sábado, noviembre 25, 2006
miércoles, noviembre 15, 2006
Tres obras sin diminutivos...
Un exo
"Me encuentro contro pues amo a Ra. Es tan bona, soliza, exquisa... una verdadera Afroda que me tiene atono. Por conseguir una za le haría mil visas... Le escribiría manuscros en sanscro... Largos escros... Me haría más erudo que un pero... Levantaría un monolo... Si no es suficiente mero, tomaría los habos, subiría a un pulpo y me haría de acolos y proselos... Sería un bendo... hasta un mo... Tocaría la ga con estrepo, y cantaría a los gros... De subo detendría el transo.
Si lo que ella quiere es gui, sacaría un credo de varios dijos... haría un depo y usaría tarjeta de debo... O cambiaría de ambo y me haría un proscro, cometiendo de incogno delos insolos, ilizos inaudos... Sería el terror del distro. Formaría un ejerzo, me haría Rey, y con mi seco y mis subdos sitiaría recondas ermas de grano y mezcas indomas... Con dinama resolvería los ples y los pondría en orba...Pero palpo que ella cree que soy un decrepo, un paraso, un maldo sin exo... Para que les cuento mis cuas...En resúmen, a Ra le importo un po.Por eso su huma con fras la vomo. ¡Aproposo!"
Un exo de taca
"Estaba en la senza capa de ladros del casto de Seva, a unas mas de aquí, luego de hincarle el colmo a una morza en la parra de la va, cuando me atacó un po con un cucho para robar los zarzos amaros de mi amada, impresionado, tal vez, por su bro. No dudé y oprimí el gato, con tan mala suerte sólo le dí en el tobo. El po quedó confundido como novo, mientras de fondo se escuchaban los gros y volaban las polas. Otro de la panda del po, inquieto como una arda me pegó con un rastro en las costas, y sólo me hizo coscas. Así que le dí con mis nudos en la meja y lo dejé peinado sin cepo.
En su cara quedó marcado mi ano."
Un exo de taca, la seca
"Ni zarza, ni viha... pues estoy de dúo por mi abo. Decía ir a pescar con anzo, clavaba las espas, y emprendía el vo sobre el so. Pero no lo mató ni la vira, ni un dolor de ma... sino el revo que le hizo mi aba Mana cuando lo encontró comiendo ciras con una mujer. En sus cuartos traseros le dejó marcada su sa.
Hizo esca.Y así todos nos quedamos sin mi abo y sin conso (que era la mujer)."
"Me encuentro contro pues amo a Ra. Es tan bona, soliza, exquisa... una verdadera Afroda que me tiene atono. Por conseguir una za le haría mil visas... Le escribiría manuscros en sanscro... Largos escros... Me haría más erudo que un pero... Levantaría un monolo... Si no es suficiente mero, tomaría los habos, subiría a un pulpo y me haría de acolos y proselos... Sería un bendo... hasta un mo... Tocaría la ga con estrepo, y cantaría a los gros... De subo detendría el transo.
Si lo que ella quiere es gui, sacaría un credo de varios dijos... haría un depo y usaría tarjeta de debo... O cambiaría de ambo y me haría un proscro, cometiendo de incogno delos insolos, ilizos inaudos... Sería el terror del distro. Formaría un ejerzo, me haría Rey, y con mi seco y mis subdos sitiaría recondas ermas de grano y mezcas indomas... Con dinama resolvería los ples y los pondría en orba...Pero palpo que ella cree que soy un decrepo, un paraso, un maldo sin exo... Para que les cuento mis cuas...En resúmen, a Ra le importo un po.Por eso su huma con fras la vomo. ¡Aproposo!"
Un exo de taca
"Estaba en la senza capa de ladros del casto de Seva, a unas mas de aquí, luego de hincarle el colmo a una morza en la parra de la va, cuando me atacó un po con un cucho para robar los zarzos amaros de mi amada, impresionado, tal vez, por su bro. No dudé y oprimí el gato, con tan mala suerte sólo le dí en el tobo. El po quedó confundido como novo, mientras de fondo se escuchaban los gros y volaban las polas. Otro de la panda del po, inquieto como una arda me pegó con un rastro en las costas, y sólo me hizo coscas. Así que le dí con mis nudos en la meja y lo dejé peinado sin cepo.
En su cara quedó marcado mi ano."
Un exo de taca, la seca
"Ni zarza, ni viha... pues estoy de dúo por mi abo. Decía ir a pescar con anzo, clavaba las espas, y emprendía el vo sobre el so. Pero no lo mató ni la vira, ni un dolor de ma... sino el revo que le hizo mi aba Mana cuando lo encontró comiendo ciras con una mujer. En sus cuartos traseros le dejó marcada su sa.
Hizo esca.Y así todos nos quedamos sin mi abo y sin conso (que era la mujer)."
lunes, octubre 23, 2006
jueves, agosto 17, 2006
Un bus... Sur... Tú.
Un bus. Sur.
Luz, cruz, sub cruz, cucú.
Un bus. Sur.
¡Muuuú! ¿Un ñu?
Un bus. Sur.
Turf.
Un bus. Sur.
Tuyú, surf.
Un bus. Sur.
Un gurú zulú, su vudú.
Un bus. Sur.
Un club, tú, Lulú... Súmmum punk tu tutú... Frufrú... ¿Tul? Un lunch, tú pururú, mus, brut ¡uh! plus rhum. Tú, tuntún... ¡pum! Humus... ¡puf!.
Luz, cruz, sub cruz, cucú.
Un bus. Sur.
¡Muuuú! ¿Un ñu?
Un bus. Sur.
Turf.
Un bus. Sur.
Tuyú, surf.
Un bus. Sur.
Un gurú zulú, su vudú.
Un bus. Sur.
Un club, tú, Lulú... Súmmum punk tu tutú... Frufrú... ¿Tul? Un lunch, tú pururú, mus, brut ¡uh! plus rhum. Tú, tuntún... ¡pum! Humus... ¡puf!.
lunes, junio 05, 2006
Por favor difundir...
Cantidades crecientes de niños han desaparecido en paises tercermundistas en
los últimos 10 años, finalmente se conoce su destino gracias a que hackers
de Bruselas han logrado interceptar un memo interno de Microsoft de donde se
extrae la siguiente información:
Siempre ha llamado la atención en el mundo informático el exiguo número de
programadores con que cuenta la poderosa empresa monopólica norteamericana,
ahora se ha descubierto la nefasta metodología utilizada para abastecerse de
programadores.
Bajo el modesto edificio donde se encuentra la central de este imperio
informático yacen una serie de pasadizos y habitaciones desconocidos para el
público y el gobierno norteamericano. En estas catacumbas se encuentran
alojados miles de niños y adolescentes que han sido secuestrados, allí son
entrenados y desarrollan los programas de la terriblemente exitosa compañía.
En este lugar reciben tratamiento de esclavos, trabajando no menos de 16
horas por día y viviendo un régimen de "cama caliente" donde los niños para
dormir unas pocas horas se turnan en el uso de los lechos.
Jack Hallaway, un ex-gerente de desarrollos de Microsoft comentó en la
cadena CNN:
"Es algo que oprime el corazón, niños de Singapur, Brasil y Zambia trabajan
día y noche sin cesar. Sólo se les permite leer Manuales de desarrolladores
y son alimentados con un líquido azucarado, parecido al Gatorade pero sin
sabor al que los niños conocen como Gatesorade"
En el memo interceptado se hace mención a dos casos de filtraciones, el
primero de los cuales fue el de un niño originario de Turquía (denominado en
el memo como "TUR35856B boy") quien logró introducir un mensaje de pedido de
auxilio en el "licence agreement" de la versión inglesa del Windows '98.
Lamentablemente nadie lo leyó. El segundo, y mucho más conocido es el del
niño Elián González, quien realizaba el diseño de las famosas pantallas
azules para la versión polaca del Windows 2000. En este caso tuvo que
montarse una impresionante operación de prensa para hacerlo pasar por un
balserito de Cuba, cosa no completamente alejada de la realidad ya que su
huida se produjo gracias a una balsa qué el mismo construyó con cajas de
Office y con la cual navegó por las cloacas del edificio californiano.
La huida de Elián ha sido en consecuencia de un régimen muchísimo peor que
el Castrista de Cuba. Piénselo bien antes de instalar su nueva versión de
Windows, más le convendría afiliarse al partido comunista.
Imperialismo idiomático.
Tengámoslo presente en los días que se avecinan...
Guay con gritar "meta" luego de un "esquina" pateado por el "ala" derecho. Y si el "hombre línea" levanta su banderín porque el jugador se encontraba en "lado de afuera", gritémosle los viejos insultos de tinte localista... y no el tan reciente como foráneo "F... you". Siempre queda esperanza para que luego de un "pelota afuera" alguien "faltee" a nuestro "parador" y haya un "penalidad".
Es que el "pié pelota" es así... una pasión.
Imperialistas eran los de antes...
Herman, el difunto perro de Helmut
PS: ¿Cuándo empieza el mundial de Pato?
sábado, junio 03, 2006
Luthier: el que toca el laúd
laúd.
(Del ár. hisp. al‘úd, y este del ár. clás. ‘ud).
Cómo se ve, la Real Academia Española sitúa el orígen de la palabra "laúd" en el árabe "al'úd".
Analistas historiográficos han llegado a la conclusión de que la mutación de la palabra "al'úd" en "laúd" se produjo principalmente debido a la similitud de este término con el también árabe "alúd", o sea, desprendimiento de tierra y rocas. La confusión entre ambas palabras producía no pocas confusiones, ya que cuando alguien decía "Ahí viene el alúd" eran pocos los que se quedaban a comprobar si se trataba de un inofensivo instrumento de cuerda, o una destructiva catástrofe natural. En realidad eran muchos los que se quedaban al principio, pero cada vez eran menos...
Se hizo imprescindible entonces diferenciar ambos términos, optándose por modificar el nombre del instrumento trocando entre sí las dos primeras letras de la palabra. Según se cree se tomó dicha resolución para asemejar el nombre del instrumento al láudano, bebida estupefaciente que producía efectos en quienes la bebían similares a los que se producían entre quienes escuchaban los bellos sonidos provenientes del cordal instrumento en cuestión.
O sea, los dejaba estúpidos.
En conclusión, podemos afirmar que "Les Luthiers" quiere decir: "¡Aléjense, por favor, estúpidos! Les voy a tocar el laúd"
Esperando haber realizado un aporte más a la cultura general del foro me despido atentamente (no vaya a ser que me choque con la puerta),
(Del ár. hisp. al‘úd, y este del ár. clás. ‘ud).
Cómo se ve, la Real Academia Española sitúa el orígen de la palabra "laúd" en el árabe "al'úd".
Analistas historiográficos han llegado a la conclusión de que la mutación de la palabra "al'úd" en "laúd" se produjo principalmente debido a la similitud de este término con el también árabe "alúd", o sea, desprendimiento de tierra y rocas. La confusión entre ambas palabras producía no pocas confusiones, ya que cuando alguien decía "Ahí viene el alúd" eran pocos los que se quedaban a comprobar si se trataba de un inofensivo instrumento de cuerda, o una destructiva catástrofe natural. En realidad eran muchos los que se quedaban al principio, pero cada vez eran menos...
Se hizo imprescindible entonces diferenciar ambos términos, optándose por modificar el nombre del instrumento trocando entre sí las dos primeras letras de la palabra. Según se cree se tomó dicha resolución para asemejar el nombre del instrumento al láudano, bebida estupefaciente que producía efectos en quienes la bebían similares a los que se producían entre quienes escuchaban los bellos sonidos provenientes del cordal instrumento en cuestión.
O sea, los dejaba estúpidos.
En conclusión, podemos afirmar que "Les Luthiers" quiere decir: "¡Aléjense, por favor, estúpidos! Les voy a tocar el laúd"
Esperando haber realizado un aporte más a la cultura general del foro me despido atentamente (no vaya a ser que me choque con la puerta),
De suicidas
¡Por fin lo entiendo!
¡Si el réferi no levanta la mano el objeto es directo!
Hablando de jueces, para no perder el hilo ¿existe la figura penal del "Suicidio Culposo"?
Tal vez también habría que incluir el "Suicidio en ocasión de robo", el "Suicidio en ocasión de riña", el "Suicidio con premeditación y alevosía", y el "Suicidio agravado por el vínculo"...
¿El suicida tiene derecho a permanecer en silencio?¿Todo lo que diga puede ser usado en su contra?
En el caso de los suicidas por sobredosis ¿pueden obtener una probation?
Y en el caso de los suicidas por ahorcamiento ¿la condena queda en suspenso?
Dudas... y más dudas...
¡Si el réferi no levanta la mano el objeto es directo!
Hablando de jueces, para no perder el hilo ¿existe la figura penal del "Suicidio Culposo"?
Tal vez también habría que incluir el "Suicidio en ocasión de robo", el "Suicidio en ocasión de riña", el "Suicidio con premeditación y alevosía", y el "Suicidio agravado por el vínculo"...
¿El suicida tiene derecho a permanecer en silencio?¿Todo lo que diga puede ser usado en su contra?
En el caso de los suicidas por sobredosis ¿pueden obtener una probation?
Y en el caso de los suicidas por ahorcamiento ¿la condena queda en suspenso?
Dudas... y más dudas...
Introducción al "Juego con textos fuera de contexto"
Cuando Johann Sebastian Mastropiero fue convocado por los directivos del "Club Social, Deportivo, de Fomento, Etc, Pedernal" jamás pensó que sería para componer un Himno para la insititución, sino que más bien, pensó que por fin se cumpliría su sueño de toda la vida de jugar de "centro forward" en un equipo de primera.
Cuál no fué su sorpresa al entrearse que no solo no jugaría al fútbol en "C.S.D.F.E. Pedernal", sino que éste no era exactamente un equipo de primera... sino que era más precisamente, un equipo de...primente.
Sin embargo, Mastropiero aceptó el encargo de la comisión directiva, de escribir un Himno sobre su jornada más gloriosa. El 5 a 0 obtenido frente a su rival de toda la vida: "Atlético Magiclik".
¡Qué jornada de gloria exultante! Los ojos de los directivos se llenaban de lágrimas de sólo recordarla.
Nunca, pero nunca habían podido volver a realizar tal hazaña... Nunca, pero nunca, habían vuelto a perder por tan poco.
Mastropiero para su obra rescató su figura más representativa... perdón... la figurita más repetida: Julito, el 10 de aquel recordado equipo del 68 (68 eran los directores técnicos que pasaron ese año). Julito, quien se formó en el semillero del Club, y continuó su carrera siempre en el mismo... hasta su retiro del fútbol profesional al cumplir 92 años de edad.
Así motivado, Mastropiero se encerró largas horas a estudiar la filamción de aquel mentado partido, en busca de inspiración para su Himno. Sin embargo, mientras estudiaba las imágenes le surgió una terrible confusión al darse cuenta de que en realidad ¡'"Atlético Magiclik" había convertido 15 goles! "No se preocupe" lo tranquilizó el presidente "es que las repeticones no se cuentan".
Así, por fin, librado de la confusión, Mastropiero compuso "La Pena Que Me Tira" también llamada "El Tiro Penal" Opus 5-0 (Visitante), obra que escucharemos a continuación.
Cuál no fué su sorpresa al entrearse que no solo no jugaría al fútbol en "C.S.D.F.E. Pedernal", sino que éste no era exactamente un equipo de primera... sino que era más precisamente, un equipo de...primente.
Sin embargo, Mastropiero aceptó el encargo de la comisión directiva, de escribir un Himno sobre su jornada más gloriosa. El 5 a 0 obtenido frente a su rival de toda la vida: "Atlético Magiclik".
¡Qué jornada de gloria exultante! Los ojos de los directivos se llenaban de lágrimas de sólo recordarla.
Nunca, pero nunca habían podido volver a realizar tal hazaña... Nunca, pero nunca, habían vuelto a perder por tan poco.
Mastropiero para su obra rescató su figura más representativa... perdón... la figurita más repetida: Julito, el 10 de aquel recordado equipo del 68 (68 eran los directores técnicos que pasaron ese año). Julito, quien se formó en el semillero del Club, y continuó su carrera siempre en el mismo... hasta su retiro del fútbol profesional al cumplir 92 años de edad.
Así motivado, Mastropiero se encerró largas horas a estudiar la filamción de aquel mentado partido, en busca de inspiración para su Himno. Sin embargo, mientras estudiaba las imágenes le surgió una terrible confusión al darse cuenta de que en realidad ¡'"Atlético Magiclik" había convertido 15 goles! "No se preocupe" lo tranquilizó el presidente "es que las repeticones no se cuentan".
Así, por fin, librado de la confusión, Mastropiero compuso "La Pena Que Me Tira" también llamada "El Tiro Penal" Opus 5-0 (Visitante), obra que escucharemos a continuación.
Saludo a Mónica
Desde esta tectónica tierra patagónica, les escribo esta misiva electrónica, por vía telefónica, rogando llegue aún a la agónica selva amazónica. Y no quiero adornarla a la manera de la anacrónica arquitectónica jónica, ni la canónica babilónica, aún menos, según la crónica napoleónica, a la cónica faraónica. Quizás parezca lacónica, como una afónica filarmónica; o tal vez irónica, como la antagónica Verónica tocando una tónica con la armónica. Incluso moderna, como la biónica neutrónica sincrónica, que hegemónica produjo la hidropónica carbónica. Simplemente quiero expresar una salutación platónica "¡Hola Mónica!"
viernes, junio 02, 2006
Alea alea ale...
La palabra "alea" tiene su origen en los juegos de dados que realizaban los antiguos romanos. De ahí que la suerte se "eche", sin "hache"...
También de ahí viene la respuesta a la consabida fórmula de cortesía:
"- Saludos"
"- Serán dados"
Afortunadamente (y nunca mejor usado el término), el español ha heredado algunas palabras que etimológicamente se remontan a dicho término léxico, como ser:
aleatorio: Perteneciente o relativo al juego de azar
aleación: Tierra prometida de los judíos afortunados
alegato: Felino con suerte
alemán: Hombre suertudo (pl: alemén)
alelí: ¡Flor de suerte! (sin: azahar)
alelo: Presente de alelí
aledaño: Mala suerte
alemania: Obsesión con la suerte
Espero que no hayan quedado dudas, sino, aledaño.
También de ahí viene la respuesta a la consabida fórmula de cortesía:
"- Saludos"
"- Serán dados"
Afortunadamente (y nunca mejor usado el término), el español ha heredado algunas palabras que etimológicamente se remontan a dicho término léxico, como ser:
aleatorio: Perteneciente o relativo al juego de azar
aleación: Tierra prometida de los judíos afortunados
alegato: Felino con suerte
alemán: Hombre suertudo (pl: alemén)
alelí: ¡Flor de suerte! (sin: azahar)
alelo: Presente de alelí
aledaño: Mala suerte
alemania: Obsesión con la suerte
Espero que no hayan quedado dudas, sino, aledaño.
Más mate...
He buscado material acerca de un tema, no es una materia como las matemáticas, ni la aromaterapia, ni esa que estudia a los primates, los nematelmintos, y los jitomates...
Así que aproximate, asomate, y entusiasmate.
Para que te aclimates, calmate y conformate.
Colmate de paciencia.
Como cuando la decimatercera formateada... ¡embromate!
No te mates, vamos, animate.
¿Cómo salir de este matete con un buen remate?
Cuando con sentimiento maternal te alcanzan uno, tomátelo; si está caliente, quemate, y sino, ¡qué mate!
Herman, el difunto perro de Taragüí.
PS: Consúmate cada uno...
Así que aproximate, asomate, y entusiasmate.
Para que te aclimates, calmate y conformate.
Colmate de paciencia.
Como cuando la decimatercera formateada... ¡embromate!
No te mates, vamos, animate.
¿Cómo salir de este matete con un buen remate?
Cuando con sentimiento maternal te alcanzan uno, tomátelo; si está caliente, quemate, y sino, ¡qué mate!
Herman, el difunto perro de Taragüí.
PS: Consúmate cada uno...
Una pequeña poesía progresiva...
- ¿Té?
- Mate.
- Tomá, té.
- ¡Tomo mate!
- No tomo mate...
- ¡No tomo más té!
¡Y.. no tomo más té!
- Y, uno tomó más té.
- Y alguno tomó más té...
¡Y alguno no tomó más té!
- Y, sí, alguno no tomó más té,
y si alguno notó, ¡Moza... más té!
- Y si alguno no tomó taza, más té.
- ¡Ya! si alguno no tomó taza, más té.
- Vaya, si alguno no tomó taza, más té.
- ¡Vaya! ¿si alguno notó mostaza? ¿Más té?
- Vaya si alguno notó mostaza... más mate.
- ¡Nieva ya...! Si alguno notó mostaza, más mate.
- ¿Nieva ya? Si alguno notó mostaza, más tomate.
La termino acá porque me estoy yendo para el lado de los tomates...
- Mate.
- Tomá, té.
- ¡Tomo mate!
- No tomo mate...
- ¡No tomo más té!
¡Y.. no tomo más té!
- Y, uno tomó más té.
- Y alguno tomó más té...
¡Y alguno no tomó más té!
- Y, sí, alguno no tomó más té,
y si alguno notó, ¡Moza... más té!
- Y si alguno no tomó taza, más té.
- ¡Ya! si alguno no tomó taza, más té.
- Vaya, si alguno no tomó taza, más té.
- ¡Vaya! ¿si alguno notó mostaza? ¿Más té?
- Vaya si alguno notó mostaza... más mate.
- ¡Nieva ya...! Si alguno notó mostaza, más mate.
- ¿Nieva ya? Si alguno notó mostaza, más tomate.
La termino acá porque me estoy yendo para el lado de los tomates...
Respuesta al estúpido mail "Los significados de mate"
Mail original:
MATE AMARGO Indiferencia
MATE DULCE Amistad
MUY DULCE Habla con mis padres para pedir mi mano, interés
MUY CALIENTE Me muero de amor por vos
MATE FRÍO Desprecio
CON TORONJIL Disgusto
CON CANELA Ocupas todos mis pensamientos
CON AZÚCAR QUEMADA Simpatizo con vos
CON CÁSCARA DE NARANJA Ven a buscarme
CON TÉ Indiferencia
CON CAFÉ Ofensa perdonada
CON MELAZA Me aflige tu tristeza
CON LECHE Estima
CON OMBÚ Te estoy echando (es laxante)
HIRVIENDO Casamiento
TAPADO Rechazo
ESPUMOSO Cariño verdadero
MATE AMARGO Indiferencia
MATE DULCE Amistad
MUY DULCE Habla con mis padres para pedir mi mano, interés
MUY CALIENTE Me muero de amor por vos
MATE FRÍO Desprecio
CON TORONJIL Disgusto
CON CANELA Ocupas todos mis pensamientos
CON AZÚCAR QUEMADA Simpatizo con vos
CON CÁSCARA DE NARANJA Ven a buscarme
CON TÉ Indiferencia
CON CAFÉ Ofensa perdonada
CON MELAZA Me aflige tu tristeza
CON LECHE Estima
CON OMBÚ Te estoy echando (es laxante)
HIRVIENDO Casamiento
TAPADO Rechazo
ESPUMOSO Cariño verdadero
Respuesta:
Cuando me junto con amigos, realizamos rondas de indiferencia. Generalmente empezamos con unos casamientos, de acuerdo a la impericia del que calienta el agua, y luego nos morimos de amor unos por otros, en un principio con mucho cariño verdadero... cada tanto hay algunos rechazos inevitables, los que se solucionan chupando despacito, ¡nunca soplando!...y poco a poco va apareciendo un desprecio cada vez más intenso...
Las segundas rondas son generalmente de amistad, o, a gusto de los presentes, de pedirnos mutuamente las manos a nuestros padres... así todos podemos participar.
Afortunadamente nadie quiere tener disgustos, pero tampoco perdonamos ofensas, simpatizamos unos con otros, ocupamos todos los pensamientos de los demás, y... gracias al cielo, no nos vamos a buscar unos a otros...
¿Será que somos muy pervertidos?
PS: ¿Alguien puede decirme cómo se hace para tapar una bombilla a voluntad?
Cuando me junto con amigos, realizamos rondas de indiferencia. Generalmente empezamos con unos casamientos, de acuerdo a la impericia del que calienta el agua, y luego nos morimos de amor unos por otros, en un principio con mucho cariño verdadero... cada tanto hay algunos rechazos inevitables, los que se solucionan chupando despacito, ¡nunca soplando!...y poco a poco va apareciendo un desprecio cada vez más intenso...
Las segundas rondas son generalmente de amistad, o, a gusto de los presentes, de pedirnos mutuamente las manos a nuestros padres... así todos podemos participar.
Afortunadamente nadie quiere tener disgustos, pero tampoco perdonamos ofensas, simpatizamos unos con otros, ocupamos todos los pensamientos de los demás, y... gracias al cielo, no nos vamos a buscar unos a otros...
¿Será que somos muy pervertidos?
PS: ¿Alguien puede decirme cómo se hace para tapar una bombilla a voluntad?
Otras ideas sueltas... ¡Atrápenlas!
Si la cirugía es en la cara, es una cirugía estética...
Si es en los pechos, es una cirugía extétita...
Qeú seutre qeu no tegno dilsexai...
Lo de Marcos, más que aniversario es un aniversaurio...
Un poema irregular
Tenía el corazón revolvido,
por cómo te has desenvolvido,
Mas ahora, que has volvido,
la esperanza me has devolvido,
y los temores que me habían envolvido,
han quedado en el uelto.
Open Cabild Aguards
Estimado/a preseleccionado/a:
Es con sumo placer que le doy a conocer su nominación a los "Open Cabild
Aguards 200_", por sus grandes aportes al pensamiento
político-social-cultural-tecnológico-militar-científico-histórico-corte y
confección. (tachar lo que no corresponda).
Un jurado de eruditos internacionales ha evaluado durante meses cientos de
miles de candidaturas, y ha elegido la suya, junto con las otras.
El premio consiste en una mención personalizada en nuestro "Libro de logros
200_". Dicha mención se efectuará con bolígrafo azul trazo grueso en el
ejemplar que se le enviará a su domicilio (los costos de envío quedan a
cargo del homenajeado). El libro consta de 48 páginas, cuadriculadas, con
espiral y tapa blanda, en la que se lee "EXITO", haciendo clara referencia a
su persona. El costo de dicho libro es de U$S 660 + IVA.
También, y sin costo adicional (para nosotros, para Ud. serán otros U$S 300
+ IVA) se le hará llegar en el mismo envío un diploma. A fin de evitar los
errores tan comúnes en este tipo de premios (faltas de ortografía, errores
en los nombres, etc) es que dicho diploma se encontrará completamente en
blanco, por lo menos de uno de los lados. De esta manera Ud. podrá
"customizarlo" a su gusto. No obstante recomendamos que incluya la frase "Op
en Cabild Aguard", junto a algún logotipo de su elección, así como su nombre
y apellido. Hemos descubierto que a muchos de nuestros premiados les ha
gustado incluir las palabras "genial", "impresionante", "troesma", "sos
Gardel", "no cambiés más".
Si Ud. desea participar de la entrega de premios le comunicamos que esta
tiene un costo de U$S 870 + IVA, con el que cubrimos los costos de las
estatuillas y medallas que se entregarán. Las estatuillas representan un
lápiz de oro, y sólo lo representan, ya que son de madera, verdes, y de
punta blanda. Las medallas, por su parte son confeccionadas en dos metales,
dorado y plateado, y en su centro se lee la frase "En unión y libertad", que
son nuestros deseos para este año (sobre todo la parte de "libertad")
rodeando a un simpático solcito.
La ceremonia de premiación se realizará en la Plaza Dorrego de Buenos Aires,
el próximo 8 de Abril de 2005, a las 3:45 a.m. luego de lo cual se ofrecerá
un refrigerio, a la canasta.
No se pierda esta única oportunidad. Tenga presente que para el año que
viene falta todavía mucho tiempo.
Atentamente,
Morgan Blackbeard Kidd Phd.
Fundador y Presidente Vitalicio
Fundación CIRPPOMJRCM
"Comité Internacional para el Reconocimiento Público de Personas que de Otra
Manera Jamás Recibirían lo que Creen Merecer"
VIRUS: Much tención!
>>> Much tención!
>>>
>>> Microsoft recientemente nunció que existe un virus muy peligroso que se
est propgndo
>>> rpidmente por l Internet. Éste se recibe por e-mil con el sunto "Much
tención!".
>>> Ninguno de los ntivirus sbe como detectrlo ni borrrlo. El virus es muy
dñino y
>>> que desctiv un de ls letrs del tecldo, y unque no se conoce con certez
cul es, l precer se trt de l letr "".
>>>
>>> Si recibe un e-mil que no tiene l letr "" elimínelo inmeditmente,
incluso de su bndej de Elementos Elimindos.
>>>
>>> Envíe este e-mil todos sus conocidos, pr que podmos evitr l propgción
de este virus!!!
>>>
>>>Grcis!
Hablando de cultura...
Yo no oculto
ni dificulto
que soy culto
Y faculto
al inculto
al que ausculto.
Es cultura,
la pintura
la escultura,
la arquitectura
con la cuadratura
y la curvatura
de la estructura
y su infraestructura,
la partitura
de una obertura.
la apertura
a la aventura
de la literatura
que mixtura
a la escritura
con la lectura
que captura.
Se conjetura
que no son incultura,
la apicultura,
floricultura,
silvicultura,
fruticultura,
avicultura,
puericultura,
agricultura,
horticultura,
arboricultura,
olivicultura,
vinicultura,
viticultura,
vitivinicultura,
la manufactura
de una montura,
la costura,
la fritura
de la confitura
con cobertura,
dar buenaventura
con desenvoltura
de hartura
futura
o malaventura
de desventura
prematura,
la caricatura
de una criatura,
miniatura
de natura,
tintura.
Primogenitura.
Criatura,
miniatura
de natura,
Crece estatura.
Tras asignatura,
una licenciatura
con su abreviatura.
Progenitura.
La reapertura
de la candidatura
a la jefatura
de la prefectura.
luego legislatura,
y primera magistratura.
Se satura
de la impostura
y de la angostura
de la postura
de la nunciatura.
La apretura,
y la ruptura.
La sepultura
es su envoltura.
Si una descompostura
te contractura
la musculatura
de la cintura,
o tienes calentura,
(o temperatura),
con compostura
usa acupuntura.
Mas si la fractura
de una coyuntura
que se tritura
te tortura,
no uses untura
a la ventura,
mas con apostura
yergue tu altura
y con soltura
obtura
la rotura
con una sutura.
A las Cristinas (y Rominas, Karinas, Adolfinas, etc)
Oh, Cristina
Divina
y femenina
patina
danzarina
por la colina
(¿Alpina,
andina,
o apenina?)
y camina
cancina.
Con resina
y creolina
culmina
la ocarina,
afina
la mandolina,
mas desafina
la "madamina"
y la "carmina".
En la marina,
de fajina
ella domina
la carabina
y se indisciplina
y se insubordina.
Bah, se amotina.
Se autodenomina
tonina
submarina
de piscina
¿o era corbina
de tina?
Aglutina
lavandina
y anilina,
y refina
morfina,
medicina
para la angina
y la dañina
tosferina.
La fascina
la estricnina
que asesina
y fulmina.
Se encamina
a la turbina
de la usina,
que confina
una bobina,
y que rechina,
y contamina.
La examina,
se determina,
y deshollina
la serpentina.
Pero ilumina
con diamantina
parafina,
se empecina
y calcina
la encina.
Su rutina
sabatina
matutina
y vespertina,
por la propina
cocina,
con harina,
pascualina
de sardina
sin espina,
y se trasmina.
Se engolosina,
y combina
cristalina
gelatina
de mandarina
y granadina...
En la letrina
elimina
orina,
determina
la toxina,
y empina
la insulina.
Imagina
que origina
coordina
y apardina
una tontina.
Se inclina.
Tras su cortina,
de muselina
fina,
como neblina,
atina
la retina
a su vecina
de la esquina,
la albina
rosarina
Fermina
Molina.
Ladina,
adivina...
¿es bovina,
ovina,
equina,
felina,
canina?
Defina...
No, porcina.
Mezquina
Se reclina...
Maquina...
No opina.
¿Se avecina
la catramina
de su madrina,
o la limusina
de su sobrina?
La repentina
bocina
sin sordina,
la conmina.
...
(ya termina)
...
se confina,
se hacina.
Es su ruina.
¡Qué mina,
Cristina!
FIN...a
jueves, junio 01, 2006
Mi fortuna matemática
Mi fortuna matemática
El otro día pasé por un almacén que ofrecía una promoción muy interesante. Si comprabas un litro de leche te costaba $1, pero si comprabas dos litros se le aplicaba un descuento del 5%, por lo que pagabas $1.90. Les pregunté si la oferta valía para cantidades mayores, y me dijeron que sí, que si duplicaba el pedido ellos me aumentaban el descuento un 5% cada vez. Así que rápidamente fuí a mi casa, busqué una calculadora, hice las cuentas y volví para hacer un pedido por 8.388.608 litros de leche, por el que me tendrían que hacer un 115% de descuento, o sea, tendrían que terminar pagándome $1.258.291,20.
Mi pedido, luego de ser exhaustivamente analizado por el dueño, fue finalmente aceptado, aunque no de muy buena gana, pero como este señor se considera un hombre de palabra me firmó un cheque por el valor convenido, y dió instrucciones para que se me entregaran los cerca de 8.000 metros cúbicos de leche que había adquirido.
Fue así como, gracias a la matemática, hice en un día una pequeña fortuna...
Sabiendo ésto, les sorprenderá enterarse que hoy me encuentro nuevamente en la pobreza más absoluta.
El problema es que la leche que me vendió estaba rancia, así que fuí... ¡y se la devolví!
A mi no me estafa nadie.
martes, mayo 30, 2006
La importancia de una letra
Con hache y sin ace
Tenía planeada una jornada perfecta... pasar la tarde en el campo con amigos.
- Don Zoilo, pronto llegan mis cuatro amigos, ¿están listos los caballos? - le pregunté al peón.
- ¿Cinco? ya los cincho.
- Tenga cuidado, no le vaya errar al herrar. Hérrelos bien.
- ¿Que los herre? ¿con erre?
- Sí, claro.
- Pero ¡Ay! Hay muchos pozos, cuidado con el manchado, no me lo traiga mancado. Y guarda con el alazán, que esta viejo. Y cuando empiezan a chochear se ponen a cocear.
- No se preocupe, la marcha es sólo hasta la marca.
- ¿Cuál marca?
- ¿Ve la bandera?
- Veo el asta.
- Bueno vamos hasta el asta nomás...
Luego me fuí a dar una vuelta para matar el tiempo, y me lo encontré al barrabrava Ovando que venía con sus amigos. Me dijeron "¡Hola!" haciendo la ola.
- ¡Esa onda es demasiado honda! - les gritó Ovando - ¡No la hagan tan grande!
Todos la orden acatan y la achatan.
Los dejé con sus coreografías, pero cuando iba a cruzar la calle ví que venía un tacho al taco. Se detuvo frente a mí.
- Me duele la bocha y la boca - me dijo el charro desde el carro - y perdí mi charretera en la carretera.
- ¿Qué pasó? - le pregunté.
- Tuvimos un choque múltiple, con un camión y un chárter. Al chárter se le rompió el cárter, y el camión volcó toda su carga...
- ¿Y qué transportaba el camión del choque?
- Coque
Por ahí me doy vuelta y lo veo a Guzmán... El peor albañil del mundo.
- Termino de embrear y nos vamos a hembrear - me propuso jocoso.
- Guzmán, ¿qué hace usando un chal? - le pregunté sorprendido.
- No, no en un chal, es cal... es que tenía que blanquear una chapa con una capa de cal, pero me confundí la brocha con la broca. Menos mal que tenía el casco, sino ¡qué chasco!
Así es Guzmán... pero lo peor es que cuando está por cimentar se pone a chimentar:
- Fijate el de chomba, el que patea con comba. - me dijo señalando al potrero de enfrente.
- Ah, lo conozco, tiene un puestito de churros.
- Lo de los churros es uno de tantos curros... sobrevive de mago, haciendo trucos truchos.
- Y aquel lanchero es un lancero.
- Allá va Coca. Es una cochina en la cocina... si hasta la olla holla. Al final, un día el marido se empachó, empacó, y se fué. Sin embargo Coca está chocha, ahora se metió con uno de Greenpeace. Para él, si tocás una orca, merecés la horca.
- Ese con músculos de acero es hachero. Pero se la da de artista. Y se metió en un coro en Córdoba. Sin embargo lo descubrieron, porque tiene una voz ronca que hace roncha. El director le tiró una indirecta: "Hay un choro en el coro" dijo, pero como éste se hacía el gil lo encaró de frente: "Usted, señor, es un chanta que canta para el chulo"
-¿Ves al de la pechera, que lleva una pecera? Es el marido de Carola. El otro día estaba manteniendo una apasionada charla con Carla, y pasó Carola con una charola. Y aunque es machetero, terminó en un macetero.
- Ah, a qué no sabés qué. Ayer anduvieron unos hunos por acá... - me dijo por fin Guzmán
- ¿Unos hunos?
- Sí, esos que usan turbantes en la cabeza.
- Ah, no, serían árabes.
- Puede ser... ¿El árabe es el que mira la hora y ora, y dice que los hala Alá?
- Exacto
- Ah, pero se ve que uno era nuevito, porque oí que le preguntaba al otro:
"¿qué huso horario uso?" Y el otro le dijo: "Tu solo ora hacia la Meca y prende la mecha... "
Me alejé de Guzmán, pero quedé meditando... igual que el Inca a quien le hincha que lo vayan a derrocar por tanto derrochar. Y, "Mejor ato mi hato", piensa, "y llevo el hatajo por el atajo".
Y me asaltan las dudas...
"¿Si te capan no te chapan?"
"¿La parca se parcha sola la capucha?"
Y la gran duda existencial...
"¿En las monedas checas?¿cuál es la ceca?"
Tenía planeada una jornada perfecta... pasar la tarde en el campo con amigos.
- Don Zoilo, pronto llegan mis cuatro amigos, ¿están listos los caballos? - le pregunté al peón.
- ¿Cinco? ya los cincho.
- Tenga cuidado, no le vaya errar al herrar. Hérrelos bien.
- ¿Que los herre? ¿con erre?
- Sí, claro.
- Pero ¡Ay! Hay muchos pozos, cuidado con el manchado, no me lo traiga mancado. Y guarda con el alazán, que esta viejo. Y cuando empiezan a chochear se ponen a cocear.
- No se preocupe, la marcha es sólo hasta la marca.
- ¿Cuál marca?
- ¿Ve la bandera?
- Veo el asta.
- Bueno vamos hasta el asta nomás...
Luego me fuí a dar una vuelta para matar el tiempo, y me lo encontré al barrabrava Ovando que venía con sus amigos. Me dijeron "¡Hola!" haciendo la ola.
- ¡Esa onda es demasiado honda! - les gritó Ovando - ¡No la hagan tan grande!
Todos la orden acatan y la achatan.
Los dejé con sus coreografías, pero cuando iba a cruzar la calle ví que venía un tacho al taco. Se detuvo frente a mí.
- Me duele la bocha y la boca - me dijo el charro desde el carro - y perdí mi charretera en la carretera.
- ¿Qué pasó? - le pregunté.
- Tuvimos un choque múltiple, con un camión y un chárter. Al chárter se le rompió el cárter, y el camión volcó toda su carga...
- ¿Y qué transportaba el camión del choque?
- Coque
Por ahí me doy vuelta y lo veo a Guzmán... El peor albañil del mundo.
- Termino de embrear y nos vamos a hembrear - me propuso jocoso.
- Guzmán, ¿qué hace usando un chal? - le pregunté sorprendido.
- No, no en un chal, es cal... es que tenía que blanquear una chapa con una capa de cal, pero me confundí la brocha con la broca. Menos mal que tenía el casco, sino ¡qué chasco!
Así es Guzmán... pero lo peor es que cuando está por cimentar se pone a chimentar:
- Fijate el de chomba, el que patea con comba. - me dijo señalando al potrero de enfrente.
- Ah, lo conozco, tiene un puestito de churros.
- Lo de los churros es uno de tantos curros... sobrevive de mago, haciendo trucos truchos.
- Y aquel lanchero es un lancero.
- Allá va Coca. Es una cochina en la cocina... si hasta la olla holla. Al final, un día el marido se empachó, empacó, y se fué. Sin embargo Coca está chocha, ahora se metió con uno de Greenpeace. Para él, si tocás una orca, merecés la horca.
- Ese con músculos de acero es hachero. Pero se la da de artista. Y se metió en un coro en Córdoba. Sin embargo lo descubrieron, porque tiene una voz ronca que hace roncha. El director le tiró una indirecta: "Hay un choro en el coro" dijo, pero como éste se hacía el gil lo encaró de frente: "Usted, señor, es un chanta que canta para el chulo"
-¿Ves al de la pechera, que lleva una pecera? Es el marido de Carola. El otro día estaba manteniendo una apasionada charla con Carla, y pasó Carola con una charola. Y aunque es machetero, terminó en un macetero.
- Ah, a qué no sabés qué. Ayer anduvieron unos hunos por acá... - me dijo por fin Guzmán
- ¿Unos hunos?
- Sí, esos que usan turbantes en la cabeza.
- Ah, no, serían árabes.
- Puede ser... ¿El árabe es el que mira la hora y ora, y dice que los hala Alá?
- Exacto
- Ah, pero se ve que uno era nuevito, porque oí que le preguntaba al otro:
"¿qué huso horario uso?" Y el otro le dijo: "Tu solo ora hacia la Meca y prende la mecha... "
Me alejé de Guzmán, pero quedé meditando... igual que el Inca a quien le hincha que lo vayan a derrocar por tanto derrochar. Y, "Mejor ato mi hato", piensa, "y llevo el hatajo por el atajo".
Y me asaltan las dudas...
"¿Si te capan no te chapan?"
"¿La parca se parcha sola la capucha?"
Y la gran duda existencial...
"¿En las monedas checas?¿cuál es la ceca?"
Curso de Photoshop - Parte 2
Amigos,
Como no me gusta recomendar lo que no he probado, he aplicado las mismas técnicas que se utilizaron en la foto de la Señora Legrand en una foto mía.
Les adjunto los resultados.
Como no me gusta recomendar lo que no he probado, he aplicado las mismas técnicas que se utilizaron en la foto de la Señora Legrand en una foto mía.
Les adjunto los resultados.
Curso de Photoshop
Curso de Photoshop Avanzado
"El programa mágico"
- Transforme terrenos pedregosos y de arcilla cuarteada en verdes pastizales
- Baje de peso más rápido que con el Reduce Fat Fast
- Tenga más pelo que yendo a Schwanek todos los días
- Abandone las cremas hidratantes... reemplazándolas por porcelana fría
- Borre esas arrugas, marcas de expresión, patas de gallo... ¡no, no, cuidado, eso queda!
- Dele tersura de bebé a ese ajado tapizado de cuerina del Falcon '67
- Convierta a la Momia Negra en Barbie
¡¡¡TODO CON NUESTRO CURSO!!!
¡Pero antes de tomar una decisión vea nuestros resultados mágicos en el diario Clarín de hoy, o en el anexo a este mensaje...!
Advertencia: El mirar la foto puede afectar a niños, espectadores sensibles, seres humanos en general, ciertas especies animales superiores, plantas, hongos, e hidrocarburos.
lunes, mayo 29, 2006
Ideas sueltas... o a granel.
Jocoso hacker jacobino que puso en jaque al jaculatorio jeque con jaqueca
Bocca en el Colón, Boca vs. Colón... efectivamente los extremos se tocan.
En Perú todos los precios son astronómicos.
¿Lanzamiento de DVD también es disciplina olímpica?
Por lo que veo, yo podría ser el padre de muchos de Uds. Y si me pasan el nombre de sus madres les confirmo.
No siempre tener chispa es beneficioso...Hasta me han echado de algún trabajo, justamente por eso... Trabajaba en una estación de servicio.
Aplicando este concepto al tema que nos extraño... antaño... otoño... estaño... estriñe... retiñe... ¡atañe!
Poema intentado
Con poco me he contentado.
Bocca en el Colón, Boca vs. Colón... efectivamente los extremos se tocan.
En Perú todos los precios son astronómicos.
¿Lanzamiento de DVD también es disciplina olímpica?
Por lo que veo, yo podría ser el padre de muchos de Uds. Y si me pasan el nombre de sus madres les confirmo.
No siempre tener chispa es beneficioso...Hasta me han echado de algún trabajo, justamente por eso... Trabajaba en una estación de servicio.
Aplicando este concepto al tema que nos extraño... antaño... otoño... estaño... estriñe... retiñe... ¡atañe!
Poema intentado
Con poco me he contentado.
Cargos no he detentado,
Y aunque he patentado
de la leche el retentado,
nunca lujos he ostentado,
pues no soy potentado
(y le temo a un atentado).
Lo he dicho, y sustentado,
con Les Luthiers me he reído mucho.
Poema para Nora
Tras una bacanal
su sonido no amilana
y su voz tan soberana
no es ya de ave casual
Pues nadie ya iguala
que hablamos de gala
Tras una bacanora
su sonido no aminora
y su voz tan sonora
no es ya de ave canora.
Pues nadie ya ignora
que hablamos de Nora.
su sonido no amilana
y su voz tan soberana
no es ya de ave casual
Pues nadie ya iguala
que hablamos de gala
Tras una bacanora
su sonido no aminora
y su voz tan sonora
no es ya de ave canora.
Pues nadie ya ignora
que hablamos de Nora.
Tres letras o menos...
¿Por qué si hoy leo el Mio Cid no leo "ser o no ser", eh? ¿Es que no fuí con el vil tío del Rey Sol al lar de la lid con el Zar, ahí, en el río Rin?
No, no fuí.
Es que amo la paz (y no soy gil).
En fin... huí. Yo soy así...
Mas ved ora que no sé lo que he de ser, ni do he de ir.
Mi sed de oro me roe... no un día o dos, ni un mes, ni un año, mil...
Si voy al mar, con la red (ojo con la ola), ni la uso ya que no veo ni un pez.
Y si al río, qué lío, al son de mi voz cae un oso... ¿o es un ñu? Ah, no era una oca... Mas, ¡Qué ave fea!
Yo me voy de acá.
Es más.
Ya me he ido.
Así sea.
No, no fuí.
Es que amo la paz (y no soy gil).
En fin... huí. Yo soy así...
Mas ved ora que no sé lo que he de ser, ni do he de ir.
Mi sed de oro me roe... no un día o dos, ni un mes, ni un año, mil...
Si voy al mar, con la red (ojo con la ola), ni la uso ya que no veo ni un pez.
Y si al río, qué lío, al son de mi voz cae un oso... ¿o es un ñu? Ah, no era una oca... Mas, ¡Qué ave fea!
Yo me voy de acá.
Es más.
Ya me he ido.
Así sea.
Oh, Mercedes...
Puesto que al foro accedes,
avanzas, no retrocedes,
y en tu intento no cedes.
Te damos la bienvenida, Mercedes.
Aunque por lo visto sucede
que tu fama te precede
y aquí un lugar te concede,
nuestra querida Mercede.
Que con cordura procedas,
que en tus mails no te excedas,
y... por nosotros intercedas.
Ponete cómoda, Mercedas.
avanzas, no retrocedes,
y en tu intento no cedes.
Te damos la bienvenida, Mercedes.
Aunque por lo visto sucede
que tu fama te precede
y aquí un lugar te concede,
nuestra querida Mercede.
Que con cordura procedas,
que en tus mails no te excedas,
y... por nosotros intercedas.
Ponete cómoda, Mercedas.
¡Tomad vuestras preposiciones!
¡A la carga, mis soldados, mis valientes!¡
ante el moro tan infiel no titubiéis!
Bajo el sol que nos alumbra desde oriente
¡cabe la gloria vosotros yaceréis!
Con la espada y la lanza justiciera,
contra el mal, el paganismo y el error,
de mil modos mataremos, ¡quién nos viera!
¡Desde hoy nos cubriremos de honor!
En virtud de que ellos no están huyendo
entre tanto que nosotros avanzamos...
Hacia nos vienen como locos corriendo,
hasta que lleguen aquí, pues... nos sentamos.
Para que nuestra lid no sea en vano
por ahora, mejor retrodeceremos...
(según y como viene la mano
sin la gloria, ni la vida, volveremos)
So pretexto de que tenemos que ir al baño
(sobre todo por el julepe que tenemos)
tras haberles inflingido un gran daño
proponemos posponemos preponemos.
ante el moro tan infiel no titubiéis!
Bajo el sol que nos alumbra desde oriente
¡cabe la gloria vosotros yaceréis!
Con la espada y la lanza justiciera,
contra el mal, el paganismo y el error,
de mil modos mataremos, ¡quién nos viera!
¡Desde hoy nos cubriremos de honor!
En virtud de que ellos no están huyendo
entre tanto que nosotros avanzamos...
Hacia nos vienen como locos corriendo,
hasta que lleguen aquí, pues... nos sentamos.
Para que nuestra lid no sea en vano
por ahora, mejor retrodeceremos...
(según y como viene la mano
sin la gloria, ni la vida, volveremos)
So pretexto de que tenemos que ir al baño
(sobre todo por el julepe que tenemos)
tras haberles inflingido un gran daño
proponemos posponemos preponemos.
Introducción de El Paraíso Soñado
El talentoso compositor Johann Friedrich Hortícola fue uno de los grandes descubimientos de Johann Sebastian Mastropiero. No sólo fue su alumno más destacado, sino también su yerno, y durante un período de su vida incluso ofició de copista del afamado Maestro.
Sin embargo el descubrimiento de Hortícola por parte de Mastropiero no fue cuestión de un momento, sino más bien se trató del resultado de una sucesión de descubrimientos...El primero de estos descubrimientos se produjo cuando Mastropiero paseaba por la campiña Alsaciana, y oyó a un pequeño pastorcillo que extraía los más dulces sonidos de un pan flauta... digo, de una flauta de pan. Decidido a cultivar el talento innato de ese niño Mastropiero lo llevó a vivir a su propio hogar, en donde el niño creció rodeado del armonioso sonido de los instrumentos del Maestro, las mágica influencia de las partituras del Maestro, y el tierno afecto de la familia del Maestro.
Luego de unos años se produjo el segundo descubrimiento de Mastropiero, por culpa del cual Johann Friedrich pasó a ser su yerno.Pero Johann Friedrich estaba deseoso de mostrar su valía a su antiguo benefactor y actual suegro, por lo que se empeñó en su tarea de copista de Mastropiero.
Día tras día, semana tras semana, incansablemente, Hortícola se esmeraba hasta bien entrada la madrugada haciendo copias y más copias de las partituras de Mastropiero....Esta ardua y penosa tarea se prolongó por varios años, hasta que en una fatídica madrugada Mastropiero volvió más temprano que de costumbre de sus reuniones etílicas... y se produjo el tercer descubrimiento.
Leemos en el diario de Mastropiero:"Mi propio yerno me estaba plagiando... eso por fin explicaba las extrañas similitudes entre su "Sinfonía Inconclusa", recientemente estrenada, y la que yo todavía estaba componiendo.Pero lo que más me molestó es que no sólo plagiaba mis obras, sino a mí mismo. Como plagiador, era un plagio de mí. Era un meta-plagiador... meta y meta plagiarme."Leemos en el diario de Hortícola:"La pucha, me descubrió el viejo."
Hortícola tuvo que huir de la casa de Mastropiero, y se mantuvo escondido un tiempo hasta que se apaciguase su ira, por haber sido descubierto.
Sin embargo, dicho exilio fue sumamente provechoso para el joven, ya que antes de huir logró sustraer de sobre el piano de Mastropiero las partituras de su última obra "El Sueño Paradisíaco".
Escucharemos a continuación "El Paraíso Soñado" de Johann Friedrich Hortícola.
Sin embargo el descubrimiento de Hortícola por parte de Mastropiero no fue cuestión de un momento, sino más bien se trató del resultado de una sucesión de descubrimientos...El primero de estos descubrimientos se produjo cuando Mastropiero paseaba por la campiña Alsaciana, y oyó a un pequeño pastorcillo que extraía los más dulces sonidos de un pan flauta... digo, de una flauta de pan. Decidido a cultivar el talento innato de ese niño Mastropiero lo llevó a vivir a su propio hogar, en donde el niño creció rodeado del armonioso sonido de los instrumentos del Maestro, las mágica influencia de las partituras del Maestro, y el tierno afecto de la familia del Maestro.
Luego de unos años se produjo el segundo descubrimiento de Mastropiero, por culpa del cual Johann Friedrich pasó a ser su yerno.Pero Johann Friedrich estaba deseoso de mostrar su valía a su antiguo benefactor y actual suegro, por lo que se empeñó en su tarea de copista de Mastropiero.
Día tras día, semana tras semana, incansablemente, Hortícola se esmeraba hasta bien entrada la madrugada haciendo copias y más copias de las partituras de Mastropiero....Esta ardua y penosa tarea se prolongó por varios años, hasta que en una fatídica madrugada Mastropiero volvió más temprano que de costumbre de sus reuniones etílicas... y se produjo el tercer descubrimiento.
Leemos en el diario de Mastropiero:"Mi propio yerno me estaba plagiando... eso por fin explicaba las extrañas similitudes entre su "Sinfonía Inconclusa", recientemente estrenada, y la que yo todavía estaba componiendo.Pero lo que más me molestó es que no sólo plagiaba mis obras, sino a mí mismo. Como plagiador, era un plagio de mí. Era un meta-plagiador... meta y meta plagiarme."Leemos en el diario de Hortícola:"La pucha, me descubrió el viejo."
Hortícola tuvo que huir de la casa de Mastropiero, y se mantuvo escondido un tiempo hasta que se apaciguase su ira, por haber sido descubierto.
Sin embargo, dicho exilio fue sumamente provechoso para el joven, ya que antes de huir logró sustraer de sobre el piano de Mastropiero las partituras de su última obra "El Sueño Paradisíaco".
Escucharemos a continuación "El Paraíso Soñado" de Johann Friedrich Hortícola.
Dedicado a los que escupen al hablar
- Mi escepticismo me impide aceptar estos conceptos - dijo el conscripto - Sería como creer que un pterodáctilo, u otro reptil indescriptible, intercepte y capture a un helicóptero.
- Pues lo creen los adeptos del tríptico sinóptico copto, este texto apocalíptico - respondió el septuagenario preceptor - hallado en un receptáculo de una cripta del Egipto ptolemaico septentrional, transcripto por un perceptivo anabaptista incorruptible.
- Me es inaceptable... más bien parecen los preceptos de un inepto, un impromptu adaptado subrepticiamente por un cleptómano , o tal vez los exabruptos de un epiléptico en un rapto de locura. Yo le hubiera prescripto algo para los estreptococos y las eruptivas... y un anticonceptivo.
- Sin embargo, yo he optado por adoptarlo. No te fijes en lo voluptuoso del texto, en sus septisílabos, sus los diptóngos y triptongos, sino intentá ser receptivo y podrás captar algo casi imperceptible... como si estuviera descripto algo críptico, un interruptor que produce la ruptura de la razón... un optimismo circunscripto que repta a través de una gran elíptica. Como cuando el séptimo planeta atraviesa la eclíptica, produciendo una imprescriptible ilusión óptica que te deja cataléptico.
- ¿Neptuno?
- Urano
- Sos muy suceptible. Yo creo que él es un corrupto o un inadaptado. Más que a eucalipto a mí ésto me huele a pozo séptico. Debería ser proscripto, él, y todos sus adscriptos. Jamás me hubiera inscirpto en ese grupo. No sé cómo fue que terminé suscripto.
- Es que en septiembre sale la septuagésima edición... Pero ¿no te gusta nada del texto?- Nada, excepto que es apto para todo público... y un top ten.
- Pues lo creen los adeptos del tríptico sinóptico copto, este texto apocalíptico - respondió el septuagenario preceptor - hallado en un receptáculo de una cripta del Egipto ptolemaico septentrional, transcripto por un perceptivo anabaptista incorruptible.
- Me es inaceptable... más bien parecen los preceptos de un inepto, un impromptu adaptado subrepticiamente por un cleptómano , o tal vez los exabruptos de un epiléptico en un rapto de locura. Yo le hubiera prescripto algo para los estreptococos y las eruptivas... y un anticonceptivo.
- Sin embargo, yo he optado por adoptarlo. No te fijes en lo voluptuoso del texto, en sus septisílabos, sus los diptóngos y triptongos, sino intentá ser receptivo y podrás captar algo casi imperceptible... como si estuviera descripto algo críptico, un interruptor que produce la ruptura de la razón... un optimismo circunscripto que repta a través de una gran elíptica. Como cuando el séptimo planeta atraviesa la eclíptica, produciendo una imprescriptible ilusión óptica que te deja cataléptico.
- ¿Neptuno?
- Urano
- Sos muy suceptible. Yo creo que él es un corrupto o un inadaptado. Más que a eucalipto a mí ésto me huele a pozo séptico. Debería ser proscripto, él, y todos sus adscriptos. Jamás me hubiera inscirpto en ese grupo. No sé cómo fue que terminé suscripto.
- Es que en septiembre sale la septuagésima edición... Pero ¿no te gusta nada del texto?- Nada, excepto que es apto para todo público... y un top ten.
RV: ¡¡¡Fraude!!!
-----Mensaje original-----
De: [mailto:heguido@gmail.com]
Enviado el: Martes, 18 de Abril de 2006 03:25 p.m.
Para: les-luthiers@gruposyahoo.com.ar
Asunto: ¡¡¡Fraude!!!
De: [mailto:heguido@gmail.com]
Enviado el: Martes, 18 de Abril de 2006 03:25 p.m.
Para: les-luthiers@gruposyahoo.com.ar
Asunto: ¡¡¡Fraude!!!
QUIERO DENUNCIAR PÚBLICAMENTE QUE EL MUNDIAL 2006 EN ALEMANIA ESTÁ VILMENTE ARREGLADO.
ACABO DE ENTERARME QUE YA ESTÁ PREVISTO QUE EL 12 DE JUNIO ITALIA GANA, EL 17 DE JUNIO REPÚBLICA CHECA GANA, Y QUE EL 22 DE JUNIO GANA ESTADOS UNIDOS...
PRONTO CONFIRMARÉ OTROS RUMORES ACERCA DE QUÉ PAÍSES SE IRÁN DEL MUNDIAL. MÉXICO ENTRE ELLOS...
QUÉ VERGÜENZA.
Herman, el difunto perro de Helmut
RV: [les-luthiers] Recordatorio de cumpleaños Miss Lilli Higgins
-----Mensaje original-----
De: [mailto:heguido@gmail.com]
Enviado el: Jueves, 30 de Marzo de 2006 05:17 p.m.
Para: les-luthiers@gruposyahoo.com.ar
Asunto: RE: [les-luthiers] Recordatorio de cumpleaños
De: [mailto:heguido@gmail.com]
Enviado el: Jueves, 30 de Marzo de 2006 05:17 p.m.
Para: les-luthiers@gruposyahoo.com.ar
Asunto: RE: [les-luthiers] Recordatorio de cumpleaños
Miss Lilly,
Insistir y vivir, sin dirimir ni dividir... y sin fingir.
Ví pic-nic hippy sin fin... bikinis... CDs... DVDs... grill VIP... living chic... Chin chín... vid... Brindis... vid... ¡Bis!... ¡Bis!... ¡Híp!
¿Si ví? Y...Ví, y dí... y... Pipí... ¡Plis!
¿Y, mi Miss Lilly?
¡Viví sin bilis, sistitis, rinitis, ni gingivitis...! (¡¡¡y sin sífilis!!!) ¿Sí?
¿Difícil dirigir mi bici gris sin sillín?
Sí.
Crisis civil... Misil.
¡Feliz cumpleaños a tú!
Herman, gil símil viril de Helmut
RV: [les-luthiers] homenaje a Fontanarrosa
-----Mensaje original-----
De: [mailto:heguido@gmail.com]
Enviado el: Jueves, 27 de Abril de 2006 04:40 p.m.
Para: les-luthiers@gruposyahoo.com.ar
Asunto: RE: [les-luthiers] homenaje a Fontanarrosa
De: [mailto:heguido@gmail.com]
Enviado el: Jueves, 27 de Abril de 2006 04:40 p.m.
Para: les-luthiers@gruposyahoo.com.ar
Asunto: RE: [les-luthiers] homenaje a Fontanarrosa
Negro... Maestro... Gran Malabarista del Lenguaje... Padre Humorístico Famoso de mí, tu hijo no reconocido.
Va mi homenaje a tí desde el sur más sur, por medio de una humilde frase mía, insipirada en tu obra toda:
"No soy el dueño de la verdad... pero tengo la concesión por 20 años"
Herman, el difunto perro de Helmut
RV: [les-luthiers] Criticábala
-----Mensaje original-----
De: Herman Guillermo Dolder [mailto:heguido@gmail.com]
Enviado el: Miércoles, 08 de Marzo de 2006 03:41 p.m.
Para: les-luthiers@gruposyahoo.com.ar
Asunto: RV: [les-luthiers] Criticábala
De: Herman Guillermo Dolder [mailto:heguido@gmail.com]
Enviado el: Miércoles, 08 de Marzo de 2006 03:41 p.m.
Para: les-luthiers@gruposyahoo.com.ar
Asunto: RV: [les-luthiers] Criticábala
Criticábala
Johann Sebastian Mastropiero fue un ávido lector de las críticas a sus obras musicales. Incluso muchas veces se inspiraba en ellas para la creación de sus obras posteriores. Así es como compuso su famosa ópera "Porqué no te vas a freir churros", su oratorio "A ver, componelo vos si sos tan vivo", y su célebre misa "Tu abuela".
En particular, la crítica a su obra "La Balalaica Mágica" encontró a Mastropiero en una etapa mística de su vida, por lo que aplicando a la misma conceptos aprendidos en su estudio de la "cábala" es que encontró en el texto el estribillo de una de sus obras más reconocidas.
A continuación transcribimos el texto de dicha crítica.
En particular, la crítica a su obra "La Balalaica Mágica" encontró a Mastropiero en una etapa mística de su vida, por lo que aplicando a la misma conceptos aprendidos en su estudio de la "cábala" es que encontró en el texto el estribillo de una de sus obras más reconocidas.
A continuación transcribimos el texto de dicha crítica.
"Crítica de La Balalaica Mágica, de Johann Sebastian Mastropiero"
"La obra que presenciamos esa noche ha afectado permanentemente nuestra sensibilidad, y nuestros sentidos, como cuando todos en la sala tratan de no olfatear un cochino olor a cerdo.
Tormento.
Golpe.
Exaspero.
¿Qué buscan disipar? La espantosa rememoración de la noche terrible y sombría. "La Balalaica" no puede consolidar ni insinuar su aparecer en la música. Obra imbécil si la hay. Ladró vejestorio cruel, y cantante desentonado. Los voy a intimar a no volver a hacer lo que hicieron, favor que nos hagan. Lo que sufrimos esa noche es algo que no solo me ahuyentará de los escenarios del canto lírico, y lugares en que la música antes imperaba. Hoy esos lugares abonan ingratas, viles memorias, ¡ay! no pocas. Del ballet solo puedo garantir que ya han sufrido los ojos esa tan zaparrastrosa como agotadora rumba. Otra fantochada como su obra toda. De una, al verla se siente dolor abdominal, o se siente una náusea recorriendo el interior del cuerpo todo. En resúmen, una obra inolvidable, lamentablemente."
Tormento.
Golpe.
Exaspero.
¿Qué buscan disipar? La espantosa rememoración de la noche terrible y sombría. "La Balalaica" no puede consolidar ni insinuar su aparecer en la música. Obra imbécil si la hay. Ladró vejestorio cruel, y cantante desentonado. Los voy a intimar a no volver a hacer lo que hicieron, favor que nos hagan. Lo que sufrimos esa noche es algo que no solo me ahuyentará de los escenarios del canto lírico, y lugares en que la música antes imperaba. Hoy esos lugares abonan ingratas, viles memorias, ¡ay! no pocas. Del ballet solo puedo garantir que ya han sufrido los ojos esa tan zaparrastrosa como agotadora rumba. Otra fantochada como su obra toda. De una, al verla se siente dolor abdominal, o se siente una náusea recorriendo el interior del cuerpo todo. En resúmen, una obra inolvidable, lamentablemente."
RV: [les-luthiers] A ver si nos despertamos...
-----Mensaje original-----
De: [mailto:heguido@gmail.com]
Enviado el: Lunes, 10 de Abril de 2006 09:52 a.m.
Para: les-luthiers@gruposyahoo.com.ar
Asunto: RE: [les-luthiers] A ver si nos despertamos...
1) Cuál es tu felino preferido?
Federico Felino.
2) Te gusta la saga Star Wars?
De la saga me encantaron las películas que son pares y primas... excepto la
segunda... No sé si me explico.
3) Tu película preferida es...
...la que más me ha gustado. ¿Está bien?
4) Hay vida en otros planetas? Por qué?
Sí, porque lo ví en Star Wars.
5) Cuál es tu mayor miedo?
Encontrarme a C3PO.
6) Cuál es, a tu juicio, la mejor canción del siglo XX? (la mejor, no la que
más te gusta)
A mi juicio la mejor canción del siglo XX es "Aguanta Namera", compuesta por
un servidor. (Vale aclarar que mi juicio es por plagio)
7) Un recuerdo de la infancia...
Encontrarme a C3PO.
8) Cuál es el auto más feo que viste en tu vida?
El de "Fuga en el siglo XXIII"... y el androide me daba miedo... como C3PO.
9) El hombre es libre o determinado? Justifique su respuesta (jejeje...)
El hombre es absoluta y completamente libre. Y lo digo porque así ha sido
determinado que lo diga.
10 y última) Me estás odiando en este momento por preguntas pavadas?
No, para nada... estoy demasiado ocupado odiándome a mí por contestarlas.
Nombre: Herman
Edad: 34
Nick: El difunto perro de Helmut (o el Hijo de la Gran Perra, dependiendo a
quién se le pregunte)
Gracias
Las que lo adornan.
(GRACIAS HAROLD)
RV: [les-luthiers] ¡¡¡Fraude!!!
-----Mensaje original-----
De: Heguido [mailto:heguido@gmail.com]
Enviado el: Miércoles, 19 de Abril de 2006 10:27 a.m.
Para: les-luthiers@gruposyahoo.com.ar
Asunto: RE: [les-luthiers] ¡¡¡Fraude!!!
De: Heguido [mailto:heguido@gmail.com]
Enviado el: Miércoles, 19 de Abril de 2006 10:27 a.m.
Para: les-luthiers@gruposyahoo.com.ar
Asunto: RE: [les-luthiers] ¡¡¡Fraude!!!
¿Cómo no va a ser fraudulento el mundial de Fútbol? En este mundo en que todo es falso, berreta, mediocre... un mundo en que lo sintético ha reemplazado a lo natural...
Ya lo resumía genialmente el filósofo, pensador y músico norteamericano Lionel Richie: "todo es náilon".
Un abrazo,
Herman, el políglota perro de Helmut
domingo, mayo 28, 2006
Vidalita del 25 de Mayo
Vidalita del 25 de Mayo
El pueblo festeja
Vidalitay
pasados por agua.
¿Cuando inventaremos
Vidalitay
por fin el paragüas?
El pueblo festeja
Vidalitay
la plaza está llena.
Las escarapelas
Vidalitay
ya están en reventa.
El pueblo festeja
Vidalitay
sin saber qué pasa.
¿Es la independencia
Vidalitay
o el Día de la Raza?
El pueblo festeja
Vidalitay
su fidelidad
al Rey que está preso.
Vidalitay
¡Qué casualidad!
El pueblo festeja
Vidalitay
que se va Cisneros.
Pero antes de irte
Vidalitay
¡Devolvé el dinero!
El pueblo festeja
Vidalitay
¡realistas fuera!
Que para corruptos
Vidalitay
ponemo' a cualquiera.
El pueblo festeja
Vidalitay
con Paso y Moreno.
Dicen los mulatos,
Vidalitay
"¿Que pasó moreno?"
El pueblo festaja
Vidalitay
el gobierno patrio.
Pero más festejan
Vidalitay
porque es feriado.
El pueblo festeja
Vidalitay
pasados por agua.
¿Cuando inventaremos
Vidalitay
por fin el paragüas?
El pueblo festeja
Vidalitay
la plaza está llena.
Las escarapelas
Vidalitay
ya están en reventa.
El pueblo festeja
Vidalitay
sin saber qué pasa.
¿Es la independencia
Vidalitay
o el Día de la Raza?
El pueblo festeja
Vidalitay
su fidelidad
al Rey que está preso.
Vidalitay
¡Qué casualidad!
El pueblo festeja
Vidalitay
que se va Cisneros.
Pero antes de irte
Vidalitay
¡Devolvé el dinero!
El pueblo festeja
Vidalitay
¡realistas fuera!
Que para corruptos
Vidalitay
ponemo' a cualquiera.
El pueblo festeja
Vidalitay
con Paso y Moreno.
Dicen los mulatos,
Vidalitay
"¿Que pasó moreno?"
El pueblo festaja
Vidalitay
el gobierno patrio.
Pero más festejan
Vidalitay
porque es feriado.
Fw: La nacionalidad de Mastropiero - a tener en cuenta.
----- Original Message -----
From: Heguido
Sent: Saturday, April 22, 2006 10:21 AM
Subject: La nacionalidad de Mastropiero - a tener en cuenta.
Estimados coforistas,
Quisiera agregar que "el nacimiento de Mastropiero en Manhattan y su condición de italiano no son incompatibles, como uno creería a primera vista, ya que debemos tener en cuenta que la ciudad de Manhattan estuvo ubicada en Italia y no emigró hacia EEUU sino hasta principios del siglo XX.
Manhattan, cuyo verdadero nombre es Manggiatta, se hizo famosa en la antigüedad cuando allí, durante las invasiones árabes, se inventó el almuerzo. Algunos afirman que el término de "almorzar" viene del árabe "al morfar", mientras que otros aseguran que al término de "almorzar" viene el postre.
La práctica del almuerzo rápidamente se difundió por Europa toda, así como la gloria de los Manjares, ciudadanos de Manggiatta.
Es así que durante el renacimiento Mangiatta se convirtió en una ciudad pujante, siendo una de sus familias principales los Malparitti, famosos mecenas de... decenas... de cena... de senadores y otros políticos.
Ya en las postrimerías (nunca mejor usado el término... del almuerzo) del siglo XIX vivió en Manggiatta la bella cantante Adella Liberatta, amante entre otros del famosísimo ingeniero francés Gustav Eiffel. Fue para Adella que Gustav construyó su gran estatua, la cual por varios años permaneció en la plaza central de Manggiatta, y era conocida como la "Statua d'Adella Liberatta". Dicha estatua emigró posteriormente a EEUU junto a la ciudad de Manggiatta, pero por no tener sus papeles en regla (o alguna otra cosa que tenía que ver con su regla) no se le permitió su ingreso al país, y tuvo que ser dejada en la rada del puerto, mirando hacia el mar, como una funesta advertencia a futuros inmigrantes de la ingratitud con que serían tratados en los EEUU.
Es por todo esto que afirmo que Johann Sebastian Mastropiero bien pudo haber sido italiano y haber nacido en Manhattan.
Ya lo dice el lema de la localidad de Dock Sud; 'Todos los caminos conducen aroma'." pero no lo haré.
Herman, el revisionista perro de Helmut
PS: Lo anterior es pura y exclusiva ficción, fruto de una afiebrada imaginación y disposición de ocio improductivo. Cualquier semejanza con la realidad es demasiada coincidencia.
Fw: Código Da Vinci, Mundial, Irak... el complot es infinito...
----- Original Message -----
From: Heguido
Sent: Saturday, May 27, 2006 2:55 PM
Subject: Código Da Vinci, Mundial, Irak... el complot es infinito...
Coforistas
¿Han notado Uds. los varios mensajes ocultos en la película "El Código Da
Vinci"?
Sin ir más lejos (les recuerdo que estoy en Ushuaia, así que más lejos igual no podría ir)
veamos algunos anagramas de su título:
"Cogía CD de vinilo"
Parece una contradicción, pero el mensaje oculto es que lo antiguo y lo
moderno se mezclan en una especie de "Retroneo".
"Digo lección vida"
Y Ron Howard pensaba que no nos íbamos a dar cuenta de tan obvio mensaje
subliminal.
"Concedí vigilado"
George "ve doble" Bush no podía faltar entre los auspiciantes.
"Eligió DVD cocina"
Pésima elección.
"Accedí gol divino"
Mensaje patrocinado por los organizadores del Mundial.
"Ví adicción de gol"
Lo que verdaderamente buscan los organizadores del Mundial.
"Ladino divo, Ceci G."
No nos sorprenda ver la secuela... "Cecilio García y el cáliz filosofal de
la eterna juventud de los francmasones extremistas musulmanes de El Dorado".
Un abrazo,
Vinci"?
Sin ir más lejos (les recuerdo que estoy en Ushuaia, así que más lejos igual no podría ir)
veamos algunos anagramas de su título:
"Cogía CD de vinilo"
Parece una contradicción, pero el mensaje oculto es que lo antiguo y lo
moderno se mezclan en una especie de "Retroneo".
"Digo lección vida"
Y Ron Howard pensaba que no nos íbamos a dar cuenta de tan obvio mensaje
subliminal.
"Concedí vigilado"
George "ve doble" Bush no podía faltar entre los auspiciantes.
"Eligió DVD cocina"
Pésima elección.
"Accedí gol divino"
Mensaje patrocinado por los organizadores del Mundial.
"Ví adicción de gol"
Lo que verdaderamente buscan los organizadores del Mundial.
"Ladino divo, Ceci G."
No nos sorprenda ver la secuela... "Cecilio García y el cáliz filosofal de
la eterna juventud de los francmasones extremistas musulmanes de El Dorado".
Un abrazo,
Herman, el difunto perro de Dan Brown
Fw: Muerte a los salvajes revisionistas...
----- Original Message -----
Sent: Sunday, May 28, 2006 11:37 PM
Subject: Muerte a los salvajes revisionistas...
From: Heguido
To: debates_argentinos@gruposyahoo.com.arSent: Sunday, May 28, 2006 11:37 PM
Subject: Muerte a los salvajes revisionistas...
MURIO EL HISTORIADOR FERMIN CHAVEZ |
Noticias del Día 
Minuto a Minuto  |  |
Fuerte crítico de la historia tradicional y de los "próceres incuestionables", el historiador Fermín Chávez, quien murió está mañana de un paro cardiorespiratorio, fue evocado por sus contemporáneos como una referencia excluyente dentro del revisionismo, al que adscribió desde una fuerte militancia justicialista. |
"No era tan buen historiador como se dice" afirman hoy sus colegas.
Saludos ;-)
Herman
¡Todos de pie!
En este solemne acto...
Mucha gente me ha impulsado a recopilar, y de alguna manera guardar y/o publicar algunos trabajos que realmente no tienen mayor mérito...
Pero bueno.
La idea de este blog es guardar algunos de mis escritos, ocurrencias, intervenciones en foros, reflexiones, recetas de cocina, nuevos insultos en guaraní aprendidos...
En fin.
Mucha gente me ha impulsado a recopilar, y de alguna manera guardar y/o publicar algunos trabajos que realmente no tienen mayor mérito...
Pero bueno.
La idea de este blog es guardar algunos de mis escritos, ocurrencias, intervenciones en foros, reflexiones, recetas de cocina, nuevos insultos en guaraní aprendidos...
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