domingo, mayo 04, 2008

Las Reliquias de San Norbert...

Sir Uja:
Venid, venid, compañeros de infortunio... seguramente aquel buen campesino podrá darnos direcciones precisas...

Juglar:

Son tres los que aquí veis
tres cruzados en su gesta
para ellos la batalla
más que lucha, es una fiesta
nunca cesan su misión
con armas siempre dispuestas.
Pero después de comer
No molesten, es la siesta.
Sir Uja:
Mi muy buen y amable señor, he aquí, os digo, que así como vivo yo, a fe mía… pardiez… así Dios me salve… a saber… eh…

Sir Ross:
Pará, dejame a mí.
¡Oye, tú, buen hombre!

Campesino:
Decidme, caballero...

Sir Ross:
¿Caballe…? ¿Sabéis acaso quienes somos?

Campesino:
N-no...

Sir Ross:
Sabed que nosotros, antes de salir de Inglaterra éramos simples caballeros...

Campesino:
Bueno.

Sir Ross:
Pero ahora somos Caballeros Cruzados.

Campesino:
Ah, habéis adoptado el emblema de la Santa Cruz...

Sir Uja:
No, hemos cruzado el Canal de la Mancha

Juglar:

Cuando una dama encuentra
este Caballero Cruzado
su corazón se estremece
latiendo en su pecho cruzado.
Si la dama es muy bella
la miran sus ojos cruzados.
Y si ella está en peligro
se queda de brazos cruzados
Campesino:
Pero hay algo que no entiendo… Para ser “caballeros”… ¿No deberíais tener caballos?

Sir Ross:
¡Ah, nuestros caballos! Snif.

Juglar:
Ah, mi amado caballo,
que en busca del grial
junto a mí partiste un día
en pareja desigual.
No te amedrentó el frío,
ni el inmundo lodazal.
Fiel compañero hasta el fin.
Oh, mi abnegado animal.

Ah, mi querido jamelgo,
como tú, no hay otro igual.
Cuando juntos enfrentamos
la tormenta tropical.
Caía agua, granizo,
¡qué terrible temporal!
Bajo de tí me protegía.
Oh, mi anegado animal.

Ah, renuente palafrén,
Ya no eras tan leal.
Parecías enojado
al cruzar ese cardal
Y medio que te frenaste
En el barranco vertical
Tuve, pues, que espolearte.
Oh, mi aterrado animal.

Ah, miserable bruto,
fue tu destino fatal
que a causa de tu estatura
te llegara a tí el final.
Al principio ibas bien,
ni bien entramos al Canal,
más luego me abandonaste.
Oh, mi ahogado animal.

Campesino:
¿Así que vosotros venís de Inglaterra?

Sir Uja:
Precisamente. Yo provengo de la comarca del famoso mago Merlín.

Campesino:
¿Camelot?

Sir Uja:
No, Merlo… Sí, sí, digo, Camelot.

Campesino:
Ah, ¿y es verdad que Merlín era un hombre muy sabio?

Sir Uja:
Uy, sabiiísimo. Podías preguntarle cualquier cosa.

Campesino:
¿Cualquier cosa?

Sir Uja:
Sí, le preguntabas cualquier cosa, y él te contestaba.

Sir Ross:
Te contestaba cualquier cosa.

Sir Uja:
Pero, mis modales, aún no nos hemos presentado, mi nombre es, a saber, Sir Uja McAbrough de Winchester, éstos son Sir Ross O'Brandy de Dublin, San Norbert de Lancashire, y aquel es nuestro juglar de guerra...

Campesino:
¿San Norbert? ¿Acaso es un Santo?

Sir Uja:
Sí, lo que pasa es que él se acogió a canonización anticipada.

Sir Ross:
Eso sí, tiene que hacer tres milagros antes de cumplir 65 años. (aparte, burlándose) Y todavía no le salió el primero.

(San Norbert hace unos pases como de magia, y como no pasa nada hace un gesto de frustración)

Sir Ross:
(Llevándose aparte al campesino) En realidad a San Norbert lo hemos traído por cuestiones meramente económicas...

Campesino:
¿Cómo es eso?

Sir Ross:
Sí, por si se muere... es que él está inscripto como donante de reliquias... Dígame, ¿a usted no le interesaría reservar un corte?

Campesino:
No, no gracias, yo no creo en esas cosas... yo soy pagano...

Sir Ross:
Oh, Pagano, pagano... ¡pagano lo que puedas!

Sir Uja:
San Norbert ha sido un humilde predicador allá, en su Lancashire natal. Predicaba de día y de noche, predicaba sin distinciones.

Sir Ross:
Nunca lo distinguieron

Sir Uja:
Sobre todo cuando predicaba de noche. Pero predicó sin éxito hasta ese momento en que vio la luz.

Sir Ross:
Cuando predicaba de día.

Sir Uja:
E instaló su primera iglesia, llamada: “Todo por dos rezos.”

San Norbert:
“De todo para el creyente. Y más aún para el crédulo.”

Sir Uja:
Allí comenzó a tener mucho éxito por los prodigios que efectuaba... echaba fuera a los pobres y curaba a los ricos de sus riquezas.
Desde su ilustre púlpito San Norbert bendijo, predijo, se contradijo, se desdijo, y maldijo.

Sir Ross:
Y desde allí pronunció su famoso discurso:

San Norbert:
“Algunos dicen que yo comercio con la fe... que lucro con la esperanza... y que me enriquezco con la ilusión de los demás... Nada más lejano de la realidad... ¡Yo sólo acepto dólares!”

Sir Uja:

En su iglesia vendió madera del monte de los olivos, unos clavos de la santa cruz que le quedaron de clavo, y tierra santa de la tierra santa.
Y desde allí partió aquella mañana… atormentado… perseguido por su pasado… por sus recuerdos… por sus acreedores… y por los Agentes del Servicio Forestal de Tierra Santa. Pero no se fue sin antes dejarle su imborrable recuerdo a sus feligreses. Aún hoy ellos conservan las venerables sandalias de San Norbert. Sandalias con las que él caminó desde Roma hasta Jerusalén.

Sir Ross:
Muchos peregrinos recorren diariamente cientos de leguas… para alejarse de ellas.

Campesino:

Pero, debéis estar muy cansados, ¿porqué no venís hasta mi casa a compartir una copa de vino?

Sir Uja:
¿Vino? ¡Vade Retro, Satanás! Los caballeros sólo usamos el alcohol para las heridas.

Campesino: (señalando a San Norbert, que toma de una petaca)
¿Y él?

Sir Uja:
Ah, es que él tiene una úlcera de estómago.Además no podemos detenernos hasta completar nuestra misión… y devolver con honor la prenda a nuestras damas.

Sir Ross:
¿Al final es una misión o una prenda?

Campesino:
¿Y hace mucho que estáis viajando?

Sir Uja:
Sí, bastante... antes de venir para aquí hemos estado batallando en otras tierras... Estuvimos en Francia... luego en España...

Sir Ross:
Sí, y en España demoramos un poco.

Campesino:
Ah, ¿estuvieron mucho tiempo?

Sir Ross:
No, "demoramos", perseguimos a los moros.

Sir Uja:
Los perseguimos por toda España... hasta que al fin atacamos por sorpresa su capital, la morada donde moran los moros.

Campesino:
¿Atacaron Granada?

Sir Ross:
No, Morón.

Sir Uja:
Cuando nos vieron… nuestras espadas en alto… nuestras relucientes armaduras al sol del mediodía…
¡Cómo corrían los moros!... corrían como animales... corrían como ratas.

(San Norbert hace muchos pases de magia, como recordando, siempre termina con el gesto de frustración)

Sir Ross:
Sí, ¡Cómo corrían! ¡Y casi nos alcanzan!

Juglar:

El caballero cruzado
con escudo, espada y capa
a la damisela grácil
(tocando el escudo) cual escudo él resguarda
y al enemigo anciano
lo enfrenta, (señalando la espada) es espada.
pero si el enemigo es fuerte
Sin dudarlo (mostrando la capa) él es-capa.

Sir Uja:
Por eso cuando llegamos a Portugal decidimos que teníamos queemprender una nueva misión... y como no había moros en la costa nos embarcamos hacia Tierra Santa...

Sir Ross:
Fue una decisión oportuna.

Campesino:
Ah, ¿fue tomada en un buen momento?

Sir Uja:
No, fue tomada en Oporto.

Sir Ross:
Y con Oporto.

Sir Uja:
Así es que aquí nos veis, buen hombre, dirigiéndonos hacia Jerusalén para encontrar el Santo Grial.

Campesino:
Ah, ¿vais en búsqueda de la copa de la Última Cena?

(Todos se miran desconcertados... hasta que Sir Ross saca un diccionario y empieza a buscar)

Sir Ross:
(leyendo el diccionario, sorprendido) ¡Sí, una copa! ¡Mirá vos!

Sir Uja:
Así es. ¿Tenéis la amabilidad de indicarnos el camino hacia Jerusalén?

Campesino:
Hacia Jerusalén no sé... pero por acá, en 15 minutos llegan a Estocolmo.

(Salen los caballeros caminando altivos. San Norbert sigue intentado su milagro)

Juglar:

Estos bravos y valientes
comenzando nueva etapa
buscan el camino a oriente,
y a su sino no escapan.
Pues han traído consigo
sus espadas y sus capas
aunque se hayan olvidado
de la brújula y el mapa.


FIN

(Vuelve a salir a escena San Norbert, hace un pase de magia hacia el público, si éste se ríe hace un gesto de triunfo y señala con el dedo como diciendo "uno"... si el público no se riera, puede hacer el gesto de frustración)

sábado, mayo 03, 2008

Paredón y después... nosotros.

Este blog es publicado desde los países súrdicos.

viernes, mayo 02, 2008

Ballons enfants de la Patrie...

Hermanos Montgolfier
Pioneros del Calentamiento Global




jueves, mayo 01, 2008

Solicitud... atributo de los solos

Eleonor nunca sospechó que su eterna soltería fue motivada por esa aparentemente inocua nota pegada en la ventanilla de su oficina: "No pida el teléfono. No comprometa al personal."

miércoles, abril 30, 2008

Frugalidad...

Era una persona tan ahorrativa que en lugar de tirar a la basura los papeles carbónicos gastados los usaba dobles...

martes, abril 29, 2008

Principal damnificado...

¡¡¡NO A LAS PAPELERAS!!!
Asociación de Árboles Autoconvocados

lunes, abril 28, 2008

Eso no es nada...

"¿Exagerado, yo? No, yo no soy exagerado... soy octagerado."

domingo, abril 27, 2008

Pater minar.

"Nuestro padre era tan malo que en mi casa no celebrábamos el 'Día del Padre'... lo conmemorábamos."

sábado, abril 26, 2008

A poco P...

"¡Por última vez, le pido que no me llame más 'Vicky'! Usted no solamente me está insultando a mí, sino también al resto de los vikingos."

viernes, abril 25, 2008

Plus ultra

Mi pasado me condena... y mi futuro... ¡Ni te cuento!

jueves, abril 24, 2008

Lo que a veces pìenso cuando me hablan...

"Lo prometido es deuda"
(Sí, ultimamente todo lo que me prometen son deudas.)

miércoles, abril 23, 2008

Llamado a la solidaridad...

Los compañeros del movimiento "Frente para la Victoria" queremos nuevamente apelar a su solidaridad.
Hemos abierto una nueva cuenta bancaria en la que podrán realizar sus donaciones voluntarias.
A su vez, queremos informarles que con los nuevos avances de la medicina estamos cada día más cerca de lograr el objetivo que dió razón de ser a nuestro movimiento:
Las nuevas técnicas en materia de transplantes de órganos harán posible que en muy poco tiempo nuestra querida Victoria Gonzáles pueda finalmente tener su tan ansiada frente.

martes, abril 22, 2008

Fernández, el hidrófugo...

"Era tan sucio que en el servicio militar el sargento gritaba: '¡Cuerpo a tierra...! y usted, Fernández, tírese al suelo.'"

lunes, abril 21, 2008

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un tipo vestido de escalador trepando por las paredes del Empire State. Abajo del dibujo sólo una palabra.)

"Empirismo"


domingo, abril 20, 2008

Rey de los Humos...

El humo de los campos incendiados estaría llegando al Uruguay.
El gobierno analiza aplicarle retenciones.

Golpee y será atendido (Feliz Cumple Jona)

Luego de cuatro horas de espera en la guardia del hospital descubrí una nueva disciplina: La "Medicina Disuasiva".

viernes, abril 18, 2008

¿Por qué Ford...? (Feliz Cumple Darío)

¿Por qué Ford no fabrica el modelo Ka en versión "Diesel"?

("Tenga hoy un Ka Gasolero...")

La verdad es la esencia de lo verde (Gracias Armando)

Yo no soy el dueño de la verdad... pero tengo la concesión por veinte años.

jueves, abril 17, 2008

Dietas rápidas

"Con la dieta de los porotos usted bajará de peso a los...
...
pocos días."

martes, abril 15, 2008

Los doce pasos en zig-zag

Soy miembro de Alcohólicos Anónimos... desde que no me acuerdo cómo me llamo.

lunes, abril 14, 2008

Para el hombre con bombachas...

Ya llegó a la Argentina...
Del popular poeta norteamericano,
Walt Whitman,
su obra cumbre...
en su versión gauchesca:
"HOJAS DE YERBA"
No puede faltar en su biblioteca...
Entre su boleadora y su facón...
"HOJAS DE YERBA"
Incluye los afamados poemas:
"Oh comesario, mi comesario"
y
"Yo le canto al cuerpo a querosén"
"HOJAS DE YERBA"
Un libro envasado en orígen.
"HOJAS DE YERBA"
Consígalo ya en su pulpería amiga.
(Disponible también en su versión "sin palo")

domingo, abril 13, 2008

Juris prudencia...

"- Para que un marido pueda abandonar a su mujer debe existir una causa fehaciente..."
"- ¿Qué causa fehaciente?"
"- Que siente que es fea."

sábado, abril 12, 2008

Nota del Traductor (Fa sostenido)

Como se darán cuenta los últimos posteos han sido todos a la misma hora. Esto no se debe a una alta disciplina recién descubierta, ni a una nueva manía irracional que estuvo en estado latente desde mi infancia (aunque bien podría serlo), sino a la utilización de las herramientas que se experimentan en http://draft.blogger.com (gracias Bater), entre las cuales hay una que permite programar las fechas de los posteos por anticipado (porque la de programar las fechas con posterioridad no tuvo demasiado éxito).
Por esta razón, si me pasara algo terrible, como perder la capacidad de hacer chistes, o morir al quedar atrapado en un violento enfrentamiento entre pingüinos y castores por la dominación de la isla (el Cielo no lo permita), ustedes podrán seguír disfrutando de mis chistes (o podrán comenzar a hacerlo) por unos días más.

"La Otra Gran Comisión" (Gracias, Pablo)

Tomado de la "Santa Biblia para Empleados Públicos"

S. Mateo 26:34
"Jesús le dijo: De cierto te digo que esta noche, antes que el gallo cante, me negarás POR TRIPLICADO."

viernes, abril 11, 2008

Patronal que me hiciste mal...

"- ¿Consiguieron el aumento de sueldo?"
"- No, estamos en paritarias."
"- ¿Siguen negociando?"
"- No, nos mandaron a la %&$# que nos parió."

jueves, abril 10, 2008

Un par de charadas...

...de temática luthieril...

(sombrear con el mouse entre las comillas para ver la solución)

Charada 1

Nuestro Ejército glorioso
marcha hacia la victoria
aunque el otro piedad nos dos-tres
Contestamos: "¡Achicoria!"

Nuestros héroes en la Gloria
bien ganaron su lugar:
Men-tres-uno y Peren-tres-uno
Sus nombres no vamos a olvidar.

Y aunque la "dos de la Victorie"
este triunfo no recuerde
esa vez tres-uno el nuestro
aunque casi siempre pierde.

Y como aún nos hierve la sangre
hasta convertirse en un grito
al todo hoy les deseamos:
"que les tres-dos muy finito"


Respuesta: "Noruega"

Charada 2

Este ingenio es casi mágico
pues su sublime tañido
siempre hip-quinta-segunda-za
al que escucha su sonido.

Casi no hay autodi-uno-tas,
pues tocarlo es cosa dura,
pero los dos-pogra-cuarta-s
lo ejecutan con soltura.

Tocándolo con es-dos-tres
se logra, sin excepción,
o componer una carta
o re-uno-tar una canción.

Respuesta: "Dactilófono"

miércoles, abril 09, 2008

Una persona de palabra...

"- ¿Cómo no voy a recordar al Dr. Gutierrez, si fue mi mayor mentor?"
"- ¿Ah, te ayudaba?"
"- No, me mentía."

martes, abril 08, 2008

Far far far west... far.

"Durante muchos años el legendario pistolero Billy 'Two Shots' se dedicó a sembrar el terror en todos los pueblos del condado... Nunca nadie tuvo el valor de advertirle sobre los riesgos del monocultivo."

sábado, abril 05, 2008

Dejémoslo ahí...

"- Pasa hasta en las mejores familias... ¿Entonces cómo no va a pasar en la tuya...?"

viernes, abril 04, 2008

¿Soy el único al que le pareció MUY gracioso mi comentario?

 
En la Capital
 

Habrá 1000 terminales de bicicletas

 

Es para desalentar el uso de autos

 
 
 

La Legislatura porteña aprobó al cierre de esta edición un proyecto para instalar en la ciudad unas mil terminales donde se puedan alquilar y estacionar bicicletas.

La norma, denominada bicing, impulsada por el diputado kirchnerista Pablo Failde, tiende a desalentar el uso de vehículos e incorpora la bicicleta como un medio de transporte de uso público. "Es un sistema que ha tenido resultados positivos en grandes ciudades europeas, como Barcelona, Lyon y, más recientemente, París", dijo el autor del proyecto en sus considerandos.

La ley impulsa la creación de terminales donde los porteños puedan alquilar una bicicleta para dirigirse a su destino sin tener que utilizar ningún tipo de transporte público. En la actualidad, entre 80.000 y 120.000 personas utilizan ese tipo de transporte individual en la Capital.

La propuesta ordena al gobierno porteño que incorpore una nueva señalización, adapte algunas calles e incluya trazados de bicisendas donde sea necesario para el desarrollo de este medio de transporte.

"Nosotros no podemos decir al Ejecutivo porteño dónde tienen que estar las terminales ni qué medidas tiene que adoptar para cuidar al ciclista. Eso es un tema de reglamentación de la ley que tendrá que decidir el nuevo gobierno de la ciudad", dijo Failde a La Nacion.

Y añadió: "La aprobación del bicing es un hecho auspicioso en la generación de una nueva cultura urbana respecto del peatón, del automovilista y del motociclista, y que incluya en su esquema la figura del ciclista. Es una ley que apunta a lograr una ciudad que promueva una mejor calidad de vida".

Link permanente: http://www.lanacion.com.ar/968888
 
Notas relacionadas
 
> "Priorizaremos el transporte público"
 
 
 
ImprimirImprimir      Enviar por e-mailEnviar por e-mail      
 
opiniones(48)

Si cree que algún comentario está contraviniendo el reglamento, haga click en Reportar abuso

 ...
 

07.12.2007 | heguido  

Y para andar por el microcentro te alquilan bicicletas financieras...


jueves, abril 03, 2008

Último momento.

Fracasa un paro en una fábrica de cacerolas de teflón.
No se adhirió nadie.

miércoles, abril 02, 2008

pH 2.5 - Un atajo al lugar al que no querías ir.

 ¿Cómo llega la gente a este blog?

 

Perdida...

 

 

 

 

Date

Time

Name

Query

Landing Page

2 Apr

01:07:43

www.google.es

puericultura silvicultura floricultura

pH 2.5: June 2006

2 Apr

00:47:45

www.google.co.ve

instrumento laud conclusion

pH 2.5: Luthier: el que toca el laúd

31 Mar

19:44:00

www.google.es

luthier de laud

pH 2.5: Luthier: el que toca el laúd

31 Mar

15:58:54

www.google.com.ar

indec definicion

pH 2.5: Definición técnica del INDEC

31 Mar

13:09:41

www.google.com.ar

definicion de indec

pH 2.5: Definición técnica del INDEC

31 Mar

12:59:08

www.google.com.ar

definicion indec

pH 2.5: Definición técnica del INDEC

30 Mar

18:40:13

www.google.com.ar

indec definicion

pH 2.5: Definición técnica del INDEC

29 Mar

16:08:52

www.google.com

elementos elimindos

pH 2.5: June 2006

28 Mar

21:19:49

www.google.com.ec

letra de solo tu de carla canora

pH 2.5: May 2006

28 Mar

19:40:52

www.google.es

foto importante

pH 2.5: Hiper Foto - IMPORTANTE

27 Mar

17:52:18

www.google.com.ar

definicion de indec

pH 2.5: Definición técnica del INDEC

27 Mar

12:49:53

www.google.com.pe

carrera armamenticia

pH 2.5: ¿Carrera armamenticia o cadena alimentista?

26 Mar

21:32:54

www.google.com.ar

definicion de indec

pH 2.5: Definición técnica del INDEC

26 Mar

16:48:18

www.google.es

frases famosas de mastropiero

pH 2.5: June 2006

26 Mar

09:25:47

www.google.es

apicultura puericultura agricultura horticultura

pH 2.5: June 2006

26 Mar

09:01:54

www.google.es

heguido blogspot

pH 2.5: Hiperfoto... difundir si les place.

25 Mar

23:11:13

www.google.es

chiste facil

pH 2.5: Chiste fácil

25 Mar

16:32:33

www.google.com.ar

ph un lugar comun

pH 2.5: Lugar común... demasiado común.

25 Mar

12:36:23

www.google.com.pe

introduccion del ph

pH 2.5: Introducción al "Juego con textos fuera de contexto"

25 Mar

02:23:03

www.google.com.mx

el mejor test vocacional del mundo

pH 2.5: Test vocacional y humanitario...

24 Mar

20:54:04

www.google.com.ar

indec definicion

pH 2.5: Definición técnica del INDEC

24 Mar

17:21:26

www.google.com

definicion de indec

pH 2.5: Definición técnica del INDEC

24 Mar

16:32:25

www.google.com.mx

luthier laud

pH 2.5: Luthier: el que toca el laúd

24 Mar

14:50:01

www.google.com.pe

introduccion del ph

pH 2.5: Introducción al "Juego con textos fuera de contexto"

24 Mar

11:56:39

www.google.es

ph definicion

pH 2.5: Definición técnica del INDEC

24 Mar

07:09:01

www.google.com

ph un lugar comun

pH 2.5: Lugar común... demasiado común.

23 Mar

11:37:10

www.google.com

metabolismo actividad intensa 4 horas

pH 2.5: A pedido del publico, público ésto.

23 Mar

00:02:25

www.google.es

heguido blogspot

pH 2.5: Hiperfoto... difundir si les place.

23 Mar

00:01:42

www.google.es

heguido blogspot

pH 2.5: Hiperfoto... difundir si les place.

22 Mar

16:06:22

www.google.co.ve

marca palabra de word

pH 2.5: Palabra, Parole, Word (R)

22 Mar

11:39:47

www.google.com

ph un lugar comun

pH 2.5: Lugar común... demasiado común.

21 Mar

22:35:58

www.google.com.mx

metabolismo basal grasa corporal

pH 2.5: A pedido del publico, público ésto.

21 Mar

16:53:55

www.google.co.ve

humor grafico para imaginar

pH 2.5: Humor gráfico para imaginar...

21 Mar

00:50:39

www.google.co.ve

virus ph

pH 2.5: VIRUS: Much tención!

 

Zamba con correcciones

Primera:
 
Canta cantor tu cantar
Canta a esta tierra divina
Nunca dejes
tú de cantarle
a la República Argentina.
 
Tu cantar,
oh compañero,
discrimina al extranjero.
 
Canta cantor tu cantar
Cántale al suelo fecundo.
Nunca dejes
tú de cantarle
al lugar del que eres oriundo.
 

Segunda:
 
El campo es mi casa grande
Y allí a naides pido permiso
Me voy si quiero
Y si quiero vengo,
montado solo en mi fiel petiso.
 
Tu cantar
no es muy correcto.
En él te burlas de los defectos.
 
El campo es mi casa grande
Y allí naides me apresura
Me voy si quiero
y si quiero vengo,
con mi equino de escasa altura.
 

Tercera:
 
Mi china, ahora a tí te canto.
Mi medicina eres, y mi cura.
Amo tus trenzas,
tus dos ojazos,
tu hermoso rostro de piel oscura.
 
Tu cantar,
a toda vista,
esta siendo un poco racista.
 
Mi china, ahora a tí te canto.
Eres mi cura y mi medicina.
Amo tus trenzas,
tus dos ojazos,
y tu exceso de melanina.
 

Cuarta:
 
Aunque antes me despreciabas
Y me mirabas con desagrado
Y me herías
e insultabas.
Yo todo eso lo he perdonado.
 
Tu cantar
muestra falencias.
De lo que dices no hay evidencias.
 
Si es que antes me despreciaste
(Y no digo que así haya sido.)
Y si me heriste
o insultaste
tus razones habrás tenido.
 

Quinta:
 
Yo le he pedido a la Virgen,
que nunca dudes de mi querer.
Y a los Santos
les he pedido
que tú me quieras hoy más que ayer.
 
Tu cantar
es melancólico.
Pero no todos somos católicos.
 
Yo le he pedido a la Virgen,
que de mi amor nunca tengas dudas.
Y por si estaba
muy ocupada,
pedí a Vishnú, a Allah, y a Buda.
 

Marcha atrás:
 
Esta zamba aquí se termina
Exclamando tu nombre, Ester.
Porque eras niña,
y hoy eres moza,
y algún día serás mi mujer.
 
Tu cantar,
perdona que insista
Ha llegado a ser muy sexista.
 
Esta zamba aquí se termina
Ester, exclamando tu nombre.
Pues tengo miedo,
si sigue el canto,
¡que termines tú siendo un hombre!