Amor al... (yapa)

"- Ah, sí... El Doctor Gutierrez es muy conocido por su moral."
"- ¿Es muy recto?"
"- No, pero es muy frondoso."

Elige tu propio remate...

"- Mi marido es corredor de bolsa."
"- Ah, qué bueno..."
"- Sí, pero nunca la alcanza."

"- Mi marido es corredor de bolsa."
"- Ah, ¿Trabaja en el microcentro?"
"- No, en la kermesse."

"- Mi marido es corredor de bolsa."
"- Ah, ¿Trabaja en el microcentro?"
"- No, en el supermercado."

"- Mi marido es corredor de bolsa."
"- Ah, ¿hace mucho tiempo?"
"- Sí, desde que se hizo bolsa corriendo una picada."

"- Mi marido es corredor de bolsa."
"- Y el mío es correveidile."

Señor Juez...

"Luego de analizar detenidamente el asunto el juez decidió hacer lugar a la demanda... pero tuvo que correr el armario."

Coleando en el hielo... (Feliz Cumple, David)

"- No sabés cómo estaba de congelada la ruta... Vine todo el viaje haciendo eses..."
"- ¿Con el auto?"
"- No, en el auto."



(Este chiste debería ser particularmente gracioso para los que les ha tocado conducir un auto en una ruta congelada. A los otros los invito a que vuelvan a leerlo cuando hayan pasado por esa experiencia.)

Hitos de la astronomía...

En el siglo II A.C. los griegos produjeron un gran avance en la ciencia al inventar el astrolabio.
Pero en el siglo III D.C. los sumerios lo arruinaron cuando inventaron el astrocolágeno.

Humor gráfico (y negro) para imaginar... ¡NO APTO PARA IMPRESIONABLES!

(Se lo ve a Marcel Marceau vestido de "Bip" dentro de su ataúd, apoyando las dos manos en la tapa y con cara de horrorizado. Debajo solo un texto:)

"¡Enterrado... MIMO!"

Último... un momento...

Explotó en el aire un avión charter en el que viajaban doscientos abogados hacia un congreso.
Afortunadamente no hubieron víctimas que lamentar.

Buen desempeño...

"- ...yo era Jefe de Departamento, pero me ascendieron."
"- ¡Ah, qué bueno!¿Y ahora qué sos?"
"- Ahora soy Jefe de Azotea."

Llegando... llegaste... (pobre gente)

28 Jun
11:30:31
www.google.co.ve
solidaridad ppt
/2008/02/campaa-de-solidaridad-con-las-vctimas.html

28 Jun
09:32:50
www.google.es
fa sostenido
/2008/04/nota-del-traductor-fa-sostenido.html

28 Jun
00:00:53
www.google.com.pe
ph de la gaseosa
/2008/06/la-gaseosa.html

27 Jun
23:38:48
www.google.co.ve
virus ph
/2006/06/virus-much-tencin.html

27 Jun
20:16:00
www.google.com.mx
reliquias de tierra santa
/2008/05/las-reliquias-de-san-norbert.html

27 Jun
19:44:50
www.google.com.pe
ph introduccion
/2006/05/introduccin-de-el-paraso-soado_29.html

27 Jun
19:40:55
www.google.com.pe
introduccion del ph
/2006/06/introduccin-al-juego-con-textos-fuera.html

27 Jun
16:48:22
www.google.com
peso atomico
/2008/05/cuestin-de-peso-atmico.html

27 Jun
14:58:02
www.google.es
cual es el ph de un perro
/2007/10/el-perro-ms-querido.html

27 Jun
14:00:05
www.google.com.uy
el p.h virus
/2006/06/virus-much-tencin.html

27 Jun
11:28:23
www.google.com.ec
inicios marcha olimpica
/2007/09/digna-pero-derrota-al-fin.html

27 Jun
10:37:22
www.google.com.pe
refranes de ingenieros
/2008/05/porqu-los-ingenieros-no-debemos.html

27 Jun
10:32:01
www.google.com.ar
ph agua mate
/2006/06/respuesta-al-estpido-mail-los.html

27 Jun
00:00:24
www.google.com.mx
ph de la cascara de naranja
/2006_06_01_archive.html

26 Jun
23:20:59
www.google.com.pe
ph de la gaseosa
/2008/06/la-gaseosa.html

26 Jun
21:33:49
www.google.com
nota fa
/2008/04/nota-del-traductor-fa-sostenido.html

26 Jun
18:35:20
www.google.com
definicon de: indec
/2007/09/definicin-tcnica-del-indec.html

26 Jun
18:28:05
www.google.es
ph de una gaseosa
/2008/06/la-gaseosa.html

26 Jun
16:08:37
www.google.com.gt
como se dice belleza en latin?
/2008/06/cmo-se-dice-algunos-trminos-cientficos.html

Un canto a la vida... ¿y el otro?

Hoy homenajeamos al famoso tenor español Fernardino Lucio Rocamora, "la Gaita Humana", cultor de una innovadora técnica de canto con la cual lograba mantener indefinidamente una nota, lo que conseguía mediante la incorporación constante de aire a través del otro extremo de su sistema digestivo.

Solo por hoy... mañana, con suerte, acompañado.

Hoy fui a atenderme al hospital.
Hoy entendí eso de "paciente".

Escuchado durante una ejecución en una tribu de antropófagos

"Preparen... Adoben... ¡Fuego!"

Cuestión de gusto... u oído.

Antes que "Cien Años de Soledad" prefiero tres minutos de Mercedes Sosa...

Desmentiroso...

El vocero salió a desmentir los rumores sobre actos de corrupción del Gobierno.
Dijo: "No, no son rumores."

Difiriendo la diferencia...

"- ¿Te acordás que en el Supermercado me habían cobrado de más? Bueno, fui a reclamar y me reconocieron la diferencia."
"- ¿De verdad?"
"- Sí, reconocieron que ellos son más vivos que yo."

¡¡¡¡Aaaaaoaoaaaaoaoaaa!!!!

Tarzán se ha mudado de su casa del álamo... Estaba cansado de vivir en una planta alta.

Noticias científicas... (yapa)

"Según un artículo publicado en la prestigiosa revista 'Science' un grupo de científicos ucranianos acaba de completar la primera máquina que permite quitarle a cualquier persona lo bailado."

Los derechos del niño que se olvidaron de incluir...

Los niños tienen derecho a no hacer de hijos de dentistas en propagandas de Colgate.

Investigación hasta las penúltimas consecuencias...

La Justicia ha iniciado una nueva investigación sobre la Corrupción en el Poder Ejecutivo.
El Juez que ha sido designado para la misma se llamaba Hugo Valdivieso.

Humor gráfico para imaginar...

(Se ven a dos amebas conversando... detrás hay un hombre desnudo con la mirada perdida en el horizonte)

"- Sí, está muy lindo el autómata que inventaste... ¿pero no te parece que se puede volver peligroso?"
"- Nah..."

Palabras que DEBERÍAN existir...

"Mimocidio"

Secuelas...

Al parecer el alcoholismo de Bush le ha dejado secuelas...

Antes se llamaba George "V." Bush.

Interrogatorio...

"- ¡Tú! !Tú lo asesinaste!"
"- ¡No, yo no fuí... yo... tengo una cuartada!"
"- Querrás decir una 'coartada'"
"- No, lo que pasa es que es muy mala..."

¿Cómo se dice...? Algunos términos científicos en latín.

¿Cómo se dice "control de esfínter" en latín?
"Anno domini"

Belleza geográfica...

"- A mi esposa la llaman ' La belleza del Caribe'..."
"- ¿Pero ella no es argentina?
"- Si, pero es antigua y barbuda."

Otra de Igor, el asistente voluntarioso...

No, Igor, no me has entendido... Cuando dije : "Hace tanto tiempo que salí de mi hogar que he olvidado mi lengua materna" quise decir que ya no hablo el idioma de mi pais...
No importa... La intención es lo que vale.
Ahora traeme un frasquito y el botellón de formol.

Sabiduría práctica...

Mi padre solía decir: "Cada vez que se cierra una puerta se abre una ventana... por eso maté al arquitecto."

Cuestión doctrinaria...

Si te hacés pis en un confesionario... ¿se considera un pecado de co-micción?

Camino a la Gloria...

Finalmente, con el incansable apoyo de su hinchada, "Atlético del Sur" obtuvo su primer título en primera:

"Salvaje agresión a un réferi"

Último momento.

El temible asesino serial Hannibal Lecter se suicidó en la cárcel.
Se está investigando quién le facilitó el salero.

La gaseosa...

"- ¿Querés que te compre un refresco de cola?
"- No, gracias, ya tengo un bidet."

Llamada telefónica...

"- ¿Se encuentra el señor Martínez?"
"- No, salió a hacer unas mensuras."
"- ¿Cómo, es agrimensor?"
"- No, es menso."

¿Vals a venir?

Me han invitado para ir a un cumpleaños de quince...
y todavía no me decido a cuál de los quince ir.

Primeros ensayos...

"Veni, Vidi, Pichí..." (Julito César, 3 años.)

Ex-perto...

Estudié por varios años en el Conservatorio.
Y ahora tengo las latas mucho más ordenadas.

Pasó por Ushuaia...

Debo confesar que me sentí muy identificado con él...

A mí también me está cambiando el mundo.

Esperá sentado...

"- Cuando ví que firmaba con su doble apellido entendí por qué Jorgito Yáñez siempre llegaba tarde a todos lados. Su madre se apellidaba Pérez."

Porque lo pide la masa...

Seguimos con las medidas de fuerza.
Hoy... el Kilonewton.

Visita guiada por la catedral... (¡Suerte, Renzo!)

"- Y aquí, en este ventanal, vemos la representación de San Isidro Labrador, el 'santo de los agricultores', abocado a la penosa tarea de abonar el campo, preparándolo para la siembra...
Es, hasta donde sabemos, el primer caso documentado de fertilización in vitreaux."

e-Mociones...

"- Señor Presidente, propongo que tratemos el siguiente asunto sobre tablas."
"- Y yo propongo que empecemos por tratar la del 4"

Cuestión de peso atómico...

El primero de los gases nobles fue descubierto por un científico de la corte de Enrique VII... unas horas después de que éste hubiera cenado porotos.

Y Greenpeace mira para otro lado...

A causa de las inundaciones hay una nueva especie en peligro de extinción:
La llama.

Ding Dong...

"Kalitta Air anuncia la partida de su vuelo..."

Porqué los ingenieros no debemos escribir refranes...

"A río revuelto, calcúlale el número de Froude."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ven varios caballeros de levita y galera frente a una gran puerta de madera. Todos se ven muy impacientes. Un hombre con pinta de cerrajero está arrodillado introduciendo una ganzúa por la cerradura. Debajo el siguiente texto:)

"Uno de los Héroes no reconocidos del Cabildo Abierto"

(Buen día para recordar: Los entretelones de la revolución)

¡Noble o nada!

"- Doctor, no sé cómo agradecerle por no haberme cobrado sus honorarios por el transplante..."
" -No es nada mi amigo, lo hice de corazón."
"- ¿De corazón? ¡Pero yo lo necesitaba de riñón!"

Ilusas alusiones elusivas (Feliz Cumple Selene)

"- Me parece que te vas a sentir aludido..."
"- ¿Por algo que vas a decir?"
"- No por ese alud que viene ahí."

Desorganigrama...

El Ministerio de Salud de la Provincia ha creado una nueva dependencia:
"Secretaría Si Fuera Glándula"

Cuándo usar ese bendito botón... (Feliz Cumple Omar)

Reversionismo histórico...

El polo es un deporte originario de Italia, que se popularizó al ser llevado a la China por un tal Marco Tallarín.

¡La re mi...!

Es interesante notar que muchos de los instrumentos de cuerdas se afinan de un lado... y se ensanchan del otro.

Opinión fijo...

"- ... antes de opinar sobre ese tema, déjenme interiorizarme...", dijo.

Y huyó a Córdoba.

Pro y contra del blema.

"- El problema con Carlitos es que es muy anómalo."
"- ¿Por qué?¿Qué tiene?"
"- Hemorroides."

Piscina: Pileta en la que alguien se hizo....

"El waterpolo es el único deporte en el que es imprescindible que todos los jugadores sean sobresalientes."

Sana sana...

"Su gran optimismo fue la causa del fracaso de su carrera como médico... Él siempre veía el bazo medio lleno."

Tercera edad...

"- Lo que pasa es que con mi mujer, desde que somos sexagenarios..."
"- Pará un cachito... ¿Cómo sexagenarios, si apenas tienen cuarenta años?"
"- Sí... pero el sexo nos es totalmente ajeno..."




(Nota del Autor: Este chiste fue programado hace más de 20 días... NO ES UN PLAGIO del chiste de Sendra publicado hace unos días en Clarín... y salvo que Sendra sea accionista de Blogger, o hacker, no creo que el de él sea un plagio del mío...)

Nos complacemos en anunciar...

... la inauguración de una nueva sucursal...

... de "Disléxicos Anónimos"

Rapporto di Gestione (Feliz Cumple Mi Amor)

"- Cuando estuve en el Concejo Deliberante me dediqué a sacar ordenanzas...
Y ahora nadie limpia."

Ya no alcanza con la de las personas... ahora se viene la...

http://www.clarin.com/diario/2008/05/12/um/al.jpg

Clarín 12-5-2008

(y bueeeeno... los dos terminan en "guay")

De lira el concierto...

El problema con algunos neronistas es que se quedaron en el 45... D.C."

A tres bandas...

"- Era un jugador de billar demasiado puntilloso... calculaba con tanto detalle cada jugada que finalmente se enfermó."
"- ¿Sí?¿De qué se enfermó?"
"- De cálculos billares."

Chiste para mate-máticos...

¡Tome Piporé... la yerba irracional!

Habrase visto...

Quisimos hacer una losa de hormigón alivianado con vermiculita... Y el COMFER nos clausuró la obra.

Hizo topos...

"... el misántropo había vivido toda su vida en la pobreza hasta el día en que ganó la lotería y se convirtió en un huraño enriquecido."

Guayaquil... 1822.

Finalmente el destino de las Américas se definió...

... mediante una guerra de pulgares.

¿Doctor...soy optimista o pesimista?

Algunos ven el vaso medio lleno...
Otros ven el vaso medio vacío...

Yo veo agua atrapada.

La felicidad floreciente... (gentileza de nuestro colaborador externo Carlos A.)

"- Seamos felices mientras podamos..." le dijo un jardinero a otro.

Cómo deberían ser los dichos...

"En el país de los ciegos
el tuerto es el que tiene que pintar todos los bastontes."

Las Reliquias de San Norbert...

Sir Uja:
Venid, venid, compañeros de infortunio... seguramente aquel buen campesino podrá darnos direcciones precisas...

Juglar:

Son tres los que aquí veis
tres cruzados en su gesta
para ellos la batalla
más que lucha, es una fiesta
nunca cesan su misión
con armas siempre dispuestas.
Pero después de comer
No molesten, es la siesta.

Sir Uja:
Mi muy buen y amable señor, he aquí, os digo, que así como vivo yo, a fe mía… pardiez… así Dios me salve… a saber… eh…

Sir Ross:
Pará, dejame a mí.
¡Oye, tú, buen hombre!

Campesino:
Decidme, caballero...

Sir Ross:
¿Caballe…? ¿Sabéis acaso quienes somos?

Campesino:
N-no...

Sir Ross:
Sabed que nosotros, antes de salir de Inglaterra éramos simples caballeros...

Campesino:
Bueno.

Sir Ross:
Pero ahora somos Caballeros Cruzados.

Campesino:
Ah, habéis adoptado el emblema de la Santa Cruz...

Sir Uja:
No, hemos cruzado el Canal de la Mancha

Juglar:

Cuando una dama encuentra
este Caballero Cruzado
su corazón se estremece
latiendo en su pecho cruzado.
Si la dama es muy bella
la miran sus ojos cruzados.
Y si ella está en peligro
se queda de brazos cruzados

Campesino:

Pero hay algo que no entiendo… Para ser “caballeros”… ¿No deberíais tener caballos?

Sir Ross:
¡Ah, nuestros caballos! Snif.

Juglar:

Ah, mi amado caballo,
que en busca del grial
junto a mí partiste un día
en pareja desigual.
No te amedrentó el frío,
ni el inmundo lodazal.
Fiel compañero hasta el fin.
Oh, mi abnegado animal.

Ah, mi querido jamelgo,
como tú, no hay otro igual.
Cuando juntos enfrentamos
la tormenta tropical.
Caía agua, granizo,
¡qué terrible temporal!
Bajo de tí me protegía.
Oh, mi anegado animal.

Ah, renuente palafrén,
Ya no eras tan leal.
Parecías enojado
al cruzar ese cardal
Y medio que te frenaste
En el barranco vertical
Tuve, pues, que espolearte.
Oh, mi aterrado animal.

Ah, miserable bruto,
fue tu destino fatal
que a causa de tu estatura
te llegara a tí el final.
Al principio ibas bien,
ni bien entramos al Canal,
más luego me abandonaste.
Oh, mi ahogado animal.

Campesino:
¿Así que vosotros venís de Inglaterra?

Sir Uja:
Precisamente. Yo provengo de la comarca del famoso mago Merlín.

Campesino:
¿Camelot?

Sir Uja:
No, Merlo… Sí, sí, digo, Camelot.

Campesino:
Ah, ¿y es verdad que Merlín era un hombre muy sabio?

Sir Uja:
Uy, sabiiísimo. Podías preguntarle cualquier cosa.

Campesino:
¿Cualquier cosa?

Sir Uja:
Sí, le preguntabas cualquier cosa, y él te contestaba.

Sir Ross:
Te contestaba cualquier cosa.

Sir Uja:
Pero, mis modales, aún no nos hemos presentado, mi nombre es, a saber, Sir Uja McAbrough de Winchester, éstos son Sir Ross O'Brandy de Dublin, San Norbert de Lancashire, y aquel es nuestro juglar de guerra...

Campesino:
¿San Norbert? ¿Acaso es un Santo?

Sir Uja:
Sí, lo que pasa es que él se acogió a canonización anticipada.

Sir Ross:
Eso sí, tiene que hacer tres milagros antes de cumplir 65 años. (aparte, burlándose) Y todavía no le salió el primero.

(San Norbert hace unos pases como de magia, y como no pasa nada hace un gesto de frustración)

Sir Ross:
(Llevándose aparte al campesino) En realidad a San Norbert lo hemos traído por cuestiones meramente económicas...

Campesino:
¿Cómo es eso?

Sir Ross:
Sí, por si se muere... es que él está inscripto como donante de reliquias... Dígame, ¿a usted no le interesaría reservar un corte?

Campesino:
No, no gracias, yo no creo en esas cosas... yo soy pagano...

Sir Ross:
Oh, Pagano, pagano... ¡pagano lo que puedas!

Sir Uja:
San Norbert ha sido un humilde predicador allá, en su Lancashire natal. Predicaba de día y de noche, predicaba sin distinciones.

Sir Ross:
Nunca lo distinguieron

Sir Uja:
Sobre todo cuando predicaba de noche. Pero predicó sin éxito hasta ese momento en que vio la luz.

Sir Ross:
Cuando predicaba de día.

Sir Uja:
E instaló su primera iglesia, llamada: “Todo por dos rezos.”

San Norbert:
“De todo para el creyente. Y más aún para el crédulo.”

Sir Uja:
Allí comenzó a tener mucho éxito por los prodigios que efectuaba... echaba fuera a los pobres y curaba a los ricos de sus riquezas.

Desde su ilustre púlpito San Norbert bendijo, predijo, se contradijo, se desdijo, y maldijo.

Sir Ross:
Y desde allí pronunció su famoso discurso:

San Norbert:
“Algunos dicen que yo comercio con la fe... que lucro con la esperanza... y que me enriquezco con la ilusión de los demás... Nada más lejano de la realidad... ¡Yo sólo acepto dólares!”

Sir Uja:
En su iglesia vendió madera del monte de los olivos, unos clavos de la santa cruz que le quedaron de clavo, y tierra santa de la tierra santa.Y desde allí partió aquella mañana… atormentado… perseguido por su pasado… por sus recuerdos… por sus acreedores… y por los Agentes del Servicio Forestal de Tierra Santa. Pero no se fue sin antes dejarle su imborrable recuerdo a sus feligreses. Aún hoy ellos conservan las venerables sandalias de San Norbert. Sandalias con las que él caminó desde Roma hasta Jerusalén.

Sir Ross:
Muchos peregrinos recorren diariamente cientos de leguas… para alejarse de ellas.

Campesino:
Pero, debéis estar muy cansados, ¿porqué no venís hasta mi casa a compartir una copa de vino?

Sir Uja:
¿Vino? ¡Vade Retro, Satanás! Los caballeros sólo usamos el alcohol para las heridas.

Campesino: (señalando a San Norbert, que toma de una petaca)
¿Y él?

Sir Uja:
Ah, es que él tiene una úlcera de estómago.Además no podemos detenernos hasta completar nuestra misión… y devolver con honor la prenda a nuestras damas.

Sir Ross:
¿Al final es una misión o una prenda?

Campesino:
¿Y hace mucho que estáis viajando?

Sir Uja:
Sí, bastante... antes de venir para aquí hemos estado batallando en otras tierras... Estuvimos en Francia... luego en España...

Sir Ross:
Sí, y en España demoramos un poco.

Campesino:
Ah, ¿estuvieron mucho tiempo?

Sir Ross:
No, "demoramos", perseguimos a los moros.

Sir Uja:
Los perseguimos por toda España... hasta que al fin atacamos por sorpresa su capital, la morada donde moran los moros.

Campesino:
¿Atacaron Granada?

Sir Ross:
No, Morón.

Sir Uja:
Cuando nos vieron… nuestras espadas en alto… nuestras relucientes armaduras al sol del mediodía…
¡Cómo corrían los moros!... corrían como animales... corrían como ratas.

(San Norbert hace muchos pases de magia, como recordando, siempre termina con el gesto de frustración)

Sir Ross:
Sí, ¡Cómo corrían! ¡Y casi nos alcanzan!

Juglar:

El caballero cruzado
con escudo, espada y capa
a la damisela grácil
(tocando el escudo) cual escudo él resguarda
y al enemigo anciano
lo enfrenta, (señalando la espada) es espada.
pero si el enemigo es fuerte
Sin dudarlo (mostrando la capa) él es-capa.

Sir Uja:
Por eso cuando llegamos a Portugal decidimos que teníamos queemprender una nueva misión... y como no había moros en la costa nos embarcamos hacia Tierra Santa...

Sir Ross:
Fue una decisión oportuna.

Campesino:
Ah, ¿fue tomada en un buen momento?

Sir Uja:
No, fue tomada en Oporto.

Sir Ross:
Y con Oporto.

Sir Uja:
Así es que aquí nos veis, buen hombre, dirigiéndonos hacia Jerusalén para encontrar el Santo Grial.

Campesino:
Ah, ¿vais en búsqueda de la copa de la Última Cena?

(Todos se miran desconcertados... hasta que Sir Ross saca un diccionario y empieza a buscar)

Sir Ross:
(leyendo el diccionario, sorprendido) ¡Sí, una copa! ¡Mirá vos!

Sir Uja:
Así es. ¿Tenéis la amabilidad de indicarnos el camino hacia Jerusalén?

Campesino:
Hacia Jerusalén no sé... pero por acá, en 15 minutos llegan a Estocolmo.

(Salen los caballeros caminando altivos. San Norbert sigue intentado su milagro)

Juglar:

Estos bravos y valientes
comenzando nueva etapa
buscan el camino a oriente,
y a su sino no escapan.
Pues han traído consigo
sus espadas y sus capas
aunque se hayan olvidado
de la brújula y el mapa.

FIN

(Vuelve a salir a escena San Norbert, hace un pase de magia hacia el público, si éste se ríe hace un gesto de triunfo y señala con el dedo como diciendo "uno"... si el público no se riera, puede hacer el gesto de frustración)

Paredón y después... nosotros.

Este blog es publicado desde los países súrdicos.

Ballons enfants de la Patrie...

Hermanos Montgolfier
Pioneros del Calentamiento Global

Solicitud... atributo de los solos

Eleonor nunca sospechó que su eterna soltería fue motivada por esa aparentemente inocua nota pegada en la ventanilla de su oficina: "No pida el teléfono. No comprometa al personal."

Frugalidad...

Era una persona tan ahorrativa que en lugar de tirar a la basura los papeles carbónicos gastados los usaba dobles...

Principal damnificado...

¡¡¡NO A LAS PAPELERAS!!!

Asociación de Árboles Autoconvocados

Eso no es nada...

"¿Exagerado, yo? No, yo no soy exagerado... soy octagerado."

Pater minar.

"Nuestro padre era tan malo que en mi casa no celebrábamos el 'Día del Padre'... lo conmemorábamos."

A poco P...

"¡Por última vez, le pido que no me llame más 'Vicky'! Usted no solamente me está insultando a mí, sino también al resto de los vikingos."

Plus ultra

Mi pasado me condena... y mi futuro... ¡Ni te cuento!

Lo que a veces pìenso cuando me hablan...

"Lo prometido es deuda"
(Sí, ultimamente todo lo que me prometen son deudas.)

Llamado a la solidaridad...

Los compañeros del movimiento "Frente para la Victoria" queremos nuevamente apelar a su solidaridad.
Hemos abierto una nueva cuenta bancaria en la que podrán realizar sus donaciones voluntarias.
A su vez, queremos informarles que con los nuevos avances de la medicina estamos cada día más cerca de lograr el objetivo que dió razón de ser a nuestro movimiento:
Las nuevas técnicas en materia de transplantes de órganos harán posible que en muy poco tiempo nuestra querida Victoria Gonzáles pueda finalmente tener su tan ansiada frente.

Fernández, el hidrófugo...

"Era tan sucio que en el servicio militar el sargento gritaba: '¡Cuerpo a tierra...! y usted, Fernández, tírese al suelo.'"

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un tipo vestido de escalador trepando por las paredes del Empire State. Abajo del dibujo sólo una palabra.)

"Empirismo"

Rey de los Humos...

El humo de los campos incendiados estaría llegando al Uruguay.
El gobierno analiza aplicarle retenciones.

Golpee y será atendido (Feliz Cumple Jona)

Luego de cuatro horas de espera en la guardia del hospital descubrí una nueva disciplina: La "Medicina Disuasiva".

¿Por qué Ford...? (Feliz Cumple Darío)

¿Por qué Ford no fabrica el modelo Ka en versión "Diesel"?

("Tenga hoy un Ka Gasolero...")

La verdad es la esencia de lo verde (Gracias Armando)

Yo no soy el dueño de la verdad... pero tengo la concesión por veinte años.

Dietas rápidas

"Con la dieta de los porotos usted bajará de peso a los...
...
pocos días."

Los doce pasos en zig-zag

Soy miembro de Alcohólicos Anónimos... desde que no me acuerdo cómo me llamo.

Para el hombre con bombachas...

Ya llegó a la Argentina...
Del popular poeta norteamericano,
Walt Whitman,
su obra cumbre...
en su versión gauchesca:
"HOJAS DE YERBA"
No puede faltar en su biblioteca...
Entre su boleadora y su facón...
"HOJAS DE YERBA"
Incluye los afamados poemas:
"Oh comesario, mi comesario"
y
"Yo le canto al cuerpo a querosén"
"HOJAS DE YERBA"
Un libro envasado en orígen.
"HOJAS DE YERBA"
Consígalo ya en su pulpería amiga.
(Disponible también en su versión "sin palo")

Juris prudencia...

"- Para que un marido pueda abandonar a su mujer debe existir una causa fehaciente..."
"- ¿Qué causa fehaciente?"
"- Que siente que es fea."

Nota del Traductor (Fa sostenido)

Como se darán cuenta los últimos posteos han sido todos a la misma hora. Esto no se debe a una alta disciplina recién descubierta, ni a una nueva manía irracional que estuvo en estado latente desde mi infancia (aunque bien podría serlo), sino a la utilización de las herramientas que se experimentan en http://draft.blogger.com (gracias Bater), entre las cuales hay una que permite programar las fechas de los posteos por anticipado (porque la de programar las fechas con posterioridad no tuvo demasiado éxito).
Por esta razón, si me pasara algo terrible, como perder la capacidad de hacer chistes, o morir al quedar atrapado en un violento enfrentamiento entre pingüinos y castores por la dominación de la isla (el Cielo no lo permita), ustedes podrán seguír disfrutando de mis chistes (o podrán comenzar a hacerlo) por unos días más.

"La Otra Gran Comisión" (Gracias, Pablo)

Tomado de la "Santa Biblia para Empleados Públicos"

S. Mateo 26:34
"Jesús le dijo: De cierto te digo que esta noche, antes que el gallo cante, me negarás POR TRIPLICADO."

Patronal que me hiciste mal...

"- ¿Consiguieron el aumento de sueldo?"
"- No, estamos en paritarias."
"- ¿Siguen negociando?"
"- No, nos mandaron a la %&$# que nos parió."

Un par de charadas...

...de temática luthieril...

(sombrear con el mouse entre las comillas para ver la solución)

Charada 1

Nuestro Ejército glorioso
marcha hacia la victoria
aunque el otro piedad nos dos-tres
Contestamos: "¡Achicoria!"

Nuestros héroes en la Gloria
bien ganaron su lugar:
Men-tres-uno y Peren-tres-uno
Sus nombres no vamos a olvidar.

Y aunque la "dos de la Victorie"
este triunfo no recuerde
esa vez tres-uno el nuestro
aunque casi siempre pierde.

Y como aún nos hierve la sangre
hasta convertirse en un grito
al todo hoy les deseamos:
"que les tres-dos muy finito"


Respuesta: "Noruega"

Charada 2

Este ingenio es casi mágico
pues su sublime tañido
siempre hip-quinta-segunda-za
al que escucha su sonido.

Casi no hay autodi-uno-tas,
pues tocarlo es cosa dura,
pero los dos-pogra-cuarta-s
lo ejecutan con soltura.

Tocándolo con es-dos-tres
se logra, sin excepción,
o componer una carta
o re-uno-tar una canción.

Respuesta: "Dactilófono"

Una persona de palabra...

"- ¿Cómo no voy a recordar al Dr. Gutierrez, si fue mi mayor mentor?"
"- ¿Ah, te ayudaba?"
"- No, me mentía."

Far far far west... far.

"Durante muchos años el legendario pistolero Billy 'Two Shots' se dedicó a sembrar el terror en todos los pueblos del condado... Nunca nadie tuvo el valor de advertirle sobre los riesgos del monocultivo."

Un rato de buena música...

De la página de mi amigo Marco Ruviaro:

http://www.choronamanga.com/esp/repertorio/

Dejémoslo ahí...

"- Pasa hasta en las mejores familias... ¿Entonces cómo no va a pasar en la tuya...?"

¿Soy el único al que le pareció MUY gracioso mi comentario?

http://www.lanacion.com.ar/Archivo/nota.asp?nota_id=968888

 

En la Capital

 

Habrá 1000 terminales de bicicletas

 

Es para desalentar el uso de autos

 

 

 

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La Legislatura porteña aprobó al cierre de esta edición un proyecto para instalar en la ciudad unas mil terminales donde se puedan alquilar y estacionar bicicletas.

La norma, denominada bicing, impulsada por el diputado kirchnerista Pablo Failde, tiende a desalentar el uso de vehículos e incorpora la bicicleta como un medio de transporte de uso público. "Es un sistema que ha tenido resultados positivos en grandes ciudades europeas, como Barcelona, Lyon y, más recientemente, París", dijo el autor del proyecto en sus considerandos.

La ley impulsa la creación de terminales donde los porteños puedan alquilar una bicicleta para dirigirse a su destino sin tener que utilizar ningún tipo de transporte público. En la actualidad, entre 80.000 y 120.000 personas utilizan ese tipo de transporte individual en la Capital.

La propuesta ordena al gobierno porteño que incorpore una nueva señalización, adapte algunas calles e incluya trazados de bicisendas donde sea necesario para el desarrollo de este medio de transporte.

"Nosotros no podemos decir al Ejecutivo porteño dónde tienen que estar las terminales ni qué medidas tiene que adoptar para cuidar al ciclista. Eso es un tema de reglamentación de la ley que tendrá que decidir el nuevo gobierno de la ciudad", dijo Failde a La Nacion.

Y añadió: "La aprobación del bicing es un hecho auspicioso en la generación de una nueva cultura urbana respecto del peatón, del automovilista y del motociclista, y que incluya en su esquema la figura del ciclista. Es una ley que apunta a lograr una ciudad que promueva una mejor calidad de vida".

Link permanente: http://www.lanacion.com.ar/968888

 

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> "Priorizaremos el transporte público"

 

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opiniones(48)

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 ...

 

07.12.2007 | heguido  

Y para andar por el microcentro te alquilan bicicletas financieras...

Último momento.

Fracasa un paro en una fábrica de cacerolas de teflón.

No se adhirió nadie.