El retorno...

"- Nos encontramos con el Dr. Alfredo Hernández Cunningham, luego de su esperado regreso al país tras un largo exilio político. Doctor, ¿Qué nos puede decir del gran recibimiento que tuvo por parte de la gente?"
"- Bueno, usted sabe que yo no le doy mucha importancia a ese tipo de manifestaciones, así que cuando bajé del avión y la multitud me aplaudía la verdad es que no les presté mucha atención… y cuando iba en el auto hacia la Casa de Gobierno y me seguían cientos de autos tocando las bocinas tampoco les presté mucha atención… y cuando me bajé del auto y me llevaron en andas ahí tampoco les presté mucha atención… y cuando estabamos por entrar y comenzaron a vitorear mis iniciales: ‘¡A. H. C.! ¡A. H. C.!’, bueno, ahí sí debería haberles prestado atención…"
"- ¿Por qué?"
"- Porque en realidad no estaban vitoreando mis iniciales… y me dí con el dintel de la puerta en la cabeza."

Humor gráfico para imaginar... (y seguir reflexionando)

(Se ve a José y María frente a una posada. María está sentada sobre un burro, y tiene apoyadas las manos sobre su panza, evidentemente está muy dolorida. A José se le nota la preocupación en el rostro mientras intenta convencer al dueño de la posada, un desagradable hombre gordo y de barba, para que les permita pasar la noche allí, pero éste lo mira altivo y le dice:)

"- No, en el establo tampoco les puedo hacer lugar. Ahí duermen mis renos."

Humor gráfico para imaginar... (y reflexionar)

(Se lo ve a Papá Noel hablándole a un niño de unos seis años de edad que está vestido con una túnica, sandalias, y una cuerda de cuero alrededor de la cintura. El niño mira a Papá Noel con desconfianza y algo de resentimiento. Papá Noel, en tono algo burlón le está diciendo al niño:)

"Mmm... ¿Cómo te has portado este año, pequeño Jesús?"

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un hombre que trae del brazo a M.C. Escher a un lujoso despacho para presentárselo a otro hombre, pelado y de anteojos, que está sentado detrás de un gran escritorio. El que trae a Escher le dice al que está sentado:)

"- Señor Ministro de Economía, por fin conseguimos a la persona ideal para que dibuje las próximas estadísticas del Indec*..."





*Instituto Nacional de Estadísticas y Censos, responsable de publicar los índices económicos.

With a little help from my friends...

Amigos,

He decidido invertir ("gastar", según algunos pesimistas; "derrochar", según mi esposa) unos ahorros para publicar una pequeña tirada de un libro de compilación de mis pavadas. Va a incluir algunas cosas de pH 2.5 y también otro material inédito.

Lo que necesito es gente con onda (lacios abstenerse) que me ayude a seleccionar de este blog los posteos que a su gusto deberían estar incluidos.

¿Cómo hacerlo?

Simplemente recorriendo pH 2.5 de principio a fin, dejando comentarios del tipo "¡Este tiene que estar en el libro!". Yo recibo automáticamente los comentarios por mail, y así podré ir y armando la "selección".

Un par de cuestiones:

• Si alguien ya seleccionó el post que les gusta, vuelvan a seleccionarlo. No hay problema, y además me servirá para saber cuáles son los "más preferidos".
• Piensen que en principio solo puedo incluir textos, por lo que todo lo que dependa de una imagen es probable que no lo pueda utilizar (Si les gusta mucho-mucho mándenlo igual, y veo qué me dicen de la editorial).
• La idea es que el material sea relativamente neutro, tanto temporal como espacialmente... O sea, traten de elegir posteos que no dependan demasiado de algo efímero y localista. (Mmm... no quedará mucho para elegir. Bueno, hagan lo que puedan).

A todos los que me ayuden no puedo prometerles mucho, pero sí les aseguro que voy a considerar seriamente el no destruirlos cuando en alguna futura reencarnación sea Emperador del Mundo.

Al resto, ya veremos, pero por las dudas rueguen que mi vida como un inofensivo ingeniero bonachón varado en Ushuaia dure muchos años...

Muchas gracias por anticipado,

Heguido

UPDATE:
A sugerencia del amigo Seba he agregado botones para que puedan elegir sin tener que mandar comentarios. De todas maneras, los comentarios que ya mandaron han sido debidamente guardados y serán tomados en cuenta. ¡Muchas gracias!
Para no tener que andar viendo mes por mes, entrando a esta dirección verán todos los posteos en la misma página (úsenla sólo si tienen una computadora medianamente rápida):
http://heguido.blogspot.com/search?updated-min=2006-01-01T00:00:00-08:00&updated-max=2010-01-01T00:00:00-08:00&max-results=1000

Sí, es tonto, ya lo sé...

"- ... estará llegando el 10 amperes."
"- ¿El 10 amperes?"
"- El diez del corriente."

La asamblea...

La asamblea

(En escena hay un grupo de personas. Unas están golpeando bombos y redoblantes, algunas otras hacen ruido con silbatos y matracas, y el resto están aplaudiendo y gritando.)

¡Compañeros, compañeros, silencio!… ¡¡Silencio!! Que acá vuelven los compañeros de la comitiva…

¿Y, compañeros? ¿Traen la respuesta de la patronal?

Sí, cumpliendo con el mandato de la Asamblea les llevamos nuestro planteo, y ellos nos respondieron… (mira un papelito) “Alfil 4 Caballo… Jaque”.

¿¿Alfil 4 Cab…?? ¿¿¿¿JAQUE????

(Se agolpan todos sobre un tablero de ajedrez)

Sí, es Jaque… ¿Cómo no lo vimos?

Pero eso no puede ser. Eso es inaceptable. ¿Quiénes se creen que son? ¡¡No nos pueden hacer Jaque!! ¿Qué Jaque? ¿Eh? ¿Qué Jaque?

¡¡¡No!!! ¡¡¡Vamos compañeros!!! ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque?

¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque?

(Todos se ponen a cantar y aplaudir cada vez más enfervorizados… Algunos incluso comienzan a bailar poseídos por el ritmo de los tambores)

¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Jaque? ¿Qué Ja que? ¿Qué Ja que? ¿Qué Ja que? ¿Qué Ja? ¿Que qué ja? ¿Qué qué ja? ¿Qué queja? ¿Qué queja? ¿Qué queja? ¿Qué queja? ¿Eh? En fin...

Es de no creer. Jaque querían hacernos.

Los hijos de re mil…

Bueno, ¿y ahora qué hacemos?

Y, ahora nos toca mover a nosotros.

Movamos el Alfil.

¿Estás loco?

¿Por qué? Si ellos movieron el Alfil ¿por qué no lo vamos a mover nosotros?

Porque eso es lo que ellos esperan… ¿No te das cuenta? ¿No te acordás lo que pasó la otra vez, que movimos un Alfil? ¿Eh?

¿Perdimos?

¡Sí, perdimos! Así que los Alfiles no se mueven. Y punto.

Creo que eso tiene que decidirlo la Asamblea.

Tienen razón, disculpen, compañeros. La Asamblea es la que tiene que decidir. La Asamblea no se equivoca.

A ver… A ver… Compañeros. Movemos el Alfil. Por la afirmativa…

Momento…¿cuál Alfil?

El blanco. Porque el negro es de ellos.

No, ya sé. ¿Cuál de los blancos?

¿Y qué importa?

No sé, yo decía…

Cualquiera, el que más te guste, si son iguales… (aparte) ¡Hay que ser…!

Y yo pregunto, compañeros, ¿por qué no movemos el Alfil de ellos? ¿Eh? ¿Acaso no tenemos el derecho de jugar con las mismas piezas que ellos? ¿Por qué tenemos que siempre mover lo que ellos quieren? Es el momento de mostrar nuestra fuerza. Nosotros movemos la pieza que nosotros queremos.

No creo que se pueda…

¡Buuuu! ¡Traidor! ¡Derrotista! ¡Carnero!

¿Y a dónde lo moveríamos?

Eh… Este… ¡Ya sé! ¡Al mismo lugar en el que está! Así les mostramos, compañeros, que son ellos los que hacen lo que nosotros queremos.

¡Sí!

¡Eso!

Bien. A ver. Movemos el Alfil negro al lugar en el que ya está… Por la afirmativa.

(Todos levantan la mano)

Bien. Aprobado.

(Todos aplauden)

¿Y qué más?

Miren, estuve pensando. La mejor forma de salir del Jaque y pasar a la ofensiva es mover el Caballo para amenazar a la Torre. De esa forma forzamos a su Reina a tener que moverse para comer nuestro Caballo, y así…

Pará, pará, pará, pará… ¿Nos van a comer el Caballo?

Sí, lo sacrificamos, pero así queda el flanco…

¿¿¿Lo sacrificamos??? ¿Estás loco, vos? ¡Acá no vamos a sacrificar nada!

Esperá, entendeme que con esta movida hacemos Jaque Mate en dos jugadas… Fijate que...

¿Qué dos jugadas ni ocho cuartos? Acá no vamos a sacrificar ningún Caballo. Todas las piezas tienen su lugar en el Nuevo Tablero de los Trabajadores. Jamás permitiremos que…

¿Pero si ya nos comieron casi todas las piezas por las movidas irracionales que hicimos?

Ah, eso es otra cosa. Nosotros no las sacrificamos. Fueron ellos los que las comieron. Y encima ahora tienen la desvergüenza de decirnos “Jaque”…

Los hijos de re mil…

Yo ya estoy harto de los abusos, y las dilataciones.

Dilaciones

Se puede decir de las dos maneras.

Lo que digo es que están queriendo ganar tiempo... y nos toman por estúpidos. Tenemos que tomar el toro por las astas. Propongo que movamos todas las piezas y se acabó.

¿Las cuatro que nos quedan?

Sí, todas. Vamos a moverlas a todas para adelante. Que les quede claro que no vamos a retroceder. Que no hay Jaque que nos asuste. Que no les tenemos miedo. Que no les tememos ni medio.

¡Que no les tenemos miedo! ¡Que no les tememos ni medio! ¡Que no les tenemos miedo!

(Empiezan a aplaudir, gritar y bailotear. Un gordo se saca la camisa, se sube a una silla, y empieza a revolear la camisa por el aire)

¡Que no les tememos ni medio! ¡Que no les tenemos miedo! ¡Que no les tememos ni medio! ¡Que no les tenemos miedo! ¡Que no les tenemos ni medio miedo! ¡Que no les tenemos tememos medio miedo! ¡Que medio medio les tenemos miedo! ¡Que medio tememos tenerles miedo! ¡Que miedo tenemos, medio tememos! ¡Qué miedo tenemos que tememos! ¡Que…!

¡Basta! ¡Basta!

Pará, mejor. Para mostrar que no les tenemos miedo yo propongo que retiremos todas las piezas del tablero. ¡Que jueguen solos, si pueden!

¡Eso!

Pero, pero… No podemos sacar todas las piezas. ¡Si sacamos al Rey perdemos!

¡Buuuu! ¡Traidor! ¡Derrotista! ¡Carnero!

No, paren, tiene razón. Y por eso al Rey no lo sacamos. Pero vamos a mostrarles que con una pieza sola les hacemos frente a las dieciséis de ellos. Les va a quedar más que claro que uno solo de nosotros tiene más pelotas que todos ellos juntos.

¡Sí! ¡Vamos! ¡Aguante el Rey! ¡Olé, olé, olé, olé… el Rey, el Rey!

Sí, vamos a dejarles solamente al Rey. Y para que sea más lo más desafiante posible lo vamos a poner justo delante de la Reina de ellos. ¡Tomá!

¡Ja, se van a morir de miedo!

¡Sí, dale!

¡Está bueno!

Los hijos de re mil…

A ver… Sacamos todas las piezas, menos el Rey… y ponemos al Rey “desafiante” ante la Reina de ellos. Por la afirmativa.

(Se levantan todas las manos)

Aprobado.

¡¡¡Bien!!! ¡¡¡Vamos cara...!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!! ¡¡¡El pueblo, unido, jamás será vencido!!!

¡Qué stratega somo’, compañero’!

FIN

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un grupo de manzanas haciendo una protesta frente a un edificio antiguo. Las pancartas que llevan dicen cosas como: "Basta de abusos" ,"¡Queremos JUSTICIA!", y "¡No a la apología del delito!". El edificio antiguo tiene un gran cartel en el frente que dice:)

"Ópera de París"
"Hoy: Guillermo Tell"

Moral lista...

"- ¡Sepa usted, señor, que toda mi vida he tenido un mismo patrón de conducta...! Pero por suerte hoy no vino."

Me salió el Karl Marx de adentro...

(Haga click en la imagen para agrandar)

En prendedores...

"- Es verdad que mi padre fue un gran empresario, y siempre ha sido un ejemplo para mí... pero desde que quedé a cargo de la empresa creo que le he dado un toque levemente distinto."
"- ¿Un toque levemente distinto? ¿Por ejemplo?"
"- Y... por ejemplo, mi padre fundó la empresa, en cambio yo la fundí."

Huelgan las palabras...

"- En la oficina estamos en estado de alerta y movilización..."
"- ¿Por reclamos gremiales?"
"- No, por tomar mucho café."

Georreferenciación coloquial... (en elaboración)

Por unos minutos me aparto de la finalidad de este blog (cualquiera que ella sea) para desarrollar el bosquejo de una idea que vengo maquinando.

Pueden mirar, y opinar (si adivinan de qué se trata)

Sepan disculpar las molestias...

LA ADMINISTRACIÓN

G W

GU WI

En GU WI (Río de La Plata y ciudades costeras)

GUM WIK

En GUM WIK

GUMO WIKU

En GUMO WIKU (Gran parte del centro de La Plata)

GUMOJ WIKUS

En GUMOJ WIKUS

GUMOJI WIKUSA

En GUMOJI WIKUSA

GUMOJIX WIKUSAM

En GUMOJIX WIKUSAM

GUMOJIXI WIKUSAMU (Centro Geográfico de la Ciudad de La Plata)

Cero absoluto a la izquierda...

Este blog es publicado desde Ushuaia, donde todos los asesinatos son a sangre fría.

Auto res...

"¡A la huella, a la huella...!" - Juan Vucetich

Profunda preocupación...

Las declaraciones de Hugo Moyano han despertado preocupación en los dueños de hipermercados, bancos... y canales de cable.

Como tu asesor de imagen te digo...

"Decí lo que quieras del nacionalismo, de los guerrilleros, y de esas cosas tuyas... pero si lo vas a subir a youtube... "



"...tené mucho cuidado con lo que decís justo a la mitad del discurso."

Y ya que hablamos de milagros...

Según el Vaticano, los milagros que ocurren en el campo se denominan, técnicamente, "milagropecuarios".

¡Argentino tenía que ser...!

"Ya estoy harto. La verdad es que así no se puede vivir. Empiezo a prepararme unos mates, y cuando estoy por calent...................................................................."

Es lo que ¡ay...!

Este blog es publicado desde Ushuaia, donde más que vivir en un ejido urbano vivimos en un quejido urbano.

¡Canté!

El dia que ponga un puestito en la costanera lo voy a llamar "La Mila Grossa".

Radio Elíte, la radio para pocos...

"- Hoy en nuestro espacio dedicado a la música culta escucharemos el aria: 'Luchó... y sucumbía' de la ópera... perdón, escucharemos a Lucho Arias y su cumbia..."

Con la música a otra parte...

"- ¿Y qué tal tu gira por Asia?"
"- Bien, aunque tuve problemas con el alojamiento."
"- ¿Problemas en los hoteles?"
"- No, en los recitales... me alojaban de todo."

Un tentempié de martes...

Y entonces se oyó una voz en los cielos que decía:

"El Frula se está pasando de vivo..."

¿Qué me quisiste decir...?

"- Ah... es que yo siempre leo entre líneas..."
"- ¿Sos desconfiado?"
"- No, es que tengo que tomar dos colectivos para llegar al laburo."

THE END

Ningún animal fue herido o muerto durante la escritura de este blog (a excepción de las vacas, claro).

Cualquier semejanza entre personajes de este blog y personas reales es, seguramente, una venganza.

Agradecimientos:

A los enlaces covalentes, sin los cuales yo no podría existir.

A mi amada familia, sin sus sabios consejos y aliento yo seguiría con esta tortura del blog.

Créditos*:
(musiquita)

Heguido..................................................... Himself, el terrible.

(fin musiquita)



*No hipotecarios.

(1000) Particulas particulares...

"- Ah, sí... yo trabajé en el proyecto del primer acelerador de partículas argentino: El 'Proyecto Ñandú'."
"- ¿Y por qué eligieron ese nombre para el proyecto?"
"- Porque ni anduvo."

(999) Tera pista...

"- Desde que mi terapista me diagnosticó empecé a hacer terapia de grupo y ahora ando mucho mejor..."
"- ¿Qué te diagnosticó?"
"- Multiples personalidades."

(998) Toc... toc... toc...

"- Y ahí estaba el viejito, hablando cosas que no entenía nadie, y dale que te dale con su martillo, ... qué se yo... me dió una pena..."
"- ¿Era carpintero el viejito?"
"- No era juez, y me dió una pena de 25 años."

(997) ¡Qué potro...!

"- Y al final ganó por una cabeza."
"- ¡Mirá vos!"
"- Disculpen, ¿de qué carrera están hablando?"
"- No, de ninguna. Estamos hablando del campeonato mundial de verdugos."

(996) Autor ría... (Feliz cumpleaños, Lis)

"- Mi último libro tuvo una tirada de 20.000 ejemplares, y me valió un reconocimiento especial por mis grandes aportes..."
"- ¿A la Cultura?"
"- No, al relleno sanitario."

Cumplimos los dos años...

Y los subtítulos utilizados este año fueron:

"El blog que lee Inodoro Pereyra"
"Lea hoy. Entienda mañana."
"Mandando a gente a Wikipedia desde el 2006"
"'JAJAJA' también es un comentario"
"Escribiendo corto desde antes de Twitter"
"Pienso, luego me río"
"Humor inteligente... o por lo menos más inteligente que vos."
"El Blog que siempre está por cerrar"

(995) In thee, hen ass... (Feliz cumpleaños, mamá)

"- Mi comercio se llama 'Yámana'."
"- Ah, como los indios de Tierra del Fuego."
"- No, como los judíos impacientes."

(994) Fria mente...

Este blog es publicado desde Ushuaia, en donde a los pinceles los lavamos con hielorrás.

(993) A la cena...

"- De la cena participaron treinta comensales. El resto comió sin sal."

(992) UNO de la ONU...

"- Los gallegos propusieron al gobierno español, para que los represente en el Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas, a Alberto Gutierrez?
"- ¿Para qué?"
"- Para que España también tuviera el 'Poder de Beto'."

(991) Confusión real... (Feliz cumpleaños, Dagho)

"Era un rey muy inexperto, cuando le dijeron la importancia de llevar séquito él fue y se compró una toalla."

(990) Sur prize...

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde fue encontrado un camino largo que había bajado y se había perdido.

(989) Si rugía...

"- Querida, me voy para el Hospital, que hoy tengo que realizar una operación bastante delicada..."
"- Ah,bueno... ¿Y a qué hora estarás de vuelta?"
"- Si todo sale bien a eso de las cinco, pero si todo sale mal vuelvo en quince minutos."

(988) Este es un post mortem...

"- Señora, queremos agradecerle nuevamente por confiar en nuestra funeraria a pesar de nuestra inexperiencia... pero debemos decirle que hemos tenido un pequeño inconveniente mientras cremábamos a su marido."
"- ¿¿Qué pasó??"
"- No, nada grave... solamente que nos quedamos sin crema."

(987) ¿Qué ves, tía?

"- ¿Sabías que a Carlitos lo canonizaron en vida?"
"- ¿¿Lo declararon Santo??"
"- No, le cobran un canon para dejarlo que viva."

(986) Te queremos, imbécil...

"- ...y ahora, como cierre de los festejos por el vigésimo aniversario de nuestra querida institución 'Matones Anónimos', escucharemos unas palabras abusivas de nuestro presidente."

(985) Usar el mouse óptico me hace doler el ojo...

Al inventor del mouse de la computadora la cabeza le hizo un doble click.

(984) Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a una pareja, macho y hembra, de peces prehistóricos que le hablan a otro pez igual a ellos, aunque más chico y con patitas rudimentarias. El pez macho le dice:)

"- Alberto, tu madre y yo tenemos que decirte algo... Eres adaptado."

(983) Estacionario...

"Tantos años trabajando como playero en el estacionamiento que era inevitable que terminara enfermo de Parking Zone."

(982) Humor gráfico para imaginar...

(En el medio de la selva se ve a un negro africano con taparrabos y huesito en la cabeza. En su mano tiene una lanza con la que le apunta al pecho a un hombre blanco de bigotitos, que está vestido de explorador, y tiene sus manos en alto. En su otra mano el negro tiene un carnet, y le grita a alguien que está fuera de la escena:)

"- ¡Vieja, estamos de suerte... hoy comemos postre! ¡Es un diabético!"

(981) Desván he sido...

"- ¡Etzeme se desmayó!"
"- ¿Se descompuso?"
"- No, huyó de Chichén Itzá."

(980) ¡Cerebremos!

"- Che ¿te enteraste que José tuvo una embolia?"
"- Si... pero él se la buscó."
"- ¿Por qué?"
"- Por tantos años de practicar el nudismo."

(979) ¿Pierna o pectoral...?

"En las tribus de antropófagos un homicidio en que no hubo intención de matar se caratula como 'homicidio culposo', en cambio, si sí la hubo se caratula como 'homicidio goloso'."

(978) Una reflexión de fin de mes...

El que inventó eso del "goce de haberes" seguro que ganaba mucho más que yo.

(977) Re cono si miento...

"- ¡A ver... todos miren al frente! ...Fíjese con detalle a ver si alguno de estos delincuentes le resulta familiar."
"- ¡El número dos, definitivamente!"
"- ¿Es el que robó el banco?"
"- No, es mi hermano."

(976) Re cursos...

"- Bueno, la mala noticia es que la apelación ante la Corte Suprema también ha fracasado... pero aún queda un recurso que todavía no hemos utilizado: El 'habeas sus domestica'."
"- Ah, bien... ¿y yo qué tengo que hacer?"
"- Cuando se acerca el verdugo le gritás '¡Pido gancho, el que me toca es un chancho!'."

(975) Criadero de cuervos "El Tuerto" auspicia...

"- ¡Expedientes... expedientes... para las viejas sin dientes!"
"- ¡Habeas corpus!¡Habeas data!¡Vea todas las últimas novedades en habeas!"
"- ¡Ut supras... ab initios... no se vaya sin sus latinismos ad hoc!"
"- Fojas, fojas... Foliaje sin cargo..."

(Feria judicial)

(974) Mosco vitalicio...

¿Cómo se dice "millonario" en ruso?
"Polirrublo"

Andegüí neris...

Luego de largas e intensas deliraciones, el jurado (porque se la juraron) finalmente definió el...

1° Premio del "Concurso pH 2.5 de Variaciones"

"A confección de sastre, revuelo de prendas"

¡Felicitaciones, The Bug!

PS: No, no hubo tongo. El CBU se lo pasé por otro tema... nada que ver, otra cosa completamente distinta.

(973) Laburatorio... (Feliz cumple, Molly)

"- Sergei, se te acusa de haberte robado del laboratorio un mol de moléculas de Cadmio.¿Qué dices al respecto?"
"- ¡Tengo derecho a un Avogadro!"

(972) Último momento...

"Se han declarado varios focos de incendio en diversos puntos de la ciudad del Vaticano. Hasta el momento no se han producido víctimas fatales, pero sí han sido pronunciados cuarenta y siete nuevos papas."

(971) Con fusión...

"- ¡¡Que qué nombre eligieron al final...!!"

"- ¡'Mabel'! ¡Escribí 'La Torre de Mabel'...!"

(970) ¿Vos eras vocera...?

"- Es verdad que el problema persiste, pero desde el gobierno hemos puesto a todos nuestros funcionarios a trabajar en el tema. Podemos decir que hemos agotado todos los medios para encontrar una solución."
"- ¿Y qué opina de sus funcionarios?"
"- Que son todos medio estúpidos."

(969) Plazo a plazo...

"- ¡Escuchemé, es la séptima vez que me hacen venir! ¡Cuando empecé el trámite me dijeron que tardaba quince días, ya pasaron cinco meses... y ahora me dice que vuelva en dos semanas!"
"- ¿Acaso cuando vino la primera vez no le dijimos que eran quince días corridos?"
"- Sí... ¿¿Y??"
"- Bueno, por si no se dió cuenta, se los venimos corriendo cada vez que usted viene."

(968) Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a dos hombres conversando en una mesita de un bar. Uno tiene un pinito desodorante colgando de la oreja, y le está diciendo al otro:)

"- No, no... ¿qué te hace suponer que entré en una secta?"

Otro gran concurso... (y después me pregunto quién me manda)

¿Se acuerdan de ese período obscuro del blog en el que organicé un "concurso de remates"?

Bueno, si no se acuerdan está acá: http://heguido.blogspot.com/2008/11/gran-concurso-los-posteos-diarios.html

La cuestión es que el otro día publiqué una frase en el Facebook, la cual fue retrucada con otras frases aún mejores, así que decidí someterla a un nuevo concurso: Un "Concurso de Variaciones".

La frase original es:

"A confesión de parte, relevo de prueba"

Mi modificación fue:

"A confesión de parte, relevo de descuartizador"

A lo que mi amigo Marcelo (claro, es que él es abogado... pensándolo mejor, tachen lo de amigo) respondió, así, al vuelo:

"A confusión de parte, relevo de Abogado.."
"A confusión de partes, llamen a Jack..."

Bueno, y para que vayan precalentando les tiro otras:

"A confesión de padre, relevo de prueba... de ADN"
"A confusión de marte, relevo de astronauta"
"A confesión de padre, revuelo de monjas"

y así...

Quienes se sientan en condiciones de destronar a nuestra última campeona... ¡a publicar sus variaciones!

(Cierra el lunes a las 16:00 hs. GMT -3)

(967) Humor gráfico para imaginar...

(Se ve un especie de gran laboratorio lleno de gente. Todos los científi-
cos usan guardapolvos, anteojos, y tienen rulitos. En la puerta se ve un
cartel amarillo con letras negras que dice "SOLO PERSONAL AUTO-
RIZADO". En el centro se ve a un guardia de seguridad que toma del
brazo a uno de los científicos, mientras le dice:)

"- Venga conmigo. Hemos recibido la denuncia de que sus rulitos se los hizo
alguien más."

(966) De mentes... (2da parte)

"En cambio Raúl daba pena a personas del otro lado del mundo que ni siquiera lo conocían... Sus poderes eran telepatéticos."

(965) De mentes...

"Roberto podía leer la mente de los demás... pero no se molestaba en hacerlo. Lo suyo eran poderes teleapáticos."

(964) Extrapolación... (de la vida real)

(Mi hija de 5 años leyendo el título de un libro:)

"- L... A... U... L... T... I... M... A... B... A... T...erminar la escuela."

(963) Darwin & Darlose

La teoría de la evolución es premonitoria.

(962) Alba añil...

"- ¡Disculpemé, pero el hecho de que yo no sepa utilizar la cinta, la escuadra, y la plomada no ha sido nunca un impedimento para que yo edificara varios miles de metros romboidales!"

(961) Orozco policía...

"- Así que vos sos policía."
"- Afirmativo."
"- ¿Y podés decirme de qué signo sos?"
"- Negativo."

(960) Lo ve... (chiste bilingüe)

"- O, Beth... I miss you..."
"- ¿Me extrañás?"
"- No, quiero pegarte, pero tengo mala puntería."

(959) A mi, go.

"- Roberto, tengo que decirte algo... porque vos has demostrado ser un buen amigo, y en los momentos difíciles siempre me has dado palabras de aliento."
"- Gracias, Carlitos, ¿pero qué tenés que decirme?"
"- Que tenés muy mal aliento."

(958) Más cotas...

"- A mí siempre me gustaron los animalitos... antes tuve un gato siamés, y ahora estoy criando un collie."
"- ¿Un perrito collie?"
"- No, un escherichia coli."

(957) Grandes Momentos en la Historia de la Psicología...

"El joven Hermann Rorschach abrió lentamente el telegrama de despido, y una macabra sonrisa se dibujó en su rostro.
La fábrica de jabón en polvo se había ganado un archienemigo."

(956) Al hombre de mal él sabrá castigar...

"- No, alumno Fernández, 'Don Diego de la Vega' no puede ser considerado un asceta."

(955) En EEUU los ciegos andan en autos "blindados"...

"- ¿Viste que asaltaron un camión de caudales?"
"- ¡No me digas!¿Y qué se robaron?"
"- Se robaron quince litros por segundo."

(954) Tomé monos de las manos...

"- ¿Te acordás del tema de los problemas con mi mujer? Bueno, hice lo que me recomendaste: Saqué un turno con el psicólogo para empezar a hacer terapia de pareja, y luego de varias sesiones te puedo decir que ahora todo anda mucho mejor. ¡Por fin soy feliz!"
"- Che, qué bien... Me alegro que hagas terapia con tu mujer..."
"- ¿¿¿Con MI mujer???"

(953) En Ka usados...

"- No, al final decidimos cancelar la enseñanza secundaria en la cárcel... los internos faltaban demasiado a clases..."
"- ¿Y qué problema les traía eso?"
"- Que quedaban libres."

(952) Amor a la patriaaaa... ¡YA! (2da parte)

"- Sin embargo, para demostrarles a nuestros ciudadanos cuánto nos interesa conocer sus opiniones hemos implementado un concurso abierto, titulado: 'Ideas para mejorar el Gobierno'. El ganador, en acto público, recibirá un diploma honorífico, una medalla conmemorativa, y, por supuesto, un premio en metálico..."
"- ¡Qué bien! ¿Y de cuánto será el premio en metálico?"
"- De nueve milímetros."

(951) Amor a la Patriaaaa... ¡YA!

"- ¿Qué opina, Excelentísimo y Magnánimo Señor Presidente acerca de aquellos opositores que dicen que en su Grandioso, Generoso, y Glorioso Gobierno no se respetan los Derechos Humanos?"
"- Bah, esos son detalles... pero ya nos estamos ocupando."
"- ¿Qué es lo que están haciendo?"
"- Estamos ultimando los detalles."

Bueno, bueno... una yapa.

Miren lo que me mostró el "agregador de noticias hoy":



Dos reflexiones:

1) ¿Seguro que lo están probando en Estados Unidos? Yo chequearía el dato...

Y, aunque arruino el titular de un posteo que aparecerá pronto, no puedo evitar decir...

2) Esos deben ser los famosos autos "blindados"

(950) Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un grupo de monjes tibetanos que miran con asombro a un hombre desnudo {cuyas partes pudendas están debidamente ocultas, éste es humor gráfico para toda la familia}. El hombre desnudo le dice al monje que tiene al lado:)

"- ¡Ah, un monasterio Budista...!"

(949) Maté máticos... (o el riesgo de saber idiomas)

" - Cuando mis colegas científicos me pidieron que yo me encargue de la 'Distribución de Poisson', les entendí mal... y los envenené a todos..."

Very Fied! (Gracias María)

(948) Co-chinos...

"Fracasó el ambicioso proyecto de una gran productora de Hollywood para filmar en China una película acerca de la 'Revolución Cultural'. Por más que buscaron en todo el país no pudieron encontrar a un actor que no se pareciera a Mao Ze Dong."

(947) Mi respuesta al mail cadena...

CUATRO PELÍCULAS QUE VOLVERÍA A VER UNA Y OTRA VEZ

• Matrix.
• Matrix reloaded.
• Matrix revolutions.
• Otra de la que tampoco haya entendido un soto.

CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE ESTADO

• En el baño.
• En el comedor.
• En el patio.
• En el salón de baile del ala sur de mi residencia de otoño.

CUATRO FORMAS DIFERENTES QUE TE LLAMAN

• Por teléfono.
• Por celular.
• Por skype.
• Por señales de humo... no, no... es la cena. Esperenme un cachito.

CUATRO EMPLEOS QUE HE TENIDO EN MI VIDA

• Cadete de la Empresa.
• Comprador Senior de la Empresa.
• Gerente General de la Empresa.
• Encargado de la convocatoria de acreedores de la Empresa.

CUATRO PERSONAS QUE ME MANDAN CORREOS CON REGULARIDAD

• Un vendedor de Viagra.
• Alguien que cree que mi anatomía no es la correcta.
• Asesinos a sueldo del foro de Les Luthiers.
• Un tal Mail Delivery Subsystem (el único amigo que me contesta).

CUATRO DE MIS COMIDAS FAVORITAS

• Pollo al horno.
• Pollo al spiedo.
• Pollo al limón.
• Pollo mielitis.

CUATRO LUGARES EN LOS QUE DESEARIA ESTAR AHORA MISMO

• En el baño.
• En el comedor.
• En el patio.
• En el salón de baile del ala sur de mi residencia de otoño.

CUATRO AMIGOS QUE CREO QUE CONTESTARAN
¿¿¿¿CUATRO amigos???? ¿Quién se creen que soy?¿Roberto Carlos?

CUATRO MANIAS

• Bailar tap mientras atiendo al público en la Mesa de Entradas del Ministerio de Defensa.
• No comer nada que haya tenido vida.
• No comer nada que viva actualmente.
• Contestar cualquier gansada que recibo por mail.

(por suerte no tengo ninguna de las cuatro)

(946) Que frías las papas...

Este blog es publicado desde Ushuaia, donde la tenemos clara... a punto nieve.

(945) Cornucopia...

"- Mi hijo realmente nació con un pan bajo el brazo... Por eso precisamente, señor juez, maté al panadero."

(944) Dial ra dial...

"- ...¿¿Pero acaso no sabe con quién está hablando?? ¡Sepa que yo he sido por más de treinta años el conductor del programa 'Rapidísimo' de Radio Rivadavia...!"
"- Sé perfectamente quién es usted, señor Larrea. Y también sé que ha venido conduciendo 'Rapidísimo'. Justamente. Carnet y Cédula Verde, por favor."

(943) Oportunante...

"- ¡Roberto! ¡Justo te estaba buscando para decirte que entre tú y yo no puede haber nada...!"
"- Pero... ¿Por qué, Inés?"
"- Debe ser porque Justo es mi esposo."

(942) Humor gráfico para imaginar... (El Golpe en la frente)

(Se ve a un grupo de hombres con caras de delincuentes. Todos tienen ametralladoras y medias de mujer en la cabeza, excepto uno grandote y peludo que está disfrazado de hada, con un vestidito verde con minifalda, alitas en la espalda, y una varita mágica en la mano. Uno de los otros le está diciendo:)

"- ¡De 'campana' dije, Vito! ¡Que vos hacés de 'campana'!"

(941) Especulando con el espejo...

"- Che, ¿te acordás de Cristina, la corredora de bolsa?"
"- Sí..."
"- ¡No sabés cómo se enriqueció con las últimas operaciones!"
"- ¡No me digas!¿Se convirtió en millonaria?"
"- No, se convirtió en Enrique."

(940) Humor gráfico para imaginar...

(Se ve una típica celda, con una ventanita con barrotes, la pared llena de marcas contando los días, etc. En la cama se lo ve sentado a un preso hablando con celular. Está diciendo:)

"- Hola, sí... esteee... quería preguntar cómo era exactamente el tema ese de los 'minutos libres'..."

(939) Si va Rita...

"- Anoche estuvimos esperando casi una hora para que nos den una mesa... lo que pasa es que era un Restaurant 'cinco tenedores'."
"- ¿Había mucha gente?"
"- No, había poca vajilla."

(938) En cono...

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde el cono sur se transforma en cucurucho.

(937) Televasiva...

"- ¿Cuál es la serie de televisión más ubicada?"
"- C.S.I."

TIP: (Léase en inglés)

(936) Oído durante La Creación...

"- Y ustedes... ¿cómo quieren que les diga?"
"- A ver... 'Los de Oro'... no, no, mejor 'Los Dorados'... no, no, tampoco... ¡ah, ya sé! ¡¡¡Dinos 'Áureos' !!!

(935) Sin palabras...

En las kermesses de la Escuela de Lengua de Señas siempre juegan a "Dígalo sin mímica".

(934) Business: Acolectivamiento.

"- Encontramos un nicho en el mercado... y por fin pudimos deshacernos del abuelo."

(933) La vida es un viaje de ida...

"- Jeje... Ahora que conseguí cocaína finalmente me voy a poder jubilar."
"- ¿Jubilar? ¿Y en qué te ayuda la cocaína?"
"- Es que a mí solo no me alcanzaban los años de servicio."

(932) Informaltica...

"Aprovechando su amplia experiencia en el sector, Microsoft anunció que adquirirá a Colgate."

(931) Los Golfos...

"¡Pardiez!" - exclamó Miranda.
"Pardiez... qué hoyo difícil." - reflexionó Roberto.

(930) Humor gráfico para imaginar... (la importancia de poner acentos)

(Se ve a dos hombres que tienen en sus manos un montón de prendedores amarillos de "smiley". En el suelo hay una caja de madera abierta con una barreta. La caja está llena de esos prendedores, tantos que algunos se han caído al piso. Detrás se ven varias cajas iguales más, aún sin abrir. Uno de los hombres le está diciendo al otro:)

"- Éste no es el envío de 'Cáritas' que pretendíamos."

(929) Piloto de calefón...

"- Así que sos piloto...¿Y qué aviones has piloteado?"
"- A ver... he piloteado... DC-3... DC-9"
"- ¿Y de aquel otro?"

(928) La escuadra, el compás, y el clip...

"¿Por qué Microsoft no contrata francmasones?"
"Porque a cada rato tendría que reiniciarlos."

(927) Paranoia y creatividad... (Al Gran Pueblo Argentino: ¡ACHÚS!)

Lo bueno de las paranoias es que luego de un tiempo los "paranóicos inducidos" se cansan de actuar como estúpidos, y el sentido común vuelve a salir a flote.

Preveo que ese instante está a punto de ocurrir. La gripe "ya no vende" como antes. La gente está empezando a estar harta de las gansadas que les han hecho hacer, y en el peor de los casos ya prefieren finalmente engriparse a seguir los consejos cada vez más ridículos de los medios de comunicación.

Así que la gripe, naturalmente, irá menguando, la gente empezará a enfermarse y morirse de otras cosas, la nueva noticia será que al final no era tan grave como parecía, los medios se auto-agradecerán por su papel durante esos momentos tan críticos para la humanidad, etc, etc.

Pero no todo es malo. Por lo menos a mí, todo ésto, me ha dado un tema casi inagotable de chistes. Si bien intenté que en su momento fueran "concientizadores" (sin mucho éxito, claro) al menos creo que hicieron sonreir a alguno.

Aquí va el compiladito:



Uno de los síntomas de la gripe porcina es la falta de apetito. Soy inmune.

Si ves un mosquito estornudando... ¡huye! ¡Es un mosquito con dengue Y gripe porcina!

En el "COMCAMPREGRIPOR" (Comité para la Campaña de Prevención de la Gripe Porcina) estamos organizando una quema masiva de libros de "Los tres cerditos". Traiga sus ejemplares y los de sus vecinos. No importan los medios que utilice para conseguirlos. De acuerdo al ambiente que se logre quizás quememos también a algunos de los que lo hayan leído. Traigan familiares, amigos, y barbijos.

Gracias a la gripe porcina México se ha convertido en el mayor exportador mundial de Hachís.

¿Y en los chanchos, pobrecitos? ¿Alguien pensó en los chanchos?

¿Por qué matar a los chanchos para evitar la gripe porcina? ¿Por qué no matamos a los humanos, que de última son los que le están robando inescrupulosamente SU gripe? A ver, Greenpeace, a ponerse un poco las pilas.

Estoy organizando un escrache a la UCD por el tema de la gripe porcina. Llevar barbijos.

Si siente escalofríos, nauseas, mareos, y dificultades para respirar, es muy probable que Ud. sufra de hipocondría.

¿Para cuándo "Bailando por una gripe porcina"?

¡Pido gancho, el que me toca tiene gripe porcina! (No rima, pero previene)

Soy la primera persona con gripe porcínica.

Debo tener la gripe porcina... Estoy comiendo como un chancho.

¿Hay algo peor que ver embarcar en tu vuelo a un árabe con un chaleco raro? Sí, ver embarcar en tu vuelo a un árabe con un chaleco raro estornudando.

Todo es culpa del rey Agripa.

¿Engripado o engrupido?

En la Argentina mueren 2.000 personas cada año por la gripe común. Hasta ahora hay 7 muertos por la gripe porcina... Me parece que la mejor prevención es apagar la televisión.

¡OFERTA ESPECIAL! para hipocondríacos: "BARBIJOS DE KEVLAR"

Dijo la ministro de salud: "Estamos preparados para la llegada de la gripe porcina: Ya ampliamos la morgue."

Para enfrentar la epidemia de gripe porcina el Gobierno ha tomado una medida drástica: A partir de ahora el parte de infectados ya no lo dará el Ministerio de Salud, sino el Indec.

El tema de estornudar en la parte interna del codo ha convertido a la epidemia de gripe porcina en una epidemia de contractura.

Con tanto escudamiento la Sociedad Heráldica está de parabienes.

¿Por qué los políticos no se contagian de gripe porcina? Porque siempre se lavan las manos.

"El mundo es una parte interna del codo"... No, no es lo mismo...

Según los resultados de nuevas investigaciones el uso reiterado del alcohol en gel produce resecamiento y posterior caída de los dedos.Afortunadamente hemos aprendido a estornudar en la parte interna del codo, por lo que los dedos ya no serían tan necesarios como antes.

Che... ¿y si le decimos "gripe parisina"? No sé, cómo que tiene más "punch".

"Para proteger la salud de ustedes, nuestros queridos clientes, les vamos a solicitar que hagan las tres horas de cola en la vereda, total el pronóstico dice que para la noche es probable que deje de nevar."

A fin de evitar la propagación del virus de la gripe porcina por medio de las microgotitas de saliva expelidas al hablar, el Ministerio de Salud ha decidido prohibir el uso de las letras "P", "F", "T" y "Ch", las cuales deben ser reemplazadas por las letras "B", "V", "D" y "S", respectivamente. Disa brohibición dendrá evecdo a bardir de esde momendo. Musas gracias.

(926) Roma anti sismo...

"- María, tu presencia hace que mis principios y mis pasiones entren en pugna, y esa, María, no es una pugna cualquiera; es una intensa pugna... María, lo que quiero decirte es que tu presencia me re-pugna."

(925) Moví, miento...

"...el último movimiento de la obra es "presto", demostrando una vez más el carácter desprendido del compositor."

(924) Por qué para ser juez se necesita tener paciencia...

"- De los delitos ut supra mencionados... ¿Cómo se declara el acusado?"
"- Inoce..."
"- ¿¿¿Cómo que no sabe???"

(923) Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un hombre de traje y sombrero corriendo dentro de una rueda fija gigante, mientras come semillas de girasol. A su lado otro hombre vestido igual pero con una ametralladora en la mano lo mira enojado y le dice:)

"- 'Gangsters' dije, Roberto... Que ahora somos 'Gangsters'."

Tangos Sosos... Buenas Noticias.

Tangos Sosos está apareciendo por partes en la Revista Acentos:

http://www.cent35.org/acento/files/acento_02.pdf

(¡Gracias, Fernando!)

(922) Las Mil y Una Cuotas...

"- ¿Por qué Aladino sacó un crédito para comprarse el auto?"
"- Porque no pudo con su genio."

(921) Una carrera de corrido...

"- Yo hice la mitad de la carrera en la facultad de Ciencias Económicas, y la otra mitad en la facultad de Física."
"- ¿Y de qué te recibiste?"
"- De Contador Geiger."

(920) Acercando posiciones...

Los creacionistas creen en el pecado original.
Los evolucionistas creen en el pescado original.

(919) O sole noide...

"Algunas personas afirman haber visto al fantasma de Luciano Pavarotti deambulando por la Scala de Milán. El Vaticano ha clasificado al fenómeno como una 'Aparición de Amplio Espectro'."

(918) Galletitas de la fortuna para emos...

"Encontrarás al amor de tu vida...
...con otro."

(917) Lo ví...

"- No, no... ningún grupo económico presionó para que el Primer Ministro fuera Exxonerado."

(915) El verdadero origen de algunos términos científicos (dedicado a Laura)

"- ¿¿¿A quién de ustedes le había pedido que invente un nombre para estas moléculas???"
"- A mí no ha sido..."

(916) Humor gráfico para imaginar...

(Se ve de espaldas a un hombre de turbante y túnica, que tiene puesto un chaleco cargado de cartuchos de dinamita. Está sentado frente a una computadora, en la que está viendo una página de "Facebook" llamada "Fundamentalismo Islámico". Con el mouse está a punto de clickear en donde dice:)

"Dejar de ser fanático"

(914) Servicio penitenciario... (4ta parte)

"- ¿Y qué me dice usted?¿Por qué está detenido?"
"- Y... a mí me detuvieron porque no les gustó mi versión."
"- ¿Cómo es eso?¿A qué versión se refiere?"
"- No sé... pero me dijeron: '¡Queda usted detenido por su versión!'."

(913) Humor gráfico para imaginar... (Gracias Montt)

(Se ve a un fakir sentado en una camilla mientras un doctor le está revisando la espalda. El fakir le dice al doctor:)

"- No, más abajo... ¡¡Ahí!! ¡Justo ahí es donde no siento una puntada cuando me acuesto!"

(912) Tricota bomba...

"Únase a nuestra secta fundamentalista.

Ya tenemos su funda mental lista."

¡Qué honor!

Bueno, ¿qué puedo decir?

Puedo decir que he sido elevado al Olimpo del Comentarismo, ingresado en las Paginetas de la Historieta, e inmortalizado en el Bronce de la Tinta (¿?) por el habilísimo plumín (o tal vez, fibrón) del Maestro Podeti:

http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/188461.php

Sí, sí... soy yo, TAL CUAL. Como si fuera una foto... tomada medio de lejos y con un poquito de photoshop, pero foto mía al fin.

Así que exaltado como estoy me mando a hacer promesas electorales totalmente descabelladas:

¡Me comprometo a completar los 1.000 posteos de pH 2.5!

Eso sí:

No sé cuándo empezaré.

No sé cuándo terminaré.

No sé con qué frecuencia postearé.

Ni tengo la más remota idea de qué postearé.

Lo que sí sé es que estamos en el posteo 911, así que atenti a los próximos 89 posteos.

Un saludo,

Heguido

Hasta aquí llegamos.

Bueno, mis queridos familiares, amigos, y seguidores de pH 2.5 (bah, con "familiares" solo alcanzaba),

Me despido de ustedes, no porque se me acabaran las ideas (a veces temo que eso sea imposible), sino porque se me acabaron las ganas de ponerlas en este blog.

Fue un placer.

Necrológicas...

"Muere de Parkinson el último campeón mundial de Telegrafía."

Re-cono cimiento...

"- Hipocresía... Ese era mi problema..."
"- Qué valiente al reconocerlo. ¿Y como lo superaste?"
"- Tomando siete tragos de agua sin respirar."

De la vida real... créase o no.

Político: (luego de revisar detenidamente el informe de estadísticas delictivas que le preparé) "Ah, muy bien... este mes hubieron menos delitos... ¡Un diez por ciento menos que el mes pasado!"
Yo: "Lo que pasa es que este mes fue Febrero."

Palabras... palabras... palabras...

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde todas las palabras son términos.

A ningún lado, parando en todas.

Denme CINCO BUENAS RAZONES para seguir con este blog.

¡YA!

Dí agnóstico...

"- ¿'Melanoma'? ¿Está segura de que le dije 'melanoma'? ¡Jaja! No, lo que le quise decir es que usted es muy 'melómana'..."

Con tratistas...

¿Por qué será que en la Obra Pública todas las "Actas de Recepción" se terminan transformando en "Actas de Decepción"?

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a una mujer con ruleros que le está hablando muy enojada a un guardia, mientras lo señala amenazadora con su dedo índice. El guardia la mira de reojo con cara de fastidio. Debajo solamente un texto:)

"La retaguardia"

Uno con clase...

"- ¿Alfaro, Lenny?"  
"- ¡Presente!"
"- ¿Angelika, Carmen?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Bryan, Kris?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Cristie, Zaida?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Dill, Hiram?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Dunham, Pearl?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Eif, Dasa?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Engle, Catherine?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Fuwe, Ukyrj?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Gonzalez, Delores?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Huffman, Tad?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Ijlao, CREECH?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Ililoc, Wiweh?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Inman, Tyler?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Irving, Marian?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Jtq, Christy?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Mack, Lonnie?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Mansfield, Alexis?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Maynard, Rocky?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Melaine, Augustine?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Mercedez, Zulema?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Meta, Doloris?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Ouedut, Epe?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Patrick, Odell?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Qbotjwe, albert?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Qfidq, Usman?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Richard, Skyla?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Rojas, Polly?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Seymour, Rory?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Sore, lucie?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Steiner, Riley?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Taina, Mckenzie?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Trinh, Lyndsay?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Vel, evaldas?"
"- ¡Presente!"
"- ¿Watches, Hermes?"
"- ¡Presente!"
"- Bueno, ya que estamos todos, hoy vamos a aprender a mandar SPAM."

Buuuu...

Ectoplasma: Lo último en televisores para fantasmas.

Gre...¡mío!

"El hecho de que los delegados gremiales representen a los trabajadores es la prueba más clara de que no lo son."

Traduction...

"¡Qué manía esa la de traducir los nombres extanjeros...! 'Ricardo Wagner', 'Juan Sebastián Bach', 'Luis Furgoneta Beethoven'..."

Cine hasta...

"- Quiero expresar la indignación que tengo por la censura a que ha sido sometida mi última película: 'Intrigas Palaciegas'."
"- ¿Fue censurada por el COMFER*?"
"- No, por el INADI.**"




* Comité Federal de Radiodifusión
** Instituto Nacional Contra La Discriminación

Hablame al odio...

"- María, en los momentos más difíciles de mi vida tú siempre has estado a mi lado, dándome palabras de aliento..."
"- Mssbssdss pssrssssmnsss..."
"- ¡Otra vez...! ¿¿Es que no podés hablar más fuerte??"

Tipos de tipos...

Viva la courier
¡¡Aguante la helvetica!!
¡Tre-bu-chet!¡Tre-bu-chet!

"Registro Notarial"

Que des confianza...

"Carlitos tomaba con pinzas todo lo que su jefe le decía. Y así hizo una exitosa carrera como entomólogo."

Dichos completos...

"Los pueblos que no recuerdan su historia están condenados a repetirla, pero nunca se dan cuenta, así que da lo mismo."

Fin al mente...

Este blog es publicado desde Ushuaia, donde necesariamente se justifican los medios.

Frases célebres...

"- Quedate tranquilo, yo te creo..." - Dios a Adán

Re La Si on...

"- Con Felisa últimamente hemos alcanzado una gran intimidad..."
"- ¿Y cómo te sentís?"
"- Intimidado."

Día gnóstico...

"- Bueno, Fernández... le tengo malas noticias..."
"- ¿Qué pasó, doctor? ¡Dígame!¡Soy todo oídos!"
"- Eh, bueno... digamos entonces que está a punto de quedarse sordo."

Técnica mente...

"- Bueno, es este caso debemos aplicar la aígolocisp..."
"- ¿Aígolocisp?"
"- Psicología inversa."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a dos hombres cenando con velas en un restaurant, ambos tienen las copas en alto y están a punto de brindar. Al lado de ellos hay un hombre que mira a uno de ellos con una cara muy enojada. El que es mirado a su vez mira al que está parado y le dice:)

"- Ah, usted me pidió que intimara 'a' la empresa..."

Definición como uno...

¿Cómo se denomina a la acción de matar a una hermana en un country?

"Sorycidio"

Cuando la corrección política invade a la tecnología...

Canta antes...

"- Al público le gustó mucho mi última canción..."
"- ¡Qué bueno!"
"- Disculpe que me meta, ¿en qué teatro la presentó?"
"- No, digo que le gustó a mi tío, que es empleado público."

Sobre peso...

Dicen los médicos que el peso óptimo de una persona, medido en kilogramos, está dado por la cantidad de centímetros en que su altura supera el metro.
Yo mido 1,94... y peso 110 kg.
De lo que se deduce que no estoy gordo.
Estoy petiso.

Vendedor motivado...

"- No, no... le aseguro que usted está adquiriendo el mejor detector de mentiras del mercado..."
"- Piiiiiiiiiiiiiii..."

He dicho...

Este blog es publicado desde Ushuaia, sin ir más lejos (porque no se puede).

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve un grupo de militares dentro de un gran galpón. Por todos lados se ven grandes cajas de madera con la siguiente inscripción: "U.S.Army - Content: 10.000 butterflies", algunas de las cuales están abiertas con barretas. Exceptuando a uno que parece ser un General de alto rango, todos los militares tienen una mariposa en una mano mientras que en la otra mano tienen una pistola con la que le apuntan a las mariposas. El General les está diciendo a los otros militares:)

"- ¡Vamos, vamos! ¡Alguna de estas malditas tiene que ser la que produce el tornado en Hong Kong!"

En pocas palabras...

"- ¿Y, qué le pareció mi concierto?"
"- Ah, no tengo más que palabras de elogio... así que mejor me quedo callado."

Pienso, luego trigo...

"- ¿Y usted, por qué se convirtió en filósofo?"
"- Por las dudas."

Las solapas de Tenutta...

Advertencia: El siguiente posteo puede agitar la susceptibilidad de los fanáticos irracionales y totalmente carentes de sentido del humor del libro analizado. Para ellos, en lugar de la lectura del presente posteo les recomendamos visitar el siguiente link: Uy qué lindos los Hobbits, cómo me gustaría ser un Hobbit, yo quiero un anillo.


El Señor de los Anillos
J.R.R.R.R.Tolkien (alias "¿Tol-quién?")

Frodo Bolsón es una especie
de diminuto y peludo animalejo
antropomorfo, con quien el
autor espera que nos sintamos
identificados. Este homúnculo
vive en un extraño mundo de
fantasía surgido de la febril
(y algo enfermiza) imaginación
del autor. Dicho mundo tiene
su propia geografía... historia,
linguística, y hasta geopolítica,
disciplinas que el autor exigirá
que conozcamos al dedillo para
estar en condiciones de
entender aunque sea algo de
lo que pasa en la atrapante
historia. Bueno, volviendo
al bicho este, resulta ser que
acompañado de ciertas amistades
multi-raciales tiene que llevar un
cierto anillo a un cierto lugar,
por ciertas razones, y para lograrlo
pasa por un montón de ciertas
situaciones (obviamente, pues el
libro tiene como mil quinientas
páginas). Por ejemplo, en un
determinado momento aparecen
los Elfos, que son unos seres
que tienen el poder sobrenatural
de aburrir hasta el hastío. Más
adelante Frodo y sus compañeros
se encuentran con Orcos, Enanos,
Emos, Floggers, y finalmente
con unos tipos que mantienen
relaciones poco claras con los
equinos. Bueno, el tema es que
Frodo completa su misión, y
como no tienen nada más que
hacer se dedica a fundar
una cadena de heladerías.

Dos entes...

"- En mi escuela, en lo que va del año no hemos tenido ni un solo día de clases."
"- ¿Por los paros docentes?"
"- No, porque es una escuela nocturna."

¿Que ata qué?

El automóvil en que se trasladaba el Primer Ministro fue interceptado por una multitud, la que le arrojó cientos huevitos Kinder.
Fue un ataque sorpresa.

Corolario...

Los coros muy buenos cantan a seis voces.

Los coros buenos cantan a cuatro voces.

Los coros mediocres cantan a dos voces.

Los coros malos cantan a tantas voces como coreutas tengan...

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un inspector mirando hacia el suelo, tiene una lupa en su mano y una pipa en la boca. A su lado está su ayudante, vestido de policía. Detrás de ellos se ve un avión que se dirige hacia ellos como aterrizando. El inspector le dice a su ayudante:)

"- Este ha sido un caso muy complicado, pero creo que finalmente hemos encontrado una pista."

Sublimenal...

Viva nuestro presidente, sha la la...
Nuestro amado presidente, oh, yeah...
Nadie gobierna como él, sha la la...
Es el mejor presiden...

"Música funcional"

Falsa Academia Española...

Les presentamos un neologismo que sólo entenderán los padres de tres o más hijos:

"Hijitante"

Remera, playera, o sudadera...

Respondiendo a todos los pedidos (hechos por una sola persona, pero muchas veces) les compartimos (soy una sola persona, pero tengo múltiples personalidades) la famosa remera* para que la puedan lucir orgullosamente en sus páginas, blogs, fotologs, facebooks, foros, y etcéteras.


Nota: *El uso de la imagen no requiere haber entendido un chiste de pH 2.5.

Ante helecho con sumado.

"- ... finalmente decidimos hacer todas las actuaciones de oficio."
"- ¿Porque nadie hizo la denuncia?"
"- No, porque se nos acabaron las A4."

Entera pía...

"- ...¡Este hospital es un desastre! ¡Está todo sucio! ¡La comida es horrible! ¡Los médicos son incompetentes! ¡Las enfermeras son feas! ¡Los baños no fun...!"
"- Bueno, como pueden ver el paciente está en 'estado crítico'."

No será una Tierra de Leyendas, pero sí de Dichos... (Feliz cumple, Danisa)

Este blog es publicado desde Ushuaia, a donde piano piano se llega.

Res taura antes...

"- Mmm... Todo parece muy apetitoso... ¿Usted qué nos recomienda?"
"- Ah, bueno, todos nuestros platos son excelentes, pero el 'Langostino Rehogado a la Vermont' realmente no tiene precio."
"- ¿Tan bueno es?"
"- No, pero nos quedó chica la carta."

Hoy es el Día deee... estem... ¿como era? pará, pará, lo tengo en la punta de la lengua...

De "Golpe" nos acordamos de este post.

PS: ¿"Conmemorar" el Día de la Memoria no es un poco redundante?

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve, uno detrás del otro, a dos celulares con patitas y bracitos, el que está detrás sostiene en su manito la ficha de un cable, que está enchufada en el otro. El que está adelante tiene su cabecita de celular girada hacia el que está atrás, y muy enojado le dice:)

"- ¿Me estás cargando?"

Momento último...

"¡Comenzó el Otoño!"

Foto de archivo

El Viejo In Continente...

"- Y estos pañales para adultos... ¿son buenos?"
"- Sí, sí... son buenísimos. Son mundialmente reconocidos, incluso han sido premiados en Europa."
"- Ah, entonces no me sirven."

Veinte preguntas veinte...

Tomando el desafío de Tiburina les presento esta pequeña encuesta a la que me sometí más o menos voluntariamente, con el único objeto de que Uds. puedan conocerme mejor:

1. ¿Qué apodos tienes? Dos vívoras, un caracol, y tres babosas ("a-podos", ¿entienden?)
2.- ¿Cómo te arreglas el pelo? Con mucho esfuerzo, y poco éxito.
3.- ¿Qué hay nuevo en tu vida? Un pesimismo cortoplacista.
4.- ¿Cuántos colores luces hoy? Uno solo. Los otros los desluzco.
5.- ¿Introvertido o extrovertido? Cobro revertido.
6.- ¿El último libro que has leído? No, creo que voy a seguir leyéndolos.
7.- ¿Duermes mucho? ¿¿¿Se puede dormir mucho???
8.- Si la persona que te gusta está tomada, ¿qué hacés? Depende de si está borracha o es rehén de un comando terrorista.
9.- ¿Hay algo que te haya hecho infeliz estos días? No, infeliz estuvo tranquilo últimamente.
10.- ¿Tu postre favorito? No, gracias, estoy pipón.
11.- ¿Cuánto tardas en prepararte por la mañana? Ocho horas, luego suena el despertador y me paro.
12.- ¿Qué websites visitas diariamente? "Clarín", "La Nación", "El Día"...
13.- ¿Qué asignaturas estás estudiando ahora mismo? Uy, espere... esa la sabía...
14.- ¿Te gusta conducir y limpiar? No, se me traba el volante con el plumero.
15.- ¿Me cuentas un sueño que desees hacer realidad? No.
16.- ¿La última película que has visto? Tampoco, creo que seguiré viéndolas.
17.- ¿Qué es mejor: amor eterno o amor memorable? Si es memorable es eterno, si no, es olvidable. ¿Se entiende?
18.- ¿Qué es lo que menos te gusta hacer de tus tareas diarias? Responder preguntas estúpidas.
19.- ¿Cuál es tu helado favorito? Finales de julio y principios de agosto.
20.- ¿Qué es lo que esperas con más ansias de los próximos treinta días? Poder comprar los ansiolíticos.

De porte...

"- La llegada de Carlitos a Estados Unidos pasó desapercibida al principio, y a pesar de su insistencia ningún equipo parecía interesado en contratarlo. Sin embargo no pasó mucho tiempo antes de que los mejores deportistas del país finalmente lo reconocieran..."
"- ¿Y lo contrataron?"
"- No, lo deportaron."

Es Logan...

"- Nuestros jugos están preparados utilizando el agua más pura."
"- Sí, son pura agua."

Humor gráfico para imaginar...

Título: Cómo surgió la idea de las retenciones

(Se ve el aula de una escuela en los 60s. En la última fila se lo ve a Néstor Kirchner con la mirada perdida... en dos lugares. En la primera fila se la ve a Cristina muy atenta a lo que dice la maestra. Sobre su cabeza se ve flotando una lamparita encendida. La maestra está diciendo:)

"- A ver, alumnos, saquen unas hojas..."

Si será lejos...

Este blog es publicado desde Ushuaia... Donde deposita las palabras el viento.

Servicio Penitenciario... (3ra parte)

"- ¿Y usted, por qué está aquí?"
"- A mí me encacelaron porque le saqué la visera a un poli, se la tiré al suelo, y se la pisotié"
"- ¿¿Y lo encarcelaron por arruinarle la gorra a un policía??"
"- ¿Qué gorra? ¡La visera...! ¡Lo intestino!"

Servicio Penitenciario... (2da parte)

"- Y yo soy José Luis, 'El Alquimista'..."
"- ¿Por qué 'El Alquimista'?"
"- Porque por muchos años estudié la Alquimia intentando convertir distintos metales en oro, hasta que finalmente lo conseguí."
"- ¿Metales en oro? ¿De verdad? ¿Y con qué clase de metal lo consiguió?"
"- Con plomo. De nueve milímetros."

Servicio Penitenciario...

"- Yo me llamo Roberto, pero me han apodado 'El Justo'."
"- ¿'El Justo'? ¿Y por qué le dicen así?"
"- Lo que pasa es que luego de toda una vida de salirme con la mía al cometer los más atroces delitos, cierta noche, al entrar a robar en una iglesia finalmente ví la luz... Y desde entonces tengo ese apodo."
"- ¿Porque se arrepintió y se entregó?"
"- No, porque me agarraron justo."

Efemeridiano...

Hoy, 17 de Marzo, se celebra el Día de San Patricio, Santo Patrono de los Hepatólogos.

¿Por qué esta orquesta?

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde todas las orquestas son de vientos.

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a varias personas de clase alta, con sus impecables trajes y vestidos sentadas en un salón muy elegante. Cada una tiene una copa de champagne en una mano, mientras con la otra sostiene cada uno un pincel con el que dificultosamente pintan unos carteles. Varios sirvientes sostienen estóicamente los respectivos tarritos de pintura. Debajo solo un texto:)

"Finalmente se concretó el convenio entre el Jockey Club y la Dirección Nacional de Vialidad para la confección de los carteles indicadores 'CONSERVE SU DERECHA'."

Ronda de médicos...

"- ...y en esta habitación tenemos al Sr. Gutierrez, que es un paciente crónico..."
"- ¿Qué enfermedad tiene?"
"- No, ninguna. Se tragó un cronómetro."

Periodísmo muy gráfico...

...con goles de José Alberto Vishnú.

Poder EJECUTIVO...

"- Con el fin de cambiar la imagen de dictadura del terror que tenía su gobierno, nuestro Amado y Excelso Presidente General Prokinov organizó un Gran Sorteo del que participamos todos los ciudadanos del país."
"- Ah, y cómo te fue..."
"- A mí me toco: 'Siga participando'."
"- Uy, qué pena."
"- No, no... ¿qué pena? ¡Ese era el premio!"

¡Te juro por mi mare que soy inocente!

"- Oye Manolo, que estoy yendo a devolver el móvil... Es que me está trayendo muchos problemas con mi mujer..."
"- ¿El móvil?¿Qué problemas te trae, Pepe?"
"- Que hay una perdida que está dele llamarme."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a un hombre que trabajosamente acomoda una gran letra "S" a continuación de otras dos letras: "T" y "E", mientras lo hace le dice a otro hombre que lo observa:)

"- Mirá, yo de ésto mucho no entiendo, pero todos me dicen que hoy la mejor inversión son las letras de tesoro."

Haciendo buena letra...

"Dicen los expertos que mi caligrafía es envidiable. Incluso varios criptógrafos han querido contratar mis servicios."

Las solapas de Tenutta...

Del espíritu de las leyes
Montesquieu

Montesquieu nos sorprende con
un nuevo trabajo que promete
convertirse en un best-seller. En
esta obra el autor analiza los orígenes
de las leyes, cómo eran generadas
por los romanos, cómo eran
degenerados los griegos, y cómo
legislaban los bárbaros, los chinos,
y los tártaros, mundialmente
reconocidos por sus salsas.
El autor nos introduce en las mentes
(a través de las orejas) de grandes
pensadores y políticos, de la talla de Solón,
Catón, Platón, y Pokemón, y de otros quizás
más pintorescos, como Pipino el Breve,
el famosísimo Rey-Payaso de los Francos
y de otros días feriados.
Finalmente nos relata la terrible historia del
difunto Emperador y Legislador: Luis I,
"el Piadoso", quien vuelve de la tumba
para ajustar cuentas con sus hijos, los
cuales, utilizando las leyes sálicas lo
habían matado de un pico de presión.
El fantasma de Luis, en su furia de
inframundo se cobra una terrible
venganza al apodarlos con nombres
rídículos, así, a su hijo Jonathan Erik,
lo apoda "Lotario" (en provenzal: El tonto),
a Carlos María, "el Calvo" (en provenzal: El
pelado), y a Josecito, "Pipino" (en provenzal:
el que tiene problemas diuréticos). Sus
hijos, cegados por la locura... o locos por
la ceguera, no me acuerdo bien, se terminan
matando entre sí. Y nosotros quedamos
esperando ansiosamente la próxima temporada
de esta apasionante historia.

Avaricela...

"- Carlitos es un tipo amable y desprendido. Eso lo hace un excelente amigo, aunque un pésimo trapecista."

Toco la armónica en la filarmónica...

"- Mi novia también está en la filarmónica, es trombonista a vara."
"- Ah, toca el trombón a vara."
"- No toca el trombón a secas y nunca te invita ni un café."

Sutil (y no apto para impresionables)...

Julio Bocca vuelve al Teatro Colón con su nuevo espectáculo...

No se pierda...

"RETROALIMENTACION"
BOCCA EN EL COLON

Le dijo Engels a Marx...

"¿Das Kapital? ¿¿Das Kapital?? ¡Pues dame un pokito a mí!"

Sea usted mismo...

"- Estoy tratando de organizar un taller de autoayuda..."
"- Ah, muy bien... ¿y qué organizaste hasta ahora?"
"- Bueno, ya conseguí un mecánico, pero todavía me falta la grúa."

Pol.ar

Este blog es publicado desde Ushuaia... donde nos esclavizan las cadenas de frío.

El jorobado...

"- ¿Por qué fue Cuasimodo al dermatólogo?"
"- Porque las campanas repican."

Policias Noticiales...

"Mueren 15 personas electrocutadas durante un operativo relámpago."

Al fin al...

"- Mi marido no puede atenderlo, está postrado."
"- ¡No me diga!¿Qué le pasó?"
"- Nada, terminó el postre."

Las solapas de Tenutta...

El lobo estepario
Hermann Hesse

Presentada como la
autobiografía de Harry
Haller, "El lobo estepario"
es una aguda crítica contra
la sociedad burguesa y, eh...
las hamburguesas. Harry
se nos presenta como un
ser en quien conviven dos
naturalezas, la "humana"
del veterinario de un
humilde barrio de las afueras
de Stottenfluggerschutzenbur-
gendstat, y la "bestial", que
lo hunde en un abismo cada
vez más profundo, llevándolo
al extremo de convertirse
en presidente de Boca Juniors.
Finalmente su trabajo como
veterinario se ve trastornado
por la misteriosa aparición de
un lobo, el que desafiando
todas las leyes de la naturaleza
y el sentido común parece estar
preñado. Harry acompaña al
lobo durante todo el embarazo,
lapso en que que va descubriéndose
a sí mismo, o a mí sismo. El lobo este
da a luz a tres lobeznos, a los que
llaman "Hugo", "Paco", y "Luis",
y Harry se reconcilia con el mundo.

Términos científicos al alcance de todos...

¿Cómo se denomina al miedo a la navidad?

"Santaclaustrofobia"

Molestia aparte...

"- El mío es un árbol genialógico."

Alimentación: El árabe nombra a Jerusalén...

"- Yo soy muy cuidadoso con mi alimentación... El modo en que yo me alimento es equivocado..."
"- ¿Cómo?¿Sos cuidadoso y te alimentás de un modo equivocado?"
"- Sí, porque como todos los bocados iguales."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a varios hombres de traje y pelo engominado que sostienen una torta con una velita encendida delante de otro, mientras le cantan: "- ¡Que los cumplas, Vincenzo... que los cumplas feliiiiiz!". Debajo solo un texto:)

Metodología utilizada por la Mafia para descubrir a los soplones.

De prepo...

"- Mi tío se la pasa sacándole el cuero a la gente."
"- ¿Critica mucho?"
"- No, es rabino."

Casa miento...

"- González, como usted es el último de la oficina que quedó soltero decidimos entre todos nosotros organizarle su despedida de soltero."
"- ¡Pero... si yo no me caso!"
"- No, pero está usted despedido."

Cuando se juntan budistas y musulmanes todo termina en Zen-Sura...

"- ¿Y usted por qué está en la cárcel?"
"- Porque yo soy poeta... y me encarcelaron cuando escribí un poema muy atrevido sobre la obra maestra de Leonardo Da Vinci, La Gioconda."
"- ¿Lo encarcelaron porque escribió el poema con mucho atrevimiento?"
"- No, me encarcelaron porque lo escribí sobre La Gioconda."

De fino...

Sala de fumadores: Cámara de gas... a la canasta.

El bien común y corriente...

"- ...y aprovechando esta entrevista, quiero decirle a los señores empresarios que van a ejecutar las obras, que nosotros, los Diputados de la Nación tenemos muchas expectativas puestas en este tipo de emprendimientos."
"- ¿Porque benefician a la comunidad?"
"- No, porque esperamos ir 'prendidos'."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a varias personas sentadas alrededor de una mesa. Están todas muy concentradas leyendo libros, y anotando cosas en cuadernos. Detrás, de pie, un hombre con un micrófono dice:)

"- Aquí estamos nuevamente con ustedes, transmitiendo desde el estudio..."

Las solapas de Tenutta...

Por quién doblan las campanas. 
Ernest Hemingway

Robert Jordan es un joven
idealista norteamericano,
profesor universitario y
experto en explosivos
(como la mayoría de los
profesores universitarios)
que lucha durante la guerra
civil española contra las
fuerzas fascistas del
General Franco.
A él le es encomendada
la arriesgada misión de
sabotear una fábrica de
campanas utilizando
explosivos, con el objeto
de dejarlas todas dobladas.
Por el medio de la historia
nieva en la montaña y
algunos se mueren, pero
Robert no.
En determinado momento
él encuentra el amor en María,
una mujer española, bella y
franca, que como es franca
lo invita a pasarse de bando.
Robert duda, pero finalmente
decide aceptar la invitación y
el General Franco lo recompensa
con una franquicia.
Una comedia para toda la familia.

Fobia...

"- Ah, no, yo no viajo en avión... Me da miedo."
"- ¿Pero cómo tenés miedo?¿No escuchaste acaso que es más probable morir en el camino al aeropuerto que en un accidente de avión?"
"- Justamente, yo no viajo en avión porque me da miedo morir en el camino al aeropuerto."

Todo es según las dioptrías del cristal con que se mira...

"- Che... ¿y cómo andás de la presbiscia?"
"- Mirá, me cansé de tanto anteojos, tratamientos, oftalmólogos... Nada me dió resultados, así que finalmente me decidí a aceptarme tal como soy, y empecé a juntarme con gente como yo."
"- ¿Te uniste a un grupo de autoayuda?"
"- No, me uní a la Iglesia Presbiteriana."

Veloz vélos, ¿los ves?...

"- ¿Y cómo te fue en la carrera de los 100 metros, Enrique?"
"- ¡Uy, hice una carrera histórica!
"- ¿Histórica? ¿Por qué?"
"- Enrique octavo."

Un pequeño juego de palabras... en inglés.

Host cost lost most post...

Humor gráfico para imaginar...

(En la costa de un río se ve a dos personas. La que está de espaldas viste solamente un traje de baño, y lleva una toalla en el hombro. La otra, que está de frente y se interpone entre el bañista y el río está vestido con una túnica blanca y sandalias, y tiene en sus manos una ametralladora con la que le apunta directamente al pecho del otro hombre. Le dice:)

"- Dije que NADIE se puede bañar dos veces en el mismo río."

Sin palabras.

"- ...y ahí nomás el tipo me mostró su credencial, que decía: 'H.H.H.'..."
"- ¿'H.H.H.'? ¿Credencial de qué, era?"
"- De la 'Asociación Argentina de Mudos'."

La teen...

"People that focuses on errors make me (sic)"

Humor... vítreo.

"Lo invisible es esencial a los ojos" -Rupert de Saint-Exupéry (el hermano oftalmólogo de Antoine)

Humor gráfico para imaginar...

(En una celda vacía se ve a varios policías sosteniendo cuadros pintados que representan a la cárcel vista desde distintas perspectivas. Un inspector que examina los cuadros con una lupa dice:)

"- Bueno, al menos con esto podremos identificar el punto de fuga."

Les presento a un amigo: Juan F. Tenutta, escritor de solapas.

Buenas tardes a todos.
Quero contarles que ganarme la vida como "escritor de solapas" no ha sido nada fácil. Es evidente que no puedo leer todos los libros sobre los que escribo, pues con un par de reseñas al mes me moriría de hambre. Así es que he desarrollado la técnica "VSR" (Vistazo-Suponer-Rellenar) con la que he llegado a escribir más de veinte reseñas al día. En los próximos meses haré una selección de mis mejores "solapas" y las publicaré en el blog del querido amigo Heguido.
Hasta pronto.
Juan F. Tenutta

Vera ni ego...

"En las playas marplatenses se han instalado 2000 nuevas sombrillas . El panorama es desolador."

Clasificados pH 2.5

GRAN OPORTUNIDAD

VENDO 

Camión Volcador

¡porque ya me tiene re-podrido!

Humor gráfico para imaginar...

(En el centro de la imágen se ve a dos personas jugando a las cartas. Alrededor hay varias personas mirando, entre las cuales está Pinocho. Una lágrima rueda por su mejilla de madera. Uno de los jugadores le está diciendo al otro:)

"¡Los de afuera son de palo!"

Problemas de cartel 2... (sobre una idea de Yoyano)

"- ¿Admite que no somos solamente un país de tránsito, que ya somos un país productor de droga, y que incluso proveemos de droga a otros países?"
"- Es verdad, pero desde el Gobierno estamos tomando fuertes medidas para luchar contra el narcotráfico. Por ejemplo, hemos decidido despenalizar el consumo y alentar la producción de droga..."
"- ¿¿Alentar la producción de droga??"
"- Déjeme terminar. ...alentar la producción de droga, para luego aplicarles el impuesto a la renta presunta y las retenciones a las exportaciones."

Problemas de cartel...

"- Para los que dicen que desde el Gobierno no estamos haciendo nada en la lucha contra el narcotráfico internacional quiero decirles que están equivocados. Si ir más lejos este año hemos clausurado más de cincuenta agencias de autos."
"- ¿¿Agencias de autos??¿¿¿Y eso qué tiene que ver???"
"- ¿Cómo, acaso ustedes no saben que la Argentina es un país de tránsito?"

Las consecuencias de la causa...

"- ¡No sabés...! ¡Esta tarde hubo un allanamiento en mi oficina!"
"- ¿Fue la policía?¿Con una orden judicial?"
"- No, fue el albañil... con una llana."

Último... momento...

¡Éxito rotundo en la implementación del'voto electrónico' en las últimas elecciones de la 'Asociación de Pacientes con Parkinson'!
La Lista Verde resultó ganadora con un 423.658% de los votos.

Humor gráfico para imaginar...

(Sobre una mesa se ve una urna electoral, pero que tiene muchas ranuras distribuídas por todos lados. Debajo hay solamente un texto:)

"Día de elecciones en la 'Asociación de Pacientes con Parkinson'."

Secuencia lógica...

"Preparémonos..."
"Parémonos..."
"Presentémonos..."
"Sentémonos."

Dichoso...

"Todo tiempo perdido fue mejor"

Manual del Alumno Moscovita...

"Gulag: Uno de los pecados capitalistas."

For export...

Hemos comenzado a exportar el concepto de "Humor Gráfico para Imaginar", en adelante "HGI".

Vean este excelente "HGI", en adelante "H", del amigo Coki en su...

NANOPODER

El barco chino...

"- No debemos olvidar que muchos chinos viven hoy agobiados..."
"- ¿Por vivir bajo un régimen comunista?"
"- No, por vivir en el desierto de Gobi."

La Biblia tiene todas las respuestas... ¿Usted tiene todas las preguntas?

P: ¿Por qué querés que las flores que le llevamos a tu padre sean amarillas?
R: Juan 14:2

Box Populi...

"- ¡Eh, tú, el de pantaloncitos con flecos! ¡Cuidadito con pegarme abajo del cinturón! ¡Y párate derecho! ¡Y tú, réferi! ¡Ojo con la cuenta de diez...!"
"- Estem... creo que Ud. no ha entendido muy bien el concepto de 'retador'..."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a dos hombres en el medio de un campo, uno está arrodillado en el suelo y tiene un cuerno para sordos apoyado en el piso como tratando de escuchar lo que pasa abajo. El otro tiene un libro en la mano, y está leyendo en voz el poema "Romance de la luna, luna", pero equivocándose en la métrica, en la pronunciación, y en la ortografía. El hombre que está arrodillado le dice:)

"- ¡Más fuerte, más fuerte! La tumba de García Lorca debe estar por aquí..."

Fracasó el complot para encubrir el descubrimiento...

http://edition.cnn.com/2009/TECH/science/02/05/giant.snake.colombia/index.html?eref=rss_latest

¡La "serpiente monstruo" prehistórica sigue estando descubierta!

Amor como corresponde...

"- Sufrí de un amor no correspondido... pero luego lo solucioné."
"- ¿Cómo?"
"- Conseguí una esposa por correspondencia."

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a dos personas sentadas con un escritorio de por medio. Una de ellas tiene unos papeles en la mano, y delante de él en el escritorio tiene un cartelito que dice "Jefe de Recursos Humanos". El otro está inquieto, como en una entrevista. Mantienen el siguiente diálogo:)

Entrevistado:
"- Tuuuuuuu... shhhhhhh... jjjjjjjjjjj. ¡ki-pong! ¡ki-pong! shhhhhhh...iiiiiiiiiiiii...jjjjjjjjjjjj..."

Jefe de RRHH:
"- Por última vez, no insista. El idioma 'modem' no existe."

Breve e incompleta recopilación de "explicaciones"...

"No te dejan comentarios porque el blog es tan bueno que no hay nada que agregar sin arruinarlo..."

"A tu blog no lo visita nadie porque es tan bueno que solamente una elite es capaz de comprender su magnificencia..."

"Tu sueldo es tan bajo porque sos tan productivo que sería una pena arruinar tan buena relación costo/beneficio..."

(Inspirados por Bater)

Definición...

Orate: Persona que se reza a sí misma.

De ver de...

"- ¿Vegetariano? No, para nada... ¿quién te dijo que mi novio es un vegetariano?"
"- Ah, ¿no es de Aries?"

Frac aso...

"- ¿Que te pareció la convención?
"- No me convenció..."

Medidas extremas...

"- ¿Y a qué te dedicás?"
"- Soy miembro de la Oficina Internacional de Pesos y Medidas."
"- Ah... qué interesante. Eh... ¿Y cuándo es tu cumpleaños?"
"- El 13 de Octubre."
"-Ah, sos de Libra..."
"- ¡No, de Kilogramo!"

Humor gráfico para imaginar...

(Se ve a dos cocineros que miran hacia el piso, en donde hay, desparramado junto a la pared, un pollo con papas. En la pared se ve un manchón que va desde media altura hasta el pollo, como si éste se hubiera resbalado hasta el piso. Uno de los cocineros le dice al otro:)

"- No, no... eso funciona solamente para los fideos."

Comisión con comezón...

"- ¡Cómo no lo voy a conocer a Carlitos, si fuimos compañeros en la 'Comisión'!"
"- ¿En la 'Comisión Barrial'?"
"- No, en la 'Comisión de Varios Delitos'."

Tres colectivos... Tribus.

"La tribu de los Mbutu, a pesar de ser excelentes cazadores, se hubieran muerto de inanición de no ser por sus vecinos, los Ugombú, quienes los convencieron de las ventajas de convertirse en cazadores y recolectores."

Modelo a escala...

"- A nuestra agencia de modelos le interesa mucho contratarlo... hemos notado que usted tiene el perfil mediático que estábamos buscando."
"- ¿Ah, y les interesa que aparezca en los medios de comunicación?"
"- No, no... 'mediático'... necesitamos que nos mida el ático."