocupación del Gobierno Español por la re-estatización del sistema previsional.
Se ve que están preocupados por NUESTROS intereses... Se ve que no quieren que perdamos NUESTROS ahorros en manos de inescrupulosos...
Ahora por fin tengo la respuesta a la pregunta que le vengo haciendo a todos los promotores de AFJPs que me vinieron a hinchar sistemáticamente desde hace más de diez años:
"¿Cómo puede ser que ustedes tengan una empresa que lo único que hace es juntar plata (convengamos que al prinicipio no pagaban UNA jubilación, para eso estaba el Estado)... y todos los meses me digan en folletos a todo color, llenos de tablas, y grafiquitos, que, ¡caramba! ¡otra vez dió pérdidas!... y luego alegremente me digan que las pérdidas las tengo que pagar yo, porque ustedes no pueden, que tienen sus costos fijos, bla, bla, bla...?"
¡Ahora entiendo! Todos los viejitos contentos, andando en bicicleta, hamacándose, jugando al tutti-frutti, de las propagandas...¡¡Eran españoles!!
Y aclaro: No me gusta Cristina.

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve un monasterio hindú en el que varios monjes están sentados en la posición del loto y repiten como mantra:)

"...metro cuadrado por kilogramo sobre segundo al cubo por amperio al cuadradoooo...
...metro cuadrado por kilogramo sobre segundo al cubo por amperio al cuadradoooo...
...metro cuadrado..."

(uno de los monjes le está diciendo a otro:)

"Si querés llamame anticuado... pero prefería cuando decíamos 'ohm'."

Un aporte desinteresado de pH 2.5 a la macroeconomía...

Aquí proponemos una solución al problema de la "volatilidad de las bolsas":

De nada.

Foto tomada de http://www.reusablebags.com/

En tu si hasta...

"- Lo que pasa es que el Doctor Gutierrez era vehemente..."
"- Ah, ¿era muy apasionado?"
"- No, era neurocirujano."

Nombre real...

"- Una pregunta, pobre campesino... ¿Cómo se llama el Rey de estas tierras?"
"- Pirulo el décimo."
"- ¿Pirulo el déci...? ¿¿Pirulo se llama el Rey??"
"- No, no... disculpe, Pirulo le decimo'..."

Física elemental... (Feliz Cumple, Esteban)

Como resultado de sus fallidos intentos en la búsqueda de la ingravidez, el físico Boris Tupenenko fue el padre de 14 hijos.

Morite...

"- ¿Che, te enteraste de lo de la mujer de Bermúdez?"
"- No, ¿qué pasó?"
"- Ayer fue el... sepelio."
"- ¿Se murió?"
"- No, ayer fue él, y se peleó!"

¿Merval? ¿Dow Jones? ¿Nikkei? ¿Bovespa?

No... ¡pH 2.5!

"El blog que eligen los corredores de bolsa de todo el mundo..."

Humor gráfico para imaginar... (Feliz cumple, Nadia)

(Dos azafatas están conversando detrás de la cortinita junto al carrito de comida vacío. De fondo se escucha: "¡Snack! ¡Snack! ¡Snack!". Ellas comentan:)

"- Parece que esta vez le gustó la comida a los pasajeros."
"- No, es la turbina derecha que está fallando de nuevo."

Nadie es poeta en su tierra...

"Nuevas investigaciones han demostrado que el famoso poema de Horacio Uribe, 'Deseándote', no fue el producto de una arrebatadora pasión por su amante, sino de una malsana afición a las infusiones calientes."

Los caminos de la corrupción (Feliz Cumple... Yo)

"- El Gobernador anterior era tan corrupto que, para protegerse, antes de irse convirtió en caminos a todos los senderos de la provincia."
"- ¿¿Y para qué hizo eso??"
"- Para no dejar huellas."

Noticias económicas (no retornables)

Con el fin de implementar las nuevas políticas tributarias el Gobierno está estudiando cambiar el nombre de la actual "Administración Federal de Ingresos Públicos" (AFIP), este organismo pasaría a llamarse "Dirección General de Administración de Impuestos" (DGAI).



PS: Increíblemente, ya existe un organismo llamado DGAI (http://www.buenosaires.gov.ar/areas/seguridad_justicia/justicia_trabajo/adm_faltas/?menu_id=5743)
¿Será el caso "DGAI y despues reclame"?

¿Quiénes somos ustedes...? (De la vida real)

Leído hoy en una camioneta:

"XXXXX Construcciones

agradece a sus clientes

por confiar en nuestra empresa."

Definición... (Feliz cumple, Carlos)

Repostera: Mujer indecisa que tiene un blog.

¡Qué lindo que es ver especuladores contentos...!

¿Se acuerdan de ese capítulo de "Los Simpson" en que Homero termina salvando al comunismo gracias a un billete de un trillón de dólares?
...
...
...
...
¿Qué gracioso, no?

Véala...

"De Ushuaia a Alaska"

La terrible historia de un hombre con trastorno bipolar.

Una persona como pocas...

"- El Doctor Martínez siempre fue muy apreciado por su abnegación."
"- ¿Muy apreciado por el Pueblo?"
"- Por el Banco de Sangre. Era 'AB negativo'."

Excusa válida...

"Disculpame que no haya respondido tu llamada, pero la verdad es que no tuve la menor intención de hacerlo."

Con la sangre en el ojo...

Yo me preguntó... ¿En cuánto estará el "Riesgo País" de EEUU por estos días?

Mi hija tuvo que escuchar...

"- Hija, cantás re-lindo, pero tu silencio es incluso mejor."

El origen... (2da parte)

"CASA DARWIN"

Aceptamos evoluciones

El origen... (Feliz cumple, Profe)

"CASA DARWIN"

Cobramos en especie

La plaga del plagio...

"Don Julio Sandoval fue un adelantado en el arte del plagio. Podemos decir, sin temor a equivocarnos, que fue un verdadero copionero."

Este blog...

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde todos los vidrios son polarizados.

Conexión inalámbrica

"- Mi marido es una maravilla... hoy nomás hizo como veinte posteos."
"- Ah... ¿tiene un blog?"
"- No, es alambrador."

Atención... al cliente (no apto para menores)

"- Señor, luego de evaluarlo detenidamente, en el Departamento de Atención al Cliente hemos decidido pedirle que analice su reclamo."
"- ¿Que analice mi reclamo?"
"- Sí, que se lo meta en el..."

Arista consagrado

"- El suyo fue un caso muy particular. En sus inicios fue un músico callejero, que se ganaba la vida pasando la gorra a los turistas, pero luego llegó a ser un gran artista muy reconocido... Podemos decir que tuvo una 'Carrera Digestiva'."
"- ¿Una carrera digestiva?"
"- Sí, comenzó en la Boca, y terminó en el Colón."

Hechiceras...

"... En la aldea se organizó una cacería de brujas, pero no tuvo éxito. Las brujas tienen muy mala puntería."

Noticias electorales...

"El Senador John McCain ha comenzado una campaña de concientización a favor del voto en blanco."

La Justicia siega... pero los abogados venden la cosecha.

"- Mi marido fue un Juez ejemplar. Siempre anduvo con rectitud, nunca se desvió, y jamás se pasó de la raya..."
"- ¿Era Juez en lo penal... o en lo civil...?"
"- No, era Juez de Línea."

Una jornada de mayor tranquilidad se vivió en Wall Street...

...luego de que Bush presentara su "Plan de Salvatujes".

Re buscado

Me gustó la idea del "ecualoscopio" y del "concentrador de generadores de gráficos"... así que se me ocurrió invitarlos a proponer nombres rebuscados para las siguientes palabras:

COLECTIVO

INODORO

TELEVISOR (no confundir con la palabra anterior)

ANILLO DE CASAMIENTO

¡A pensar!

Sin eufemismos...

"En la antigüedad, a los que ejercían el Poder Ejecutivo no se les decía 'Gobernador', o 'Presidente', sino simplemente 'Verdugo'. "

Regalo filial...

Ésto que mi hijo de tres años me regaló hoy, debidamente envuelto en una hoja toda arrugada y llena de cinta scotch, puede parecer al ojo no entrenado un ordinario tubo de rollo de papel higiénico, pero en realidad se trata de un modernísimo equipo de última tecnología: El "ecualoscopio" de precisión.

Reglamento del juego del foro les-luthiers

Reglamento del juego:

A todas las obras (o parte de obras) publicadas se les ha cambiado una palabra, a excepción de una de ellas, a la que se le han cambiado dos palabras (que son la misma).

Ésto hace que hayan 10 obras con 11 palabras que fueron reemplazadas, las cuales deberán descubrir y ordenar formando una pregunta.

Ganará el juego quien primero formule correctamente la pregunta, indicando qué palabra(s) perdida(s) descubrió en cada obra, y que además de la respuesta correcta a dicha pregunta.

Las respuestas deberán ser enviadas al foro, por lo que se deberá ser muy cuidadoso de no enviar nada hasta no estar completamente seguro de cumplir todos los requisitos a la perfección, ya que si no, se estará dando ventaja a los otros concursantes.

Nota: Los textos de las obras han sido tomados (hace algunos años) de http://www.icsi.berkeley.edu/~chema/luthiers/

Dijo la Presidenta:

"No nos vamos a dejar intimidar. ¡Vamos a superar todos los obstáculos que nos pongan! ¡¡Vamos a salir adelante!! ¡¡¡Vamos a sortear todas las piedras del camino!!! A dos pesos el númerito..."

Desde ya muchas gracias...

Los que hacemos pH 2.5 (¿por qué el plural si soy uno solo?) queremos agradecer al amigo IP:190.16.102.126 de Fibertel  por haberse tomado el trabajo de copiar tantos cientos de páginas de este blog. Lo invitamos (y alentamos) a usar dicho material con prudencia, sin fines de lucro, y siempre citando la fuente... o conseguir un buen seguro dental.

¿Será la ley del off-side?

"Luego de un largo debate, la polémica ley de 'violencia en el deporte' fue finalmente sancionada... con cuatro fechas de suspensión."

Tomado de la página oficial de Facebook... (yapa) (Gracias mi amor)

Informamos a todos los usuarios que el colapso de los servidores ocurrido ayer a las 4:35 GMT fue producido por la suscripción de un nuevo usuario, quien presuntamente sería el conocido canta-autor Roberto Carlos.

Otro fracaso de locos...

Fracasó el intento de formar una orquesta en el manicomio. No pudieron conseguir las cuerdas.

¡¡¡No se pierda la impresionante "remake" de la que todos hablan!!!

"BLADES RUNNER"

Breves policiales...

El intento de robo al banco por parte de la temible banda de los científicos fue un rotundo fracaso.
Pavlov y Gauss se pelearon porque ambos querían hacer de campana.

Cuestión teológica de hoy... (yapa) (Feliz cumple, Isabel)

Yo creería que sí... No sabía que le quedaran materias para rendir.

Auspicia a pH 2.5....

Humor gráfico para imaginar...

(En el hall de un aeropuerto se ve a un grupo de varios hombres vestidos con trajes y llevando portafolios. Entre ellos hay uno vestido con un camisón que les está diciendo a los otros:)

"- Ah, un viaje en 'comisión'..."

E-femérides...

"Hoy, 22 de Septiembre, se celebra el Día del Estudiante... aplazado."

¡Oh, no, Lulu!

En Hawaii, cuando no pagás el alquiler te dejan de saludar.
O sea, te des-alohan.

La Biblia tiene todas las respuestas... ¿Usted tiene todas las preguntas?

Pregunta:
¿Cuál es el origen de la palabra "marchitar"?

Respuesta:
S. Marcos 4:38-39

El trono del Rey Gregorio de Bradiponia... 5 años después.

El Embajador

El Embajador

El guardia entra a escena seguido del Embajador y su Secretario, les hace una seña de que esperen y se retira.

Embajador: Bueno, Donato, repasemos todo una vez más. No nos vayamos a equivocar en nada.

Donato: Como usted diga.

Embajador: En unos minutos vamos a tener la tan esperada entrevista con el Rey Gregorio, de nuestro vecino país, Bradiponia, y tenemos que lograr que se crea nuestro discurso, ¿el cuál es?

Donato: ... que necesitamos su permiso para instalar "temporariamente" a nuestro ejército dentro de su país...

Embajador: ¿para?

Donato: ...para atacarlos por sorpresa ¡y hacerlos pomada!

Embajador: ¡No! ¡La excusa!

Donato: Ah, porque nos sentimos amenazados por el ejército Rotanburgués, y creemos que intentarán invadir Bradiponia para luego atacarnos a nosotros...

Embajador: Bien, bien... ¿y si no nos cree?

Donato: Tenemos el mandato de nuestro excelso y elevado rey para declararle la guerra a Bradiponia.

Embajador: ¿Por qué?

Donato: “¡Porque los amigos de nuestros enemigos son nuestros enemigos!”

Embajador: Y se acabó la diplomacia.

Donato: Sí, pero hay algo que no entiendo... ¿Por qué nos quieren atacar los Rotanburgueses?

Embajador: No, los Rotanburgueses no quieren atacar a nadie, ¡si son más pacíficos que Ghandi dormido!

Donato: ¡No! ¡La excusa!

Embajador: ¡Ah! Porque quieren apoderarse del libro de recetas de nuestra soberbia y majestuosa reina, dónde se encuentra el secreto de sus afamadas empanadas.

Donato: Ya veo... y nosotros ¿por qué queremos invadir Bradiponia?

Embajador: ¡Chssst! ¡Nosotros no queremos invadir a nadie!

Donato: ¿Y para qué vinimos, entonces?

Embajador: ¿Ah, vos decís "sin la excusa"?

Donato: Sí.

Embajador: Porque en realidad no tenemos ningún libro de recetas, nuestra reina cocina una comida asquerosa y nuestras esposas... (mirando a ambos lados, y hablando en voz baja) son muy fieles súbditas.

Donato: ¡Buej!

Embajador: Lamentablemente todos nuestros intentos de exportar comida para llevar han fracasado y para sobrevivir hemos tenido que importar comida chatarra, la que nos hemos visto forzados a pagar con intereses usurarios, quedando las arcas del tesoro completamente vacías. Ante la desesperación nuestro sabio e ilustre monarca consultó con los astrólogos y brujos del reino, quienes luego de innumerables simposios, conferencias y congresos, recomendaron aumentar los impuestos y atraer inversores. Nuestro magnífico y venerable rey, fiel a sus recomendaciones aumentó los impuestos. Con los nuevos ingresos construyó horcas y guillotinas, en los cuales ejecutó a todos los brujos y astrólogos.

El espectáculo atrajo a multitudes de inversores, lo que efectivamente produjo una leve reactivación de nuestra economía, fenómeno que los astrólogos que quedaban vivos denominaron "veranito", probablemente porque estábamos en enero, pero en cuanto la última cabeza dejó de rodar y el último cuerpo cesó de balancearse, los inversores rápidamente se alejaron y volvieron a sus países de origen, quedando nuestro reino sumido nuevamente en la miseria.

Donato: (Riéndose) ¡Cómo olvidarlo!

Embajador: Te acordaste de las ejecuciones, ¿no?

Donato: ¡Sí!

Ambos: Jua jua jua...

Embajador: En fin... Volviendo al tema que nos incumbe, teníamos que actuar rápido. Había dos alternativas, que nuestras esposas aprendieran a cocinar, o conseguir esclavos para que nos cocinaran. Nuestro infalible y todopoderoso regente optó por la primera, pero nuestra dócil y sumisa reina con sutiles maneras, convincentes discursos, y agudos argumentos lo convenció de las virtudes de cambiar su elección.

Donato: ¿Sutiles maneras, convincentes discursos y agudos argumentos?

Embajador: Bueno, cuchillo en mano lo arrinconó contra una esquina de la cocina real y le dijo que si no le traía un esclavo cocinero ella iba a aprender a cocinar empezando con un "pucheró royal"...

Donato: La bondadosa e ingeniosa reina...

Embajador: Así que aquí estamos. Los bradiponios, aunque son bastante estúpidos, son muy buenos en la cocina.

Donato: ¡Ah, los queremos para esclavos cocineros!

Embajador: ¡Claro!

Donato: Entonces, en vez de hacerlos puré, ¡queremos que nos hagan puré!

Embajador: ¡Silencio! ¡Que acá vienen!

Guardia: ¡Reginotio Gregorio!

Donato: "Reginotio" ¡Qué estarían pensando los padres!

Embajador: ¡Shh!

Guardia: ¡Subcápit, subcápit!

Donato: ¿Queloque?

Embajador: ¿Y éstos en qué idioma hablan?

Donato: ¿Qué se yo? ¡Si no sabe usted, que es el embajador!

Guardia: ¡Subcápit!

Embajador: ¿Qué voy a saber? Si soy embajador es por mi don para la diplomacia... y por ser esposo de la sobrina del edecán de nuestro justo y magnánimo rey.

Guardia: ¡Subcápit! ¡Allogora!

Donato: Creo que quiere que bajemos la cabeza...

Rey Gregorio: Supercápit, supercápit... ¿Sonsos vosos cuáles?

Donato: Creo que quiere saber quienes somos...

Rey Gregorio: ¿Nau parlamies bradipón?

Donato: Creo que quiere saber...

Embajador: ¡Sí, ya entendí!

Lamentablemente no hablamos su exquisito idioma... Veamos, ¿Do you speak english?

Rey Gregorio: Nau.

Embajador: Este... ¿Você fala o português?

Rey Gregorio: Nau.

Embajador: Y... ¿Parlate italiano?

Rey Gregorio: Nau.

Embajador: A ver... ¿Sprechen Sie Deutsches?

Rey Gregorio: Nein.

Embajador: La pucha... ¿Parlez-vous français?

Rey Gregorio: ¡Oui! ¡oui! ¡trés bien!

Donato: Bien, bien. Tres bien, ¡Cuatro bien!

Embajador: Qué macana...

Donato: ¿Qué?

Embajador: Que en francés sólo sé decir "¿Parlez-vous français?"

Donato: Algo es algo...

Rey Gregorio: No problema, no precupando, mi hablar poquitito español. ¿Ser ustedes?

Embajador: Permitidme presentarme, su majestad.

Rey Gregorio: ¡Hola, Sumajestá!

Embajador: No, no, usted es "su majestad".

Rey Gregorio: ¿Mi ser de quién majestá? No, no, mi siendo Rey Gregorio, de Bradiponia.

Embajador: ¡Si, ya sé! Lo que digo es que...

Rey Gregorio: ¡Ah! ¡Bien, bien!

Embajador: ¡Pero si no dije nada!

Donato: Esto parece un chiste de bradiponios.

Rey Gregorio: Ser bienvenidos.

Embajador: Eh, bueno, este... Yo soy Don Alfonso Gorlengo, embajador plenipotenciario del magno y excelso...

Donato: ¡Eh, eh!

Embajador: ¿Ah, ya usamos "excelso"?

Donato: Sí

Embajador: Perdón, embajador plenipotenciario del... magno y excelente Rey Josefino de Soberlandia.

Rey Gregorio: Ah, Rey Josefino de Soberlandia, bien, bien. Lindo Soberlandia. Mucho montaña.

Embajador: Sí, sí... Y éste es mi secretario, Donato... ¡todo junto!

Rey Gregorio: ¡Hola, Donato Todojunto!

Donato: ¡Hola, Reginotio!

Rey Gregorio: ¡Ah, parlamies bradipón!

Donato: ¿Eh?

Embajador: Digo, nosotros venimos de parte del... este...

Rey Gregorio: Ah, viniendo del este.

Embajador: ¡No, no, venimos del oeste!

Rey Gregorio: De oeste-oeste?

Embajador: No, del oeste, de acá nomás.

Rey Gregorio: No, no, ¿de oeste o este?

Embajador: Ah, de oeste, ¿está?

Rey Gregorio: Oeste está, por allí.

Embajador: Si, ya sé, gracias. Nuestros chistes de bradiponios se quedaron cortos. Éstos tipos son más tontos de lo que creía. Esto va a ser pan comido.

Rey, nosotros venimos de parte del...

Donato: Ojo.

Embajador: ...del único y... espectacular Rey de Soberlandia a solicitar un favor a su maj... a usted.

Rey Gregorio: Mi ser todo oídos, o como diciendo en bradipón, "omniauricúl".

Embajador: Sí, claro, gracias, resulta ser que tenemos informes de inteligencia...

Rey Gregorio: Ah, eso siendo malo.

Embajador: ¿Qué?

Rey Gregorio: Lo que diciendo, teniendo gente "informe de la inteligencia". Ser fea enfermedad. Pero viniedo a lugar correcto. Bradiponia teniendo mejores loqueros del mundo. Rey Josefino venir cuando quiera.

Embajador: No, no, lo que digo es que...

Donato: A ver, permitame. Gregorio. Nosotros necesitar poniendo ejército de nosotros en Bradiponia. Nosotros teniendo julepe de Rotenburgo invadir Bradiponia para luego invadiendo Soberlandia.

Rey Gregorio: ¡Ah, oh! Importante, importante.

Embajador: ¿Eh, lo entendió?

Rey Gregorio: Sí, sí. ¡No queriendo Rotenburgo invadiendo Bradiponia!

Embajador: Nosotros tampoco lo queremos.

Rey Gregorio: ¿Qué?

Donato: Nosotros tampoco queriendo.

Rey Gregorio: ¡Ah! Bien, bien. Pero, ¿porqué Rotenburgo queriendo invadiendo ustedes?

Embajador: Ah, he ahí lo que le decía acerca de...

Rey Gregorio: Ahí, cerca, ¿dónde?

Embajador: No, digo, que por eso le decía que tenemos infor... mación de... espías nuestros que indican el deseo de los Rotenburgueses de adueñarse de un libro de nuestra grácil y esbelta reina.

Rey Gregorio: Ah, un libro. ¿Qué escribido en libro que ser tan importante?

Embajador: ¡Contiene la receta de sus afamadas empanadas!

Donato: ¿Mis afamadas empanadas?

Rey Gregorio: ¿Usted cocinando?

Embajador: No, ¡de ella! La receta de las afamadas empanadas de ella.

Rey Gregorio: Ah, no conocer esas afanadas empamadas. Nosotros una vez comprando comida para llevar de Soberlandia, pero teniendo que tirar a basura. Puede ser fallando refrigeración en viaje. Llegando podrida.

Donato: Llegando como saliendo.

Embajador: ¡Shh! Sí, tal vez falló la cadena de frío...

Donato: Mientras no falle la cadena del inodoro...

Embajador: ¡Shh! Entonces, ¿contamos con ustedes?

Rey Gregorio: ¿Hasta cuánto?

Embajador: ¿Hasta cuánto, qué?

Rey Gregorio: ¿Hasta cuánto querer que contando?

Embajador: No, este... lo que quiero decir es...

Rey Gregorio: Si ser número grande yo llamando al “contador del reino”...

Donato: ¿Y él por qué número va?

Rey Gregorio: No estar seguro, si querer preguntando... Pero si ser número chico arreglarnos solos...

Embajador: ¡No! ¡Lo que quiero saber es si nos van a ayudar a defendernos!

Rey Gregorio: ¡Ah, sí, claro! Decir a Josefino que no problema. Nosotros defendiendo Soberlandia. Nosotros llevando ejército Bradiponio a Soberlandia para proteger libro.

Embajador: Bueno, este, gracias, pero lo que queremos es traer nuestro ejército a Bradiponia para impedir que los invadan los Rotenburgueses.

Rey Gregorio: Pero nosotros no teniendo libro de afanadas.

Embajador: No, pero eso no importa. No importa la comida.

Rey Gregorio: Bueno, ya explicando porque no importar más comida. ¡Porque comida llegando podrida!

Donato: No estaba podrida, era así, nomás.

Embajador: Digo, nosotros venimos igual a Bradiponia para ayudar con el sitio.

Rey Gregorio: Gracias, pero sitio andando muy bien. www.bradiponia.com. Más de 8 visitas por día.

Donato: ¿Tienen chat?

Rey Gregorio: Sí, teniendo.

Embajador: ¡Basta! Nosotros exigimos traer nuestros soldados a Bradiponia para protegerlos.

Rey Gregorio: ¿Y no ser mejor protegerlos en Soberlandia?

Embajador: ¡No, para protegerlos a ustedes!

Rey Gregorio: Ah, gracias, nosotros devolviendo el favor mandando ejércitos a Soberlandia, protegiendo ustedes y libro.

Embajador: Nosotros no necesitamos protección de ustedes.

Rey Gregorio: Claro, porque nosotros amigos, amigos no atacando.

Embajador: No, lo que no necesitamos es que ustedes nos protejan de los Rotenburgueses.

Rey Gregorio: ¿Ah, no? ¿Entonces yo no entender ustedes viniendo para qué?

Embajador: Nosotros venimos para... para... ¡Basta! ¡Obviamente ustedes apañan a los Rotemburgueses, y quieren distraernos para que ellos nos ataquen por sorpresa!

Rey Gregorio: ¿Que siendo “apañan”?

Embajador: Ya lo dijo nuestro... gentil y carilindo monarca “¡Los amigos de nuestros enemigos son nuestros enemigos!”

Rey Gregorio: ¿Y nosotros siendo amigos o enemigos?

Embajador: ¡Ustedes son amigos!

Rey Gregorio: Ah, entonces estando todo bien, amigos.

Embajador: No, no, ustedes siendo amigos... ustedes son amigos de los Rotenburgueses. Nuestros enemigos.

Rey Gregorio: O sea, nosotros siendo amigos y enemigos.

Embajador: Este... sí.

Rey Gregorio: ¿Y ustedes?

Embajador: ¿Nosotros qué?

Rey Gregorio: ¿Siendo amigos o enemigos?

Embajador: ¿De quién?

Rey Gregorio: De nosotros.

Embajador: Amigos... no... ¡enemigos! ¡No me confunda!

Rey Gregorio: No lo confundo, usted siendo Don Alfonso Gorlengo, usted Donato Todojunto, ¿amigos?

Donato: Sí, de años. Nos conocemos desde el colegio.

Embajador: ¡Basta! Como embajador plenipotenciario del Rey...

Donato: ¡Eh!

Embajador: ¡Callate! ...del Rey, sí, del Rey de Soberlandia, y viendo claramente que ustedes cooperan con Rotenburgo, es que les declaro la guerra.

Rey Gregorio: ¿A Rotenburgo?

Embajador: ¡No, a Bradiponia! ¡Les declaro... la guerra!

Rey Gregorio: ¿Ajá, y?

Embajador: ¿Y qué?

Rey Gregorio: Usted declarando “la guerra... siendo mala”, “la guerra... siendo cruel”... ¿Declarando qué de la guerra?

Embajador: Eh, no, yo no les declaro que la guerra sea nada. Lo que les declaro... les informo que queremos ir a la guerra con ustedes.

Rey Gregorio: ¿Ir a la guerra a dónde con nosotros, y contra quién? ¿Rotenburgo?

Embajador: ¡No, contra ustedes!

Rey Gregorio: Ah, no, nosotros no yendo a guerra contra nosotros. ¿Porqué mejor no yendo a guerra contra Rotenburgo? Según escuchando ellos teniendo libro de empanadas...

Donato: ¿Ellos también?

Embajador: Ellos no tienen libro, nosotros somos los que tenemos...

Donato: ¿Pero, nosotros, al final tenemos...?

Embajador: Nosotros... no... la guerra... quiero que...

Rey Gregorio: ¿Qué siendo "plenipotenciario"?

Embajador: Plenipo... ¡Basta! ¡No aguanto más! Me doy por vencido!

Rey Gregorio: ¿Qué siendo "Me doy por vencido"?

Embajador: ¡Qué no aguanto más! Me doy por vencido! Me rindo!

Rey Gregorio: ¿Qué?

Embajador: ¡Qué me rindo!

Rey Gregorio: ¿Tito, lo tenés?

Consejero: Fuerte y claro, señor

Embajador: ¿Eh, qué, cómo?

Rey Gregorio: Guardia, detenga a estos señores como prisioneros de guerra. Tito, que se comunique al pueblo de Bradiponia y Soberlandia que el señor embajador plenipotenciario de Soberlandia declaró la guerra a Bradiponia, y que luego se rindió incondicionalmente. Que se difunda la filmación por todos los canales y se publique en el boletín oficial.

Si se hubieran tomado la molestia de averiguar algo de Bradiponia, en lugar de basarse en sus tontos prejuicios, sabrían, por lo menos, que hablamos español igual, o mejor, que ustedes.

Embajador: Pero, yo, no...

Rey Gregorio: Llévenselos. Tito, ¿escuchaste el último chiste de Soberlandeses?

Embajador: ¡Nooooo!

El Chef Guevaraf... (Feliz Cumple Lis)

"- Anoche cociné yo..."
"- ¡Qué asco...!"
"- Hice una receta de mi abuela."
"- ¡Qué asco...!"
"- ¿Por qué decís eso, si no sabés lo que cociné?
"- Po...por eso t...te pr...pregunto, qué has co...cocinado?"

A un día de cumplir el año...(Feliz Cumple Mamá)

Un recopilado de los subtítulos que tuvo pH 2.5 en este año:

"Un blog básico de humor ácido... a ver cómo sale"
"Not even the parrot"
"Poniendo mi granito de arena en el ojo ajeno"
"Un blog de humor para pensar... ¡Huya mientras pueda!"
"El blog que nadie visita... pero que todos me dicen que está buenísimo"
"Asociación libre sin fines de lucro"
"El Sublime Arte de la Risa"
"¿Todavía seguís con esa gansada?"
"Maestría en Humor, Doctorado en Escatología"
"¡Justo que iba a dejar un comentario...!"

Perdices en mal estado...

Luego de enterarse del nacimiento de Violeta, la hija de Caperucita Roja, la Bella Durmiente echó de su casa a su marido.

En el cumplimiento del deber...

"- ¿Por qué el agente del FBI mató a su dentista?"
"- No sé..."
"- Porque quiso quitarle la placa."

Noticias científicas...

Más problemas para el Large Hadron Collider

"El Large Hadron Collider, también conocido como 'La Máquina de Dios' enfrenta nuevos inconvenientes, ya que a la falta de resultados en la búsqueda del Bosón de Higgs, ahora se le suma un reclamo judicial del Vaticano por el pago de 'royalties'."

Un aporte DES-IN-TE-RE-SA-DO (énfasis por consejo de nuestros abogados) de nuestra colaboradora: Jimena, la extraña niña...

La Cossa de Ustedes... (Feliz Cumple, Dagho)

"- Tino, hemos llegado a la conclusión de que tú eres el delator."
"- No, no, Don Vittorio... el delator es Giovanni."

Si Ud. lo dice...

"- El problema no es que yo tenga el sí fácil... lo que pasa es que tengo el no difícil."

La Máquina del Tiempo Perdido...

Creo que hasta ahora no había publicado en el blog la filmación de esta obrita de teatro cómica que escribí hace un tiempo.
(Fue una representación bastante fiel al texto, que quizás publique alguna vez, aunque el final fue bastante ad lib...)

Nota: Nobleza obliga, aclaro que esta obrita fue escrita en colaboración con mi sobrino, quien representa el papel de "Juan".


1ra parte:


2da parte:

Homenaje de pH 2.5 a la primera víctima argentina... (Feliz Cumple, Juan)

... del 11 de Septiembre.

Humor gráfico para ver... (Gracias, Javi)

¿Cómo le dicen?

"- Sí, la conozco a Raquel... todos la llaman 'La Lista'..."
"- ¿Es muy inteligente?"
"- No, es partidaria de Lalo."

Deprimente reflexión...

"Desde que vivo en Ushuaia todos mis parientes son lejanos..."

Odín pregunta...

En la mitología nórdica, las almas de los guerreros valientes muertos en combate eran llevadas por las valquirias un paraíso llamado el Valhalla.
En cambio, las almas de los guerreros no tan valientes eran llevadas a otro paraíso, no tan exigente, denominado el Idehalla.

Honrando deudas...

"- Usted será todo lo acreedor que quiera... pero yo soy 'aescéptico'."

Oriente y Occidente... (Feliz Cumple, Javi)

De la empresa fundada por el último representante de la Dinastía Ming, Li Gua Ming, junto al visionario emprendedor español, José Manuel Torio, nos complacemos en presentar la nueva línea en porcelanas...

"La porcelana más deseada"

Ming & Torio

Un aporte desinteresado de nuestra colaboradora: Molly...

Descargo del vocero del Grupo Marsans...

"En esta ocasión quiero responder a algunas de las acusaciones que tan injustamente nos habéis hecho acerca de nuestro manejo de las Aerolíneas Argentinas.

En primer lugar, habéis afirmado que nuestra Empresa no ha hecho inversiones desde que nos hicimos cargo de la aerolínea. Nada más falaz. Hemos hecho inversiones, muchísimas inversiones, pero lamentablemente los aeroplanos que nos habéis entregado no vuelan muy bien cuando estan invertidos, y eso ha hecho que casi en su totalidad se hayan estrellado contra el suelo. Sin embargo, gracias a la pericia y la sangre fría de nuestros pilotos no todos los aviones han terminado estrellados contra el suelo... algunos se han estrellado contra el agua.

Hablando de lo cual, quiero haceros notar otro de los engaños que habéis perpetrado. Nos habéis dicho que nos entregábais una flota en perfecto estado de funcionamiento. Y ha sido una vileza de engaño. La cruda verdad es que vuestros aeroplanos NO FLOTAN.

Y mirad que hemos intentado no con uno, sino con muchísimos aviones. Por ejemplo, los Boeing (que digamos al pasar, tampoco rebotan) se hundieron muy velozmente, mientras que los McDonnell Douglas flotaron un ratito más, pero luego también se hundieron, y todavía no sabemos el por qué, porque por más que hemos buscado aún no logramos encontrar las cajitas felices.

Sin embargo, es de destacar que uno de los DC-9 (y no digamos nada de que 'de ese' no había nueve como nos dijisteis, sino solamente cuatro) flotó bastante más tiempo que los otros, no obstante, por alguna razón que desconocemos, el avión se hundió justo en el momento en que el piloto se asomó para preguntar si ya se había hundido.

Además, y para que veais que nuestra disposición hacia vosotros ha sido siempre la mejor, ya que nos acusáis de que no hay suficientes vuelos, os daremos la explicación: Cuando vosotros habéis anunciado que pensábais estatizar la aerolínea, hemos decidido dar nosotros el primer paso en la estatización, y hemos tenido la deferencia de dejar a todos nuestras aeronaves estáticas.

Por último, lo del vaciamiento tampoco es verdad. Nosotros no hemos hecho ningún vaciamiento. Y por más que hicimos grandes esfuerzos por impedirlo, fue la misma gente la que insistió siempre en bajarse de los aviones.

Pero antes de terminar, me habéis presentado como el vocero de la Empresa, y quiero aclarar que yo no soy vocero de la Empresa. Eso de los 'voceros' es algo que habéis inventado vosotros, aquí en la Argentina. En España las Empresas no tienen voceros.

Tienen túeros. "