(0) Era la era...

Ha sido un gusto.
Volveremos pronto, geológicamente hablando...

(1) Vos tenés tu verdad, y la verdad que es muy mala...

"Yo, San Pedro, quiero darles a todos una cordial bienvenida al cielo, y a ustedes, los hindúes, siempre es un gusto volver a verlos."

(2) Tolero lero...

"- Para desmentir a todos los que me tildan de autoritario he creado el 'Organismo para la Búsqueda del Diálogo y la Comprensión Mutua'. Lo llamo el 'OBDCM'."

(Dedicado a G., el tipo más tolerante que conozco... tolerante con sus propios defectos)

(3) ¿Loza había?

"El aumento en la tasa de natalidad siempre va acompañado por un aumento en la mortalidad de las tazas."

(4) No hay caso...

"Cada vez que doy una orden en mi casa todos me hacen caso... Caso omiso."

(5) Lo votó Mía...

"Tenía las uñas tan largas que un día se quiso sacar los mocos y sin querer se curó de su trastorno obsesivo compulsivo."

(6) No obvio...

"- Creo que tu novio es muy gracioso, y apuesto."

"- ¿Te parece?"

"- ...apuesto a que es un mono afeitado."

(7) Kio gracia...

"No nos une el amor, sino el esperanto..." - Ban Ki-moon

(8) Es telar...

"Las estrellas enanas blancas son estudiadas por los astrógnomos."

(9) Frases célebres no tan conocidas... (dedicado a la musa alada)

"Los germanos sean hundidos, porque esa es la ley primera..." - Hans Langsdorff

(10) Conversación entre físicos...

"- ¿Che, en qué dirección se fue Marco?"

"- Depende... ¿A qué Marco te referís?

(11) Dos humoradas en una...

"I'll be back" - Pasífae a Dédalo

(12) Y dale con el chistecito...

"¿De qué partido somos los escritores venidos a menos? De los republícanos..."

(13) Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a una mujer ya mayor vestida de novia, con un velo en la cabeza y un ramo de flores blancas en las manos. Está parada frente a una puerta abierta en la que hay un hombre de traje. La puerta tiene una placa en la que se lee: "Dr. Carlos González Saldivar - Abogado". El hombre le está diciendo a la mujer:)

"- Mire, Matilde, me parece que entendió mal. Lo que yo le pregunté era si quería que apeláramos al Tribunal de Casación."

(14) Me moría...

"Venga a Compu Mundo... Tenemos de todo para el compungido."

(15) Es tilo...

"Enrique II, Isabel I, Guillermo IV, y Luis XV, recibieron títulos

mobiliarios..."

(16) Psico moro...

"¿Por qué los demócratas odian a Zaqueo? Porque era re-publicano."

(17) Ecologista... logista... logista...

"- En la última campaña de Greenpeace logré frenar la construcción de una planta nuclear, y de yapa salvé un bosque de pinos... Por eso me expulsaron."

"- ¿Por qué te expulsaron?"

"- Porque dicen que maté dos pájaros de un tiro."

(18) Ha probado...

"Me saqué un 10... en una prueba de IQ."

(19) Cartel hago...

"- No fue un gran actor, pero con su última película pasó a la posteridad..."

"- ¿Era buena?"

"- No, pero le hicieron un póster."

(20) Tiempo al tiempo...

"Lluvias débiles por la mañana, mejorando durante la tarde... hasta convertirse en un verdadero temporal por la noche"

(21) Hay can...

Garrapata 1: "Me parece que vi pasar un perro..."

Garrapata 2: "Andá a fijarte."

(22) Mil distintos tonos de grises para daltónicos...

"Luego de escuchar la canción de Polo Giménez, el Director Provincial de Vialidad de Catamarca inició un sumario interno para deslindar responsabilidades."

(23) A buzo...

"La cosecha de frutos del mar es una industria frutictícola."

K-put

Menem: "Si pudiera le diría que fue un gran compañero."

Cobos: "Si pudiera le diría que fue un gran presidente."

Macri: "Si pudiera le diría que fue un gran estadista."

Carrió: "Bueno, yo le digo..."

Dijo Clarín:

"Ya no saben qué hacer para aumentar el PBI per cápita"

De censos...

"Se lo dedico a todos los que decían que no tengo corazón" - Néstor

(24) Gajes del oficio...

"La mayoría de los modistos tienen un problema de género"

(25) Por qué el Partido Obrero tiene poco éxito en Chile...

"Viva el PO, po..."

(26) Esquilmes...

"El alcoholismo causa estragos"

(27) Humor gráfico (y bastante pavote) para imaginar...

(Se ve al caballo de Ferrari en la posición tradicional del símbolo, con la única diferencia que con sus patas delanteras está armando una carpa. Debajo se lee:)

"Il Cavallino Acampante"

(28) Con quiste...

"A don Pedro de Mendoza siempre le pagaban por adelantado."

Pido perdón, por adelantado (soy débil)...

"al parecer, el árbitro habría cobrado una mano inexistente..."

(29) Dichos políticos...

"Más vale prebendar y currar."

(30) Con gestión...

(30) Con gestión...
"- Es innegable que en los últimos veinte años en el gobierno hemos realizado una obra única. Perdón, una única obra."

 

(Sí, se me ocurrió durante el discurso de De Vido de hoy)

(31b) Andá para allah...

"- Señor gobernador: ¿Le preocupa la influencia de los grupos islámicos en los asuntos del Estado?"

"- Para nada. Esa influencia no va a existir mientras yo sea el gobernador de Allahbama."

(sí, ya sé, también podía ser Allahska,..)

(31) Andá para Allah...

"- Señor gobernador: ¿Le preocupa la influencia de los grupos islámicos en los asuntos del Estado?"
"- Para nada. Esa influencia no va a existir mientras yo sea el gobernador de Califarnia.

(32) Con la música a otra parte...

"- ¡Gutiérrez! ¿Qué está haciendo acá afuera?¿No le dije que se dedicara a tomar nota?"

"- Precisamente, señor. En este momento estoy tomando sol."

(33) Noticias del espectáculo...

"Moria Casán y Graciela Alfano ya están preparando la próxima temporada veranieja"

Interrumpimos esta transmisión...

...para poner una imagen para un jueguito del foro de Les Luthiers.

Sepan disculpar las molestias.

http://ar.groups.yahoo.com/group/les-luthiers/message/53492

Estimados coforistas,

Por allá, por marzo del 2009, con Orlar preparamos un jueguito que resultó ser bastante difícil de resolver...(suponemos, porque hasta ahora no lo resolvió nadie).

Por eso hoy, en homenaje al natalicio del Maestro Carlos Núñez Cortés, presentamos una "versión ligth" del mismo (el juego), que esperamos que les de algunos minutos de sano entretenimiento.

En los archivos del foro, podrán encontrar el escaneo de un viejo papel lleno de agujeritos.

Esos agujeritos fueron realizados por el mismísimo Johann Sebastian Mastropiero, como respuesta a un persistente periodista, quien lo atosigaba a preguntas sobre qué obras le gustaría que estuvieran en el último espectáculo de Les Luthiers.

Johann le respondió tomando una hoja de papel, dibujando un cuadrado rodeado de letras. Luego procedió a doblar la hoja siguiendo la línea que unía a dos de las letras y realizó cuatro agujeros con una perforadora.

Entonces volvió a doblar la hoja entre otras dos letras, y realizó tres nuevos agujeros.

No satisfecho aún, volvió a doblar la hoja y realizó dos agujeros más.

Por último, dobló nuevamente la hoja y realizó un último agujero.

Con cuidado planchó bien la hoja para que no se notaran los dobleces y se la entregó al periodista diciéndole:

"- Si usted tacha las letras por las cuales hice los dobleces, con el resto de las letras se podrá formar el nombre de una de mis obras preferidas de LesLuthiers, que a mi entender, no debería faltar en su último espectáculo."

El periodista le respondió:

"- Maestro, ¿no sería más fácil si me la dijera, nomás...?"

Mastropiero le contestó mientras tomaba una nueva hoja y accionaba repetidas veces la perforadora.

"- Ahora le respondo..."

El periodista huyó sin dilación.

El papel en cuestión puede encontrarse en:

http://f1.grp.yahoofs.com/v1/QEK4TNPQsur0iKu39jSnZPTodGx-y5pZO2wjEfh557ey0PkMItO\i2GTQ1QMLQJKITXz0MMzkFnGoygSXXTI1B8yPrNW7Ug/Juegos/agujeritos.jpg

También hemos puesto una copia en:

http://heguido.blogspot.com/2010/10/interrumpimos-esta-transmision.html

Por favor, noten que si Mastropiero hizo 4 + 3 + 2 + 1 perforaciones, eso daría un total de 10 perforaciones, que por 2 daría 20 agujeritos. Como en el papel no hay 20 agujeritos, seguramente alguno de los agujeritos coincide en dos de los dobleces.

¡Que se diviertan!

Herman y ORLAR

(34) Reclamando sus cueros...

"Nunca visto" - Lema del club nudista

(35) Desafié al humorista 3...

"- Cuando comencé a hacer mi árbol genealógico no me imaginé que iba a llegar tan lejos..."

(36) No hombre...

"La Real Academia Española ha intimado judicialmente al Registro Civil para que a partir de ahora todas las 'Ayelén' se llamen 'Hállenle'."

(37) El minero sí hace la felicidad... (Humor gráfico para imaginar...)

(Se ve a dos hombres con casco al lado de un pozo por el cual se asoma un hombre con rasgos orientales. Uno de los hombres de casco le está diciendo al otro:)

"Mira, po. Me parece que nos pasamos de largo..."

(38) Mu sick...

"- Ah, él es un gran baladista..."

"- ¿Canta lindas baladas?"

"- No, canciones baladíes."

(39) Freeze!

Este blog es publicado desde Ushuaia... y helo aquí.

(40) True cha...

"Si tuviera una casa de pesca la llamaría: 'La sabiduría en carnada'"

Por fin pasó el "sismo"...

Fueron unas semanas muy intensas de preparación para el simulacro de hoy. 

En los últimos días ya estaba sufriendo de stress pre-traumático.

(41) ph 2.5 auspicia de nuevo...

"2º Congreso Interdisciplinario de Folklore y Reiki: 'El canto de mi chakra'"

(42) pH 2.5 auspicia...

"1º Congreso Interdisciplinario de Folklore y Reiki: '¡A la voz del aura!'"

(43) Cuestión de fe...

"Los ciegos no creen en el azúcar impalpable."

(44) Ama gran A...

"El Comité Internacional de Anagramadores decidió retirarle su medalla de 'Campeón Mundial' a Juan Alberto Perutti, al descubrirse que en realidad sufre de dislexia."

A vos te digo... sí, a vos.

"Si la envidia fuera tiña... yo no sabría qué es la envidia, tampoco."

(45) Sauzermoust

"This blog is published from Ushuaia, the southernmost city on earth, so far... soooo far."

(46) Al killer...

"...como ven, todos los ambientes tienen cielorrasos, a excepción de la cocina, que tiene cielograso."

(47) Pa'l anca...

"En ese momento, Arquímedes de Siracusa agradeció a los dioses que ninguno de sus colegas estuviera a la vista."

(48) Oh, ido...

"Cuando se gradúan los estudiantes de lengua de señas hacen el juramento hipoacúsico."

(4,9*10^1) Por qué los matemáticos son pésimos tiranos...

"Multiplica por la inversa de un número 'n', tal que 'n' sea mayor que 1... y triunfarás"

¿TV o no TV?

En casa hemos instalado unos televisores 3D que no requieren usar anteojitos. Sus imágenes tienen una nitidez y una resolución increíbles. Además, los colores son brillantes y su sonido es de altísima fidelidad, sin necesidad de utilizar costosos "home theaters" ni nada por el estilo. 

¡Son altamente recomendables!

Se llaman "ventanas".

(50) Televasivas...

"6-7-8 es un programa procaz" 

(51) Enfermérides 2007...

Dos hechos poco conocidos del mundo científico que ocurrieron en el año 2007:

• Falleció Stephen Hawking
• Su silla de ruedas alcanzó la singularidad tecnológica

(52) Sé ecuestre...

"Los Reyes son los padres. Así que, señores Martínez, devuélvanle ese bebé a la señora Reyes."

(53) SMS la cuna...

OK: Lengua provenzal de los SMS

(54) Declaración jugada...

"Accidente en un estudio contable deja un saldo sin calcular"

(55) Animus ludendi...

"¿Onde tá la orden del juez...? ¡Acatá!"

(56) Desafié al humorista 2...

"- Ya no sabe qué hacer para mostrar que vivió en la Gran Ciudad..."

(57) Pan comido...

"No es conveniente ser el mecenas de un antropófago..."

(58) Piña en ocasión de riña...

"- ¿Qué te pasó?"
"- Me atacó una pandilla..."
"- ¿Para robarte?"
"- No, para quitarme el bambú."

Aburrido...

Fui al cine a ver "Inception", y me quedé dormido.

(59) Estacionamiento medido...

"- Disculpe, Arquitecto, pero me parece que la madera de esta viga está un poco verde..."

"- Callate y seguí podando."

(60) Últimomento...

"Desvalijan un local de Samsonite."

(61) Re cíclope...

Colaborando con el medio ambiente y la baja autoestima

este Currículum Vitae está impreso

en papel reciclable

(62) Sobre las yes...

"- Hemos encontrado que en su declaración hay muchos puntos oscuros..." 

"- Sí, se llaman signos de puntuación. Deberían probarlos."

(63) Retactonismo...

"Louis Braille era un tactonario..."

No estoy muy seguro...

... de que me interese aprovechar esta oferta.

(64) Teísmo..

"- Yo comienzo la mañana tomando un buen té..."

"- ¿Un té de hierbas?"

"- No un té quila."

(65) Trabajo en blanco...

"Todos los traficantes de droga trabajan en relación de dependencia."

(66) Causa penal con la mano...

¿Por qué en lugar de investigar "hasta las últimas consecuencias" mejor no investigan "hasta las primeras causas"?

(67) Pre terito...

"Todos los días se aprende algo viejo" - Lema de la Sociedad de Historiadores

(68) ¡Ayuda!

"Ya han arribado a la zona de la catástrofe las ONG 'Médicos sin Fronteras', 'Arquitectos sin Fronteras'. 'Periodistas sin Fronteras', y 'Abogados sin Escrúpulos'."

(69) Ut supra la la...

"- Los físicos de nuestro instituto perdieron años y años intentando realizar una prueba de antigravedad, para que finalmente un abogado lograra lo que ellos nunca pudieron."

"- ¿Un abogado? ¿Y qué hizo el abogado?"

"- Simplemente invirtió el peso de la prueba."

(70) HAL 9001

¡Cuidado! ¡¡¡La singularidad tecnológica es I.N.O.F.E.N.S.I.V.A B.O.N.D.A.D.O.S.A Y A.M.I.G.A D.E L.O.S N.I.Ñ.O.S ☺.♥.♥.♥.

(71) En tren...

"- ¿Te enteraste de que a Eric lo arrolló un tren? Lo llevaron de urgencia al hospital, y de ahí lo derivaron al laboratorio de análisis clínicos."

"- ¿Al laboratorio de análisis clínicos? ¿Para qué?"

"- Para hacer un conteo de erictrocitos."

¡Qué devaluada está la carrera espacial!

(72) ¿Le ves?

"Un accidente en el 'Large Hadron Collider' deja un saldo de quince físicos con heridas de antigravedad."

(73) Su perchería...

"Evidentemente, uno de los superpoderes de Superman consiste en no poder ser identificado al ponerse anteojos."

(Fuera de listado) Una reflexión de sábado...

A todos los empresarios, artistas, deportistas, y famosos en general, que no se cansan de enseñarnos que ellos llegaron al éxito porque nunca dejaron de soñar, les quiero decir: ¡Yo tampoco dejé nunca de soñar, imbéciles!

(74) Cumplimos tres añitos...

Si bien ya fue el motivo de una encuesta para elegir el favorito, nuevamente, como todos los años (dos), aprovechamos para publicar todos los subtítulos que tuvo pH2.5 durante el último año:

"El blog que tiene más cierres que una mercería" 
"Una razón más (si no la única) para llegar hasta el viernes" 
"Mi última humorada" 
"La humorada nueva del Emperador" 
"Narcisismo sin sustento" 
"Un blog desmotivador... para su autor"

"Afiliado a la 'Asociación Civil de Gente Graciosa' A.C.G.G."

"Tres años liberando endorfinas en gente inteligente"

"Un crimen de lesa seriedad"

Anteriores:

Año 2009

Año 2008

(75) Desafié al Humorista...

Como algunos quizás saben, hace unos meses gané una de las ediciones del concurso "Desafíe al Humorista" de la "Revista Selecciones".

Lo que seguro no saben que en todas las otras ediciones perdí.

No obstante, algunos de los remates que envié (y sus títulos) me resultaron de algún mérito, así que ya que no ganaron los iré publicándolos aquí.

Los excelentes dibujos son del maestro Oskar (Oscar Blotta, hijo).

El monstruo... y el extraterrestre

"- Disculpe, pero este papel dice que los derechos para destruir la Humanidad son míos."

(76) Secreto...

¿Qué le dijo la tiroides al hígado?

"- ¿Qué contás, glandulón?"

(77) Im paciente...

"- ¡DoctOr! ¡Dígame YA y sin NINGUNA clase DE rodeos! ¿CUÁL es MI problema?"

"- Usted tiene un problema en su sistema enfático."

(78) Es fin, terminó...

"- La suya fue una carrera meteórica."
"- ¿Tenía mucho talento?"
"- No, tenía meteorismo.

(79) Un garito...

"Esa última cerveza fue la que hizo que, a su llegada a la Argentina desde su Hungría natal, el joven Zoltan Farkas pasara a llamarse Holvan Amosdó."




(Ayudita: Hol-van-a-mosdó)

(80) Titular suplente...

"Sociedad Hebráica perdió la punta"

(81) Juris prudencia...

"- No, no he recibido ningún tipo de presiones para hacer lugar a este Recurso de Hamparo?"

Cuando de Chile me vengo...

Gracias al amigo elquenoaporta, que desde su twitter nos mandó 694 lectores...

... este blog vivió una actividad que no veíamos desde el ya famoso Concurso de Remates

Gracias, estimado, y por esta vez sí aportó.

(82) ¡Je...! o política...

"George W. Bush fue presidente dos veces. Por Al Gore será."

(83) Por mi culpa...

"- El Vaticano ha emitido una encíclica en la que se detallan las medidas que se tomarán para comenzar un proceso de profunda autocrítica."

"- ¿Y cuándo la darán a conocer?"

"- En la próxima misa del Domingo de Erramos."

(84) Tomátelo con soda... (Humor negro)

"No es oportuno pedir un unplugged de Cerati"

(85) Prueba de relevos de prueba...

"- ¡Alto, Policía! ¡Deténgase ahí! ¡Coloque las manos en donde podamos verlas!"

"- Bueno... ¿Y qué hago con el resto del cadáver?" 

(86) Carta go...

"No, Babur, de verdad. Nunca recibí la carta en que me decías que viste Agra..."
(Primer problema originado por los filtros anti-SPAM)

(87) Con tacto...

"Nuestra Universidad siempre se ha preocupado mucho por ofrecerles nuevas oportunidades de formación a las personas con capacidades diferentes. Por ejemplo, para los disminuidos visuales este año hemos implementado la carrera de Arquitextura."

(88) Ilusión óptima...

"Me hice un test de pesimismo y me dió positivo."

(89) For mulas...

"Y en medio de la discusión uno de los químicos le metilacetilenó un golpe al otro."

(90) Alé alé alé...

"Cuando me dí cuenta de que el tu del tu y yo podía referirse a mí, dejaron de gustarme las canciones de Ricky Martin."

(91) ¡Juira, dicho!

"Tiene menos dientes que trombonista con esteroides"

(92) Vino y se fue...

"Los miembros de Alcohólicos Anónimos son chauvinistas."

(93) Con fe herencia...

"Gracias por asistir a esta conferencia titulada 'Cómo mejorar su autoestima'. Al retirarse les recomendamos no olvidarse sus defectos personales."

(94) Diprositutados...

"- Los Diputados de la Nación ya estamos cansados de que se nos acuse de ceder las tierras a millonarios extranjeros, de ceder los recursos naturales a empresas extranjeras, y de ceder nuestra soberanía a potencias extranjeras... Por eso hemos decidido realizar una declaración conjunta desmintiendo todas  esas acusaciones infundadas."

"- ¿Y cuándo lo decidieron?"

"- En la última cesión."

(95) Recurso de ampere...

"Los electricistas corruptos aceptan sobornes"

(96) Humor gráfico para imaginar... (dedicado a Molly)

(Se ve a dos hombres de guardapolvo blanco que miran un pizarrón en el que están tomando nota. Uno está diciéndole al otro:)

"- A ver, con el Nº 485 ya tenemos... 'Tie-ne-gus-to-a-al-men-dras-a-mar-g'. Bueno, que pase el voluntario N° 486"

(97) ¿Previsión o descuido?

"Los leñadores siempre tienen un haz en la manga."

(98) Tormento de ideas...

"Luego de realizar su octava 'entradera bancaria', consistente en interceptar a personas que estaban a punto de ingresar al banco para entrar con ellos y a punta de pistola pagar todas sus boletas, José 'el Pipa' Balverde comenzó a sospechar que el Curso de Creatividad que le habían vendido había resultado una verdadera estafa."

Nueva encuesta...

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(99) El gusto es mío...

"- ¿Te puedo invitar unas galletas de arroz?"
"- Con mucho gusto."
"- Ah, no, lo siento."

(100) Cuestión de piel... (¡101 seguidores! A cumplir con la promesa)

"La Academia de Dermatología tiene muchos pustulantes."

O ríe en tal... (98 seguidores... ¡bien por ustedes!)

"¿Por qué los japoneses son tan buenos oradores? Porque platican mucho."

A este ritmo...

¿Ya mandaron el mail a todos sus conocidos? Porque si lo hicieron... digamos que ustedes no convocan multitudes, precisamente.

Bueno, igual acá va ooootro posteo... porque sí, nomás.

De nada.

Amor a primera pista...

"- Cada vez que te veo, Mirta, siento... siento una paz... una...
calma... un... un..."
"- ¿Sosiego?"
"- Eso, un sosiego..."
"- No, digo que yo soy Juan Carlos."

Este va de puro bueno que soy, nomás... (a ver si se ponen las pilas y llegamos a los 100)

"Ud. se ha comunicado con el 'Club de Amigos de los Anagramas'. Por favor, deje sus manejes puede de las leñas."

92 seguidores... y seguimos regalando.

"Si bien la ley mosaica permite lapidar a ciertos pecadores, los judíos aplican este castigo una sola vez, pues consideran que hacerlo dos veces ya sería dilapidar."

90 seguidores... Bueno. Aquí tienen el terrón de azúcar...

"Durante el reinado de Manco Cápac el Camino Real de los Incas era de una sola mano."

Bueno, 87... veo que se están esforzando...

...así que les dejo una yapa algo escatológica:

"- ¡Puuuf! ¿Tenés gases?"
"- No, ya no."

Y ya que estamos inspirados, los invito a sumarse al "Desafío Montt":
http://www.dosisdiarias.com/2010/08/pequeno-concurso.html

Mientras esperamos los 100...

A veces creo que mi agregador de noticias se burla de mi...

Efecto bola de nieve... en una calurosa tarde de verano.

Bueno.

Ya entendí.

No van a comprar el libro.

No van a dejar comentarios.

Van a permitir, sin que se les mueva un músculo, que trols (no, no me olvidé una letra) pongan puntaje negativo a todos mis posteos en castigo por haber dicho lo que pienso.

¿Puedo pedirles el (ironía) inmeeeeenso (/ironía) favor de que copypasteen el siguiente texto y se lo envíen a todos sus contactos?



Queridos [amigos/familiares/alumnos/acreedores/súbditos],

Ustedes saben que [no suelo/me encanta] mandar mails masivos, [pero/y] en este caso creo que vale la pena hacerlo. Les quiero recomendar un blog que está [muy bueno/espectacular/re-copado]. Se llama "pH 2.5" y está en http://heguido.blogspot.com/ Los posteos son siempre muy ingeniosos, y aunque [algunas/muchas/la gran mayoría de las] veces yo no los entiendo siempre veo que otros se ríen. El autor del blog [vive/sobrevive/se oculta] en Ushuaia, y ha gastado los ahorros de su vida para publicar un libro, que yo no lo he comprado, pero igual se los recomiendo. El título del libro es "El sublime arte de la risa - Humor para personas inteligentes o que pretenden serlo". "El subli..." "El subli..." ["El subli..."] ¿Entienden? Jaja. ¡Qué [capo/genio/iluminado] el [tipo/señor/chabón]!

Bueno, ahora me despido esperando que visiten el blog, se rían un rato, dejen comentarios, se suscriban, y por sobre todo, compren el libro.

Un gran saludo de su [amigo/concuñado/dictador sanguinario/mecenas/colega/spammer],



[Juan/Mariela/Epifanio/Régula/Norberto/Wang/Mirella/Mariscal Tropinov/Reneé/etc...]



Mi compromiso es que cuando lleguemos a 100 seguidores voy a postear 100 humoradas más. Y después vemos.

De ustedes depende.

De espacio...

"- (click) Atención 'Cóndor 1'. Atención 'Cóndor 1'. Comenzar acoplamiento. Cambio. (click)"
"- (click) Copiado Base. Aquí vamos: 'Esta misión espacial... en la Historia marca un hito... Se la dedicamos a todas... las chinas y los changuitos.' Cambio. (click)"
"- Te dije que mandar astronautas santiagueños iba a ser para problemas."

A nuncios...

Compro camello pequeño y aguja grande. El precio no es problema. #anuncio

Vendo cortadora de césped. Preguntar por Atila el Huno. #anuncio

Vendo General, a retirar #anuncio

Vendo manuscrito de Hamlet original firmado por W. Shakespeare. Hasta agotar stock. #anuncio

Alquilo vientre. Ideal para flacos #anuncio

Gratificaré con una hermosa piedra a quien devuelva mano arrojada por error #anuncio

Vendo montaña que no funciona. Preguntar por Mahoma #anuncio

Vendo libro "Mejore su Autoestima"... por lo que me quieran dar #anuncio

Vendo heridas #anuncio

Permuto vuvuzela por audífono #anuncio

Busco fantasma, buena presencia. #anuncio

Razones por las que Claro me desactiva las llamadas gratuitas a mi número elegido:

• Tenés poco saldo.
  
• Tenés menos saldo que ayer.
  
• No has llamado a ese número en los últimos veinte minutos.
  
• Tu saldo es muy fluctuante.
  
• Tu saldo termina en 8.
  
• No, la verdad que ni idea...
  
• Llamás demasiado a ese número.
  
• Tu equipo no soporta este servicio. Podés ir a cambiarlo sin costo a cualquiera de nuestras sucursales. Sin costo para nosotros, para vos van a ser como $2500.
  
• Hablás demasiado fuerte.
  
• ¡También hablá con otros números, ratón!
  
• Te damos tres oportunidades para que adivines por qué.
  
• Tenés demasiado saldo.
  
• Esperá, esperá, algo se nos va a ocurrir.
  
• Hemos detectado que tenés un segundo grado de consanguinidad o un primer grado de afinidad con la persona poseedora del número que has elegido. Eso es nepotismo telefónico y está muy mal. Retrocede tres casilleros.
  
• Cuando hablás usás mucho la letra "E".
  
• Te enviamos este mensaje para decirte que te quedan $6 de saldo, y recordarte que si tienes menos de $5 de saldo se te cortarán las llamadas gratuitas.
  
• Te enviamos este mensaje para decirte que el mensaje anterior te consumió $2 por lo que te quedan $4 de saldo y se te han cortado las llamadas gratuitas.
  
• La raiz cuadrada de tu saldo termina en "N", "S", o vocal.
  
• Te enviamos este mensaje para decirte que el mensaje anterior te consumió $6 por lo que nos estás debiendo $2. Ya han salido hacia tu domicilio nuestros cobradores.Los reconocerás por sus bates de beisbol con nuestro logotipo. Por cierto, toda resistencia es fútil.
  
• Agarrás mal el celular.
  
• Mandá un SMS al 4389 diciendo "Dejame llamar gratis, por lo que más quieras, y a cambio te entrego mi alma por las eternidades" . Costo del mensaje: $372.99 + tu alma + IVA.
  
• Porque en este sistema capitalista los oligopolios actuamos con tal nivel de connivencia corporativista que no somos más que monopolios disfrazados y eso sumado al hecho de que en los países tercermundistas no hay conciencia acerca de los derechos del consumidor y para mejor los organismos estatales de control y regulación son tan corruptos que realmente podemos hacer lo que se nos da en ganas hacer como por ejemplo mantener el costo del pulso pero meter ochocientos cincuenta y tres pulsos en un minuto y si no te gusta comprate dos latitas y un hilo largo pedazo de pelafustán qué te crees que hemos venido desde el primer mundo para haceros beneficiencia a ustedes trogloditas subdesarrollados ya me hiciste encabronar ahora cada vez que hables al número que elegiste voy a hacer que se te corte la llamada cada tres segundos y te voy a cobrar el tiempo de aire de antena de tierra de las pantuflas de tu abuela vuélvete al árbol mico de pacotilla que encima que te doy un móvil de la ostia con camarita digital que tiene más megapixeles que tu retina y reproductor MP7593 con el que puedes ver videos de youtube y escuchar reaggetón las 24 horas del día te vienes a quejar de que te corté las llamadas gratuitas habráse visto tal insolencia... Gracias por comunicarse con Claro.

Pase de largo...

"- Sí, Ordoñez jugó un año en nuestro club a préstamo, pero no le fue bien..."
"- ¿Por qué?"
"- Porque jugó a préstamo sin interés."

No te cepilles los dientes...

"Luego de descubrir que Gepetto no era su padre biológico, Pinocho, deprimido, cayó en el vicio del cetol."

Estrellita dónde estás...

Che, loco, ¡qué exquisitos que están con las estrellitas ultimamente!

La notable cantidad de "Hated it" y de "mmm", sumada a la escasez de visitantes, y la ausencia casi total de comentarios no son precisamente una gran motivación para seguir manteniendo este coso.

Bueno, dejemos que aparezcan los posteos que ya están programados, y luego veremos.

Cuidad oso...

Era tan puntilloso que antes de mandar un giro postal ponía el guiño.

Incorrectamente político...

¿No es una provocación el poner rampas para discapacitados en los clubes de Stand-Up?

¡Esquí... zas!

Luego de pasar varios días en la montaña aprendiendo a esquiar, mi instructor, por lo visto muy sorprendido por el nivel que yo había alcanzado, me comparó con esos pueblos que viven en la nieve. Con lágrimas en los ojos me dijo: "Lo que vos hacés es... esquimal."

¿Hashtag dónde vamos a llegar?

Lo mío no es falta de caballerosidad, es duda acerca de tu género.

Lo mío no es perplejidad, es embolia.

Lo mío no es una sonrisa, es tener un cirujano plástico demasiado entusiasta.

Lo mío no es obsecuencia, es como usted dice.

Lo mío no es paleontología, es genealogía eXtrema.

Lo mío no es inmadurez, es ser un viejo verde.

Lo mío no es valentía, es indecisión acerca de para donde correr.

Lo mío no es pedantería, es simple y llana superioridad.

Lo mío no es resignación, es falta de imaginación para la venganza.

Lo mío no es sueño, es el ancho de oro.

Lo mío no es maltrato, es darte lo que te merecés.

Lo mío no es ser flogger, es ya no saber cómo tapar la pelada.

Lo mío no es un prurito, es sarna.

Lo mío no es gula, es acopio.

Lo mío no es creatividad, es plagio.

Lo mío no es indiferencia, es cuadriplejía.

Lo mío no es romanticismo, es instinto de supervivencia.

Lo mío no es reserva, es ignorancia.

Lo mío no es entomología, es ciática.

Lo mío no es alcoholismo, es un posgrado en enología.

Lo mío no es autoritarismo. Es así y listo.

Lo mío no es obscenidad, fue asalto a mano armada.

Lo mío no es gordura, es módulo de Poisson alto.

Lo mío no es falta de autoestima, es que soy una porquería.

Lo mío no es maldad, es explorar el límite inferior de la bondad.

Lo mío no es ser buchón, eso es lo de él.

Lo mío no es sueño, es introspección.

Lo mío no es obesidad, es una distorsión en el continuum espacio-tiempo.

Lo mío no es voz aflautada, es ropa interior pequeña.

Lo mío no es misterio, es... uuuuuuuh....

Lo mío no es sangre fría, es hipotermia.

Lo mío no es paciencia, es aturdimiento.

Lo mío no es dulzura, es diabetes.

Lo mío no es pobreza, es renta presunta.

Lo mío no es pesimismo, es peor que eso.

Lo mío no es obstinación, es perseverancia.

Lo mío no es estupidez, es... eh...

Lo mío no es mugre, es apego a mi tierra.

Lo mío no es obesidad, es grandeza.

En este día del amigo...

... les comparto cómo creo yo que debería ser el dicho:

"La amistad conserva las cuentas claras" - Heguido

Brutish Petroleum...

"BP contrataría a Domingo Cavallo para que les explique a los norteamericanos las bondades de la teoría del derrame"

No te calentés...

"Gracias al cambio climático todas las habitaciones de nuestro prestigioso Hotel pronto tendrán vista al mar... desde abajo."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve un platillo voldador que ha aterrizado en el Central Park de Nueva York. En una plataforma que sale de la nave hay dos seres verdes de grandes ojos que usan una especie de trajes espaciales. Alrededor de la nave hay una multitud de personas asombradas que los observan. Uno de los seres le está diciendo al otro:)
"- ¿Viste, XYRGZ? ¡Y vos que no me creías que existen los extravenusinos!"

El dúo DIN ámico...

"- A mí me llaman 'el hombre de acero'."
"- ¿Sos Superman?"
"- No, soy el que plotea los planos grandes."

No vi, no...

"Los alcohólicos tienen prohibido ver la BBC"

Cable a tierra...

"Tantos años trabajando en la fábrica de cables eléctricos era lógico que enfermara de trastorno bipolar."

Jugando con las palabras, pero no con los conceptos.

Espero que a estas alturas ya resulte evidente que me gusta divertirme y divertir jugando con las palabras. Usarlas fuera de contexto, aliterarlas, aprovechar polisemias y homofonías, siempre con el propósito de invitar a pensar y en el camino, con suerte, arrancar alguna sonrisa.

Sin embargo, estoy totalmente en contra de la utilización de las palabras para engañar, para distorsionar, o para amedrentar.

Una palabra puede tener varios significados, pero no puede tener cualquier significado, ya que entonces no tendrá ninguno.

Hoy nos encontramos ante un fuerte avance para quitarle a una de las palabras más bellas su verdadero y real significado. Para ello se están utilizando todo tipo de argucias, falacias, insultos, y cualquier tipo de manipulación que se puedan imaginar.

Desde este humilde lugar quiero expresar mi apoyo al matrimonio como la unión legal, afectiva, social, y sexual entre un hombre y una mujer.

Los invito a reflexionar un poco sobre estas cuestiones, en serio esta vez, visitando http://elultimoestandarte.blogspot.com

"Ante cualquier duda, consulte a su conciencia"

Lo bueno, si breve, publicalo en Twitter...

Todavía no le encuentro mucho el gustito a Twitter, no obstante rescato algunas cosas, como la creatividad que surge durante las sesiones de "hashtags". Aquí están mis participaciones en una que propuse sobre el tema "Mirá el lado positivo". Les pregunto: ¿Cuál les gusta mas?

#miraelladopositivo le van a poner tu nombre a la enfermedad.

#miraelladopositivo ahora vas a poder cantar como Andrea Boccelli Y Farinelli.

#miraelladopositivo justo la semana pasada te inscribiste como donante.

#miraelladopositivo seguramente hay una categoría "Oncología" en el "Guinness"

#miraelladopositivo todos van a acertar cuando preguntes "¿cuántos dedos tengo?"

#miraelladopositivo en Notre Dame están tomando campaneros.

#miraelladopositivo no vas a tener más críticas.

#miraelladopositivo lo podés embalsamar y usar de pisapapeles.

#miraelladopositivo vas a poder leer libros abajo de la frazada.

#miraelladopositivo podés despedir a los acomodadores.

#miraelladopositivo casi nadie miró tu cara.

#miraelladopositivo vas a lograr que muchos se rían.

#miraelladopositivo te dejó por alguien más pobre. Eh...

#miraelladopositivo seguro que ahora sale un nuevo modelo.

#miraelladopositivo, porque si mirás el otro estás frito.

#miraelladopositivo ya te va a volver a crecer. Porque sos una estrella de mar... ¿no?

#miraelladopositivo en Turkemistán quizás aún no se enteraron.

#miraelladopositivo de atrás casi no se te nota.

#miraelladopositivo hiciste que Hitler no parece tan malo.

#miraelladopositivo la medicina está haciendo grandes avances...

#miraelladopositivo el vómito lo va a tener que limpiar el empleado de McDonalds.

#miraelladopositivo saliste en tapa.

#miraelladopositivo vas a tener albergue, comida, y un científico monitoreándote las 24 horas del día.

#miraelladopositivo las vuvuzelas también podrían OLER mal.

#miraelladopositivo tu equipo va a tener dos semanas de entrenamiento de ventaja para el próximo mundial.

#miraelladopositivo ya no te está "engañando" más.

#miraelladopositivo eh, no, nada...

#miraelladopositivo no vas a tener que masticar más.

#miraelladopositivo si te tatuás un conogol, la cicatriz de la lobotomía hasta queda re graciosa! (genialidad de chapita)

#miraelladopositivo a partir de ahora vas a estacionar más cerca de la entrada.

#miraelladopositivo no vas a tener que ir más al dentista.

#miraelladopositivo entonces Robertito no va a heredar tu calvicie.

#miraelladopositivo ya no te pueden robar nada más.

#miraelladopositivo todavía te queda un riñón.

¡Por fin un trabajo para el cual estoy ampliamente calificado!

Un aporte de Darío, nuestro colaborador "ad honorem" ¿eh?

Esfumado...

"El embajador de Jamaica en Burkina Faso fue internado... por sobredosis."

Sifónica...

"Los músicos de orquesta son los únicos que están felices de estar en una fosa común."

Dame Notre...

"Los pedigüeños reencarnan como lepidópteros."

Dí, seño...

El joven diseñador inglés Kevin Scott presenta, orgulloso, su nuevo invento...

.

.

.

.
...y esa noche, de regreso a su casa...

Y perdieron comices...

"Grande fue la decepción de Blancanieves al descubrir que no se había casado con el Príncipe Azul, sino con un simple Vizconde Cianótico..."

Ese O.S.

"- Desde que salió a la venta nuestro nuevo sistema operativo hemos recibido una andanada de llamados telefónicos, una andanada de e-mails, y una andanada de cartas. Y todos nos dicen lo mismo.
"- ¿Qué dicen?"
"- Que no anda nada."

Hace unos días en twitter alguien creó un tema ("hashtag") llamado "Bandas 2.0" (#bandas2punto0). No sé muy bien qué pretendía originalmente el autor, pero cuando yo llegué estaban todos tirando nombres de bandas/cantantes con cambios "informáticos" en los nombres.
Aquí les dejo algunos de los que se me ocurrieron a mí:

#ADD8E6 Carballo

Indio Solaris

Los Fabulosos AutoCADillacs

AudioSLAVE

IN-Excel

Hewlett Lewis and the News

Alan Parson MS Project

INXP

Elvis Press any key to continue...

El BIOS Presley

PERL jam

PING Floyd

The Crash (Windows)

Pink Overflow

LCD Zeppelin

Los WAN WAN co

Las BackUpBlues

SmallTalking Heads

5-1/4" Nails

110111101111 Leppard

New Kids on the Blog

Microsoft Vista Social Club

El Flaco XPnetta

1K Davis

DVD-2

AC/CD

Sandro y los de Cortafuego

Carlos GarDell

Los Abuelos de /dev/null

El Pazcal Martínez

They Might Be Gigabytes

Anti-Virus

Amigo de "Reuters"... ;-)

Esperamos que le haya gustado lo que vio por acá. 

Si quiere dejar un comentario, le estaremos agradecidos.

La administración

PS: Nos lo buchoneó el reporte de estadísticas del blog... ¡que lo vio paseando unas cuatro horitas!

PS2: Tenemos que dejar esta maldita costumbre de hablar en plural, si somos uno solo.

Han visión...

"- González, lo noto extraño... ¿Usted está preocupado por algo?"
"- Sí, jefe, por supuesto."

Relato paralelo de Argentina - Alemania... y búsqueda de culpables.

Estos son algunos de los comentarios que hice durante el partido:

¡Si hubiera sabido que iban a cantar 'ooooooo', ni me gastaba! - Vicente López y Planes
Say No To Racism... Los alemanes sostenían el cartel con dos deditos.

Primer tiempo:

Por lo menos no fue en contra (pito catalán a Brasil)
Mirá si estaremos confiados que empezamos con un changüí.
¡Que lo ponga a Messi!
A ver si los alemanes salen del Klose...
Es que nosotros nos preparamos para jugar contra los de Alemania, y estos son de Deutschland - Diego
¡Cuántos réferis!
¿Por qué Heinze está sonriendo y le guiña el ojo a los alemanes?
¡Rápido, usen el chiste más gracioso del mundo!
¡Bochini, qué entre Bochini!
Yo lo veo con Klose Captions.
¿Cómo puede ser que nos gane un equipo de Guidos Süllers?
¡Rápido, usen el chiste más gracioso del mundo!
¿Me parece a mí o si ganás más de un millón de euros al año tenés que patearla de primera al arco?
Podría ser peor... podría haber gastado los ahorros de mi vida y estar en ese estadio.

Entretiempo:

Nota mental para el próximo mundial: En lugar de gastar tanta plata en publicidades triunfalistas, mejor coimear a los referís.
Francescoli está haciendo un gran esfuerzo... para disimular que desde ayer todo esto le importa un comino.
Aunque perdamos 15 a 0 el peor recuerdo de este mundial va a ser la propaganda del "Dedo Gordo Bonadeo".

Segundo tiempo:

Va a volver ensangrentado... - Mascherano
La verdad es que un golcito ahora vendría bastante bien. Gol argentino, digo.
¿El primer nombre de Otamendi no es "Oj"?
¡Eso fue un auto-off-side!
¡Vamos, que los tenemos en un arco! Ojalá fuera el de ellos...
No están respetando la regla número 1 del fútbol: Hacer más goles que el rival.

Fin del partido:

A partir de mañana: ¡¡¡GRIPE "A"!!!
¿Dónde está tu D10S ahora?
El próximo partido juegan Quémeimporta vs. Yamiqué.
'78: el pato... '94: el pajaro... '02: el ratón... '06: el piojo... '10: la pulga... '14: ¿bacilo de koch?

Y Luego... "La culpa"

La culpa es de todos (menos yo)
La culpa es de Mandela, porque antes los negros no ganaban.
La culpa es de Messi que se golpeó con una rama en la cabeza.
La culpa es de los 23 domadores de fieras alemanes.
La culpa es de Mascherano, que hizo más propagandas que pases.
La culpa es de Schumacher, que los hizo agrandarse a los alemanes.
La culpa es de los jugadores, que en lugar de entrenar dedicaron los últimos tres días a intentar convencer al pulpo Paul.
La culpa es de los patriotas que declararon la independencia. Estaríamos festejando el triunfo, si no.
La culpa es de los brasileros, que se solidarizaron primero ellos con lo de las Malvinas...
La culpa es de Maradona, que no llevó el tapado de visón.
La culpa es de Maradona, que jugó infiltrado (de Director Técnico)
La culpa es de Maradona, que cuando decía "el barba" se refería a él mismo.
La culpa es de mis padres, por no haber emigrado a Alemania antes de tenerme.
La culpa es de Nietzche. Alguien tenía que decirlo.
La culpa es de Uruguay, que se gastó todo el tuje rioplatense que quedaba.
La culpa es de la Autobahn, que no tiene límite de velocidad.
La culpa es de los alemanes que son re-grosos (Podeti dixit)
La culpa es de Stallone, que no quiso ir al arco.
La culpa es de Ballack, que salió del Klose.
La culpa es de los sudafricanos, que no nos chiflaron el Himno.
La culpa es de los alemanes, que tienen un elaborado sistema de entrenamiento basado en "TeleMatch"
La culpa es de los ingenieros alemanes que inventaron las vuvuzelas direccionales.
La culpa es de las matemáticas, que se empeñan en que "∀4 => 4 > 0"
La culpa es de los jugadores argentinos, que pensaron que había gol de oro, y se fueron todos a calle Libertad.
La culpa es de los alemanes tramposos que no le pegaron a Messi.
La culpa es de que no nos acostumbramos a la altura... de los alemanes.
La culpa es de que juagaron alemanes del este y alemanes del oeste... y nosotros perdimos el norte.
La culpa es de Frodo y Pippin, que no lo quisieron llevar a Messi...
La culpa es de la mística del 86 (La Boca - González Catán)
La culpa es de los jugadores por no decir: "Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!"
La culpa es de los aliados... Si no fuera por ellos, hoy TODOS seríamos Alemania.

Sunamigo...

"En los estadios de fútbol de Indonesia está terminantemente prohibido hacer la ola."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve la cubierta de un barco, en la que hay puesta una mesa 'a todo trapo', con manteles blancos, cubiertos de todos los tamaños, copas, etc. A la mesa está sentado un hombre con aires de superioridad. En sus manos sostiene un cuchillo y un tenedor, como esperando que le sirvan la comida. Detrás de ese hombre hay dos marineros. Uno de ellos, muy enojado le recrimina al otro:)
"- Mirá, vos fuiste el que no supo escribir 'grumete' en el aviso del diario. Ahora hacete cargo."

Je, nomás...

"- Ahí me dieron los resultados del estudio de adenoides que me mandó a hacer el médico, y creo que él tiene que mejorar su caligrafía."
"- ¿Por qué?"
"- Porque los resultados dicen que soy adoptado."

Elecciones.exe

"Se conoció el resultado de las recientes elecciones en el Club de los Dictadores: Ganó el Mariscal Kapulenko con un total de 2.348 ejecuciones."

Epitafios para Menem...

Hace unos días cedí a los insistentes pedidos de varios amigos y me re-suscribí (es una larga historia) a esa cosa llamada "twitter". Allí, con infinita paciencia, algunos amigos intentaron explicarme las bondades de twittear y ser twitteado. En particular me llamó la atención el tema de los "hashtag", en los que se propone un tema y la gente se suma, si quiere, a escribir cosas sobre ese tema.
A modo de prueba cree uno llamado "Epitafio para Menem" (#EpitafioParaMenem)
A los dos o tres minutos ya habían varias decenas de personas (o robots que pasarían el Test de Turing) mandando posibles epitafios, algunos muy buenos, y otros... con bronca.
En realidad debo reconocer que la media hora que duró el asunto (luego se detuvo de golpe "misteriosamente") fue un entorno de creatividad y adrenalina bastante estimulante.
He aquí un listado de mis epitafios propuestos, más uno ajeno, que por su genialidad, no podía dejar de incluir:
(Por cierto, soy @PerSeHeguido.)

"Circulen, circulen, aquí no hay nada para ver, circulen..."

"Este es, más bien, un escupitafio"

"Che, ¡con Sandro lloraban!"

"Quería que el corazón fuera enterrado en La Rioja, pero no se lo encontramos"

"Y sí... lo único que le quedaba por entregar era el espíritu."

"¡Rápido, pónganle una pirámide arriba!"

Q.E.P.D. o sea: "Quizás El Próximo Diablo". (Esta genialidad fue de: UnServidor)

"Y.I.P. Yequiescat In Pace"

"¡Menem Vive! Epa, qué susto."

"Me morí un domingo para jorobarles el asueto"

"Sus últimas palabras fueron: 'Cecilia, ¿qué hacés con ese cuchillo?'."

"Veo una luz al final del pozo..."

"Aquí yacen Carlos Menem... y las manos de Perón alrededor de su cuello". (Este creo que lo plagié de algún lado.)

"En lugar de Epitafio le ponemos un Epitufo"

"Aquí yace Menem. Disculpen, nos cansamos de esperar a que se muriera."

"Dolor en el entierro de Menem. El sepulturero se pegó con la pala en el pie."

"Avísenle a Cecilia"

"La víspera fue ayer..."

"Denme tres días" (Inspirada en la idea de otro participante)

"¿Bernardo, vos aquí?"

"Aquí: Hoy, Tumba de Menem. Mañana, Inauguramos Discoteca"

"¿Lasciate ogni speran..?"

"¡Che, qué calor que hace acá!"

"Gud blis yu mister presiden"

"Coming soon!"

"Aquí yace un Gran Hombre. La tumba de Menem es la de al lado"

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve un matraz Erlenmeyer conteniendo un líquido en el que flotan dos eritrocitos. Uno de los eritrocitos le está diciendo al otro:)
"-No nos precipitemos."

Ser penta ario...

"Las boas pecadoras realizan actos de contricción"

Chocolate por la noticia...

"No importa lo apurados que estén, los suizos nunca trabajan contra reloj."

Defraudados...

"Se ha realizado las elección de autoridades de la ONG 'Ciudadanos contra el fraude electoral'. Ganó la lista azul, luego la lista roja, luego ganó la lista blanca, luego nuevamente la lista azul..."

Quemalos...

"-Gracias por comunicarse con Malvados Anónimos. ¿En qué podemos ser viles?"

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve el interior de un hospital. Hay dos ventanillas, y en cada una hay una persona para atender al público. Sobre las ventanillas hay varios carteles. Los carteles de la ventanilla que está a la izquierda dicen: "Cardiología" - "Oftalmología" - "Dermatología" - "Pediatría" - "TURNOS". Sobre la ventanilla de la derecha solamente hay dos carteles que dicen: "Hipocondría" - "ABONOS MENSUALES")

Re no...

"- Bueno, estamos terminando. Revisemos los resultados de la prueba de manejo, y luego podemos elegir el nombre del nuevo modelo."

(Otras opciones fueron:

"Renault Derrap"

"Renault Patinazzo"

"Renault Tromp"

"Renault Vuelkos"

"Renault Uykepiña"

y

"Renault Desombrero")

¡Aro, aro, aro, aro...! de cebolla.

El Gato Dumas era un gato con relaciones.

¡Bahia, bahia! (Pronúnciese como está escrito [sin tilde])

Rubén Rada es un golfo.

Te re-conozco...

Si seguimos así, pronto el "Día del Padre" se convertirá en el "Día del ADN".

Humor gráfico para imaginar....

(Se ve a un hombre manco vestido al estilo del Siglo XVI, delante suyo tiene un libro titulado "Diagnóstico y Tratamiento Dermatológico". En su única mano tiene una pluma y se ve lo que está trascribiendo a una hoja:)
"En un lugar de la manch..."

Una postal...

Desde que Macri se hizo cargo del Correo Argentino, todas son estafetas.

Mad era...

"¡La mesa está servida!" - mamá isoptera

Son idos...

"Con el fin de mejorar el servicio de barrido en la ciudad, el Ayuntamiento de Bombay ha adquirido quince nuevos elefantes."

¿Y ahora?

La verdad es que con el entusiasmo y la adrenalina de la publicación del libro empecé a juntar material con la idea de tener algo listo para un segundo libro, si surgiera la necesidad, y así abandoné un poco este blog.

Ya hasta tenía un nombre para el nuevo libro. Y estaba muy bueno.

Sin embargo, las ventas no han crecido en las últimas semanas, aunque debo reconocer que tampoco han decrecido. Bueno, la única forma en que pudieran decrecer sería si los compradores me empezaran a devolver los libros que compraron.

Analicemos un poco las estadísticas. Según Blogger tengo 73 "seguidores" y según Google Reader tengo 120 "suscriptores" (Y antes que pregunten: No, no vendí 193 libros. Ni ahí.). Lo interesante es que estos números de seguidores/suscriptores casi no varían, sin importar que yo postee genialidades humorísticas, insultos contra la corona británica, recetas de comidas tradicionales eslovenias, o simplemente nada.

Por eso me pregunto qué hago a partir de ahora... ¿Sigo usando el blog para tirar a la marchanta las pavadas esas que se me ocurren, o los mando a todos a la miércoles y me dedico a otra cosa?

O como diría Hamlet: "¿Sos o te hacés?"*
.
.
.
*Lo diría si lo hubiera escrito yo, y no Shakespeare.

Lo que opino del mundial...

"- Ya llevamos setenta y ocho apasionantes minutos de esta... ¡cola del banco! 'Cola del banco, pasióoooon de los amantes de los trámites'. El que encabeza la fila se mueve hacia la derecha, hacia la izquierda, descansa el peso de su cuerpo alternativamente sobre cada pie. ¡Maestro! ¡Barrilete cósmico! ¿De qué multinacional viniste? Se mete la mano en el bolsillo. Parece que va a sacar una lapicera... ¡¡¡Uuuuuh...!!! ¡No! era... ¡el celular! ¡Ha recibido un mensaje! Mientras tanto, completamente concentrado en el trámite el cajero coloca un sellito, luego otro. Le carga tinta al sellito... ¡Y coloca un tercero! Mira hacia adelante, le dice algo al que encabeza, indiscutiblemente, la fila... y... ¡le pasa los papeles por la abertura de la ventanilla! Todo parece indicar que... ¡¡va a terminar su turno!! ¡¡¡La fila enteeeera está en vilo!!! ¡¡¡Va a terminar, termina, tetetetetermina...!!! ¡¡¡¡No terminó!!!! En el último instante saca una carpeta lleeeeena de papeles. Señores, de pie. ¡Estamos frente a un verdadero gestor! ¡¡Sí, con jota mayúscula!! De los que ya no quedan. Ya palpitamos la previa de la eeeeextensión de este trámite. Juan Carlos ¿Qué pasa por la mitad de la fila?"

"- El peladito de antejos está conversando con el flaco de chomba amarilla, José Alberto."

"- ¿Podemos escuchar algo acerca de la conversación?"

"- Al parecer el dolape le clavo la punta del portafolios en el isquiotibial derecho, y se estaría disculpando."

"- Auspicia este trámite, Portafolios Samsoni..."

"- Volvemos al iniiiiicio de la fila. Disculpame la interrupción. La dinámica del trámite nos lleva puestos... ¡El gestor está hablando por celular! Se acerca por la derecha el guardia de seguridad, ¡el gestor no lo ve! ¡¡el uniformado se acerca... le va a tocar el hombro... le toca, le toca... le tocoooooó!! El gestor parece confundido, balbucea, no sabe qué decir. Finalmente, en un movimiento sooooorprendente. ¡¡¡Se guarda el celular en el bolsillo!!!"

"- Bolsillo interior derecho, José Alberto."

"- Noventa y tres minutos, cuarenta y ocho segundos y fracción de esta apasionante, excitante, estimulante, extasiante... ¡cola del banco! Y afortunadamente, esto ¡recién empieza! No por nada esta cola es llamada 'El Trámite de los Reyes'. ¡Cuánta emoción! ¡Cuánta pasión! ¡Gracias, vieja, gracias, viejo, por hacerme tramitero!"

Update:

Lindo día eligieron para entrar al blog desde... ¡Sudáfrica!

Así queda demostrado, sin lugar a dudas, que...

...nosotros, los mormones, guardamos el día de re-pozo.

Ka o Tico...

"- A ver, vosotros los del fondo, acercaos..." Verdadero origen del movimiento anarquista.

Dando clases altas...

"Era una escuela tan exclusiva que para el acto del '25 de Mayo' los niños se disfrazaban de 'negritos cahen d'anvers'."

Cáncer ver o...

"¿Qué le dijo un oncólogo a otro?"
"¿Querés que te cuente un quiste?'"

Un par de videítos por el Bicentenario...

Vidalita del 25 de Mayo
http://www.youtube.com/watch?v=af1fVeo6voE

Zamba con correcciones
http://www.youtube.com/watch?v=pEUbhiR_JBk

G en Ética...

"Yo soy tu hermano, ¡lo juro por tu madre!"

Colabore con pH 2.5...

Che... ¿vieron el texto ese abajo de cada posteo que dice:
"MANDA ESTE POST A TWITTER"?

Bueno, la idea es que lo usen.

Bah, si tienen la esperanza de que siga posteando después del 25 (momento en que caduca mi compromiso), van a tener que mover un poco las tabas y hacerle publicidad al blog.

Y bueno, les dejo una yapa:


Sí, mil y tu...

Escuela pública:
"- Alumnos, saquen una hoja."

Escuela privada:
"- Padres, saquen un billete."

¡Qué des Grecia!

"Los griegos incultos se comen las sigmas."

All in Po...

"- A ver, Vulcano, por enésima vez... Soy 'Júpiter Tonante'... ¡con 'O'!"

Fuera de rango...

"- ¿Se encontraría el señor Barrechea?
"- No, el Mariscal ha salido."
"- Ah, disculpe, no sabía que era militar."
"- No, no es militar. Es criador de mariscos."

Las guerras impúnicas...

"- Sr. Presidente, nuestros asesores de imagen dicen que no sería conveniente declarar una guerra de exterminio a los pocos iroquois que quedan. Pero no se preocupe, que en su reemplazo ya le hemos conseguido unos muy parecidos."

Hábitos griegarios...

"- Herácles, ¿En dónde me pongo la gomina?"
"- En el pelo pon eso..."

Civilización y Barbies...

"Sarmiento veía la vida color de Rosas."

Todos para una, y una para todos...

"Evidentemente molesto al enterarse de la vida licenciosa de su amante, el compositor decidió dedicarle su nueva obra, a la que tituló, 'Romance para soprano y orquesta'."

De la vida misma...

"- Creo que usted tiene la tendencia a ofenderse fácilmente..."
"- ¡¡¡CALUMNIAS!!! ¿¿¿QUIÉN TE CREÉS QUE SOS PARA DECIRME ESO??? ¡¡¡TE VOY A METER UNA DENUNCIA!!! ¡¡¡PERO SERÁ POSIBLE TAMAÑA INSOLENCIA!!! ¡¡¡PRUEBAS!!! ¿¿¿ACASO TENÉS PRUEBAS DE LO QUE DECÍS??? ¡¡¡VOS... VOS SOS EL QUE SE OFENDE FÁCILMENTE, YO NO!!!"

Latín al alcance de todos los que saben latín...

"Non sequitur: Agencia de turismo subacuático."

¿Se acuerdan...?

Cualquier similitud entre:
http://hiperfoto8.blogspot.com/
y
http://www.nytimes.com/interactive/2010/05/03/blogs/a-moment-in-time.html
es mero plagio.

Pediculosis, dale...

"En Namibia la mayoría de los piojos trabajan en negro."

¡Nuevos dichos reales! (¡Ahora con "ri+"!)

"El Rey de Creta..."
"Y la Reina lo veta."

El Premio (casi de la vida real)

¡Felicitaciones, señor! Por ser el cliente número cien mil de nuestra concesionaria "Elite-car", usted se ha hecho acreedor a un increíble premio… Escuche bien: ¡¡Una Ferrari F430!!

¿Eh? ¿Qué? Yo…

Ya sé, ya sé, usted debe estar muy impresionado. Tranquilícese. La Diosa Fortuna hoy lo ha favorecido. ¡A que no se esperaba algo así! ¿Cómo se siente?

Eh, no muy bien… podría…

¿Manejarla? ¡Por supuesto! Aquí tiene las llaves.

Ah, ¿es un auto?

¿Que si es un...? ¡Ah... qué chistoso! ¿Parece una nave espacial, no? (guiño)

Porque da la casualidad de que yo justo estaba buscando un auto nuevo, bah, o usado también, si está bien cuidado. En realidad quería cambiar el auto. Pero no sé si éste es…

¿Y puedo preguntarle qué auto tiene usted actualmente?

¿Yo? Uno como este, pero 600.

¿¿¿Una Ferrari 600???

No, no, no es Ferrari… Pero es así, parecido a este, nomás.

¿¿¿Un Mercedes 600???

No, un Fiat 600. Así igualito, nomás. Rojo antióxido.

Eh…

Y yo andaba pensando más en un auto, tipo Renoleta, vió… o en un Mehari. Dígame, ¿este "Ferrari" tiene algo que ver con Mehari? Por ahí es la misma fábrica...

N… no, no creo.

¿Es nacional?

No, es... eh... de Maranello, Italia.

Ah, no, importado. ¿Se consiguen los repuestos?

¿Repuestos?

Sí, los platinos, la dínamo, eso...

No, este vehículo tiene un desarrollo tecnológico de punta, que hace innecesario...

Mmm. Está lindo, "pintón", pero no me convence. Es medio bajito. Por ahí toca abajo en los lomos de burro…

Pero, eh, ¿no sabe lo que es este auto?

Sí, lo estoy viendo. Por ahí en otro color... qué se yo. ¿Es tallerista? Yo prefiero más de los otros… así, como el mío. Porque ya lo conozco, vió… Con una pico’eloro le ajustás cualquier cosa.

No, eh… yo no entiendo… ¿no quiere probarlo?

Bueno, con probarlo no perdemos nada.

La llave va aquí.

Espere, espere… ¿No tiene cebador?

No, tiene encendido electrónico mediante microcomputador autocalibra…

¡Pucha, los días de frío me deja a pata…!

No, eh, precisamente… este auto ya viene preparado con… eh… ¿ve esta perillita en el volante? Con eso selecciona el tipo de conducción que quiere hacer… Tiene “Deportivo”, “Hielo”, “Mojado”, “Carrera”…

Ah, pero con el mío es más fácil. Eso lo hago directamente yo con los pedales. Si quiero ir más rápido le piso más el acelerador y listo. No necesito ninguna perillita…

Bueno, eso también. El acelerador… ¡La aceleración! Ejem… ¡con este auto usted puede acelerar de 0 a 100 en cuatro segundos! ¿Qué me dice? ¡Cuatro segundos!

Ah, está bien eso… Si estás apurado, claro. ¿Y el cambio de aceite se lo puedo hacer yo? Bah, aunque meterme abajo de este va a estar medio complicado (codazo cómplice) Voy a tener que hacer dieta. ¡Jajajjajajajjajaja!

Sí, je je.A ver, póngalo en marcha... ¡ESCUCHE! ¡ESCUCHE ESE RUGIDO! ¿QUÉ LE PARECE?

¡MEDIO RUIDOSO, EL ASUNTO! ¡POR AHÍ REGULA MAL! ¡O HAY QUE CAMBIARLE EL ESCAPE! ¡ESPERE QUE LO APAGO! Ahí está mejor...Digame... ¿Radio AM, o tiene FM, también? Porque a veces me gusta escuchar “Cadena 3”…

No, este tiene… Pero disculpe. Noto que a usted no le interesa nada de esta maravilla de la ingeniería automotriz italiana… ¿Puedo preguntarle qué vino usted a buscar a nuestra exclusiva concesionaria?

Ah, eso le quería decir. ¿Puedo usar el baño?

Sí, pase. Es por ahí.

Ah, muy agradecido. (aparte) ¡Jeje, este se cree que soy tan gil como para no darme cuenta de que 430 es menos que 600!

Qué te juego a que los fundadores de la empresa son argentinos...

http://www.bbc.co.uk/mundo/cultura_sociedad/2010/04/100427_fin_mundo_refugios.shtml

(¡Que diga "Cervantes"! ¡Que diga "Cervantes"! ¡Que diga...

Conocía lo de "bailando por un sueño", pero esto...

Hay química...

"¿A qué ciudad van los químicos novios a contraer enlace?"
"A Valencia."

Oriente medio y medio...

"El problema de oriente medio se solucionaría si cada vez que los judíos gritaran: '¡Alabado sea Jehová!', los musulmanes les respondieran: '¡Y Jehovado sea Alá!'."

¡A la pipeta...!

"- Cada vez que mi jefe nos da una tarea, yo me opongo. Y cuando nos pide que nos apuremos, yo más me opongo todavía. Mi jefe sabe que sin importar la tarea que nos dé, yo siempre me opondré, y por eso él me felicita."
"- ¿Pero en qué trabajás?"
"- Hago análisis de orina."

¡Fa, mozo!

"- Ah, mirá esta... '¡No te mueras nunca!'"
"- ¿Tus admiradores?"
"- No, mis acreedores."

Maña...nah.

"¿Cuál es el pueblo más procrastinador?"
"Los bereberes"

Editorial (en serio) "¿De qué nos van a intentar convencer la próxima vez?"

Este blog siempre me ha permitido expresar las ideas que alegran tanto mi alma que generan en mí el intenso deseo de compartirlas con los demás.

Pero en este caso quiero expresarte unas ideas sobre un tema que me entristece sobremanera.

• Todos tenemos debilidades.
• Debemos saber diferenciar entre nuestras debilidades y nuestras características.
• Las debilidades, si cedemos a ellas, nos dañan a nosotros, y a la Sociedad.
• Es nuestra responsabilidad luchar día a día contra nuestras debilidades. No es una elección, ni una opción.
• Luchar contra las debilidades nos requiere esfuerzo, sacrificio, abnegación, templanza, y a veces nos produce mucho dolor. (Al igual que la mayoría de las cosas que valen la pena en este Mundo).
• Luchar contra las debilidades es lo que nos hace progresar individualmente como Seres Humanos, y en conjunto como Humanidad.
• Es un gravísimo error definirnos por nuestras debilidades.
• Si nos definimos por nuestras debilidades, dejamos de luchar, y ya perdimos la batalla.
• Si dejamos de luchar, desalentamos y debilitamos a quienes continúan luchando.
• Si no podemos luchar solos contra nuestras debilidades debemos pedir ayuda.
• Tenemos la responsabilidad de ayudarnos unos a otros en la lucha contra nuestras debilidades, pero no de aceptarlas, y aún menos de ensalzarlas.
• Nuestras debilidades no nos convierten en minorías.
• Nuestras debilidades no nos generan derechos.
• Presentar una falsedad como verdad muchas veces puede convencer a todos, pero no la convierte en una verdad.

Lo anterior se aplica a las personas que tiene debilidad por comer en exceso, por la zoofilia, por apropiarse de lo ajeno, por mentir, por no estudiar, por la pedofilia, por no trabajar, por el maltrato familiar, por el alcohol, por los juegos de azar, por dormir en exceso, por la pornografía, por la avaricia, por el adulterio, por...

Por último. Sé de lo que hablo. Yo también sufro por mis debilidades. Algunas creo que son evidentes, y otras quizás no tanto. Cada día de mi vida lucho y me esfuerzo por no ceder a ellas. Lo hago por mí, por mi familia, y por vos.

Sé que vos también tenés tus debilidades. Si vas a luchar contra ellas, aquí tenés a un compañero que va a hacer lo que pueda por ayudarte. Si vas a ceder a ellas, o incluso levantarlas como una bandera, no me queda más que entristecerme por vos, por mí, y por nuestra Sociedad.

Espero que, por esta vez, lo que digo no te cause gracia.

¡Y olé, de nuevo!

"Los cartageneros no creen en los murcianos."

Las partidas duelen... sobre todo las piernas.

"El problema con los disléxicos es que no sabés cuándo les duele y cuándo se están despidiendo."

Che, Roque...

"Finalmente los EEUU endurecieron tanto sus leyes contra la inmigración que se vieron obligados a devolverle el país a los indios."

Si Newton hubiera sido italiano...

Pizza = masa x aceleración

Estribores de los Trabajadores...

"El 'Sindicato de Navegantes Fluviales' exige que sus labores sean reconocidas como tareas insalobres."

Aaaaaaughmmm...

"- ¿Tenés sueño?"
"- No, esto no es un bostezo... Es que estoy haciendo introspección."
"- ¿Introspección? ¿Y por qué dejás la boca abierta?"
"- Porque si la cierro no veo nada."

En caso de incendio, cuchillo de palo.

"Luego del devastador incendio que destruyó completamente la fábrica de vidrios blindados, los peritos intentan averiguar por qué nadie accionó la alarma."

E-E-U-U-Epa-Epa-Ay-Ay...

"La comunidad afroamericana está por consagrar a su nuevo líder. El mismo se haría llamar 'Malcolm XI'."

¡Muchas grecias!

"¿Por qué nunca se puede completar el alfabeto griego ?"

"Porque una letra siempre es kappa."







(¡No, no se vayan... el próximo sí es bueno!)

¡Y olé!

"¿En qué ciudad de España no se respeta la privacidad de la correspondencia?"
"En Cartagena"

Prueba...

A ver porqué %$"#%"#%"#& no anda el #$%&#$""&/$% coso este de la programación de "#&"#$%"#$%" posteos.

Disculpe las "$#%"#$%"#$%"# molestias.

Que doscientos años no es diez nadas...

El año 2010 será recordado en la Historia por haberse cumplido dos siglos desde el comienzo de los movimientos independentistas de muchos países de Sudamérica, y por el lanzamiento de "El Sublime Arte de la Risa" (no necesariamente en ese orden).

Es por eso que, sumándose a los festejos, pH2.5 realizará un posteo diario hasta el día 25 de Mayo.

Para cicatrizar las heridas inevitables, y que nuestros hermanos españoles no se sientan tan molestos por la afrenta cometida por nosotros al rechazar ese régimen protector, un poquito abusivo, bastante inhumano, y prácticamente infernal con que nos habían honrado, es que dedicaremos algunos de los posteos a la Madre Patria.

¡Un abrazo!

Heguido

Che, Miss Tree...

"- Ya sé que es problema Tm, pero me parece que tu Nb es medio U. Su cara parece decir 'lo Na a todos'.¿Tiene algún problema?"

"- Ba. Principalmente He se debe a que le deben mucha Ag... pero esperá a que la Cu y seguro que ya no estará tan Ce."

Sed del sud...

Este blog es publicado desde Ushuaia... en donde a las gaseosas les decimos retibios.

Orsai can you see...

"- Cuando yo volví a jugar al fútbol al pais todos me llamaban 'El Mejor Defensor de las Áreas Inglesas'."
"- Ah, ¿por el tema de que habías jugado en Inglaterra?"
"- No, por el tema de los 'pies cuadrados'..."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un hombre de las cavernas que le está poniendo la tapa a un frasco de vidrio lleno de pepinos. Debajo solamente un texto:)

"Instinto de conservación"

¡Nuevo blog!

Estimados,

Acabo de crear el blog "El Sublime Arte de la Risa" en el cual voy a ir posteando las novedades que vayan surgiendo sobre el libro, así como comentarios de los lectores, etc.

A todos los que me quieran ayudar con la difusión del libro les ofrezco, a cambio de un posteo de ustedes informando sobre el lanzamiento y/o un link a este nuevo blog, incluir yo un link a sus blogs/páginas en la columna "Se ríen de nosotros..." .

Sé que parece un ofrecimiento de pacotilla, pero ¿vieron el precio al que está la pacotilla ultimamente?

Bueno, difundan, y chiflen.

Paul & Cía...

"- El sargento Peterson es un policía rebelde e implacable."
"- ¿Siempre logra lo que se propone?"
"- No, no se deja poner la placa."

Le jour de gloire est arrivé!

¡Ya está a la venta!

Con prólogo del inefable Carlos Núñez Cortés, ilustraciones de El Profe, "fichu" de Podeti, y relleno de Heguido (link al cuete, ¿no?), ya está a la venta a través de internet el libro que nadie estaba esperando:
http://www.elaleph.com/libro/El-sublime-arte-de-la-risa-de-Heguido/817920/


Dijo la crítica:


"Cuatrocientos gramos del mejor papel"


"Imperdible, lamentablemente"


"De lectura obligada en los más estrictos penales del mundo"


"Ocho semanas en el Top Ten del Index Expurgatorius"

Not easy as...

"Inspirados en el éxito de 'YouTube' hemos creado un sitio para que la clase media pueda contar sus experiencias de vida en la Argentina... El sitio se llama 'YoTuve'."

Hizo termas...

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde todos los productos son frescos.

Can sado...

"- Estoy agotado..."
"- ¿Tenés mucho trabajo?"
"- No, gota."

Una frase para tener a mano...

"- Señores, no estamos aquí para buscar culpables. Estamos para encontrarlos."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un grupo de personas muy enojado. Van llevando palos y antorchas. De en medio de ese grupo sale un cable que llega hasta un lugar en el que hay un hombre en cuclillas con un detonador de dinamita. El hombre del detonador está hablando con otro que está de pie a su lado. Le dice:)

"- La verdad es que divertido sí es, pero todavía no entiendo dónde está el negocio en esto de la explotación de la turba..."

¡Heroe... salchichas con puré!

"- Al sargento Robles no le importaba la dificultad de la tarea que le encomendaban. Él siempre terminaba con su misión."
"- Era muy valiente..."
"- No, justamente, terminaba con sumisión al ejército enemigo."

Autobiografía no autorizada...

"- Ya desde muy chico me dediqué a la escritura. Mis maestros, al leer mis escritos siempre me decían: '¡Eso es! ¡Otra! ¡Eso es!'."
"- Ah, te alentaban mucho."
"- No, es que mis escritos eran realmente soeces."

Humor gráfico para imaginar...

(En el medio de un salón se ve a un hombre barbudo vestido con una túnica y con grilletes en una postura dramática. Alrededor hay varios hombres de traje sentados que lo miran con sorpresa. Debajo solo un texto:)

"Daniel en el Club de Leones"

Clásicos de actualidad...

"- Bueno, usted sabe que en estos tiempos modernos la literatura también tiene que actualizarse... por eso en nuestra editorial hemos hecho algunos pequeños cambios en los textos clásicos para aggiornarlos a la problemática actual..."
"- ¿Por ejemplo?"
"- Bueno, recuerda el cuento clásico: 'Los Tres Cerditos'?"
"- Sí, claro."
"- Bueno, ahora se llama 'Los Tres Créditos'."

¿Por qué los oídos no tienen párpados? (Gracias, mi Amor)

No estoy seguro de si mi esposa entendió mal o es que el cura que nos casó se equivocó y dijo: "Calla ahora, o habla para siempre"

Re citas...

"- Mis citas con Ernesto siempre han sido muy edificantes."
"- ¡Qué bueno!¿Y sabés a dónde te piensa llevar en la próxima salida?"
"- A ver una obra, como siempre."
"- ¿De teatro?"
"- No, de construcción, creo que nos toca hormigonar columnas."

Junta de médicos...

"- Este es un caso complicado... Lo internamos hace unos meses porque sufría de gota, y a pesar de los tratamientos la dolencia se le fue agravando cada vez más. El problema es que ahora la gota le desbordó el bazo."